Причины конфликтов в семье: Консультация на тему: Причины конфликтов в семье

Содержание

Консультация на тему: Причины конфликтов в семье

КОНФЛИКТОЛОГИЯ    СЕМЕЙНОЙ   ЖИЗНИ

Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак — это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Но почему не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и нарастает непонимание?

На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие — как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья — это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

• разные взгляды на семейную жизнь;

• неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

• пьянство одного из супругов;

• неверность;

• неуважительное отношение друг к другу;

• нежелание участвовать в воспитании детей;

• бытовая неустроенность;

• неуважение к родственникам;

• нежелание помогать по дому;

• различия в духовных интересах;

• эгоизм;

• несоответствие темпераментов;

• ревность и т. д.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является основной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный — представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий — представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.

Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но особо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

Способы снятия конфликта в семье

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам:

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт — это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать

ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть — похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

6. Проявляйте желание прочитать те книги, которые читает ваша жена, интересуйтесь ее жизнью.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

Для жен:

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.

Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и разрешить их будет гораздо проще.

Особенности темперамента и конфликты в семье

Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.

Холерик

Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Часто способен отвлекаться, переключаться с одного дела на другое.

Холерик не может слушать спокойно и внимательно собеседника. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро.

Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как.

Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат.

У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает

злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.

Флегматик

По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толстокожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех.

При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания.

Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе.

Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле. Поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки.

Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности.

Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит, находиться в одиночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Положительные качества, которыми обладают флегматики: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, терпение, воля, выдержка, усидчивость.

Меланхолик

Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии.

Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству.

При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды.

Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, увереннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в деятельности. Их надо оберегать от психических травм.

Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих факторов.

Сангвиник

Энергичный человек. Подвижный и в то же время уравновешенный, спокойный, он часто улыбается, действует открыто и доброжелательно. Сангвиник — оптимист, он страстно любит жизнь во всех ее проявлениях. Всегда чем-либо занят, не сидит без дела. Занимается часто любимым делом, то есть имеет хобби, которому уделяет все свободное время.

Такой человек часто является душой компании, он коммуникабелен, легко сходится с людьми. Всегда может увлеченно рассказывать о своих интересах, полагая, что это будет интересовать окружающих. К неудачам относится легко, часто не конфликтует, но может высказать претензии, если почувствует, что его ущемляют в деле, которое его интересует. Иногда слушает только себя, не обращая внимания на упреки супруга. Считает, что это пустяки.

Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более, что людей с чистыми темпераментами не бывает, и в процессе взросления людей их темпераменты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволяет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правильно выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаимоотношений, скорректировать поведение супругов.

Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находиться в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.

Если же только один из супругов флегматик, а другой холерик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супругов с другим типом темперамента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и безразличии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки несправедливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс (см. «Способы снятия конфликтов в семье»).

Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтности в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой — флегматик, то вспыльчивость и нетерпение одного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение другого. Холерик успокаивается, и ссора не возникает. Хотя в зависимости от обстановки может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит. Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они будут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них. Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях.

Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может привести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.

Возможные благоприятные и неблагоприятные союзы

Мужчина/ Женщина

 

Холерик

 

Флегматик

 

Меланхолик

 

Сангвиник

 

Холерик

 

 

+

 

 

+

 

Флегматик

 

+

 

+

 

+

 

+

 

Меланхолик

 

 

+

 

 

+

 

Сангвиник

 

+

 

+

 

 

+

 

«+» — положительные (благоприятные), «-» — отрицательные (неблагоприятные).

Конечно, эти сочетания лишь приблизительные, так как на темперамент накладывает отпечаток воспитание. Поэтому не стоит делать выбор по данной таблице. Она приведена лишь для того, чтобы определить, в каких семьях по причине несоответствия темпераментов чаще могут возникать конфликты.

Уступайте!

Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это, чаще всего, приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить — значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жизни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.

Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снизить эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, выяснения отношений. Учитесь уважать друг друга.

Если ваше желание будет направлено на установление благоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований.

Существуют ситуации, в которых уступка одного из супругов необходима, жизненно важна.

Вот некоторые из них.

1. Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт не потому что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.

2. Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда достаточно для примирения нескольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.

3. Иногда для того, чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов наладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации (см. «Способы снятия конфликта в семье» и «Десять советов, как улучшить семейную жизнь»). Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу.

Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.

Самооценка

Каждый человек с детства имеет определенное представление о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже — окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооценка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения.

Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешителен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно относится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен — условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходимо время и иногда помощь психолога.

Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Он боится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «глаза на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отрицательное отношение к нему. И круг замыкается.

Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:

Вариант 1

Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:

Вариант 2

Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к поддержке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочитать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и придерживаться ее рекомендаций в определенный период времени.

Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).

Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:

Вариант 3

Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых будет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязанности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возникают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремиться к варианту 1.

Вариант, при котором у одного супруга завышена самооценка, а у другого занижена, встречается редко.

Схема представляет собой:

Вариант 4

Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.

Эгоизм

Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других — это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге — убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мысли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.

Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Разговор попробуйте провести, придерживаясь схемы, данной в статье «Способы снятия конфликтов в семье». Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза — разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.

Причина конфликтов в семье — ревность

Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.

В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами — доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т. д.

Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж способен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными.

Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.

Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страдают и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов — помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ребенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.

Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.

Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность может перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует.

Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.

Женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену.

Что  нельзя делать в этих ситуациях?

1. Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он(а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

2. Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы играли роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

5. Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.

Супружеская неверность

Супружеская неверность — одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь.

Но по статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном обществе супружеский треугольник встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени.

Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той, и с другой стороны сравнялось.

Муж-изменник может быть эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично. Может быть человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может. Есть и такие, которые бегут от недоброжелательной обстановки дома, стараются найти тепло и уют на стороне. И наконец, охваченные страстью, которых обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся сверхвнимательными, предупреждают все желания жены.

Как правило, подруги женатых мужчин значительно моложе их жен. Но мужей привлекает не только возраст. Они хотят доказать себе, что еще способны привлекать внимание. В более 75% случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.

Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин. Виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой. Бывает, что женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со своим поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант.

На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви. Но и среди женщин встречи на стороне приносят разочарования и угрызения совести в 90% случаев.

Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Нельзя поддаваться эмоциям, нельзя рубить сплеча. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по вине легкомыслия, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу.

Это не катастрофа, это лишь сигнал тревоги, трещина в супружеских отношениях. И теперь от мужа и жены зависит, будет ли она расширяться или зарубцуется. Позже большинство супругов благодаря здравому смыслу не разводятся под горячую руку. Они считают, что в жизни случился неприятный «эпизод», из которого оба сделали правильные выводы. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу.

Не всегда следует рассказывать супругу об измене. Несомненно, откровенность обязана сопутствовать браку. Даже если она сопровождается слезами и ссорами. Но эта откровенность не должна выражаться в презрительном отношении к супругу, не должна быть бравадой, стремлением доставить боль. Необходимо быть деликатным и уважать чувства супруга. А чтобы не возникало желания изменить, необходимо внимательно относиться к супругу, интересоваться его жизнью, внутренним миром.

причины, как решать, способы избежать

Институт семьи и брачные отношения – повсеместно встречающиеся формы совместной жизнедеятельности людей, что обуславливает повышенный интерес к проблеме семейных ссор. Конфликты в семье отражают разногласия, которые возникают из-за разницы целей, мотивов, жизненных принципов и по другим причинам. Ссоры обычно становятся следствием острой реакции участников разговора или события на возникшие противоречия. Психологи делятся советами на тему, всегда ли нужно отстаивать свою правоту или лучше уступить близким людям для предупреждения серьезных разногласий и взаимных обид.

ссора в семьессора в семье

Определение, участники и виды

Ссора – размолвка, состояние взаимной вражды. Конфликтные ситуации возникают между людьми, связанными родственными узами, взаимными обязательствами, чувствами. Различают несколько видов семейной конфронтации:

  1. Единичные ссоры. «Разгораются» как результат столкновения интересов или разных взглядов супругов на ситуацию.
  2. Длительно текущие разногласия. Сопровождаются формированием устойчивой неприязни к партнеру, приводят к созданию напряженной психологической атмосферы в доме.
  3. Семейный кризис. Часто предвещает следующую фазу длительного недопонимания – развод.

Доминирующая эмоция конфликта – гнев. Человек, испытывающий в разгар ссоры чувство обиды, раздражен и «взвинчен». Он не способен рассуждать здраво и взвешенно, что провоцирует желание причинить обидчику душевные страдания в ответ. Психологи советуют сфокусировать внимание на сути проблемы и не переходить на личности, тогда зашкаливающих, неуправляемых эмоций удастся избежать, как слов и поступков, о которых впоследствии придется сожалеть.

Любящие друг друга близкие люди при желании найдут способы разрешения конфликтов, периодически возникающих в любой семье, чтобы сохранить их личное счастье и остаться верными клятвам в любви и преданности.

Причины и факторы влияния

Чтобы разобраться, почему возникают конфликты, стоит узнать типичные ситуации, их провоцирующие. Одна из главных причин семейных конфликтов заключается в неумении выражать свои мысли и беспристрастно оценивать поведение партнера или родственников. На протяжении многолетних семейных, брачных отношений копятся взаимные обиды, связанные с недопониманием или откровенным попиранием прав, свобод, достоинства других членов семьи.

В результате наступает момент, когда внутренняя неудовлетворенность превращается в ярость и гнев, выплескивается наружу. Выход есть – наблюдательный человек заметит приближающуюся эмоциональную бурю и вовремя погасит пламя раздора. Оптимальную модель поведения выбирают с учетом характера разногласий и участников ссоры. Распространены конфликты между родителями и детьми, что чаще связано с разницей возраста, соответственно взглядов и мировоззрения.

ссора ребенка с мамойссора ребенка с мамой

Юным членам семьи не хватает житейского опыта и мудрости. Представители старшего поколения нередко слишком осторожны и консервативны, чтобы открыто и безоговорочно принимать веяния времени в области семейных отношений и в других сферах жизни. Почему в семье между представителями старшего и младшего поколения происходят конфликты:

  1. Субъективная оценка. Можно по-разному оценивать достижения, положение в обществе, поведение ближайших родственников. Противоречия в оценке статусов и ситуаций часто становятся «яблоком раздора».
  2. Тотальный контроль и гиперопека. Стремление некоторых родителей окружить ребенка чрезмерной заботой и неусыпным вниманием часто вызывает негативные эмоции у подопечного. В некоторых семьях дети, независимо от возраста, практически лишены права самостоятельно принимать решения.
  3. Недостаток внимания и гипоопека. Кажущееся или явное равнодушие родителей к детям приводит к появлению чувства ненужности. Ребенок, который лишен родительской заботы, становится раздражительным, замкнутым. Он не стремится поддерживать диалог с родителями, напротив пресекает любые попытки проникнуть в свое «личное пространство».

Причины конфликтов в семье между супругами нередко связаны с социальными противоречиями и бытовыми проблемами. Ссоры часто происходят из-за неспособности или нежелания одного из партнеров приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям жизни. Перемены, которые постоянно происходят в обществе, требуют пластичности и психологической гибкости.

Неумение вовремя подстроиться под изменившиеся жизненные обстоятельства обуславливает появление препятствий, которые затрудняют карьерный рост, мешают личному развитию и достижениям. Между индивидом и внешней средой формируется противоречие, которое проецируется на семейные отношения. Неудовлетворенность текущим положением дел заставляет человека вымещать накопившуюся злобу на близких родственниках.

конфликт в семьеконфликт в семье

Скандалы между супругами часто происходят из-за неготовности одного из них или обоих к семейной жизни. Супружество подразумевает наличие обязанностей и отказ от сугубо личных интересов в пользу партнерских, обоюдных. Когда партнеры не хотят уступать друг другу, находить компромиссы, общими усилиями достигать взаимопонимания, в семье регулярно «вспыхивают» ссоры. Чтобы понять, что партнера тяготят семейные узы, стоит обратить внимание на признаки:

  • Соперничество в отношениях.
  • Попытки манипулировать второй половинкой.
  • Нежелание находить устраивающий обоих супругов выход при возникновении проблем.
  • Попытки постоянно критиковать и принижать достоинство партнера.
  • Сознательное уклонение от выбора подходящего вида профессиональной деятельности.
  • Сомнения в партнере, недоверие к нему.

Подобное поведение противоречит созданию дружной, прочной семьи, где каждый партнер может рассчитывать на понимание и поддержку со стороны своей второй половинки. Психологи выяснили, ссоры между супругами часто происходят под влиянием таких факторов:

  • Вступление в брак в раннем возрасте.
  • Экономическая нестабильность.
  • Неудовлетворительные жилищные условия.
  • Негативное отношение родителей к партнеру, выбранному ребенком.
  • Заключение брака по причине беременности невесты.

Регулярные стрессы на работе и дома, а также психосоматические расстройства усугубляют сложную семейную ситуацию. Другие причины семейно-бытовых конфликтов:

  • Разные системы ценностей и духовно-нравственные ориентиры.
  • Разнящиеся взгляды на организацию совместной жизни.
  • Материальные проблемы.
  • Несовпадающие принципы, методы и подходы к воспитанию детей.
  • Вредные привычки (злоупотребление спиртными напитками, пристрастие к наркотическим препаратам).

семейный скандалсемейный скандал

Доверие, внимание к потребностям и желаниям своей половинки, взаимовыручка – главные принципы счастливой семейной жизни без скандалов. Важно помнить, любые трудности преодолимы, если действовать совместными усилиями, а не вымещать накопившееся недовольство на партнере.

Чего не нужно делать

Чтобы быстро уладить конфликт в семье, стоит избегать таких ошибочных моделей поведения, как позиция наблюдателя или открытая конфронтация. Первый случай можно проиллюстрировать примером. На кухне сломался водопроводный кран. Хозяйка дома недовольна равнодушием мужа, но ничего ему не говорит – ждет, когда он сам догадается, что нужно починить кран. В результате нарастания психологической напряженности, раздражения, неудовлетворенности быстро назревает скандал.

Ошибкой поведения в случае начала ссоры является обращение к таким приемам, как оскорбления, грубое высказывание претензий и упреков. В конфликтной семье супруги нередко практикуют игнорирование партнера, упорное молчание, избегание разговоров и совместного выполнения домашних дел. Если участники спора упрямы, этот путь не приведет ни к чему кроме возникновения чувства разочарования, обиды и жалости к себе.

Способы разрешения и профилактика

Чтобы избежать конфликта с родителями, нужно чаще напоминать себе, что этим людям вы обязаны счастливым, беззаботным детством, ведь независимо от того, как сложилась жизнь, мама и папа всегда старались поддержать и помочь. Родители достойны уважения в силу преклонного возраста. Они заслужили, чтобы их точка зрения была услышана и принята к сведению.

Избежать конфликтов в семье можно, если следовать такому простому правилу, как доброжелательность и уважение друг к другу. Лучшей профилактикой конфликтов станет мирное, спокойное обсуждение спорных моментов. Стремиться к примирению, а не выяснять, кто прав и кто виноват – тактика, которая поможет сохранить благополучие в семье.

выяснение отношенийвыяснение отношений

Основные способы предотвращать семейные ссоры:

  1. Выяснить причины разногласий. Конструктивный диалог поможет конфликтующим сторонам установить источник семейных проблем и эффективно противостоять им.
  2. Не вовлекать в семейную ссору третьих лиц. Разрешать спорные вопросы лучше вдвоем без вмешательства друзей и родственников. Супруги помирятся, но осознание того, что у возникших временных недоразумений были многочисленные свидетели, заставит испытывать неловкость всякий раз при встрече с «арбитрами». Кроме неприятного «осадка» в душе, такая ситуация может спровоцировать желание ограничить общение с людьми, посвященными в семейные тайны.
  3. Уважать мнение партнера, пытаться понять его точку зрения. Чтобы лучше понять супруга, нужно поставить себя на его место, взглянуть на ситуацию с его точки зрения.
  4. Поиск компромиссных решений. Уметь уступать – не означает быть слабым. Это значит, дорожить партнером и отношениями.
  5. Использование юмора для «сглаживания» негативных эмоций. Улыбка, уместные, добрые шутки способны за несколько секунд вернуть в семью мир и тишину.
  6. Отказ от идеализации отношений, реальный взгляд на недостатки партнера и их приятие.
  7. Совместное преодоление препятствий и трудностей. Когда супруги справляются с проблемами сообща, они становятся крепкой, дружной командой. А былые разногласия отступают на второй план.
  8. Спокойное восприятие критических замечаний в свой адрес. Если претензии неоднократно озвучены, возможно, стоит задуматься о несовершенствах своего характера.

Избежать конфликта между отцами и детьми или супругами несложно, если желание сохранить добрые семейные отношения превыше таких отрицательных качеств характера, как непомерная амбициозность, малодушие, эгоистичность. Если невозможно без посторонней помощи найти компромисс и достойный выход из сложившегося тупикового положения, опытный психотерапевт расскажет, как решать конфликты в семье, учитывая психотипы участников ссоры и особенности ситуации.

Конфликты в семье – обычное дело. Невозможно прожить вместе много лет и ни разу не поссориться. Чтобы небольшие разногласия не переросли в неразрешимые сложности, нужно своевременно урегулировать назревающую спорную ситуацию. Умение в зародыше «гасить» семейные конфликты поможет избежать неудовлетворенности в личной жизни и развода.

Семейные конфликты: виды, причины и способы решения

Классификация внутрисемейных конфликтов

Под термином «семейные конфликты» подразумевается противостояние между людьми внутри семьи на почве разногласий и противоположных точек зрения.

Виды семейных конфликтов

В зависимости от взаимодействия между членами семьи существует следующее деление конфликтов:

  • между родителями и детьми,
  • между супругами и родителями: тёща – зять, свекровь – невестка,
  • между и внуками и бабушками-дедушками.

Виды конфликтов в семье:

  • подлинный – существует на самом деле и воспринимается адекватно,
  • случайный, или условный – легко решается, но его участники не сразу осознают это,
  • смещённый – когда за очевидным спором кроется что-то другое,
  • ошибочно приписанный – когда герой конфликта не член семьи, а друг или знакомый,
  • латентный – основывается на противоречии, которого на самом деле нет,
  • ложный – существующий без серьёзных оснований, например, по причине плохого настроения одного из членов семьи.

Причины конфликтов

Почему в семье происходят конфликты? Основная причина – нестабильность отношений между её членами. Что ещё может на это повлиять:

  • нехватка позитивных эмоций, заботы,
  • неудовлетворение запросов и интересов членов семьи,
  • пристрастие мужа или жены к алкоголю, наркотикам,
  • недовольство отсутствием взаимной помощи в ведении быта,
  • неуважительное отношение между членами семьи,
  • разные предпочтения в увлечениях, хобби.

Особенности конфликтов отцов и детей

Конфликты – причины разлада в семье

Конфликтные ситуации из серии «отцы и дети» могут возникать:

  • из-за неустойчивых взаимоотношений,
  • изъянов в воспитании внутри семьи,
  • трудностей переходного возраста подростков,
  • душевных и персональных специфик детей и их пап и мам.

Взрослые часто забывают, что сами когда-то были детьми, а точнее смотрят на проказы своих сыновей и дочерей свысока. Старшеклассники и студенты журят своих «стариков» за старомодные взгляды. Мало в какой семье не обходится без конфликтов детей и их родителей. Но в этом нет ничего предосудительного, так как «верные» конфликты снимают напряжение между участниками, дают шанс прийти к обоюдному решению без ущемления интересов всех членов семьи. Однако всё это правильно лишь в ракурсе корректно решённых конфликтных ситуаций.

Пути преодоления конфликтов

Избавиться от частых ссор можно, используя правильную тактику ведения конфликта, в сложных случаях прибегая к помощи семейного психолога, собирая семейные советы и проводя постоянную профилактику по налаживанию отношений между близкими людьми. Рассмотрим все эти варианты подробнее.

Стратегия ведения ссоры

Как избежать в семье конфликтов? Ведь при них всегда неизбежны ссоры. А может, их и не надо избегать, а использовать для собственной пользы? Когда в процессе спора близких друг другу людей, без грубых выражений и обвинений рождается истина.

Самая популярная стратегия ведения ссоры следующая:

  1. Первым условием успешного разрешения конфликта является то, что победы все ссорящиеся не жаждут. Они просто хотят разрешить противоречие. Проигрыш одного из них – крах семьи в целом.
  2. Вторым условием является уважение человека, каким бы виноватым он ни был. Даже в ярости необходимо не забывать, как дорог вам этот член семьи.
  3. Третье условие – после ссоры не вспоминать о ней, не намекать о её мотивах.

При разрешении трудностей важно сторониться безапелляционности взглядов, не привлекать в ситуацию третьих лиц и быть честным перед самим собой.

Пути разрешения конфликтов в семье:

  • Объяснение (беседа о сформировавшейся ситуации в тактичной форме с выявлением мотивов, трудностей и путей их преодоления).
  • Воздержание от споров – попросту чаще идти на компромисс.
  • Адекватная реакция на проблему, воспринимающаяся как возможность учиться на чужих и собственных ошибках.

Семейная психология и её польза

Семейная психология помогает построить гармоничные отношения между родственниками. Трудности, возникающие в семье, довольно разные, и пальмы первенства принадлежат супружеским изменам, расторжению браков и отношениям между старшими и младшими поколениями. Даже сильные чувства не дают гарантии безоблачного сосуществования близких. Бытовые неприязненные обстоятельства накапливаются и наслаиваются, что имеет риск провокации «эмоционального взрыва».

Но обычая беседа с психологом может расставить все точки над i. Специалист выслушает взаимные претензии и жалобы, определит ключевую канву проблемы. Вероятно, вы будете шокированы, когда узнаете сущность конфликта. Порой уже после первого разговора с психологом люди осознают, какой нюанс может спровоцировать скандал. Специалист поможет найти выход из любых ситуаций, не разрушая добрые взаимоотношения между родственниками.

Метод семейного совета

Семейный совет является эффективной методикой решения проблем в системе воспитания подрастающего поколения. На нём членами семьи обсуждаются разные повседневные вопросы, зарождающиеся в быту, трудности. Совет имеет шанс прочно войти в традицию союза двух людей.

Дата сбора членов семьи не должна меняться – рекомендуется проводить его в определённый день и час. На собрании обязаны присутствовать все. Если кто-то не желает участвