Психология расставания стадии: Стадии расставания. Статья. Интегральная психология и психотерапия. Самопознание.ру

Содержание

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий расставания проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «Пять стадий утраты». Она, скажем, систематизировала переживания, которые испытывают люди после окончания отношений, и преобразовала их в определенные этапы. Эти фазы проходят все, кто разорвал отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот, какие пять стадий принятия неизбежного в отношениях проходит кажый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде понимает, что произошло, но чувства как будто заморожены. На этой стадии после расставания тебе вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

Вторая стадия — выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза расставания у женщин и у мужчин, в которой смешаны боль, обида, злость. На этом этапе злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Узнай как развить феноменальную память!

Бесплатный мастер-класс от рекордсмена Книги рекордов Украины и России. Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не обвинять себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты «затормаживается». Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на второй фазы разрыва отношений и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвертая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше — просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальная стадия — принятие расставания.

Как долго длится каждая стадия расставания?

Все индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для каждого случая эти цифры индивидуальны, поскольку на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок от разрыва отношений.

Известна прописная истина: «Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни».

Вот еще несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяй себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

Читайте также

Если у вас есть вдохновляющие истории, идеи и желание сотрудничать с лучшей площадкой
личностного роста 5sfer.com
— пишите нам

Анжела Лозян

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

как пережить разлуку с любимым человеком

Расставание – чаще всего непростой и гнетущий шаг, последствия которого на протяжении долгого времени приносят обеим сторонам немало негативных эмоций и душевных страданий. В психологии подобный разрыв называется утратой отношений и характеризуется как продолжительный и изнурительный процесс.

Каждый из нас справляется с расставанием по-своему. Большинство уходят в себя и льют слезы по утраченному личному счастью, в то время как другие старательно отвлекаются от переживаний, говоря, что время лечит. Избавление от душевного горя придет в случае, если стадии расставания будут пройдены правильно и поэтапно. Психология расставания различает 5 этапов разрыва, осознав которые, легко понять, как преодолеть психологический дискомфорт, связанный с потерей любимого человека.

разрыв отношенийразрыв отношений

Этапы расставания

Чтобы минимизировать неприятные последствия после распада отношений, как мужчина, так и женщина в первую очередь определяют, на каком этапе после расставания они находятся. В психологии отношений выделяют 5 стадий, которые помогут понять, как происходит разрыв:

  1. Отрицание.
  2. Эмоциональное выражение чувств.
  3. Повторная попытка возобновить отношения.
  4. Затяжная депрессия.
  5. Долгожданное принятие ситуации.

Чтобы быстро оправиться после разрыва отношений, важно удостовериться, что не произошло зацикливание на одной стадии, а продолжается движение вперед – навстречу новым перспективам и возможностям. Разобраться в ситуации помогут характерные признаки этапов после расставания у обеих сторон.

Отрицание происходящего

Первой реакцией после мысли о расставании с любимым человеком становится отрицание. Сознание не готово резко принять тот факт, что вы больше не вместе, а все надежды на беспечное совместное будущее канули в небытие. Сильнейший стресс от сложившихся обстоятельств только усугубляет защитную реакцию, которая проявляется в отрицании происходящего. Эмоции от переживаний на первой стадии варьируются, но в основном это паника, разочарование и отчаяние. Другие признаки сложного периода:

  • Ступор, тоска, оцепенение.
  • Тревожное состояние, неврозы.
  • Потеря аппетита, бессонница.
  • Страх перед будущим.
  • Непонимание причин ситуации.

На начальном этапе разрыва в голове вертится мысль о том, что происходящее нереально. Несмотря на любые конструктивные доводы, достучаться до человека, находящегося в стадии отрицания, практически невозможно. Стресс действует подобно обезболивающему лекарству, которое сдерживает лавину эмоций, готовую вырваться наружу.

задумчивая девушказадумчивая девушка

Затянувшаяся фаза отрицания часто обусловлена страхом испытать горькие душевные муки после ее завершения. Тут не помешает встряхнуться и трезво оценить ситуацию. Важно продолжать жить привычной жизнью и не избегать рутины. Главное не бояться просить помощи у близких и родных людей, не оставаться наедине с собой. Найти новые увлечения и интересы.

Эмоциональное выражение чувств

Стадия отрицания уходит, ее сменяют боль, злоба, агрессия и раздраженность. Эти проявления характерны для описания стадии эмоционального выражения чувств. Она грядет, как гром среди ясного неба, вместе с ней приходит осознание происходящего. Этот этап расставания проходит быстро, но ярко и экспрессивно. Все возможные негативные чувства обостряются.

Инициатора расставания гложет чувство вины, а его партнера одолевает ярость и боль. На этапе агрессии важно не терять способности рассуждать здраво и контролировать свои действия. Нужно помнить, что необдуманные поступки могут привести к непоправимым последствиям. Подавить негативные эмоции проще, чем держать обиду в себе, а после пожинать ее плоды.

Попытка восстановить отношения

Пережив стадию эмоционального выражения чувств, инициатор разрыва успокаивается, чего нельзя сказать об оставленном партнере. Последний всеми силами пытается восстановить отношения, забыв о своих обидах. Главная проблема этого этапа состоит в том, что чаще всего любовь уже утрачена, а оставленный человек продолжает жить прошлым. Постоянные попытки найти объяснения расставанию и боязнь заглянуть в свое будущее без партнера не дают двигаться дальше.

На этапе «торгов» брошенной стороной движет страх окончательно потерять партнера. Чтобы избавиться от навязчивых чувств, психологи советуют избегать мыслей об объекте вожделения любым способом. Немаловажно понимать, что даже в случае возобновления отношений, они не будут прежними. Осознание этого поможет принять факт потери и отпустить ситуацию. Удачное завершение периода приблизит избавление от душевных переживаний.

Депрессия

После успешного принятия разрыва, приходит четвертая стадия – депрессия. Это единственный этап расставания, который имеет отличительные особенности у женщин и мужчин. Причина разного восприятия этой стадии в том, что апатия после расставания реже проявляется у мужчин, нежели у представительниц прекрасного пола.

Большая часть мужчин не склонна долго горевать после разрыва, чего нельзя сказать об их бывших партнершах. Последние часто впадают в апатию, испытывают равнодушие по отношению к происходящему, а сил на борьбу с этим состоянием уже не остается. Психологи по праву выделяют эту стадию расставания как наиболее трудную у женщин.

Психология расставания: стадии разрыва отношенийПсихология расставания: стадии разрыва отношений

Когда беспомощность от потери гложет изнутри, единственное, что может помочь – сконцентрировать внимание на том, что осталось. Настало время вспомнить цели, события и причины, которые приносили радость еще до встречи с бывшим партнером. Близкие люди помогут заполнить образовавшуюся душевную пустоту, найдут повод для новых позитивных эмоций, утраченных вместе с отношениями.

Следует помнить, что период апатии часто является причиной многих необдуманных и даже опасных для жизни поступков. В затяжных и тяжелых случаях такого состояния следует обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы гарантировать выход из депрессии.

Принятие ситуации

После пережитой стадии депрессии, начинается период принятия реальности. Теперь можно вздохнуть полной грудью и вернуть все на круги своя. История расставания теперь воспринимается как ценный опыт, а о «конце жизни» не может быть и речи. Мысли о партнере с каждым днем уходят из привычной жизни, а его образ действительно отдаляется все дальше. Появляются надежды на успешное будущее без этого человека, равно как и желание двигаться вперед.

Произошедшая история заставляет извлекать позитивный опыт, а психика адаптируется. Предстоит главная задача – научиться жить заново. На данном этапе психологи советуют поблагодарить жизнь за хороший урок и порадоваться, что все худшие стадии успешно пережиты. Счастливый конец депрессии – предвестник долгожданных приятных сюрпризов и событий, которых еще немало приготовила судьба. Важно поверить в себя, взять курс на успешное и счастливое будущее и никогда не оборачиваться.

Как пережить разлуку

Разрыв – это один из наиболее тягостных периодов в жизни. Чтобы справиться с печалью, у многих уходят месяцы или даже годы. Оставленный человек готов на все, только бы быстрее пережить болезненное расставание и вернуться к полноценной, счастливой жизни. Несколько советов помогут справиться с разлукой легче и быстрее:

  1. Будьте менее строги к себе. Фраза «мы расстаемся» из уст любимого человека обычно повергает в шок и ступор. Боль, гнев, обида, ненависть и еще много других негативных чувств и эмоций пронзают насквозь в первую же секунду после осознания разрыва. Чувствовать подобное – нормально. Вместо того, чтобы корить себя за душевную слабость, следует проявить снисходительность и дать эмоциям полный ход.
  2. Не бойтесь просить помощи. У каждого из нас есть родные и близкие люди, которые по первому зову придут на помощь. Стеснение – это последнее, что должно волновать человека, испытывающего на себе последствия тяжкого разрыва. С поддержкой любимых людей все этапы расставания пройдут проще как у мужчин, так и у женщин.
  3. Живите прежней жизнью. Переживая сложный разрыв, многие предпочитают брать отгулы, вместо того, чтобы заниматься обычными каждодневными делами. Последствия расставания пройдут куда быстрее, если вместо зацикливания на горестях выполнять привычные рабочие обязанности.

Жалость к себе – одна из главных проблем, которые мешают пережить разрыв. Подумайте о близких людях, целях, надеждах, обо всем хорошем, что есть в вашей жизни, и маячащие впереди горизонты станут радужными и привлекательными. Расставание перестанет казаться трагичной проблемой наряду с текущими радостями.

Чтобы пережить расставание максимально безболезненно, нужно поэтапно пройти все стадии разрыва. Следуя советам психологов, удастся минимизировать негативные последствия расставания.

какие они, как их пережить после разрыва

Разрыв отношений — это сложный процесс, который подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, приводит к депрессии. В душе поселяется страх перед будущим. Для восстановления душевного равновесия и возвращения решительности человеку приходится проходить определённые стадии расставания, которые сопровождаются проявлением различных эмоций.

Содержание статьи:

Что такое расставание

Расставание — это прекращение любых связей между двумя людьми. В основном оно происходит, когда пара не видит дальнейших путей для своего развития. Отношения заходят в тупик, их смысл утрачивается. Если оба партнёра понимают это, то разрыв протекает менее трагично.

Если кто-то из пары решил всё оставить и уйти, то процесс прощания затягивается, приносит невыносимую боль и опустошение. Брошенный человек начинает выискивать причины разлуки и поначалу пытается вернуть отношения. Излечиться от страсти он может лишь путём последовательного прохождения всех стадий расставания.

Возможные причины расставаний

Если паре не суждено быть вместе, то найдётся тысяча причин для расставания. Однако самые распространённые можно объединить в девять больших групп:

  • Потеря доверия. Беспочвенная или обоснованная ревность чаще всего рушит крепкие отношения. Если кто-то из пары постоянно чувствует себя обманутым, покинутым, то рано или поздно произойдёт разрыв.
  • Разные планы на совместную жизнь. Мужчина и девушка не смогут долго существовать вместе, если их цели никак не пересекаются. Один партнёр даже может мешать другому стремиться к мечте.
  • Эмоциональное насилие. Неусыпный контроль, манипуляции, лишение права голоса, запреты и оскорбления приводят к тому, что один из участников союза не выдерживает и уходит.
  • Обманутые ожидания. Чаще всего девушки создают себе образ прекрасного принца, надеясь, что парень будет ему соответствовать. Но действительность гораздо суровее. Дамы разочаровываются в молодых людях, начинают испытывать недовольство, в разговоре всё чаще мелькает критика. В таких условиях пара существует некоторое время и распадается.
  • Зависимости. В начале отношений партнёр мирится со слабостями второй половинки, надеясь исправить ситуацию. Однако в борьбе с алкоголизмом, наркоманией или игроманией победителем зачастую выходит зависимость, что ведёт к разрыву.
  • Скучать за второй половинойСкука. Людей могут удерживать вместе дети, общие финансы, бизнес. Но когда значимые объекты исчезают, партнёры понимают, что у них нет больше общих тем для разговоров. Отдаление и скука предвещают расставание.
  • Различная скорость развития. Она наблюдается, когда один человек постоянно развивается и совершенствуется, а другой не желает заниматься познавательной деятельностью. В итоге получаются разные интересы и приоритеты.
  • Финансовые проблемы. Несогласованность трат и упрёки по поводу маленькой зарплаты не приводят ни к чему хорошему.
  • Эмоциональный и физический разрыв. Партнёры не умеют слышать и слушать друг друга, сопереживание им даётся с трудом. Физическая близость больше не приносит удовольствия.

Чтобы сохранить отношения, влюблённым необходимо учиться понимать, уважать, принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Если это игнорировать, красивый союз останется в прошлом, а на смену ему придёт болезненное расставание.

Стадии разлуки

Существует шесть стадий расставания:

  1. Отрицание происходящего.
  2. Выражение либо угнетение чувств.
  3. Торг или попытки склеить отношения.
  4. Апатия ко всему происходящему.
  5. Принятие ситуации и смирение.
  6. Второе дыхание или новая страница в жизни.

Длительность каждого этапа индивидуальна. На продолжительность влияют мотивы разрыва и сила чувств, а также то, сколько времени люди состояли в отношениях. Обычно каждое состояние сменяется другим в течение нескольких месяцев. Стадии плавно перетекают друг в друга, но повторы не исключаются.

Человек должен полностью пройти все этапы, чтобы осознать ситуацию, смириться с решением партнёра и с чистой душой начать новую жизнь.

Отрицание происходящего

После расставания человек впадает в шоковое состояние. Он не понимает до конца, что объект любви больше не придёт, не позвонит, не скажет нежных слов, а все совместные планы так и останутся мечтами. В итоге срабатывает защитная реакция разума, цель которой заключается в отрицании происходящего. Сознание таким способом отгораживается от действительности, чтобы помочь человеку справиться с болью утраты. Есть несколько разновидностей отрицания:

  1. Человек отрицает, что такая беда могла случиться именно с ним.
  2. Непринятие расставания. Влюблённые просто решили предоставить друг другу больше свободы, поэтому они будут реже видеться.
  3. Частичное отрицание. Мужчина или женщина воспринимает разрыв в виде временных трудностей в отношениях. То есть партнёры не разошлись, а взяли паузу, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и желаниях. Через некоторое время они снова будут вместе.

Отсутствие партнераЕсли влюблённые понимали, что разрыв был неизбежен, то при расставании наблюдается отсутствие потрясения и переживаний. Однако чувства тоже пропадают. Сердце должно разрываться от горя, злости, обиды, а оно лишь апатично реагирует на происходящие события. В это время человек особенно нуждается в поддержке родных и друзей, иначе он рискует застрять в первой стадии на несколько месяцев.

Выражение либо угнетение чувств

Второй этап не менее сложный, чем первый. Когда сознание начинает правильно воспринимать информацию о разрыве отношений, наружу прорываются все негативные чувства. Злость, обида и ненависть сливаются воедино. Индивид становится крайне раздражительным, кидается на других людей, постоянно срывается. Он начинает упрекать своего партнёра в том, что у них ничего не получилось. В то же время человек склонен обвинять в случившемся и самого себя.

Но пострадавшая особа может никак не показывать свои чувства. Это происходит из-за внутреннего запрета на злость. Однако человек должен разрешить себе проявлять агрессию, поскольку выраженные чувства помогают исцелиться. Если этого не произошло, то боль и обида могут преследовать индивида всю жизнь.

Торг или попытки склеить отношения

Из первых двух стадий логично вытекает следующий этап, когда происходят попытки склеить отношения. Эмоции постепенно сходят на нет, включается холодный разум. Человек начинает анализировать ситуацию, в которой он очутился, выясняет возможные причины разрыва. Как только выясняется главный повод, сразу же зарождается надежда на восстановление любовной связи. Брошенный партнёр изобретает всевозможные способы для примирения, ищет встречи, обрывает телефон, пытается вспомнить всё хорошее, что было в отношениях.

Страх перед будущим, воспоминания о прекрасном прошлом, надежда на возобновление союза — это главные стимулы, которые заставляют человека жить и двигаться дальше.

Апатия ко всему происходящему

Самая тяжёлая стадия, когда индивид безразлично относится к своей жизни. Мозг понимает, что возлюбленный ушёл навсегда, не осталось никакой надежды на его возвращение. Человек осознаёт, что бесполезно выяснять мотивы расставания, кто был прав либо виноват. Отношения — это уже пройденный этап, а на данный момент в сердце поселилось одиночество.

Апатия из-за разрыва отношений

Люди по-разному переживают апатию. Один может часами бесцельно лежать на диване, другой просматривает все телевизионные передачи. Некоторые предпочитают рассматривать старые фотографии, перебирать подарки и милые вещицы, оставшиеся на память от утраченной любви.

Человек не представляет, как он будет жить дальше, его никто и ничто не интересует. Выйти из такого состояния поможет только психолог. С его помощью пациент вспомнит все приятные моменты, погрустит, поплачет о минувшем, а затем с новыми силами перейдёт в следующую стадию.

Принятие ситуации и смирение

После смутного времени человек потихоньку возвращается к жизни. Происходит принятие неизбежного, хотя воспоминания никуда не делись из памяти. Человек снова начинает интересоваться повседневными делами. Женщины возобновляют общение с подругами, восстанавливают абонемент в спортзал, вспоминают о косметичке, записываются к парикмахеру.

Мужчины тоже не сидят сложа руки, а окунаются в мир бизнеса, интересуются новинками автомобильного рынка, занимаются спортом, возобновляют старые увлечения.

Но к новым отношениям человек ещё не готов. В сердце надолго поселяется страх, что однажды всё снова может повториться.

Второе дыхание или новая страница в жизни

Постепенно жизнь налаживается. Появляются новые знакомства, интересы, увлечения. Мир становится приятным, солнечным и красочным. Индивид понимает, что ему пришлось проделать нелёгкий путь, однако он благодарен судьбе за полученный опыт.

Мужчины и женщины, пройдя все стадии расставания, открывают новую главу своего жизненного пути. Появляются новые мечты, строятся планы, возрождаются душевные силы. Человек полностью примиряется с разрывом, не держит зла на вторую половинку и с лёгким сердцем устремляется в будущее.

Как переживают разлуку женщины

Пережить расставаниеВлюблённые девушки надеются прожить с партнёром долгую и счастливую жизнь. Они рисуют в своём воображении прекрасные картины будущего, поэтому весть о разлуке воспринимают крайне болезненно. При расставании все стадии у женщины протекают в более выраженной форме: эмоции ярче, попытки к примирению активнее, депрессия глубже, длительность периодов дольше. Некоторые девушки настолько замыкаются в себе, что состояние апатии не покидает их несколько лет.

Чтобы восстановительный период прошёл быстрее и легче, психологи рекомендуют женщине создать для себя другой образ. Новая личность должна быть успешной, независимой и сильной. Постепенно девушка станет чувствовать себя увереннее, её самооценка повысится, а душевные раны затянутся.

Как переживают расставание мужчины

Мужчины не привыкли открыто выражать свои чувства и эмоции. Но это не значит, что разрыв отношений даётся им легко. Молодые люди близко к сердцу воспринимают уход партнёрши, ведь это не только потеря любимого человека, но и тяжелейший удар по самолюбию. Мужчины не будут проливать реки слёз, они замкнутся в себе, а затем, гордо подняв голову, станут копить в сердце невысказанную обиду, боль и ярость. В какой-то момент чувства вырвутся наружу и проявятся в одной из форм:

  • чрезмерное употребление алкогольных напитков;
  • истязание тела в спортивном зале;
  • неосторожное вождение автомобиля, несоблюдение скоростного режима;
  • восстановление самооценки путём постоянной смены партнёрш.

Мужчины лишь делают вид, что у них всё в порядке, но в глубине души они очень остро переживают предательство. Брошенные молодые люди сторонятся девушек, желающих их окольцевать, и долго не решаются строить серьёзные отношения.

Несколько советов психологов

Болезненный разрыв отношений приносит множество огорчений парням и девушкам. В психологии расставание рассматривается как тяжёлое жизненное испытание, которое не всем под силу преодолеть самостоятельно. Но есть несколько советов, которые помогут улучшить ситуацию:

  1. Понять, что для восстановления разбитого сердца понадобится много времени.
  2. Рекомендуется поменять образ жизни, сменить имидж.
  3. Психологи советуют найти хобби, которое будет приносить удовлетворение. Можно заняться делами, до которых никак не доходили руки, например, начать бегать по утрам.

Но первым делом стоит удалить объект воздыхания из всех подписок в социальных сетях. Это необходимо, чтобы возлюбленный как можно меньше попадался на глаза и не напоминал о прошедшем.

Не закрывайтесь дома

Общаться с друзьямиЛюдям, переживающим разрыв с горячо любимой половинкой, не рекомендуется отгораживаться от общества и использовать квартиру вместо темницы. Постоянное нахождение в четырёх стенах ухудшит общее состояние и нанесёт непоправимый ущерб нервной системе. Человек рискует застрять в депрессивном периоде на долгие месяцы или годы.

Необходимо каждый день придумывать предлог для выхода на улицу, посещать магазины, парки, выставки, театры и кино. Нужно стремиться к общению, стараться находиться в людных местах, где слышится смех, а у окружающих на лицах сияют улыбки. Приятная атмосфера зарядит покинутого человека положительными эмоциями. Его выздоровление ускорится.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

При депрессивном состоянии нарушается функционирование всех органов и систем. Человек страдает бессонницей. У него наблюдается отсутствие аппетита, происходит сбой в работе желудочно-кишечного тракта. Сердечно-сосудистая система выполняет свои функции нестабильно. В таком состоянии индивид легко подхватывает инфекции, но желание бороться с ними у него отсутствует. Даже лёгкая простуда может переноситься тяжелее, чем грипп.

Следует прислушиваться к сигналам организма и вовремя реагировать на них, иначе человек кроме душевных травм заработает себе различные осложнения, справиться с которыми будет не так просто.

Обратитесь к психотерапевту

Психология тщательно изучила стадии при расставании, поэтому специалисты в этой области успешно проводят сеансы психотерапии, помогающие людям пройти до конца все этапы. Проходя курс, человек учится правильно выражать все накопленные чувства, избавляется от них, выходит на новый уровень своей жизни.

Если после расставания мужчина или женщина при упоминании о партнёре чувствует злость, ярость или гнев, то без помощи психолога не обойтись. Не стоит затягивать визит к специалисту, ведь чем дольше откладывать решение проблемы, тем тяжелее будет восстановление.

Расставание — это ещё не конец жизни, но человек осознаёт этот факт, лишь пройдя все этапы разрыва до конца. После выздоровления он уже с лёгкой грустью вспоминает о прошлом партнёре и не таит зла. У него начинается новый жизненный путь, полный свободы, открытий, впечатлений, знакомств и отношений.

как пережить разрыв с любимым

Американским психиатром Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году была разработана система, которая стала известна под названием «5 этапов утраты после разрыва отношений». Каждый человек, прежде чем будет готов к новому роману, проходит эти стадии расставания. Чтобы быстрее справиться с болью, необходимо внимательно изучить собственное психологическое состояние после разлуки на каждом этапе принятия ситуации.

Как воспринимают разрыв отношений женщины и мужчины

Расставание — тяжелое испытание как для женщины, так и для мужчины. По своей природе девушки наиболее эмоционально и открыто выражают свои чувства. Из-за этого в обществе сложился стереотип, что женскому полу труднее дается разлука с любимым.

Психологи уверены, что это неправда. Мальчикам с ранних лет внушают, что им непозволительно плакать и вести себя эмоционально. Когда молодые люди вырастают, они становятся заложниками этих наставлений. Из-за невозможности выплеснуть накопившийся негатив мужчины делают выбор в пользу наркотических средств, алкоголя, экстремальных развлечений, которые, по их мнению, позволяют отвлечься от ударов судьбы.

После расставания с любимой молодые люди сильно переживают. Но детские установки заставляют скрывать душевную боль, выпячивая мнимое равнодушие.

Мужчина, которого бросила девушка, становится уязвимым. Женщинам достаточно поговорить с подругами, поплакать над грустным фильмом, чтобы выйти из депрессивного состояния. Мужская психология устроена иначе.

После разлуки с женщиной парни начинают действовать от противного. Если мужчину долго мучают душевные терзания, значит, он начинает позиционировать себя как веселого, заводного и задорного человека.

Молодые люди не любят жаловаться знакомым и родственникам на жизнь, особенно если причиной разрыва с дамой стал любовник. Из-за этого у них отсутствует возможность выговориться и получить поддержку. Женщинам после разлуки с парнем восстановиться намного проще, чем мужчинам. Из-за этого инициаторами разводов чаще становятся именно дамы.

Стадии расставания

5 основных стадий расставания в психологии

Каждое неприятное событие в жизни человека оказывает значительное влияние на его психику. Расставание с дорогим человеком не стало исключением.

В психологической практике выделяется 5 стадий принятия неизбежного, через которые проходят все люди. Одни этапы человек может пройти быстро, а на других способен задержаться на несколько лет. Но каким бы длительным не было это прохождение, оно необходимо человеку, чтобы счастливо жить дальше после разлуки.

Полное отрицание и непринятие ситуации

Для первой стадии характерно состояние шока, при котором человек не может поверить в то, что произошло. Разум осознает разлуку, но чувственная сфера будто заморожена. Мужчине или женщине может казаться, что инициатор разрыва пошутил, вспылил или просто пытается манипулировать.

На первой стадии переживания потери индивид не в состоянии понять, что разлука не временна. Из-за этого у него не наблюдается каких-либо ярких всплесков грусти. Длительность этой стадии может варьироваться от нескольких недель до полутора лет.

Эмоциональный дисбаланс

Психология расставания на этом этапе характеризуется образованием сильной злости как на себя, так и на бывшего партнера. До человека наконец-то доходит, что отношения потерпели крах.

Из-за душевных терзаний и чувства вины за разрыв индивид может натворить в состоянии аффекта немало дел, о которых в будущем пожалеет, поэтому обязательно необходимо контролировать собственные поступки. Следует понять, что в расставании всегда виноваты двое. Длиться этот этап может в течение 2—5 месяцев.

Попытка все вернуть

На этой стадии разрыва любовных отношений человек успокаивается, злость отступает, но у него начинает появляться панический страх навсегда потерять партнера. Из-за этого девушка пытается придумать всевозможные способы доказать мужчине, что ошибки можно исправить, а отношения — спасти.

Попытка все вернуть

Нередко женщины на этом этапе пытаются торговаться с собой и любимым, чтобы оставить немного надежды на возобновление союза, например: «У нас общий ребенок, а он должен видеть, как мы дружим».

Если инициатива разрыва исходила от девушки, то на стадии торга она может начать оправдывать партнера в вещах, которые привели к расставанию. Но стоит помнить, что эти мнимые выводы ошибочны.

Изоляция и депрессия

По сравнению с другими этапами утраты после расставания эта стадия считается самой тяжелой. Индивид понимает, что больше нет смысла злиться на бывшего любимого человека, а также пытаться возобновить отношения.

На четвертом этапе человек полностью осознает разрыв. В жизни наступает день сурка, в котором присутствуют:

  • слезы;
  • депрессия;
  • тоска;
  • апатия.

В этот период человек не живет, а существует.

Жизнь с чистого листа

Последний этап заключается в принятии ситуации в том виде, в каком она есть. Постепенно грусть и боль уходят, на душе становится легче, приходит смирение, появляется желание дальше жить.

На этой стадии горевания человек делает выводы о случившемся, мысленно благодарит судьбу и бывшего возлюбленного за приятные минуты, проведенные вместе. Появляется желание знакомиться с новыми людьми, а также заводить любовные романы.

Женщины, в отличие от мужчин, дольше и эмоциональнее переживают каждую из стадий расставания. Но, несмотря на это, благодаря 5 этапам каждый человек будто заново рождается. Накопленный опыт, который остается за его плечами, обязательно пригодится в построении новых отношений.

Как действовать в случае затяжной депрессии

Если депрессия затянулась, и человек надолго застрял на четвертой стадии, необходимо немедленно предпринимать попытки избавиться от гнетущего состояния. Психологи советуют прислушаться к следующим рекомендациям:

  1. Процесс реабилитации будет долгим, если человек не откажется от желания возобновить связь. Нужно выбросить вещи, которые напоминают о неудачном романе. Необходимо обходить стороной излюбленные места бывшей пары.
  2. Чтобы разгрузить мысли, человеку стоит посвятить себя приятной работе или любимому хобби. Главное — не нужно уходить в деятельность с головой, чтобы в будущем не страдать трудоголизмом.
  3. Спорт — хорошее средство от депрессии. Во время физических упражнений повышается выработка серотонина и эндорфинов — гормонов счастья и хорошего настроения. Необходимо совершить над собой волевое усилие и заставить себя бегать по утрам или кататься на велосипеде.

Занятия спортом

  1. Чтобы избавиться от негативных эмоций, боли от утраты, не нужно сдерживать слезы. Если хочется поплакать, тогда не следует себя останавливать. Чем быстрее боль выйдет наружу, тем скорее наступит принятие ситуации.
  2. Будет полезной смена обстановки. Можно отправиться отдохнуть в другую страну, съездить на экскурсию в соседний город. Если нет возможности на время уехать, перестановка в квартире даст толчок в прекрасное будущее.
  3. Не следует замыкаться в себе. Чем больше присутствует разнообразного общения, тем лучше. Кино, концерты, театр, музеи, выставки — отличные спутники на пути к новой жизни.
  4. Чтобы разнообразить серые будни, можно частично или полностью поменять имидж. С новой прической и самовосприятие изменится.
  5. Во время депрессии важно следить за питанием. Нехватка витаминов и микроэлементов может усугубить положение, поэтому в рацион необходимо ввести больше фруктов и овощей.
  6. Нужно простить себя и партнера в том, что отношения не сложились. Не стоит искать виноватых. Необходимо оставить ситуацию в прошлом.

Когда самостоятельно справиться с депрессивным состоянием не получается, следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу.

Чего стоит избегать в этот период

После разрыва с любимым человеком очень важно не наделать ошибок, иначе боль от утраты будет сильнее, а процесс принятия ситуации продлится дольше. Чтобы не допустить депрессии, необходимо прислушаться к следующим советам:

  1. Не следует искать утешения в наркотических средствах и алкоголе. Это бегство от негатива, который требуется для исцеления.
  2. Не нужно сразу после ссоры заводить новые отношения, чтобы забыть бывшую жену. Это не поможет. Груз нерешенных проблем и душевная боль никуда не денутся. К тому же это будет нечестно по отношению к другому человеку.
  3. Не следует пытаться найти утешение в спонтанных сексуальных связях. Изменять назло — не выход. Такое поведение способно увеличить самобичевание.
  4. Не нужно мстить обидчику. Чужое горе не принесет облегчения.
  5. Не следует заниматься душевным стриптизом, публикуя различные статусы, картинки и песни в социальных сетях. Чем меньше будет напоминания о прошлых отношениях, тем легче пройдет адаптация к новым условиям жизни.

Затяжная депрессия

  1. Не нужно манипулировать самоубийством. Подобное поведение будет характеризовать человека как неуравновешенного, которому требуется медицинская помощь. После таких выходок любимому все равно не захочется возвращаться и заниматься восстановлением отношений.
  2. Если причина расставания с супругом заключалась в наличии у него любовницы, не нужно искать в себе какие-то изъяны, иначе неизбежно появятся комплексы.
  3. Чтобы не заработать чувство вины и затяжную депрессию, необходимо отдалиться от людей, которые пристают с нравоучениями, советами. Но если близкие люди просто не знают, как поддержать в трудной ситуации, нужно прямо рассказать им, как это лучше сделать.

Каким бы болезненным не было расставание с мужем, не следует забывать, что это не конец жизни. Впереди обязательно будут другие отношения, новая любовь и счастье. Главное — нужно немного потерпеть и не наделать глупостей.

Какие бывают стадии расставания у женщин и мужчин: психология отношений


Разрыв в отношениях

Разрыв отношений — это сложный эмоциональный процесс, через который приходится проходить, переживая все стадии. Сложно принять тот факт, что любимый человек уходит и у него будет своя, отдельная, жизнь. Психология отношений уверяет, что расставание — это процесс, и у него есть стадии, через которые проходит как мужчина, так и женщина. Между их эмоциями есть небольшая разница, и они по-своему налаживают свою жизнь.

1

Стадии расставания

В психологии расставание называется утратой отношений. Оно имеет 5 стадий. Пройдя через них, человек, спустя время, приходит в себя и снова выстраивает свою жизнь.

Психологи уверены, что человеку необходимо влюбиться первый раз до 21 года и вступить в брак до 28 лет. Первая влюбленность часто оказывается не сложившейся, и молодым людям приходится проходить через расставание. В это время важно понять, что разрыв отношений случается у многих пар. Это больно, но пройдя через него, человек становится сильнее, мудрее и опытнее.

Степени (стадии) расставания представлены в таблице.

Стадии Чувства и поведение Рекомендации психологов
1. Отрицание Человек испытывает шок, онемение, страх и непонимание происходящего. Он пока не осознал, что любимый человек не вернется и у пары нет общего будущего. Отрицание действует на психику как обезболивающее, отодвигая боль на некоторое время. Разум все понимает, а сердце ничего не чувствует Надо стараться не оставаться наедине с собой, больше общаться и заниматься повседневными делами, словно ничего не случилось. Важно что-то делать, чтобы занять себя на этом сложном этапе
2. Выражение чувств На этой стадии чувствуется боль, ненависть, вина, стыд, злоба, беспокойство и ревность. Появляется злость на бывшего партнера, за то, что он или она доставили эту боль и не дали шанс исправить ситуацию Не стоит стыдиться своих переживаний и отказываться от поддержки близких людей. Нужно делиться своими чувствами и не держать боль и обиду в себе
3. Попытка договориться Покинутый человек пытается наладить диалог и договориться с инициатором разрыва о восстановлении отношений. Он чувствует страх, внутренний конфликт и желает найти объяснение происходящему. Придумывает разные способы, стараясь обмануть себя и поверить в возможность вернуть утраченную любовь. Человек все еще живет прошлым и боится заглянуть в будущее Чтобы не чувствовать себя словно на качелях, испытывая страх перед прошлым и будущим, надо избегать встреч с бывшим супругом и мыслей о нем. Следует убедить себя подумать об этом в другой раз и заняться любимым делом
4. Апатия Это самая сложная стадия. В данный период ощущается потерянность, беспомощность, пассивность и депрессия. Она наступает после того, как психика вытесняет предыдущие болезненные чувства, а образовавшуюся пустоту ничем не заполняет. Депрессия — это и есть пустота, и именно она подталкивает к необдуманным и страшным поступкам Чтобы избавиться от депрессии, надо обратиться за помощью к близким людям или психологу. Нужна поддержка и забота. Рекомендуется не оставаться наедине со своей апатией и продолжать жить повседневной жизнью, окунаясь в заботы
5. Смирение Данная стадия включает в себя две фазы: принятие и смирение, а также поиск новых идей и построение планов. На этом этапе происходит принятие произошедшего и психика начинает адаптироваться. Человек понимает, что необходимо жить дальше, не думая о разрыве отношений Рекомендуется строить планы на ближайшее время, а затем и на годы вперед. Важно поднять самооценку, поверить в свою уникальность и дать себе шанс на счастье. Человек должен порадоваться за себя, так как он не сломался и готов к новой и счастливой жизни

Помогает пережить разлуку и злость. Когда человек злится, он переводит любовь в ненависть, легче переживает фазы расставания и быстрее приходит в себя. Главное, чтобы это чувство не перешло в агрессию и не подтолкнуло к необдуманным действиям.

Сильнее всего переживают разрыв зависимые люди. Их зависимость не является показателем любви, а наоборот, еще больше развивает нелюбовь к себе. Такая личность не любит себя, а ищет это чувство в другом человеке. Покинутый должен осознать, что пока он не полюбит себя, он не вызовет это чувство у других людей.

Почему мужчины возвращаются после расставания: психология отношений


Почему мужчины возвращаются после расставания: психология отношений

2

Как женщины справляются с негативными эмоциями?

Женщины больше мужчин стремятся к стабильности, и когда отношения дают трещину, они все еще надеются, что любовь можно спасти. Расставание дается тяжело, особенно для молодых девушек, которые только познали любовь. Они страдают более эмоционально и не стыдятся своих чувств, но видят все в более мрачном свете, чем взрослые, самодостаточные женщины.

У зрелых женщин разрыв отношений ассоциируется с годами семейной жизни. Когда из семьи уходит муж, его не получается резко вычеркнуть из своей жизни. Ведь есть дети, и приходится с ним видеться и общаться. Тихая боль и обида живут долгие годы. Но женщины лучше мужчин справляются со стрессом, и их нервная система после разлуки становится крепче.

Психологи дают 5 советов, позволяющих пережить расставание с любимым человеком:

  1. 1. Отпустить партнера. Поставив точку в отношениях, женщина почувствует себя намного лучше, так как она перестанет отождествлять себя с бывшим супругом, отпустит прошлое и избавится от навязчивых мыслей.
  2. 2. Делать вид, что все хорошо. Убедив окружающих, будет легко заверить и себя в том, что не все так плохо и женщина может продолжать жить своей, отдельной жизнью.
  3. 3. Хвалить и любить себя. Можно сменить прическу, купить пару новых вещей и радоваться любым своим достижениям. Важно заботиться о своей внешности и душевном покое.
  4. 4. Извлечь выгоду из расставания. Необходимо осознать, что разлука имеет и положительные стороны. Женщина стала сильнее, у нее появилось больше свободного времени, и ей можно заниматься всем, чем она хочет. Появляется полная свобода действий.
  5. 5. Начать новую жизнь. Можно заняться исполнением собственной мечты и строить планы на жизнь, в которой будет место счастью, радости и другой любви.

Начиная все заново, женщина вычеркивает бывшего мужчину из своей жизни. Если приходится общаться из-за детей, она смотрит на него как на чужого человека. Девушка перестает винить и жалеть себя и делает выводы, что все не так уж плохо и она может гармонично чувствовать себя рядом с другими молодыми людьми.

3

Как переживают разрыв отношений мужчины?

Мужчинам расставание дается тяжелее. Они дольше переживают и до конца не могут оправиться от разрыва отношений. Но они не показывают свои чувства и не обговаривают их, как это делают женщины.

После расставания у мужчин наступает ощущение пустоты. Их эмоции обострены до предела, и они чувствуют, как теряют лучшую свою часть. Скрытность мужского характера является причиной того, что парень подвергается огромному стрессу, который невозможно ослабить, если не выплеснуть эмоции наружу. А человек этого не делает и долго носит обиду и боль внутри себя.

Мужская реакция на разрыв отношений проявляется следующим поведением:

  • мужчина начинает злоупотреблять спиртными напитками;
  • он вступает в драки или вымещает агрессию в спортивном зале, разбивая в кровь свои кулаки;
  • парень ездит на большой скорости, еще больше повышая уровень адреналина;
  • человек вступает в необдуманные связи с женщинами.

Психология мужчин такова, что они более чувствительно воспринимают изменения в отношениях, особенно расставание. Их психика слабее и ранимее, хотя многие об этом даже не догадываются. Если инициатором разрыва была женщина, мужчины долго не вступают в брак и не доверяют противоположному полу. Это отличает их от девушек, которые быстро находят нового возлюбленного или повторно выходят замуж.

Мужчины кажутся сильными и мужественными, а порой даже бесчувственными. Но на самом деле они ранимые, эмоциональные и чувствительные. Они умеют глубоко прятать свои эмоции и замыкаться в себе на долгие годы.

Стадии расставания у женщин – 5 эмоциональных этапов

Очень большому количеству людей знакома ситуация разрыва с возлюбленными. У всех этот жизненный период протекает по-разному. Стадии расставания у женщин, конечно, отличаются от стадий расставания у мужчин, потому что представители сильного и прекрасного пола – разные по эмоциональности люди.

У женщины в отношениях чаще всего бывает только две беды. Или мужчина их не любит и не любил никогда. Но в этом случае отношения редко завязываются. Или любовь была, а потом наступило расставание. Разрыв отношений с любимым человеком – это всегда больно и тяжело. И появляются самые разные чувства. Пережить расставание будет легче, если понимаешь, как изменяется состояние человека в такой ситуации. А также важно знать, как лучше всего справиться с основными этапами эмоционального кризиса после с разрыва с любимым человеком.

Основные стадии расставания

Они у каждой женщины занимают разные временные рамки. Кто-то начинает ненавидеть своего бывшего возлюбленного, и эта ненависть длится год и более. А кто-то легкомысленный плачет неделю-другую, потом принимает ситуацию такой, какая она есть, и вступает сразу в новые отношения. Поэтому стадии после расставания у девушек имеют разные проявления. Кроме того, этапы расставания у женщин после долгих отношений тоже могут отличаться, потому что в короткий период времени не рождаются все те эмоции и духовные связи, какие появляются в отношениях длинных.

Однако если была любовь, при этом сильная, настоящая, то стадии расставания, как правило, проходят все. Рассмотрим каждую подробнее:

  1. Отрицание. Эта эмоция появляется первой. Вы не можете поверить в то, что любимый вас бросил, что всё кончено. Приходят также мысли такие: «Неужели это произошло именно со мной? Почему? За что мне это?». Это тоже реакции отрицания происходящего – своего рода психологическая защита. Женщина в такой момент не готова признать факт расставания с любимым. Она как будто отодвигает прочь то, что может заставить её страдать и сделает жизнь сложной: боль, горе, слёзы. Кроме того, отрицание позволяет женщине какое-то время думать, что всё пока неплохо (бывает и такое!), и надеяться на то, что любимый к ней вернётся. Поэтому данная эмоция не совсем хороша. Да, она позволяет оттянуть момент истины и возникновения горести. Но «розовые очки» отрицания не дают женщине принять ситуацию такой, какая она есть, а это кратчайший путь к выздоровлению. Однако для того, чтобы справиться с данным эмоциональным состоянием, надо как раз вести себя так, будто ничего не случилось.

На стадии отрицания постарайтесь всё-таки принять свою новую позицию – одинокой женщины после расставания с любимым человеком. А вот осознав этот факт, не оставайтесь одна. Проводите много времени с близкими людьми, которым вы искренне доверяете и перед которыми вам не стыдно показаться заплаканной и грустной. Делайте как можно больше разных дел, связанных с домом и бытом, – это хорошо успокаивает. Подобные моменты вместе помогают преодолеть следующую стадию расставания.

  1. Выражение чувств. Вы осознали горькую правду. И вот тут начинается самое страшное! Боль, обида, злость, даже ненависть обуревают вас, иногда – все эти эмоции вместе. Возникают вопросы один за другим: «Что делать? Как жить? Что дальше? Почему он так поступил? А могло ли быть иначе?» и т. д. Некоторые в такие моменты отчаяния бьют посуду, кричат, а другие, наоборот, уходят в себя, и, несмотря на то что внутри бушуют страсти, можно решить, что с ними ничего не происходит. А женщине прятать чувства как раз не рекомендуется. Вы рискуете заработать серьёзные проблемы со здоровьем, если будете эмоции постоянно загонять внутрь себя, особенно такие сильные.

Обязательно выговаривайтесь другу, сестре, маме, да кому угодно, только не держите это в себе. Эмоции должны найти выход. Отправляйтесь на природу. Кричите там, плачьте, бегайте по полю. Поезжайте в гости к своим родным. Они помогут вам пережить это время. Главное – знайте: такие чувства лучше всего выражать обязательно. А вот будете вы высказывать их вашему бывшему возлюбленному или нет, решите сами. Это уже зависит от ваших ценностей, умения держать себя в руках, быть гордой и т. д.

  1. Попытка договориться. Женщина, которая до сих пор испытывает к своему партнёру сильные чувства, пройдя через отрицание и выражение эмоций, все ещё надеется на благополучный исход возникшей ситуации. Она старается договориться сначала с самой собой о том, что ничего страшного не случилось, что всякое бывает, идёт даже на прощение измены или предательства. Потом дама начинает искать пути взаимодействия со своим бывшим возлюбленным. Ищет с ним встреч, пытается уговорить его остаться, хочет найти истинную причину расставания и тем самым ещё сильнее терзает себя. Женщиной в такие моменты управляет страх перед будущим. Она как будто балансирует между прошлым и тем, что ещё неизвестно. И не может сделать первый шаг туда, где неопределённость.

Старайтесь категорически избегать встреч с вашим бывшим партнёром. Во-первых, это ваше лишнее терзание и боль. Во-вторых, если человек принял решение с вами расстаться, вряд ли он изменит своё решение. А вы рискуете унизиться. Зачем? Займитесь любимым делом, чтобы отвлечься на этой стадии от мыслей о возвращении своего возлюбленного. Найдите новое хобби.

  1. Апатия. Одна из самых тяжёлых стадий. Она приходит на смену попыткам договориться, которые не увенчались успехом. А также отрицанию и выражению чувств. Это такой момент, когда женщина понимает, что уже ничего не вернуть. И внутри, в душе, образуется странная пустота, которую никакие другие чувства (любовь, злость, обида и пр.) заполнить не в состоянии – их просто нет. Именно она толкает женщину на сумасбродные поступки, на страшные и необдуманные действия. Апатия также страшна тем, что она может затянуться и перейти в депрессию, а это уже не просто чувство или состояние, а настоящая психологическая болезнь, которую вылечить очень непросто.

Если чувствуете, что апатия у вас затягивается, примите меры. Например, вы ничего не хотите, не думаете о будущем, вам никто не нравится из противоположного пола, а прошло уже много времени, вы даже ни на кого не смотрите. Сразу обращайтесь к специалисту. Психолог обязательно вам поможет выйти из этого состояния. Не бойтесь также попросить помощи у своих близких. Те, кто вас любит, сами сделают всё, чтобы вам стало легче.

  1. Смирение. Это конечный этап, который начинается с принятия факта разрыва отношений и примирения человека с данной ситуацией. Когда женщина осознаёт, что осталась одна и возлюбленный к ней больше не вернётся, она принимает это как данность. Вот тогда-то быстрее и начинается выздоровление и близится выход из этой ситуации. Ведь если человек принял что-то, он начинает думать, как теперь жить. Женщина начинает обдумывать варианты своего существования без мужчины. Потом уже даже неосознанно строит планы на ближайшее будущее, а затем – на отдалённую перспективу. Поэтому данная стадия самая важная для восстановления нормального существования.

Чем быстрее вы пройдёте все эти этапы, тем скорее наступит ваша новая счастливая жизнь. А вот если сразу попытаться принять ситуацию, то других стадий разрыва отношений у женщин может и не быть.

Как справиться с негативными эмоциями?

Для того чтобы ускорить процесс перехода в новое существование, важно уметь вытеснять отрицательные эмоции, то есть избавляться от них. С точки зрения психологии, преодолеть быстрее все стадии расставания у женщин помогут следующие установки:

  1. Отпустить партнёра. Это значит – отпустить его сразу, безоговорочно. Не надо ни о чём спрашивать, ничего выяснять, не нужно добываться даже мимолётных встреч с ним. Если вам кажется, что, как только вы увидите возлюбленного, вам станет легче, то – нет, вы глубоко заблуждаетесь. В такие моменты ваша душа снова подаст вам сигнал. Например, он такой красивый и притягательный, но уже не ваш. Или дорогой, родной, но живёт уже с другой и т. д. Вы будете просто заниматься садомазохизмом своего сердца, если станете искать встреч с бывшим, особенно если учесть тот факт, что именно он был инициатором разрыва ваших отношений. Не ищите его в социальных сетях, закройте ему доступ на ваши странички, если это возможно. Старайтесь не встречаться с близкими и родственниками бывшего мужчины, потому что они могут начать говорить о нём, рассказывать новости. А это может снова разбередить ваши раны. Порвите все связи с бывшим партнёром. Вот увидите, вам станет легче.
  2. Любить себя. Наверняка после того как любимый вас бросил, ваша самооценка заметно пошатнулась. Сейчас самое время, чтобы её повысить. Главная установка – вы у себя одна. И если у вас есть дети – тем более, вы вообще в единственном экземпляре. Смените имидж, займитесь собой. Потратьте лучше время на то, чтобы преобразиться здесь и сейчас, чем на воспоминания о человеке, который вас оставил. Если вам удастся изменить вместе с собственным стилем и свой образ жизни, то вы не заметите, как удивительно изменятся и ваши мысли. А именно такое условие играет важную роль в начале новой жизни, полной надежд и мечтаний. Так что начните заботиться о себе – и всё придёт.
  3. Не оставаться в одиночестве. Одиночество дурно влияет на женщину, которая волею судьбы переживает разрыв отношений с самым близким и любимым мужчиной. Поэтому надо обязательно общаться с друзьями, родственниками, другими людьми. Даже если вам вдруг стало тяжело на душе, а все близкие в данный момент заняты, просто идите на улицу. Там у вас прояснится в голове, дурные мысли всё равно начнут отходить на второй план, так как поток людей всё равно увлечёт вас. Пусть в первое время с вами постоянно кто-то поживёт. Может показаться, что это ни к чему, что вам лучше в одиночестве. Но это не так. Близкий человек не будет вам надоедать. Пусть он просто будет.
  4. Отметить для себя положительные моменты в расставании. Да, есть и такое. Во-первых, вы сможете отдохнуть от домашних забот или их солидной части (гладить, стирать, готовить пищу и пр.). Во-вторых, у вас есть свобода действий. И даже если кажется, что она вам не нужна, вы совершенно напрасно так думаете. Хотели давно посидеть с девочками, а он был против? Время пришло! Вы мечтали полежать весь день и ничего не делать, а при нём не могли? Вперёд, займитесь этим. А кроме того, это был ваш опыт. Воспринимайте данную ситуацию на жизненном пути именно так. Вы прожили со своим мужчиной определённый промежуток времени. В любом случае многому научились, потому что люди всегда учатся друг у друга, когда живут вместе. Да и расставание вас многому научило. Оно сделало вас сильнее, увереннее в собственных силах, возможно, изменило вас и ваш образ мыслей. И если вы уже успокоились, то наверняка понимаете, что если человек ушёл от вас сам, то хорошо, что он сделал это сейчас. Зачем вам тот, кто вас не ценит? Чем быстрее он ушёл, тем лучше.

Выводы

Разрыв всегда воспринимается тяжело. И это понятно. Теряется духовная связь, разрываются узы. Но пусть вас успокаивает мысль о том, что значит, они не были настолько крепкими, чтобы сохраниться на всю жизнь.

В любом случае – не сожалейте ни о чём. Иначе продолжите жить в прошлом. А вот если мечтаете о светлом будущем, то нужно смотреть вперёд, строить планы, смело идти в новую жизнь за новой любовью и тем человеком, который никогда не заставит вас так переживать.

Стадии расставания у женщин: 5 эмоциональных этапов

Перенести разлуку с мужчиной непросто, даже если вы сами были инициатором. В этот период приходится переживать разные этапы. Психология предполагает несколько стадий расставания у женщин. Они отличаются друг от друга душевным состоянием и совершаемыми действиями. У каждой девушки они могут проходить по-разному, но имеют общие черты. Предлагаем узнать подробнее.

  1. Отрицание

Когда в нашей жизни происходит что-то плохое, мы испытываем потрясение. В состоянии шока пытаемся как-то защититься от происходящего вокруг и не верим или не хотим верить в произошедшие события.

Первый этап – отрицание. Он чаще всего свойственен женщинам, когда разрыв произошёл не по их желанию. Брошенная девушка может не понимать, что случилось и почему, особенно, если парень сказал, что отношения окончены, неожиданно и покинул бывшую возлюбленную без объяснения причины. То есть, можно сказать, что отрицание – это защитная реакция, чтобы меньше травмировать себя. Некоторое время такая защита может помогать, но потом, наоборот, создать ещё больше проблем.

Минус отрицания в том, что это обман самого себя. Думая, что ничего плохого не произошло, человек только расшатывает своё нервное состояние. Спустя время всё равно придётся осознать и принять произошедшие события.

Данный период может иметь разную длительность: час, несколько дней, год. Нельзя допускать того, чтобы этот этап сильно затягивался. Если долго обманывать себя и вести так, как будто ничего не произошло, можно значительно нарушить работу нервной системы. Так как женщина в глубине души всё равно знает правду, но пытается не замечать этого, ей нужно постоянно контролировать свои мысли и поведение, что очень сложно. Таким образом получить нервное истощение или депрессию совсем не трудно.

  1. Выражение чувств

Когда приходит осознание того, что произошло, наступает реакция на события. В случае расставания, конечно, отрицательная – обида, гнев, печаль. Когда прекратить отношения захотел мужчина, девушка первым делом занимает позицию обвинителя – вспоминает его плохие качества, недостатки, поступки. Анализируя всё это, человек и испытывает эмоции. Они могут быть самыми разными – ненависть, ревность, злость, брезгливость.

Иногда чувства вызывает не только поведение партнёра, но и своё, если женщина осознаёт собственные ошибки. В этом случае она может испытывать стыд, вину.

Бывают ситуации, когда девушка обвиняет в расставании только себя. Главное здесь – не начать заниматься самобичеванием. Если чувства были сильными, можно впасть в состояние апатии или даже депрессии, думая, что всё разрушилось из-за собственного поведения.

В стадии выражения эмоциональность может навредить – если женщина находится в гневе и готова высказать всё, что думает, в лицо партнёру. Такое чаще всего происходит, когда парень сообщает о намерениях расстаться при личной встрече, не подготовившись к разговору. Плохо тут то, что после громкой ссоры шансы на примирение становятся минимальными. Больший успех имеют спокойные обсуждения и принятие совместного решения.

  1. Попытка договориться

Третья стадия – желание вернуть любимого и сохранить отношения. Пытаясь сделать это, человек может обещать измениться в лучшую сторону, простить любимому все ошибки, будет искать причины, чтобы остаться вместе. Ведя переговоры, девушка может применять несколько приёмов:

  • Торг. Например, ставить определённые условия, при которых будет вести себя так, как захочет партнёр, после чего он снова должен будет полюбить. Этот метод может подействовать, но ненадолго. Причины для прекращения отношений обычно более весомые, чем какие-либо ежедневные обстоятельства.
  • «Перенос» разлуки – назначение определённого отрезка времени, в который женщина будет делать всё так, чтобы мужчина передумал расставаться. Такой способ иногда действительно срабатывает. Но чаще всего он просто помогает немного спокойнее пережить момент разрыва и привыкнуть к тому, что любимый уходит.
  • Убеждение в том, что любимый совершил ошибку. Здесь девушка пытается объяснить спутнику, что их отношения не такие плохие, как он себе представляет. В разговоре пара людей обсуждает их общие проблемы, почему они появились, можно ли их решить. Самый действенный метод.

Чтобы вернуть вторую половинку, любящий человек готов почти на всё. Партнёр же может использовать это в корыстных целях, поэтому нужно быть осторожнее, предлагая условия примирения.

  1. Апатия

После широкого спектра чувств, которые испытывает брошенная женщина, наступает душевная пустота – апатия. Это самый трудный период. Он опасен тем, что может затянуться и перейти в депрессию. На этой стадии девушка ощущает себя потерянной, беспомощной, не способной ни на что. Когда приходит осознание, что отношения не вернуть, она ощущает страх, безысходность и отчаяние. Теряется интерес к жизни, другим людям, увлечениям, работе.

Апатия, в перспективе – депрессия, может спровоцировать женщину на необдуманные поступки. Из-за состояния, когда она ничего не чувствует в душе, ей становится всё равно на мнение окружающих о себе и, главное, на саму себя. Хорошо, если человек просто перестанет на время ухаживать за собой, вести активный образ жизни и так далее. Самые страшные последствия такого психического состояния – угроза здоровью и жизни.

  1. Смирение

Последний этап – принятие расставания и смирение с тем, что ничего уже нельзя поменять. На этой стадии происходит восстановление нервной системы, появляются силы и желание жить дальше.

Чтобы понять, что испытывает человек в это время, просто вспомните момент, когда вас что-то сильно расстраивало. После обиды и других чувств приходило ощущение спокойствия и освобождения. Так и здесь. Даже если девушка понимает, что действительно сильно любила мужчину и хотела остаться с ним, она уже спокойно осознаёт, что нужно продолжать жить и не зацикливаться на проблеме. Сделать это сразу не получится, но нужно постепенно приходить в себя, продолжать работать, общаться с друзьями, родителями, отдыхать.

Пройдя эту стадию, женщина понимает, что разрыв с любимым, хоть и был болезненным, но не является главным в её жизни сейчас. После смирения люди могут ощущать вдохновение, радость, чувство свободы.

Как справиться с негативными эмоциями

Чтобы пережить все стадии после расставания, у девушек должны быть крепкие нервы и/или очень заботливые близкие люди. Женщины по-разному переносят этот непростой период, но для каждой у нас есть несколько советов. Соблюдение их поможет лучше чувствовать себя после разрыва с любимым.

Отпустить партнёра

После разлуки необходимо не обманывать себя и дать понять, что отношения закончены. Сделав это, человек не будет постоянно вспоминать о прошлом и пытаться вернуть вторую половинку. Если часто думать о мужчине, его и своих поступках, ситуация только усугубится. Женщина будет накручивать себя и может замкнуться окончательно. А это часто ведёт к психическим нарушениям. Чтобы не допустить такого, необходимо понять, что вы не сможете вернуть бывшего партнёра, и попытаться забыть о нём. Конечно, первое время это будет сделать трудно, но придётся постараться.

Если вам трудно отпустить любимого, сделайте так, чтобы не напоминать себе о нём лишний раз. Уберите из квартиры все вещи, связанные с ним: подарки, совместные фотографии. Не пересекайтесь на встречах общих друзей.

Любить себя

После расставания женщины могут комплексовать по поводу своей внешности и внутреннего состояния. Многие чувствуют неуверенность и думают, что никто больше не захочет знакомиться и встречаться с ними. Чтобы этого не происходило, нужно вспомнить все свои хорошие черты, достоинства, понять, что вы не так плохи, как думаете о себе в данный момент. Нельзя переставать следить за собой, необходимо:

  • заниматься фигурой – записаться на занятия по танцам, купить абонемент в спортивный зал, заниматься дома или во дворе;
  • бережно относиться к своему здоровью – не игнорировать возможные симптомы каких-либо болезней, вовремя посещать врачей;
  • стараться придерживаться правильной диеты – не стоит отказываться от всего сладкого, жирного и мало есть. Нужно пересмотреть свой рацион, добавить туда больше полезных продуктов и попытаться есть меньше вредной пищи. В состоянии депрессии девушки редко готовят себе сами, а едят готовую покупную еду, не всегда полезную. Делайте для себя любимой вкусные блюда и красиво их оформляйте;
  • не забывайте про гардероб – порадуйте себя новой вещицей: сумочкой или обувью. Отправьтесь по магазинам и обновите часть вещей.

Кроме того, не игнорируйте свои достижения, хвалите себя, если знаете, что сделали что-то достойное.

Многие после расставания меняют имидж: причёску, стиль одежды, даже учатся делать другой макияж. Это помогает отвлечься от проблем, посмотреть на себя с другой стороны и стать увереннее.

Не оставаться в одиночестве

После разрыва важно не замыкаться в себе, чтобы навязчивые мысли не преследовали вас. Не избегайте общения с родственниками, коллегами, встретьтесь со старыми друзьями. Чаще девушек пугает, что все захотят обсудить расставание, но это не так. Близкие люди и хорошие знакомые не станут расспрашивать вас. А если среди них есть те, кто интересуются чужой жизнью, намекните им сразу, что выбрали много других интересных тем для разговора. Когда вам всё-таки хочется поделиться своими переживаниями, выбирайте только тех, кому вы можете спокойно всё рассказать и быть уверенной в том, что вас поддержат, а свежие новости не разлетятся по знакомым.

Если среди родных нет человека, с которым вы бы могли обсудить проблему, запишитесь на сеанс к психологу. Для того, чтобы описать свои чувства, достаточно будет одного посещения.

Отметить для себя положительные моменты в расставании

После прохождения всех стадий расставания у женщин часто меняется взгляд на жизнь и на прошлые отношения. На первый взгляд, кажется, что невозможно найти что-то хорошее в том, что любимый человек ушёл от вас. Но подумайте о том, что могло бы произойти, если бы он не решил сделать это сейчас. Обманывал? Говорил вам, что любит, когда это не так? Это уже нельзя называть любовью. Поэтому нужно понять, что если мужчина решил уйти, значит, у него действительно были причины. И хорошо, что он сделал это в данный момент. Часто всего на смену плохим событиям приходят хорошие. И если вы расстались с этим парнем, то потом познакомитесь с тем, кто будет лучше его.

Кроме того, можно вспомнить, что вам не нравилось в отношениях с парнем. Возможно, вы найдёте немало отрицательных моментов, от которых избавились после разлуки. Теперь у вас точно есть больше свободного времени на личные увлечения, работу, встречи с друзьями и родственниками. Если бывший парень просил вас не делать что-то, что вам нравится, то теперь всё только в вашей власти.

Выводы

Мы описали пять общепринятых стадий разрыва отношений у женщин. Как и почему они происходят, на что важно обратить внимание. Помимо этого, дали некоторые советы по тому, как вести себя после разлуки, чтобы она прошла менее болезненно. Этапы расставания у женщин после долгих отношений и мимолётных могут отличаться, быть не такими выраженными. Протяжённость каких-то из них может быть больше или меньше. Но общая картина примерно одинакова. Зная её, вы сумеете контролировать своё поведение, обращая внимание на важные моменты.

Психологическое влияние разделения на детей

Автор: Крис Никсон — Обновлено: 30 июля 2020 г.
| * Обсудить

Когда родители разводятся, главное в умах обеих сторон — как это повлияет на их детей. Хотя около трети браков заканчиваются разводом, есть много случаев, когда несчастные пары остаются вместе ради своих детей, просто так, что они растут вместе с обоими родителями.

Но как на самом деле влияет развод и развод на детей? Неужели это неизбежно так разрушительно, как считают некоторые люди? Есть множество идей, например, что мальчики воспринимают это хуже, чем девочки.Но было также много исследований эффектов разделения, которые развенчивают много мифов, а также дают некоторые интересные результаты.

Одним из распространенных факторов является то, что дети, как правило, испытывают большие страдания, когда происходит разлука, но со временем они приспособятся, и это исчезнет. Целый ряд факторов может помочь этому выздоровлению.

Основные психологические проблемы

Когда происходит разлука, очень типично для детей быть несчастными и хотеть, чтобы их родители оставались вместе.Это несчастье может перерасти в низкую самооценку, поведенческие проблемы и чувство потери. Однако, если родители уделяют время общению с детьми, объясняя, почему происходит разлука, и демонстрируют свою любовь к ним — и постоянный контакт, чтобы они не чувствовали себя покинутыми родителем, который уходит, — эти чувства обычно быстро исчезают. ,

Это в краткосрочной перспективе. Есть также более долгосрочные последствия, которые могут возникнуть в результате разделения или развода. Это, однако, конечно, не распространяется на всех детей из разделенных семей.В школе наблюдается тенденция к снижению успеваемости, что в конечном итоге может означать, что, будучи взрослыми, у них не будет хорошей работы. Дети из разлученных семей могут также иметь более серьезные проблемы со своим поведением. Как правило, они становятся сексуально активными в более раннем возрасте, становятся моложе беременными и испытывают повышенный уровень употребления алкоголя, курения и употребления наркотиков.

Тем не менее, не всегда само разделение является главной причиной всего этого. Одним из основных факторов во всем этом является жизнь после разлуки, которая иногда может быть низким доходом.Там, где оба родителя по-прежнему тесно связаны с детьми и очень их поддерживают, особенно если между родителями нет напряженности, результаты зачастую бывают очень хорошими.

Мифы о проблемах

Одним из распространенных предубеждений является то, что мальчики не приспосабливаются к разлуке так же, как и девочки, но в исследованиях не было доказательств, показывающих какую-либо разницу между полами в этом. Точно так же не имеет значения, сколько лет ребенку, когда происходит разлука, по крайней мере, с точки зрения долгосрочного результата.Согласно недавним исследованиям, отсутствие одного из родителей в домашнем хозяйстве не обязательно означает неблагоприятное влияние на развитие ребенка. Все это просто мифы, которые развивались с течением времени, без каких-либо оснований.

Последствия переселения

До тех пор, пока отсутствующий родитель остается в той же общей области и регулярно общается, возможно сохранить видимость семьи. Однако, если отсутствующий родитель уходит, это нарушается и может означать несчастье и депрессию для ребенка с меньшими посещениями.Следует отметить, однако, что с подростками такие вещи, как посещения выходных, в любом случае становятся все менее частыми, поскольку они развивают свои собственные социальные круги, которые они хотят поддерживать.

Если переселение происходит из-за переселения ребенка и родителя, уровень стресса еще выше, что вполне понятно. Мало того, что ребенок теряет одного родителя, он или она вынуждены приспосабливаться к новой школе и находить новых друзей, оставляя позади старые сети, которые развивались годами. Внезапное отсутствие стабильности и преемственности может привести к академическим и поведенческим проблемам.Опять же, это не всегда так, но Травма Переезда может на самом деле быть больше, чем разлука для некоторых детей.

Разделение нелегко, как для взрослых, так и для детей. Но с заботой, вниманием и контактом результаты не должны быть плохими.

Посетите разделенный форум пап … Это отличный ресурс, где вы можете обратиться за советом по таким вопросам, как доступ к детям, содержание детей, CAFCASS, права отцов, суд, поведение или просто пообщаться с другими папами.

Вам также может понравиться…

Поделитесь своей историей, присоединитесь к дискуссии или обратитесь за советом ..

Дорогой Маг Ада,
Я не думаю, что вы понимаете, насколько эти письма помогли мне. Вы помогли мне пройти через самые тяжелые и болезненные отношения в моей жизни.
И я так счастлив, что сделал то, что ты сказал, потому что мой бывший хочет, чтобы я вернулся. Я не очень хочу возвращаться к этому после прочтения вашего мнения о том, должны ли мы действительно снова быть вместе, но он хочет меня снова, и я не могу быть более благодарным за вашу помощь и поддержку.Пожалуйста, продолжайте отправлять их. Вы действительно восхитительны! я настоятельно рекомендую вам связаться с ним (mag1an @ protonmail. ch)
-Стефани

Стефани — 30 июля-20 @ 23:46

Мне 58 лет. старик. Мои родители развелись, когда мне было 18 месяцев. После развода мы с мамой поехали жить к бабушке с дедушкой. Мы жили в доме с двумя спальнями с моей бабушкой и дедушкой и моей тетей. Моя мама делала все возможное, чтобы я не виделась с отцом. Мой папа делал все возможное, чтобы продолжать видеть меня.Я никогда не помню время, когда они абсолютно не ненавидели друг друга. Однажды я спросила маму, почему она развелась с моим отцом. Она сказала, что действительно никогда не любила его. Сказал, что он не сделал ничего плохого, она просто не любила его. За это время я очень сблизился с дедушкой. Он был молочником, и иногда он брал меня с собой на маршрут. Я абсолютно любил его. Он как бы вошел туда, где мой папа не мог быть там, и был для меня отличным отцом. Перенесемся на три с половиной года, и моя мама вышла замуж за другого мужчину по имени Уолли.Уолли был и остается нарциссическим хулиганом. Жизнь с Уолли была все о Уолли. Он эгоистичный человек. Уолли ненавидел меня, и я ненавидел его. Это все, что нужно было сделать. Он и моя мать изо всех сил старались научить меня быть похожей на Уолли, потому что Уолли ненавидел моего отца. Но я был очень упрям, и я не собирался предавать своего отца. Поэтому я сопротивлялся. Я был упрям, сердит, полон ненависти к Уолли и моей матери за попытку превратить меня во что-то, чем я не был. Шли годы, и все становилось все хуже и хуже.Уолли избил меня ремнем за все. И я имею в виду все … в Уолли не было пощады. Он постоянно меня оскорблял, а когда мне было достаточно, я реагировал, а потом снова хлестал меня за то, что я не подчиняюсь своему издевательству. Уолли никогда не говорил, что я люблю тебя, ты отлично справляешься, я горжусь тобой или что-то позитивное. Я был разочарованием, точка.
Прошло несколько лет, и родилась моя сводная сестра Лори. Лори была маленькой принцессой Уолли, и дала понять, что я не могу с ней дотронуться.Я не мог удержать ее, или, если бы мне разрешили поцеловать ее, это было только на ее руке. Там нет фотографий ее и меня вместе. Мы с Лори никогда не были близки, так как мы были на расстоянии 7 лет друг от друга, и в конце концов я перестала пытаться быть ее братом.
Боже мой, произошло столько дерьма, которое до сих пор влияет на меня.
Короче говоря, я наконец смог жить с моим отцом, когда мне было 14 лет. Я давно хотел, чтобы моя мама разрешила мне жить с отцом, но у нее этого не было. Она продолжала говорить мне, когда мне было 16 лет, я мог бы выбрать жить с ним.Ну, у моего отца был друг-юрист, с которым он ходил в среднюю школу, и однажды субботним утром, когда он забрал меня из дома моей матери, у нас была специальная встреча с ним. Он сказал мне, что мне и по закону разрешили выбирать, с кем я хочу жить с 12 лет. Это меня разозлило. Моя мама лгала мне все эти годы. Итак, в воскресенье, когда мой папа отвез меня обратно в дом моей матери, мы уже решили, что это был день. Я вошел в дом, пошел прямо в свою комнату, сунул все, что мог в тренажерный зал

TDub — 24-Jul-20 @ 17:50

Мой партнер хочет вывезти нашего 3-летнего ребенка за границу на 2 недели, оставив меня (маму) позади.Его отец делал то же самое, когда он был ребенком, но я думаю, что 3 слишком молод, так как в этом возрасте ребенок не имеет понятия времени. Я был бы очень признателен, если бы вы могли предложить какую-нибудь литературу, которую он мог бы прочитать, поскольку я не хочу, чтобы наш очень счастливый маленький мальчик получил травму. Спасибо

Хейзел — 11 июля — 20:00 9:10

привет, я сын двух родителей, которые расстались, когда я родился, единственное воспоминание о том, что они вместе, это то, за что они боролись, когда я был молодым, с тех пор у меня есть летал туда-сюда между обоими родителями, в то время как постоянно перемещался из дома в дом.Прямо сейчас я чувствую, что моя жизнь — беспорядок, потому что я, кажется, делаю ужасно и в своей школьной работе, что вполне разумно, учитывая тот факт, что я действительно подросток, но я знаю, что могу лучше, я признаю, что от время от времени я размышлял над легким выходом чаще, чем раз в день, из-за стресса, семейных проблем и гнева, и время от времени я чувствовал себя немного нестабильным. Помимо того, что мои родители были разлучены, я также попал в аварию, которая могла бы закончить это для меня в молодом возрасте, что лишь добавляет одну из многих причин, почему я ненавижу свою жизнь, но главное, что я ненавижу из-за Мои родители, находящиеся в разных странах, постоянно спрашивают «кто, по вашему мнению, является лучшим родителем», я знаю, что это может показаться не сложным вопросом, но этот вопрос всегда задают люди, у которых оба родителя находятся под одной крышей.Возможно, я не дал много информации, но надеюсь, что дал вам немного понимания того, что может происходить в голове у ребенка, у которого только один родитель. Кроме этого хорошего дня

большая улыбка — 13 октября 19 @ 3:49

@ nan.that именно то, что я собираюсь сделать, исчезнет, ​​я [сделано] [контролируется] матерью ребенка. у нее может быть ее дочь. я [отказываюсь получить больше проблем из-за нее]. она не стоит этого и со временем ее ребенок не стоит божьей правды.это мой последний пост.

c.laurie — 20 июля-19 @ 4:00 утра

Я оставил своего партнера на три с половиной года после того, как мы попали в маленькую домашнюю жизнь, что случалось не очень часто. У него двое детей от предыдущих отношений, а у меня семнадцатимесячный ребенок, который остается со мной. Отношения были хорошими в финансовом отношении, но в большинстве случаев провалились. Он говорит, что все проблемы — мои, и что это моя вина, и только я могу это исправить. Я пошел на консультацию, чтобы попытаться справиться со своей болью, но, думаю, вы можете сказать слишком много, а также, по его словам, у меня были синяки от «несчастного случая».Чем дальше я получаю от этого, тем меньше я помню все особенности. В наших отношениях было много гнева, но они не угрожали жизни и не вовлекали детей. Мой консультант говорит, что если я вернусь, она сообщит обо мне, и dss заберет моего ребенка. Поскольку меня нет рядом с детьми, он не может работать и ходить в школу, а деньги ушли. Я чувствую себя ужасно об этом. Он говорит, что если я не вернусь к тому времени, когда ему придется вернуться в школу, он полностью вычеркнет не только меня, но и нашего милого сына из своей жизни и просто исчезнет.Я был дома мама больше года, и он обо всем позаботился. Мне действительно тяжело и напряженно думать, как сводить концы с концами, и не быть занятым с моим любимым сыном. Я боюсь, и сейчас все болит. Трудно отпустить то, что, как вы знаете, не очень хорошо, и вы не можете смотреть вперед, оглядываясь назад.

Нан — 19 июля — 19:00 в 17:52

Привет, я думаю о том, чтобы разорвать отношения, но у меня есть 2-летняя дочь, и я беспокоюсь о том, как расставание повлияет на ее психологическую краткосрочную и долгосрочную перспективу, поскольку я в основном буду ее основным опекуном.Я планировал бы иметь ее в своей квартире в течение половины недели.

Бен — 7 мая 19 @ 22:48

Привет, я думаю о том, чтобы разорвать отношения, но у меня есть 2-летняя дочь, и я беспокоюсь о том, как разрыв повлияет на ее психологическую краткосрочную и долгосрочную перспективу, поскольку я в основном буду ее основным попечителем? Я планировал бы иметь ее в течение половины недели.

Бен — 7 мая 19 @ 22:46

@ Gemini.gods правда я (естественно, жестокий человек легко для меня).я был расстроен, когда только (выживание альфы) у некоторых людей есть сообразительность, у некоторых мужчин могут быть женщины, у которых есть большие деньги, у некоторых мужчин есть деньги. Я сам (у меня никогда не было ничего от этой правды богов), но я мог драться, как крыса из тюрьмы.

Крис — 24 марта 19 @ 8:36

@ gemini.people говорят, что у меня есть (психическое расстройство). Правда, я просто (сломался) иным образом, я бы пошел в суд за посещением законного пути. Я примирился с ее матерью, я был расстроен старой школой, и потому что был (сломался) я вытащил (старый цыганский стиль).правда в том, что я люблю свою дочь и просто хочу, чтобы я был в лучшем положении, чтобы она могла прийти и остаться со мной (полный рабочий день).

Крис — 24 марта 19 @ 7:54

Привет, меня разлучили с мужем более 2 лет. У нас 4-летний сын. Моему бывшему мужу нужен ночной контакт, и он также хочет забрать нашего сына за границу. Наш сын не был отделен от меня. Его отец навещал его с тех пор, как мы расстались. У моего бывшего психическое расстройство, которое вызывает его агрессию и насилие.Я беспокоюсь о безопасности нашего сына. Я не думаю, что ночной контакт будет полезен для нашего сына

Близнецы — 24 марта 19: 5:54

Привет, я в разводе с 2014 года, имею 3 детей. Моему старшему сыну 12 лет, у него СДВГ, дочери 11 лет, а младшему сыну 8 лет, с СДВГ и аутизмом. Все шло хорошо, они жили со мной всю неделю и проводили выходные со своим отцом, который жил рядом. Моя жизнь вышла из-под контроля из-за психических заболеваний и алкоголизма, в результате чего я дважды прошел реабилитацию, а дети переехали в другой район со своим отцом и его новым партнером.Он пытался дать им новое начало, что я понимаю, и они устроились замечательно. Теперь я был трезвым уже 8 месяцев, и у меня есть дети каждые выходные и во время каникул. Моя проблема в том, что младшие двое выразили желание вернуться, чтобы жить со мной, но мой старший не хочет. Я знаю, что должен быть готов даже рассмотреть это, но я не уверен, какое влияние это окажет на них, если они будут разделены? Любой совет приветствуется. Я не дал им никаких обещаний, потому что не хочу давать им ложную надежду.Спасибо!

Лаус — 19 января 19:22

Привет, я мать двухлетнего ребенка. Мне пришлось расстаться с моим двухлетним ребенком, так как мой муж шокировал меня. Я разлучен со своим ребенком с 3 месяцев. С 2 месяцев я могу общаться с моим ребенком по скайпу в течение 2 часов в день. Это займет еще один-два месяца, чтобы вернуться с моим ребенком. из-за некоторых правительственных вопросов меня держат в Индии, где мой сын в США.
Как я могу выздороветь или помочь психологическому разделению моего ребенка?

Непослушный — 4 ноября 18 @ 11:26

kibi — Ваш вопрос:

У меня проблемы с психическим здоровьем, и я терпеть не могу людей.Я терпеть не могу видеть своего партнера, почти каждый раз, когда мы говорим, есть вулканические ряды. Я хочу уехать, но у нас есть 3 ребенка, младшему 1 и 7 лет. Я так потерян и не знаю, что делать. Есть ли какие-либо советы, связанные с этим?


Наш ответ:

Я могу только предложить вам поговорить с вашим лечащим врачом. Если у вас есть проблемы с психическим здоровьем, иногда вам будет трудно видеть людей и находиться рядом с ними, но это не значит, что вы не пройдете этот период с небольшой помощью. Поэтому важно обязательно обратиться за помощью.

SeparatedDads — 3 октября 17 @ 15:07

Я страдаю от проблем с психическим здоровьем, и я терпеть не могу людей … Я терпеть не могу видеть своего партнера, почти каждый раз, когда мы говорим, есть вулканические ряды … Я хочу уехать, но у нас есть 3 ребенка, младше 1 и 7 лет. Я так потерян и не знаю, что делать. Есть ли какие-либо советы, связанные с этим?

киби — 29-сен-17 @ 12:09

SirTwist — Ваш вопрос:

Мы с женой разлучены.Я узнал, что она делает мет, опиаты и кормит грудью. Поэтому я покинул округ с нашей 1-летней дочерью. Она посещала ее только один раз за 6 месяцев, с тех пор как мы уехали. Я не могу сказать, является ли поведение моей дочери ранними ужасными парами или это тревога разлуки. Мне пришлось немедленно прекратить ее кормление грудью, и там, где она была основным спутником моей дочери в течение дня, теперь это я. Она не умеет передавать изображение словами. Я не уверен, что повлияет на нее.


Наш ответ:

Я думаю, что в этом случае вы можете посетить своего врача общей практики.Ваша дочь должна общаться в возрасте 18 месяцев / двух лет. Несмотря на то, что существует большая вариативность, большинство малышей могут сказать около 20 слов к 18 месяцам и 50 или более слов к тому времени, когда им исполнится два года. Когда вашему ребенку исполнится два года, по средним стандартам ему следует объединить два слова, чтобы составить простые предложения, такие как «папочка дом» или «маленькая собака». Ваша дочь также должна быть в состоянии идентифицировать определенные объекты, такие как; автомобиль, игрушка, собака, кошка, глаза, уши и т. д.Она также должна быть в состоянии выполнять простые команды, такие как «не трогай», «принести папе игрушку» и т. Д. Кроме того, если вы не получили согласие бывшего покинуть страну, имейте в виду, что с вас могут взимать плату. с похищением (я полагаю, ваш бывший согласился на выезд из страны).

SeparatedDads — 9 ноября 16 @ 13:03

Моя жена и я разделены. Я узнал, что она делает мет и опиаты ….. и кормит грудью. Поэтому я покинул округ с нашей 1-летней дочерью.Она посещала ее только один раз за 6 месяцев, с тех пор как мы уехали. Я не могу сказать, является ли поведение моей дочери ранними ужасными парами или это тревога разлуки. Мне пришлось немедленно прекратить ее кормление грудью, и там, где она была основным спутником моей дочери в течение дня, теперь это я. Она не умеет передавать изображение словами. Я не уверен, что повлияет на нее.

SirTwist — 9 ноября 16 @ 4:04

Дорогая Диана

Я восхищаюсь тем фактом, что вы и «папа» сумели взаимно договориться о договоренности для вашего Сына и сочувствовать вашей заботе.Возможно, вы захотите поговорить с детским психологом и / или консультантом, квалифицированным для работы с детьми, который в «Игре» узнает, как ваш сын относится к этой договоренности.
Это либо даст вам уверенность в том, что вы поступаете правильно, либо позволит вам и «папе» заключить более выгодную договоренность.

С любовью и восхищением.
История

повторяется — 23 сентября — 14:05

Уважаемые папы! Лично я не согласен с обменом детьми. Я считаю, что детям нужна стабильная основа и стабильный основной опекун, который будет оказывать им эмоциональную и умственную поддержку, в которой они нуждаются по мере их роста, а не переходить от столба к посту, как кукла без эмоций. ,Я согласен с участием обоих родителей, если они безопасны и полезны для роста ребенка. Лично у меня также есть проблема с родителями, которые слишком легко отказываются друг от друга и своей семьи и выбирают для них более короткий вариант в краткосрочной перспективе, но более трудный вариант для их детей и в долгосрочной перспективе — разрушение семьи. Личный опыт показал мне, что родителям по-прежнему нужно тратить столько времени, усилий и работы на то, чтобы работать вместе в разлуке, как если бы они были все еще вместе — ради своих детей.Дети — невинные жертвы, попавшие в эгоистичные взрослые поступки. Очевидно, что если жизнь подвергается риску — тогда детям выгоднее больше убрать их с пути вреда и сохранить их в безопасности и стабильности — без другого «Родителя». Я чувствую к вашему Сыну то, как вы говорите, что он реагирует, но, поскольку я не знаю всей семейной истории, все, что я могу предложить, — это чтобы вы обратились за профессиональной помощью в пользу вашего Сына. Пытались ли вы с мамой «Консультирование пары» помочь построить более позитивный и единый фронт воспитания детей? В идеале, найти консультанта, который квалифицирован для работы с детьми.Они узнают о мыслях и чувствах вашего Сына во время «игры» и смогут посоветовать вам обоим более позитивный путь из этого. Возможно, даже подумайте о том, чтобы поговорить с детским психологом. тем лучше для всех заинтересованных сторон. Это позволит вам получить правильную помощь, поддержку, руководство и помощь, которые будут отвечать наилучшим интересам вашего сына. Затем, при необходимости, вы можете использовать все эти квалифицированные профессиональные оценки в суде.

Желаем удачи и большой любви вашему сыну.История

повторяется — 23 сентября — 14:02

Уважаемый лейтенант-папа! Вы должны помнить, что, поскольку вы находитесь вдали от дома, вы незнакомы, ходите в жизни своих детей и выходите из них. нам говорят не разговаривать с незнакомцами, но в безопасности их собственного дома время от времени приходит этот странный человек, с которым мама говорит им, что папа. Чтобы понять ребенка, нужно постараться думать как один.Постарайтесь поставить вас в их положение и представить, как бы вы себя чувствовали и реагировать на все это, если бы это случилось с вами, когда вы были ребенком. Как только вы сможете увидеть проблему с их взгляда, это должно помочь вам найти положительное решение, это принесет пользу вам, вашим детям и вашей семье.
Если вы боретесь, возможно, стоит проконсультироваться с детским психологом и / или психодинамическим терапевтом за поддержкой и руководством к более позитивному и мирному будущему вместе.
Желаем удачи и полного восхищения тем, что замечаешь, волнуешься и пытаешься найти положительное решение — на благо своих детей.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~

Дорогой Поп,
Лично я не согласен с обменом детьми. Я считаю, что детям нужна стабильная основа и стабильный основной опекун, который будет оказывать им эмоциональную и умственную поддержку, в которой они нуждаются по мере их роста, а не переходить из колонны в пост, как кукла без эмоций.
Я согласен с участием обоих родителей, если они безопасны и полезны для роста ребенка.
Лично у меня также есть проблема с родителями, которые слишком легко отказываются друг от друга и своей семьи и выбирают для них более короткий вариант в краткосрочной перспективе, но более трудный вариант для их детей и в долгосрочной перспективе — разрушение семьи.Личный опыт показал мне, что родителям по-прежнему нужно тратить столько времени, усилий и работы на то, чтобы работать вместе в разлуке, как если бы они были все еще вместе — ради своих детей. Дети — невинные жертвы, попавшие в эгоистичные взрослые поступки.
Очевидно, что если жизнь подвергается риску — тогда детям выгоднее больше убрать их с пути вреда и сохранить их в безопасности и стабильности — без другого «Родителя».

Я чувствую к вашему Сыну то, как вы говорите, что он реагирует, но, поскольку я не знаю всей семейной истории, все, что я могу предложить, — это чтобы вы обратились за профессиональной помощью в пользу вашего Сына.Пытались ли вы с мамой «Консультирование пары», чтобы помочь создать более позитивный и единый фронт родительского воспитания? В идеале, найдите консультанта, который квалифицирован для работы с детьми. Они узнают мысли и чувства вашего Сына об этом через «игру» и должен быть в состоянии проконсультировать вас обоих о более позитивном способе продвижения вперед. Возможно, даже подумайте о том, чтобы поговорить с детским психологом. Чем более квалифицированными специалистами вы сможете заниматься, тем лучше для всех заинтересованных сторон. Это позволит вам получить правильную помощь, поддержка, руководство и помощь, которые будут в интересах вашего сына.Затем, при необходимости, вы можете использовать все эти квалифицированные профессиональные задницы
История

повторяется — 23 сентября — 11:59

Я мать 2-х лет. Мы с отцом расстались около года назад. В нашем разлуке мы пришли к соглашению о том, сколько дней он проводит со мной и своим отцом, по четыре дня каждый. У нас хорошие отношения с родителями, и мы принимаем все решения для нашего сына вместе. Все же у всех вокруг нас есть проблема с нашим расположением.Там есть реальная проблема? Влияет ли это на моего сына эмоционально и психически? Как я могу помочь ему? Кажется, он не возражает против договоренности, кроме того, что есть время, когда он не хочет идти со своим отцом? Что я могу сделать?

диана — 27 августа — 14:00

У меня есть 2-летний сын, которого я в значительной степени воспитал самостоятельно, так как ему было 3 месяца после того, как через год я оставил его мать и подал на полную опеку, которую мне дали с мамой, только посещавшей каждый второй выходной. Затем она через 6 месяцев взяла меня с собой в тюрьму для совместной опеки, которую судья дала ей, и распорядилась обменять ребенка каждые 2 дня. Моему сыну сейчас 29 месяцев, и каждый раз, когда я бросаю его у его мам, он начинает кричать и кричать, что не хочет идти.что мне делать? Пожалуйста, помогите мне с этим, я первый раз родитель и отец-одиночка, очень стараюсь растить моего сына самостоятельно. Спасибо

попса — 16 июля-14 @ 8:14

Я солдат, развернутый на 12 месяцев в Афганистане. Я ушел из дома, когда моему сыну, с которым я был очень близок, было два с половиной года, и я вернусь в три с половиной (приехав на две недели через 9 месяцев на третий день рождения).

Мой второй сын родился, когда меня не было. Я увижу его в течение двух недель, когда ему будет 6 месяцев, а затем в возрасте одного года.Мы еще не знаем друг друга.

Какое влияние оказало это развертывание? В последний раз я отсутствовал 7 месяцев, когда моему сыну было 1,5 года. До моего отъезда он был одержим папой, а когда я вернулся, некоторое время был очень далеким. Каждый раз, когда я уходил на тренировку, две недели за раз, он реагировал очень сильно, эмоционально — либо игнорировал меня спиной, либо подпрыгивал в моих руках и отказывался спускаться.

лейтенант папа — 27 августа 12: 9:57

Название:

скучать
РС
Миссис
г-н
доктор
Rev’d
ПрофессорДругой

(никогда не показывается)

Подтверждение:

,

Расстройство тревожного расстройства: симптомы, причины и методы лечения

Тревожное расстройство — это расстройство, которое характеризуется чрезмерно высоким уровнем тревоги, когда ребенок разлучен со своими родителями. Это одна из самых распространенных психопатологий, возникающих в детстве.

Наличие этого расстройства в детстве, как правило, вызывает много дискомфорта у ребенка, который в тот или иной момент будет вынужден разлучиться со своими родителями, а также является проблемой, с которой трудно справиться родителям.

Расстройство тревожного расстройства

В этой статье мы объясним характеристики сепарационной тревоги, рассмотрим, какие могут быть ее возможные причины, и какие стратегии следует предпринять для адекватного лечения.

Separation Anxiety Disorder

Что такое разлука?

В целом, большинство детей испытывают определенные уровни тревоги, нервозности и дискомфорта всякий раз, когда они разлучены со своими родителями, особенно если они разлучены с обоими, и их забота предоставляется другим людям.

Однако этот факт сам по себе не объясняет наличие сепарационного тревожного расстройства, и указанные ответы детей считаются нормальными и адаптивными.

Таким образом, разделительная тревога (AS) считается эмоциональной реакцией, при которой ребенок испытывает стресс, физически разлучаясь с человеком, с которым у него есть эмоциональная связь, то есть с его матерью и / или отцовскими фигурами.

Это беспокойство, испытываемое детьми, считается нормальным и ожидаемым явлением, которое зависит от собственного развития детей и их психологических и социальных характеристик.

Обычно ребенок, начиная с 6-месячного возраста, начинает проявлять этот тип тревоги каждый раз, когда его разлучают с родителями, поскольку у него уже есть психическая структура, достаточно развитая, чтобы связать фигуру своих родителей с чувствами защиты и безопасности. ,

Таким образом, дискомфорт, испытываемый ребенком, чтобы отделиться от своих родителей, понимается как адаптивный ответ, в котором ребенок, столкнувшись с ожиданием неспособности адекватно защитить себя без помощи своих родителей, отвечает с болью и беспокойством, когда это они отделены от него.

Таким образом, эта тревога разлуки позволяет ребенку постепенно развивать свою способность оставаться в одиночестве и модулировать отношения привязанности, которые он имеет с родителями.

Как мы видим, разграничение тревожного расстройства при разлуке может быть более сложным, чем ожидалось, поскольку его основной характеристикой (тревожное разлука) может быть совершенно нормальное явление.

Таким образом, возникновение сепарационной тревоги не всегда должно автоматически ассоциироваться с расстройством сепарационной тревоги, то есть переживание этого типа тревоги не всегда представляет собой психологическое расстройство детства.

Мы собираемся определить характеристики тревожного расстройства разделения, чтобы немного прояснить, к чему относится это психологическое изменение.

Расстройство тревожного расстройства (РАС) — это психопатологическое проявление, характеризующееся неспособностью ребенка оставаться и оставаться в одиночестве.

Таким образом, ребенок, страдающий от разлуки, отличается от ребенка, который просто страдает от разлуки из-за неспособности должным образом разлучиться с человеком, с которым он или она имеет значительную эмоциональную связь.

Этот факт может сбивать с толку, но он проявляется главным образом в проявлении боли и чрезмерной тревоги по поводу того, что можно ожидать от уровня развития ребенка.

Таким образом, основное различие между ребенком, страдающим расстройством разлуки, и ребенком, не основанным на том факте, что первый испытывает чрезмерную тревогу за то, что можно ожидать в зависимости от уровня его развития, а второй — нет.

Очевидно, что количественная оценка того, какой тип и какие уровни тревожности подходят ребенку в разлуке с родителями, является довольно сложной и противоречивой задачей.

Какой уровень тревожности соответствует каждой стадии развития ребенка или каждой стадии детства, которая считается нормальной?

В какой степени эксперимент по тревоге у 3-летнего ребенка можно считать нормальным? А у ребенка 4 года? Должно ли это быть по-другому?

На все эти вопросы сложно ответить, так как нет руководства, в котором указано, какую тревогу должны проявлять одинаково все дети в возрасте 3 лет или какую тревогу они должны проявлять 7.

Аналогично, существует множество индивидуальных различий, а также множество факторов, которые могут появляться и модулировать появление симптомов.

Будет ли то же самое, если ребенок разлучится с родителями, но останется с дедушкой, человеком, с которым он также живет, если он разлучится с родителями и останется на попечении «няни», которую он не знает?

Очевидно, что обе ситуации не будут сопоставимы, поэтому попытки количественно оценить тревогу, чтобы установить, является ли она нормальной или патологической, могут быть бесполезными.

Чтобы выяснить, что такое расстройство разделения и что такое нормальная реакция разделения, мы теперь уточним характеристики обоих явлений.

Переменная Разделительная тревога (AS) Разделительное тревожное расстройство (ASD)
Возраст появления От 6 месяцев до 5 лет. От 3 до 18 лет.
Эволюционное развитие Пережитое переживание соответствует психическому развитию ребенка и имеет адаптивный характер. Тревога непропорциональна уровню умственного развития ребенка
Интенсивность тревоги Выражение родительской тревоги по поводу разлуки имеет интенсивность, подобную той, которая возникает в других стрессовых ситуациях для

мальчик.

Выражение родительской тревоги по поводу разлуки имеет большую интенсивность и больше, чем беспокойство, выраженное в других ситуациях.
Мысль Представления о вреде или смерти в отношении фигур привязанности менее интенсивны и более терпимы. У ребенка много тревожных и актуальных мыслей о том, что с родителями случится что-то катастрофическое и понесет ущерб

необратим или даже смерть.

Типы крепления Надежный стиль крепления, соответствующее и гармоничное соединение. Небезопасная привязанность, неадекватная и дисгармоничная связь.
Реакция диады на разделение Диада мать-дитя гармонична и спокойна перед лицом разлуки. Диада «мать-дитя» подвергается стрессу и чрезмерной активизации перед лицом разлуки.

Функционирование Тревога не мешает нормальному функционированию ребенка, даже если он может быть более напряженным, чем обычно. Тревога в значительной степени мешает нормальному функционированию ребенка.
Стипендия Отказа от школы нет, и если он есть, он временный. Может быть очевидный и часто непреодолимый школьный отказ.
Прогноз Склонность к регрессу и спонтанной ремиссии симптомов тревоги. Тревога разлуки появляется в детстве и имеет тенденцию длиться годами, даже во взрослом возрасте.

Диагноз

Как мы уже видели, есть несколько отличий, которые отличают нормальное разделительное беспокойство от разделительного тревожного расстройства.

В целом, SAD дифференцируется, наблюдая чрезмерно высокий и когнитивно неадекватный уровень тревожности в ответ на умственное развитие ребенка.

Аналогично, тревожное расстройство разлуки появляется через 3 года, поэтому тревога разлуки, которая ранее испытывалась, может рассматриваться как относительно нормальное явление.

Кроме того, TAS характеризуется производством когнитивных изменений посредством непропорциональных мыслей о возможных несчастьях, которые могут случиться с их родителями, а также явным ухудшением функциональных возможностей ребенка.

На определенном уровне критерии в соответствии с диагностическим руководством DSM-IV-TR, которые необходимы для постановки диагноза синдрома разлуки, являются следующими.

A. Чрезмерное и неуместное беспокойство по поводу уровня развития субъекта, касающегося его отделения от дома или людей, с которыми он связан.Эта тревога проявляется как минимум в 3 из следующих обстоятельств:

  1. Повторяющийся чрезмерный дискомфорт, когда он возникает или ожидает отрыва от дома или основных связанных фигур.
  2. Чрезмерное и постоянное беспокойство по поводу возможной потери основных связанных фигур или их возможного повреждения.
  3. Чрезмерное и постоянное беспокойство о возможности того, что неблагоприятное событие приведет к разделению связанной фигуры (например, секвестирование).
  4. Постоянное сопротивление или отказ идти в школу или любое другое место из-за страха расставания.
  5. Постоянное или чрезмерное сопротивление или страх быть дома только у основных связанных фигур.
  6. Негативное или постоянное сопротивление засыпанию без привязки к соседней фигуре или засыпания вне дома.
  7. Повторные кошмары с разделением тем.
  8. Повторные жалобы на физические симптомы (такие как головная боль, боль в животе, тошнота или рвота), когда разлука происходит или ожидается.

Б. Продолжительность расстройства составляет не менее 4 недель.

C. Начало наступления до 18 лет.

D. Беспорядки вызывают клинически значимые расстройства или социальные, академические или другие важные области инвалидности ребенка.

E. Изменение не происходит исключительно в ходе генерализованного расстройства развития, шизофрении или другого постпсихотического расстройства, и у взрослых оно не лучше объясняется наличием тревожного расстройства с агорафобией.

Причины

В настоящее время, кажется, нет единой причины, которая вызывает развитие CAS, а есть сочетание различных факторов.

В частности, было выявлено 4 фактора, которые, по-видимому, играют важную роль в развитии этой психопатологии.

1. Темперамент

Это было показано как характер, и подавленное поведение может увеличить риск развития тревожной патологии.

В целом, эти характеристики имеют высокую генетическую нагрузку, особенно у девочек и пожилых людей. Поэтому факторы окружающей среды могут играть более важную роль у детей и детей младшего возраста.

2. Привязанность и регуляция тревоги

Привязанность — это все те виды поведения, которые человек совершает с целью поиска близости с другими людьми, которых считают более сильными и безопасными.

Таким образом, в соответствии с теоретической перспективой привязанности, способность родителей адекватно реагировать на потребности ребенка была бы фундаментальным аспектом, чтобы создать надежную привязанность и не дать ребенку испытать тревожное расстройство разделения.

3. Семейная система

Исследование, проведенное Вейсманом, показало, что дети, воспитанные в семьях с родителями с тревожным и чрезмерно защитным стилем, имели более высокий риск страдания от САД.

4. Нейробиологические данные

Исследование, проведенное Салли, показало, что дерегуляция системы норадреналина тесно связана с развитием чрезмерной тревоги, поэтому изменения в функционировании мозга могут объяснить наличие ТАС.

Лечение

Для лечения сепарационного тревожного расстройства, прежде всего, важно правильно выполнить диагностический процесс.

Часто тревогу за нормальное разделение можно спутать с SAD, и хотя психологическое лечение может быть очень подходящим для второго, оно не для первого.

После постановки диагноза удобно лечить ТАС с помощью психосоциальных и фармакологических вмешательств.

Психотерапия — это лечение первого выбора для этого типа проблемы, поскольку контролируемые исследования показали, как когнитивно-поведенческая терапия очень эффективна для решения проблем такого типа.

Это лечение может быть как индивидуальным, так и групповым, а также вовлечение родителей в терапию.

Психотерапия основана на проведении аффективного воспитания, чтобы ребенок научился выявлять и понимать их симптомы тревоги, применять когнитивные методы для реструктуризации искаженных мыслей о разлуке, обучать ребенка расслаблению и постепенно подвергать его опасным ситуациям.

Также читайте: Какова связь между экстрасистолами и тревожностью?

Фармакологическое лечение должно использоваться только в случаях очень серьезной тревоги, с которой психотерапия не смогла смягчить симптомы.

Препараты, которые можно использовать в этих случаях, являются селективными ингибиторами обратного захвата серотонина (СИОЗС), особенно флуоксетина, препарата, который показал эффективность и безопасность при лечении тревожных проблем у детей.

,

Эмоциональные этапы после расставания

Автор: Эмма Джонс — Обновлено: 27 июля 2020 г.
| * Обсудить

Независимо от того, инициировали ли вы или ваш партнер разлучение, расставание никогда не бывает легким делом, особенно когда речь идет о детях. Даже если это было ваше решение, и вы знаете, что это правильно, вы все равно почувствуете ряд эмоций, с которыми может быть трудно справиться.

Взгляните на наш контрольный список, в котором перечислены наиболее распространенные эмоциональные стадии, которые вы испытаете.Помните, что вы не сумасшедший или слабый, чтобы чувствовать себя таким образом. Важно работать со своими эмоциями и примириться с ними, чтобы вы могли двигаться дальше.

1. Отрицание

Первым этапом отделения является отрицание. Это может начаться еще до распада, когда вы отрицаете, что отношения в беде. Вы можете попытаться убедить себя, что все получится или что вы в конечном итоге снова соберетесь вместе со своим бывшим. Это способ защитить себя от боли.

2. Гнев

Естественно злиться — как на своего бывшего партнера, так и на себя. Это не кажется справедливым, что это происходит с вами, и вы хотите обвинить кого-то. Однако гнев может быть очень разрушительной эмоцией, поэтому важно, чтобы вы использовали его конструктивно и не позволяли ему разлучить вас.

3. Чувство вины

Вы чувствуете вину за то, что потеряли свои отношения и разрушаете семью — разве вы не могли сделать больше? Нет смысла врать себя вину. Вещи случаются, и важно учиться у них и извлекать максимум из вашей новой реальности.

4. Страх

Как только вы перестанете отрицать ситуацию или обвинять ее в ком-то еще, истина начинает наступать. Вы снова сами по себе. Вне в большом мире. Вдали от вашего ребенка. Это может быть страшной перспективой, и вы, вероятно, будете полны страха. Это здоровая эмоция, которая поможет вам решить, как двигаться дальше.

5. Горе

Даже если вы хотите, чтобы отношения закончились, вы все равно будете испытывать чувство утраты. Вы будете скорбеть о будущем, на которое надеялись, и всех тех мечтах, которые так и не сбылись.Вы должны признать свое горе и разобраться с ним, прежде чем сможете сделать следующий шаг.

6. Повторное изобретение

После распада многие люди сталкиваются со стадией повторного изобретения. Это тот момент, когда вы смотрите на себя и думаете: «Что я могу сделать по-другому?» или «как я могу убедиться, что это больше не повторится?» Рассмотрение этих вещей означает, что вы уже на пути к выздоровлению.

7. Принятие

Как только вы справитесь со своими эмоциями — что может занять некоторое время — тогда вы перейдете в состояние принятия.Нет, это не так, как вы хотели, чтобы это получилось, и да, вы, вероятно, могли бы поступить иначе, но это то, где вы находитесь сейчас, и вы можете сосредоточиться на своем будущем.

После разлуки вы можете оказаться на эмоциональных американских горках, колеблющихся между гневом, чувством вины, отрицанием и горем. Это естественно, но важно признать и справиться со своими эмоциями, чтобы вы могли достичь места принятия и быть готовыми оставить прошлое позади себя и взглянуть в будущее.

Посетите разделенный форум пап … Это отличный ресурс, где вы можете обратиться за советом по таким вопросам, как доступ к детям, содержание детей, CAFCASS, права отцов, суд, поведение или просто пообщаться с другими папами.

Вам также может понравиться …

Поделитесь своей историей, присоединитесь к дискуссии или обратитесь за советом ..

@ rainonme.people думают, что я (закрыл, не сделал). Люди думают, что мне было больно, да, я был в (себе) больше, чем что-либо другое, чтобы терпеть кого-то вроде матери моего ребенка.все, чего я хотел, это увидеть мою (дочь), но она поставила меня в (трудную ситуацию), где все могло выйти из-под контроля и закончиться дракой с парнем, которого она видела, так случилось, что мой дядя увидел мою дилемму? Я действительно не хочу драться, просто хотел увидеть мою дочь (одну на моей территории), но у большинства людей нет такой семьи, как у меня, все они хотели отдохнуть от пирога ребенка (матери), как это. Так я буду ждать, пока моей дочери исполнится 18 лет.

Билли — 11 ноября 19 @ 19:35

Я тот, кто подал на развод.Я был эмоциональным в то время, когда в суде проходил мировой ветер, поскольку я подал заявку на участие в конкурсе, а затем отклонил его. Хотя Д.В. был в отношениях, он не присутствовал ко мне в то время, когда я подавал документы. Чувствуя, что я не должен продолжать TRO, я закрыл дело и попытался связаться с моим супругом … мы разговаривали, и я сейчас пытаюсь смириться, и он был так ранен мной из-за этого, что он закрылся. Я думаю, что я нахожусь в фазе отказа. Я страдаю от депрессии, и я просто тянусь к нему с болью.Я выгляжу жалким

Rainonme — 11 ноября 19 @ 2:24

Итак, я везде искал советы, и моя ситуация кажется уникальной. Видишь ли, я мама или, по крайней мере, я должна быть такой. Мой бывший и я расстались около трех лет назад, а нашему сыну сейчас четыре года. Я принял сознательное решение позволить моему сыну остаться со своим отцом. Понимаете, я не был в финансовом положении, чтобы содержать себя и своего сына, и так как я ушел, я хотел, чтобы все оставалось как можно более нормальным для моего сына.Я чуть не умер, депрессия убивала меня, и боль была самой ужасной, которую я когда-либо испытывал. Но это прошло, и какое-то время я казалась в порядке, но я все еще сожалею о всех пропущенных моментах. Я вижу своего сына каждые вторые выходные, но когда он становится старше, я чувствую, что отдаляюсь от него. Он мой ребенок, и я люблю его больше всего на свете, но я давно не чувствовала себя матерью. Так что я нисколько не недоволен своим решением покинуть бывшего, он был оскорбительным и деструктивным, но я не могу винить его за то, что он папа.Я просто хочу знать, исчезнет ли это чувство, это ощущение, что ты больше не являешься родителем.

в одиночку — 18 сентября 19:02

Я узнал четыре месяца назад, что мой муж педофил. Мы только что переехали в Испанию, чтобы начать новую жизнь. Я один в Англии и по частям

Дорис — 26 июля 19 14:28

Прошло очень быстро 10 лет, так как семья не жила в одном месте. Это было ее решение не хотеть, чтобы я больше возвращался домой в 2019 году.Мы тогда отделились, и мы все еще.

Я начинал с гнева, горя и заставлял себя быть сильным, чтобы не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы вернемся вместе как семья, я все еще верю в это.

В первые годы я пытался поддерживать связь, но держал это очень кратко, я имел обыкновение видеть их раз в неделю в период с 2009 по 2016 год. Поскольку я пытался чувствовать себя немного уверенно, у меня также есть рабочие обязательства. Ситуация ухудшилась, я просто ходил на них один раз каждые 2 недели 3 года назад, а теперь реже, чем раз в месяц или даже дольше.Они никогда не звонили мне, жена не всегда отвечает на мои звонки в эти дни. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают мои текстовые сообщения. Разговаривать с ними очень сложно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить. Это разбивает сердце. Я получил очень эмоциональный Мне грустно, одиночество время от времени невыносимо, особенно ночью. Я виню себя, потому что я не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня.

Если я не буду звонить им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей.

Как вы, ребята, справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за прочтение.

Lonedad — 2 апреля 19 @ 5:38 вечера

Прошло очень быстро 10 лет, так как семья не жила в одном месте. Это было ее решение не хотеть, чтобы я больше возвращался домой в 2019 году. Затем мы расстались, и мы все еще живы.

Я начинал с гнева, горя и заставлял себя быть сильным, чтобы не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы вернемся вместе как семья, я все еще верю в это.

В первые годы я пытался поддерживать связь, но держал это очень кратко, я имел обыкновение видеть их один раз в неделю в период с 2009 по 2016 год.поскольку я пытался чувствовать себя немного уверенно, у меня также есть рабочие обязанности. Ситуация ухудшилась, я просто ходил на них один раз каждые 2 недели 3 года назад, а теперь реже, чем раз в месяц или даже дольше.

Они никогда не звонили мне, жена не всегда отвечает на мои звонки в эти дни. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают мои текстовые сообщения. Разговаривать с ними очень сложно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить. Это разбивает сердце. Я получил очень эмоциональный Мне грустно, одиночество время от времени невыносимо, особенно ночью.Я виню себя, потому что я не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня.

Если я не буду звонить им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей.

Как вы, ребята, справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за прочтение.

Lonedad — 2 апреля 19 @ 7:37

У @ lonedad.i есть (отпустить), и я (сильный), я признаю, что я не так (уверен), как я когда-то был. Я (выбор единственного пока) и хочу (разделить дом), потому что я не хочу быть (одиноким). Я совсем не похож на (Джейсона и Келли) и (не хочу, чтобы мать была от моего ребенка).Я объяснил, прежде чем у меня были (приказы) на меня и были некоторые (чрезвычайно отчаянные времена в моей жизни), где я не мог заботиться о ней в те времена, я не могу заботиться о себе. Но я не могу останавливаться на прошлое ушло, теперь я увижу (ее снова).

Крис — 2 апреля 19 @ 2:02

@ lonedad.my эмоциональное состояние: (хорошо), я никогда не был женат, у меня был ребенок (очень молодой), я был (не готов или не достаточно зрелый). Я оставался с матерью несколько лет, и он был всегда (скалистый, никогда в стабильных отношениях много споров и мошенничества) но мы остались вместе (переломный момент, когда кто-то может получить травму, возможно, повезет, что никто не пострадал, потому что насилие в семье было на моей стороне, и меня посадили на испытательный срок и на курсы для (18 Через несколько месяцев моей жизни это был ад, и с этим случившимся было решение, которое удерживало меня от обращения в суд для посещения.это был (звонок для пробуждения) для меня, я был (окаменел) из тюрьмы. затем я подсел на наркотики, которые (бездомные в течение многих лет) страдали проблемами психического здоровья и (рассматривая самоубийство), вероятно, я никогда не делал. теперь мне 38 и делить дом я разрушил свою жизнь, но мне приходится иметь дело с выбором, который я сделал, и максимально использовать то, что я получил. спасибо

Крис — 2 апреля 19 @ 1:07

Прошло очень быстро 10 лет, так как семья не жила в одном месте. Это было ее решение не хотеть, чтобы я больше возвращался домой в 2019 году.Мы тогда отделились, и мы все еще.

Я начинал с гнева, горя и заставлял себя быть сильным, чтобы не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы вернемся вместе как семья, я все еще верю в это.

В первые годы я пытался поддерживать связь, но держал это очень кратко, я имел обыкновение видеть их раз в неделю в период с 2009 по 2016 год. Поскольку я пытался чувствовать себя немного уверенно, у меня также есть рабочие обязательства. Ситуация ухудшилась, я просто ходил на них один раз каждые 2 недели 3 года назад, а теперь реже, чем раз в месяц или даже дольше.Они никогда не звонили мне, жена не всегда отвечает на мои звонки в эти дни. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают мои текстовые сообщения. Разговаривать с ними очень сложно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить. Это разбивает сердце. Я получил очень эмоциональный Мне грустно, одиночество время от времени невыносимо, особенно ночью. Я виню себя, потому что я не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня.

Если я не буду звонить им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей.

Как вы, ребята, справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за прочтение.

Lonedad — 1 апреля 19 @ 23:02

Прошло очень быстро 10 лет, так как семья не жила в одном месте. Это было ее решение не хотеть, чтобы я больше возвращался домой в 2019 году. Затем мы расстались, и мы все еще живы.

Я начинал с гнева, горя и заставлял себя быть сильным, чтобы не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы вернемся вместе как семья, я все еще верю в это.

В первые годы я пытался поддерживать связь, но держал это очень кратко, я имел обыкновение видеть их один раз в неделю в период с 2009 по 2016 год.поскольку я пытался чувствовать себя немного уверенно, у меня также есть рабочие обязанности. Ситуация ухудшилась, я просто ходил на них один раз каждые 2 недели 3 года назад, а теперь реже, чем раз в месяц или даже дольше.

Они никогда не звонили мне, жена не всегда отвечает на мои звонки в эти дни. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают мои текстовые сообщения. Разговаривать с ними очень сложно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить. Это разбивает сердце. Я получил очень эмоциональный Мне грустно, одиночество время от времени невыносимо, особенно ночью.Я виню себя, потому что я не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня.

Если я не буду звонить им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей.

Как вы, ребята, справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за прочтение.

Lonedad — 1 апреля 19 @ 22:58

Прошло очень быстро 10 лет, так как семья не жила в одном месте. Это было ее решение не хотеть, чтобы я больше возвращался домой в 2019 году. Затем мы расстались, и мы все еще живы.

Я начинал с гнева, горя и заставлял себя быть сильным, чтобы не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы вернемся вместе как семья, я все еще верю в это.В первые годы я пытался поддерживать связь, но держал это очень кратко, я имел обыкновение видеть их раз в неделю в период с 2009 по 2016 год. Поскольку я пытался чувствовать себя немного уверенно, у меня также есть рабочие обязательства. Ситуация ухудшилась, я просто ходил на них один раз каждые 2 недели 3 года назад, а теперь реже, чем раз в месяц или даже дольше.

Они никогда не звонили мне, жена не всегда отвечает на мои звонки в эти дни. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают мои текстовые сообщения. Разговаривать с ними очень сложно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить.Это разбивает сердце. Я получил очень эмоциональный Мне грустно, одиночество время от времени невыносимо, особенно ночью. Я виню себя, потому что я не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня.

Если я не буду звонить им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей.

Как вы, ребята, справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за прочтение.

Lonedad — 1 апреля 19 @ 22:55

Может ли админ связаться со мной по электронной почте, которую я предоставил, пытаясь зарегистрироваться, но там написано, что я спамер

Neverbeenalone — 1 марта 18 @ 17:52

@Bob — это происходит постоянно, в обе стороны.Но кто говорит, в кого мы влюбляемся. Никто из нас не очень толковый. Она, вероятно, не хотела делать это с детьми — но это случилось так же больно, как и для вас. Хорошо, что у вас есть доступ к детям. Кто должен знать, что все может измениться снова. Она может сыт им по горло. Однажды она может внезапно проснуться и понять, что совершила ошибку, но, опять же, она не может этого сделать. В то же время, вы должны жить своей жизнью, а не принимать ее лично. Мы все переживаем кризисы в жизни, где принимаем глупые решения.Но мы живем с ними или разгрузим их. У вас есть отношения со своими родителями, сконцентрируйтесь на том, чтобы проводить с ними время, и вы с этим справитесь. Если вы можете остаться друзьями со своим бывшим, это ваш лучший вариант. Если ваша бывшая видит, что вы продолжаете жить, она может понять, чего ей не хватает!

Rich80 — 23 января-18 @ 12:51

Nic75 — Ваш вопрос:

Я чувствую себя таким одиноким с этой проблемой. Мне кажется, что никто не слушает меня, только судя о моем эмоциональном состоянии.У меня 5 детей и до декабря (через 10 месяцев после расставания с мамой) прекрасные отношения с каждым из них и всей группой. Я люблю своих детей, и теперь мне сказали, что это может быть 3 года, пока я не смогу увидеть или поговорить с ними снова. Что я могу сделать? Никто не услышит меня или не признает, насколько это сложно.


Наш ответ:

Мне очень жаль это слышать. Вы не говорите, принял решение суд или что привело к предложению этого решения. В тех случаях, когда это возможно, суд постарается обеспечить, чтобы родитель-нерезидент имел достаточное количество контактов со своими детьми после разлучения, чтобы помочь поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми.Если трехлетнее разделение отключено, вы не говорите, кто и почему, что затрудняет решение вашего вопроса. В таких обстоятельствах важно попытаться получить как можно больше помощи и обсудить это с как можно большим количеством людей, будь то через группы поддержки по конкретным проблемам, с которыми вы сталкиваетесь, или с вашим лечащим врачом, который может обратиться за помощью. Вы к консультанту. Аналогичным образом, существует множество телефонных линий помощи, таких как самаритяне, которые помогут, если вы чувствуете отчаяние или чувствуете, что вам некуда обратиться.Также поговорите с семьей и друзьями — тот факт, что они обеспокоены вашим эмоциональным состоянием, означает, что они заботятся. Наш форум «Разлученные папы» также может помочь вам, также как и такие организации, как «Семьи нуждаются в отцах», которые проводят собрания местных филиалов, где вы можете получить необходимую поддержку. Надеюсь, это поможет.

SeparatedDads — 6 апреля 17 @ 11:17

Я чувствую себя таким одиноким с этой проблемой. Мне кажется, что никто не слушает меня, только судя о моем эмоциональном состоянии.У меня 5 детей и до декабря (через 10 месяцев после расставания с мамой) прекрасные отношения с каждым из них и всей группой. Я люблю своих детей, и теперь мне сказали, что это может быть 3 года, пока я не смогу увидеть или поговорить с ними снова. Что я могу сделать? Никто не услышит меня или не признает, насколько это сложно …

Nic75 — 5 апреля 17 @ 17:49

Я папа с 2 детьми до 2 лет. Я и мой партнер были вместе в течение 4 лет. За последние 6 месяцев мой партнер стал противным со мной, не желая иметь ничего общего со мной.Я остался бы присматривать за детьми, пока она выходила в пятницу вечером, и не возвращался до вечера воскресенья. Она не будет писать один раз о детях, когда она выйдет. Я рассказал ей, как я себя чувствую, поэтому мы согласились еще раз (отказ), если мы оба изменимся. Через неделю после этого разговора выход снова произошел. Я сказал, что это так, потому что я так старался изо всех сил, но ничего не получил. Однако теперь я чувствую себя так одиноко и сижу, думая, что если она изменилась. Все, что я хотел, чтобы это была счастливая семья и проводить все свободное время, занимаясь семейными делами.Сейчас я нахожусь в процессе переезда, но мне приходится возвращаться с бабушкой и заводить детей в выходные дни, потому что я не могу позволить себе место в минуту. Помимо всего моего разбитого сердца, я чувствую, что просто остаюсь в одном доме и не собираюсь идти ради детей, но знаю, что это неправильно.

Огги — 3 марта — 17.48

Я папа 12-месячного ребенка, который только что расстался с матерью детей. Я вызвал раскол и сожалею об этом (проблемы с выпивкой) и сделаю все, чтобы повернуть время вспять.Боль сырая, как только 3 дня назад, но опустошенная — не то слово. Мы уже договорились о переезде и финансовых вещах. Как ты двигаешься дальше? Как вы неполный рабочий день отцовства?

леев — 7 января-17 @ 16:24

Около года назад рассталась с моей бывшей женой. Мы были вместе более 12 лет, женаты 11 лет (обоим 35 лет). У нас было двое замечательных детей, которых я так люблю и обожаю. Наши отношения были построены без каких-либо оснований с самого начала, поэтому причина их разрушения.Мы оба старались, но в конце не тренировались. Это было мое решение покончить с этим, но ее решение о кратком расставании 5 лет назад. Я так скучал по своей семье. После нашего расставания я была эмоциональной горкой в ​​течение 8 месяцев из 12, качаясь между гневом, виной, отрицанием и горем. Мне удалось справиться с моими эмоциями, чтобы вы могли достичь места принятия и быть готовыми оставить прошлое позади и посмотреть в будущее. Я думаю, что я пошел дальше, но я все еще скучаю по ним. Мой бывший был таким подлым после того, как я переехал, но я пытался принизить это и не привлекать детей.Она вовлекала детей, говоря им, что папе все равно. Мы согласились начать наш процесс развода сейчас. Я должен делать все, что ей нравится, чтобы мои дети не вмешивались в беспорядок, который мы создали. Я принял свою собственную часть беспорядка, который мы оба создали, но она не допустила бы ее собственной части, о которой я действительно не беспокоюсь.

плесень — 1 декабря 16 @ 5:15

Evenflow — Ваш вопрос:

Всегда ли кто-нибудь говорит «эй»?может, стоит взглянуть на всю эту вину и нерешенные чувства, а не бросать их, как таблетку? Может быть, в некоторых из этих обстоятельств следует изучить вопрос о разрешении брака или семьи. Не обманывай себя. Иногда боль НЕ уходит и не зря. Браки и семьи должны были быть вместе, бороться и расти вместе и оставаться вместе из-за хороших и плохих болезней, богатых здоровьем и плохой смертью. Дети в порядке? Как они будут рассматривать брак и отношения с супругами и отношения со своими детьми, когда они станут старше? По некоторым более мелким и смешным эгоистичным и слабым причинам люди распадаются на семьи уже несколько дней.да, может быть, вы могли бы сделать больше и должны были. Это не всегда слишком поздно. Если вы можете исправить свой брак или собрать свою семью, и вы знаете, что можете с некоторым честным смирением, прощением и усилием, то эта вина никогда не исчезнет полностью, независимо от того, как вы «продвигаетесь».


Наш ответ:

Большое спасибо за ваши интересные комментарии и мысли.

SeparatedDads — 21-Jun-16 @ 13:01

Есть ли время, когда кто-нибудь говорит, эй…. может быть стоит разобраться во всей этой вине и нерешенных чувствах, а не бросать их как таблетку? Может быть, в некоторых из этих обстоятельств следует изучить вопрос о разрешении брака или семьи. Не обманывайте себя. Иногда боль НЕ проходит и на то есть веская причина. Браки и семьи должны были быть вместе, бороться и расти вместе и оставаться вместе, благодаря хорошей и плохой болезни, здоровью и плохой смерти. с детьми все в порядке? Как они будут относиться к браку, отношениям с супругами и отношениям со своими детьми, когда они станут старше? По некоторым из более мелких и смешных эгоистичных и слабых причин люди разрывают семьи в наши дни…. да, может быть, вы могли бы сделать больше и должны были сделать. Это не всегда слишком поздно. Если вы можете исправить свой брак или собрать свою семью, и вы знаете, что вы могли бы с некоторым честным смирением, прощением и усилием, то нет, эта вина не будет когда-либо полностью уйти, независимо от того, как вы «двигаться дальше».

Evenflow — 20-Jun-16 @ 20:53

Я был отцом чуть меньше года. Мама моего ребенка и я были вместе даже 12 недель, когда мы узнали, что она беременна.Мы скоро расстались. Когда родился мой сын, мы попробовали еще раз и продлились всего три недели. Я работаю и у меня хорошая работа, сейчас я живу одна. Но я нахожусь здесь, поскольку я борюсь. Я имел обыкновение иметь его каждые выходные, у меня была поддержка от моей семьи и друзей. Когда я один и он расстроен / плачет, я злюсь, я тоже злюсь на нее. Я никогда не злился, но я не могу контролировать это, я просто щелкаю. Iv попросил доктора дать совет, я все еще жду этого. Кажется, я обвиняю ее в том, что она изменила мою жизнь, когда я не была готова.У нее уже есть другой ребенок. Я вижу своего сына, потому что это правильно, но я не могу понять, как быть отцом, и люди говорят, что, когда вы держите своего ребенка, это меняет вас. Я не уверен, что чувствовал это. Я отталкиваюсь от него, чего не хочу делать, потому что люблю его. Но я не могу так прожить свою жизнь, я все время вверх и вниз.

K.T. — 29 мая-16 @ 11:35.

Я был отцом чуть меньше года. Мама моего ребенка и я были вместе даже 12 недель, когда мы узнали, что она беременна.Мы скоро расстались. Когда родился мой сын, мы попробовали еще раз и продлились всего три недели. Я работаю и у меня хорошая работа, сейчас я живу одна. Но я нахожусь здесь, поскольку я борюсь. Я имел обыкновение иметь его каждые выходные, у меня была поддержка от моей семьи и друзей. Когда я один и он расстроен / плачет, я злюсь, я тоже злюсь на нее. Я никогда не злился, но я не могу контролировать это, я просто щелкаю. Iv попросил доктора дать совет, я все еще жду этого. Кажется, я обвиняю ее в том, что она изменила мою жизнь, когда я не была готова.У нее уже есть другой ребенок. Я вижу своего сына, потому что это правильно, но я не могу понять, как быть отцом, и люди говорят, что, когда вы держите своего ребенка, это меняет вас. Я не уверен, что чувствовал это. Я отталкиваюсь от него, чего не хочу делать, потому что люблю его. Но я не могу так прожить свою жизнь, я все время вверх и вниз.

K.T. — 29 мая-16 @ 11:34.

Я был отцом чуть меньше года. Мама моего ребенка и я были вместе даже 12 недель, когда мы узнали, что она беременна.Мы скоро расстались. Когда родился мой сын, мы попробовали еще раз и продлились всего три недели. Я работаю и у меня хорошая работа, сейчас я живу одна. Но я нахожусь здесь, поскольку я борюсь. Я имел обыкновение иметь его каждые выходные, у меня была поддержка от моей семьи и друзей. Когда я один и он расстроен / плачет, я злюсь, я тоже злюсь на нее. Я никогда не злился, но я не могу контролировать это, я просто щелкаю. Iv попросил доктора дать совет, я все еще жду этого. Кажется, я обвиняю ее в том, что она изменила мою жизнь, когда я не была готова.У нее уже есть другой ребенок. Я вижу своего сына, потому что это правильно, но я не могу понять, как быть отцом, и люди говорят, что, когда вы держите своего ребенка, это меняет вас. Я не уверен, что чувствовал это. Я отталкиваюсь от него, чего не хочу делать, потому что люблю его. Но я не могу так прожить свою жизнь, я все время вверх и вниз.

K.T. — 29 мая-16 @ 11:25.

Фероз — Ваш вопрос:

Я отец, я уезжаю в Малави в Африке.Моему сыну 37 лет, и он уезжает в Лестер, женат в течение 15 лет с 3 детьми, и теперь его жена разлучена более 3 месяцев по причине «простого аргумента». Мы очень далеко от моего сына, и он полон стресса, депрессии и вины, он просит ее прощения, и мы слишком устали, чтобы молчать ее, но она отказывается, мое сердце болит за моих внуков, мой сын очень трудолюбивый человек и выполняет все свои обязанности как муж и отец. Мой сын очень отчаянно пытается вернуться в свою семью, и его жена отказывается, и теперь мои внуки.Что случится? Кто может спасти моего сына дома?


Наш ответ:

Мне очень жаль это слышать. Тем не менее, я боюсь, что мы не можем предвидеть, что произойдет на финансовом уровне, но ссылка CAB здесь может помочь в отношении процесса и вариантов, которые есть у вашего сына и жены, если они не решат воссоединиться. Надеемся, что ваш сын и его бывший смогут провести дружеское разделение, и между ними может быть решена финансовая и материальная сторона вопроса.

SeparatedDads — 26 мая-16 @ 10:41

Я отец, я уезжаю в Малави в Африке.Моему сыну 37 лет, и он уезжает в Лестер, женат в течение 15 лет с 3 детьми, и теперь его жена разлучена более 3 месяцев по причине «простого аргумента». Мы очень далеко от моего сына, и он полон стресса, депрессии и вины, он просит ее прощения, и мы слишком устали, чтобы молчать ее, но она отказывается, мое сердце болит за моих внуков, мой сын очень трудолюбивый человек и выполняет все свои обязанности как муж и отец. Мой сын очень отчаянно пытается вернуться в свою семью, и его жена отказывается, и теперь мои внуки.Что случится? Кто может спасти моего сына дома?

Фероз — 25 мая — 16:05

Бретт — Ваш вопрос:

Моя жена сказала около 7 недель назад, что хочет развода, который устал от меня, нелюбимого мужа. Я люблю ее больше, чем сама жизнь, мы были женаты 17 лет, у нее не было работы в течение последних ее единственная работа или сын, теперь она хочет быть соседкой по комнате, а не женой и встречаться с другими людьми. Я на самом деле не открыта для того, чтобы она встречалась с кем-то, пока она живет здесь, я боюсь, что могу уйти в глубину и навредить она, мои чувства разгораются в одну минуту, я в порядке, в следующую, я хочу причинить ей боль, пожалуйста, помогите мне


Наш ответ:

Вам действительно нужно поговорить с кем-то об этом, поскольку в самый разгар минуты вы можете чувствовать гнев , будут последствия, если вы вынесете этот гнев.Кроме того, любое насилие в семье может также иметь последствия в отношении доступа к вашему сыну позже, если ваша жена пройдет через развод. Поэтому необходимо подвести итоги и рассмотреть ситуацию рационально. Family Live предлагает конфиденциальную и бесплатную услугу горячей линии. Есть также несколько советов по управлению гневом через ссылку здесь и другие линии и направления, которые могут дать совет. Держать под контролем свой гнев, разговаривая с кем-то, обращаясь за помощью и, возможно, к консультированию — это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации.Надеюсь, это поможет.

SeparatedDads — 20 января-16 @ 10:47

Моя жена сказала около 7 недель назад, что она хочет развода, который устал от меня, нелюбимого мужа. Я люблю ее больше, чем сама жизнь. Мы женаты уже 17 лет, у нее не было работы до последней ее единственной работы или сына , теперь она хочет быть соседкой по комнате, а не женой и встречаться с другими людьми. Я не очень открыта для того, чтобы она встречалась с кем-нибудь, пока она живет здесь, я боюсь, что могу уйти в глубину и причинить ей боль, мои чувства становятся дикими минута я в порядке в следующий раз я хочу причинить ей боль, пожалуйста, помогите мне

Бретт — 19 января — 16:00 в 10:28

Здравствуйте! все здесь, я Джеймс Уильям из Портленда, штат Орегон, США.Я хотел помочь людям с их проблемами, независимо от того, насколько мал мой вклад.

Что касается обещания, которое я дал БАБА АРУОСА, если он сможет помочь мне вернуть мою девушку, я использую это средство для выполнения своего обещания, а также для того, чтобы все знали, что есть решение вашей проблемы, независимо от того, насколько трудным вы думаете, что все в порядке.

Я любил девушку более 2 лет, и она сказала мне, что собирается выйти за меня замуж. Но она передумала бы и сказала, что больше не любит меня и встречается с парнем, которого я узнал.Я умолял ее принять меня, а также пытался всеми возможными способами, чтобы она знала, что я не могу жить без нее, потому что я действительно люблю ее, но она будет глухо слушать меня.

Мы работали в одной компании, и каждый раз, когда я ее вижу, я бы хотел, чтобы всего этого не было. Эта боль продолжалась, пока мой друг не привел меня к BABA ARUOSA, который, как он сказал мне, был очень сильным и помог с проблемой ,

Как только я связался с ним, я понял, что он был точным ответом на мое решение, потому что я чувствовал его силу от его тщательно подобранных слов и спокойствия.Я объясняю все, что случилось со мной, и он сказал мне, что делать. Я сделал, как мне было приказано, и никогда не сомневался в нем. К моему величайшему удивлению, то, что я чувствовал, было почти невозможным в мгновение ока, закончилось.

Она позвонила мне, прося у меня прощения за то, как она относилась ко мне, и что она любит меня так сильно и никогда больше не обманет меня и выйдет за меня замуж. И с того момента до сих пор все, что мы испытывали, — это счастье в наших отношениях. Мы скоро поженимся …….. LOL

Я бы посоветовал всем, у кого есть проблемы, связаться с ним по электронной почте: templeofsupernaturalcontact (at) gmail (dot) com за его помощь.

james2267 — 24.12.15 @ 00:51

Алексис — Ваш вопрос:

Мы с женой расстались 9 месяцев назад после того, как она сказала, что она несчастна в отношениях. Когда это случилось, в конечном итоге оказалось, что она встретила кого-то на работе, хотя в то время я была разочарована и смущена, и я отпустила свой гнев на нее. У нас есть четырехлетний мальчик, который совершенен, и мы разделяем его время 50:50. Он показал очень небольшое влияние от развода, хотя, кажется, теперь наслаждается немного большим физическим вниманием и объятиями.Он по-прежнему очень счастлив, и у меня и у меня с бывшими хорошие отношения. Мы все можем сидеть за столом на обеде и т. Д. Все наши друзья приходят в ужас от моей бывшей, моя семья и ее друзья говорят мне, что я отлично справляюсь со своей работой. мальчик, но я не могу избавиться от вины. Я постоянно чувствую, что должен был добиться большего успеха в своем браке и что я подвел сына, я не могу дать ему идеальную жизнь, которую я обещал ему в первый раз, когда держал его на руках. Я знаю, что это иррационально, но это не пойдет, я единственный человек, которому это имеет смысл? Я очень стараюсь, я чувствую, что не заслуживаю этого, но вина не исчезнет.


Наш ответ:

Мне очень жаль это слышать, особенно если у вас такие отношения с бывшим и сыном, которым большинство людей позавидует. К сожалению, как вы знаете, жизнь никогда не бывает идеальной и редко идет так, как мы этого хотим. Кроме того, чувство вины за наших детей распространяется не только на тех, кто разделен или разведен, но и на тех, кто находится в безопасных и любящих отношениях. Всегда есть что-то, в чем мы сами виноваты или думаем, что могли бы добиться большего.Похоже, у вашего сына лучшее из двух миров — две любящие семьи, и если он продолжает получать такую ​​любовь и привязанность, вы даете ему начало в жизни, которое мы все желаем нашим детям. Если вы по-прежнему чувствуете вину, возможно, вы захотите проконсультироваться. Тем не менее, тот факт, что вы говорите, что он показал небольшое влияние средства развода между вами и вашим бывшим, вы определенно делаете что-то, если не все правильно.

SeparatedDads — 7 декабря 15 @ 11:58

Моя жена и я расстались 9 месяцев назад после того, как она сказала, что была несчастна в отношениях.Когда это случилось, в конечном итоге оказалось, что она встретила кого-то на работе, хотя в то время я была разочарована и смущена, и я отпустила свой гнев на нее. У нас есть четырехлетний мальчик, который совершенен, и мы разделяем его время 50:50. Он показал очень небольшое влияние от развода, хотя, кажется, теперь наслаждается немного большим физическим вниманием и объятиями. Он по-прежнему очень счастлив, и у меня и у меня с бывшими хорошие отношения. Мы все можем сидеть за столом на обеде и т. Д. Все наши друзья приходят в ужас от моей бывшей, моя семья и ее друзья говорят мне, что я отлично справляюсь со своей работой. мальчик, но я не могу избавиться от вины.Я постоянно чувствую, что должен был добиться большего успеха в своем браке и что я подвел сына, я не могу дать ему идеальную жизнь, которую я обещал ему в первый раз, когда держал его на руках. Я знаю, что это иррационально, но это не пойдет, я единственный человек, которому это имеет смысл? Я очень стараюсь, я чувствую, что не заслуживаю этого, но вина не исчезнет.

Алексис — 4 декабря 15 @ 21:21

Название:

скучать
РС
Миссис
г-н
доктор
Rev’d
ПрофессорДругой

(никогда не показывается)

Подтверждение:

,

Как разлучение матери и ребенка вызывает нейробиологическую уязвимость во взрослом возрасте — Ассоциация психологических наук — APS

Доказательства психологических исследований очевидны: когда дети разлучаются со своими родителями, это может иметь травмирующие последствия для жизни детей в будущем.

Но привязанность — это гораздо больше, чем чувство — согласно исследованию Current Directions in Psychological Science, это общий термин, критический для развития на протяжении всей жизни.

Привязанность между матерью и ее ребенком впервые формируется в утробе матери, где было обнаружено, что у плода развиваются предпочтительные реакции на запахи и звуки матери, которые сохраняются после рождения, объясняет Мирон Хофер, который был директором Института развития им. Саклера Психология в Колумбийском университете до его выхода на пенсию в 2011 году. Эти быстрые процессы раннего обучения продолжаются на новорожденном этапе развития, на котором дети начинают узнавать лица и голоса своих матерей.

С этого момента раннее материнское разделение может привести к ряду травматических эмоциональных реакций, во время которых ребенок вступает в тревожный период вызова и активного поискового поведения, за которым следует период снижения поведенческой отзывчивости.

В исследовании молодых крыс Хофер обнаружил, что такое поведение было в значительной степени ответом на потерю тепла, которое ребенок получает благодаря телесному контакту, питательным веществам и другим физиологическим взаимодействиям с матерью. В то время как Хофер смог нормализовать циклы сердечного и быстрого сна новорожденных крыс в своей лаборатории, обеспечив им искусственное тепло, тактильную стимуляцию (e.он, пишет он, не учитывает роль поведения более высокого уровня, такого как взаимность, имитация, настройка и игра в отношениях между матерью. . Дети ,

«Размышляя о значении этих результатов для младенцев-людей, можно предположить, что такие виды простых материнских регуляторов будут обнаружены в раннем постнатальном периоде ребенка, но вскоре станут важными более тонкие и сложные взаимодействия», — пишет Хофер. ,

Хофер и его коллеги также изучали влияние разделения на крыс в подростковом и взрослом возрасте. При 24-часовом периоде иммобилизации у 80% крыс-подростков, которые были удалены от своих матерей до отъема, обнаруживались язвы желудка в ответ на стресс. Между тем нормально выращенные крысы вообще не испытывали изъязвления. Неожиданно, те же самые крысы с ранним отъемом были тогда менее уязвимы для язв во взрослом возрасте, когда приблизительно 50% нормально выращенных крыс испытывали изъязвление, что позволяет предположить, что они могут стать менее восприимчивыми к стрессу с возрастом.

Хотя человеческие отношения сложнее, чем у грызунов, исследования показывают, что отказ от материнской поддержки на ранних этапах жизни ребенка может иметь ряд физиологических и поведенческих последствий, которые могут способствовать сложной, изменяющейся модели уязвимости в течение всей жизни, Хофер говорит.

«Таким образом, различия в качествах взаимоотношений между матерью и ребенком между людьми, по-видимому, имеют глубокие биологические корни в форме их способности формировать у детей психологическую и биологическую реакцию на окружающую среду — последствия, которые распространяются на взрослую жизнь», — пишет он.

Ресурсы

Хофер, М. А. (2006). Психобиологические корни ранней привязанности. Текущие направления в области психологических наук , 15 (2), 84 88. doi: 10.1111 / j.0963-7214.2006.00412.x

Паскуццо К., Мосс Э. и Сайр К. ( 2015). Стратегии регулирования привязанности и эмоций в прогнозировании психопатологии взрослых. SAGE Open, 5 , 215824401560469. doi: 10.1177 / 2158244015604695

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *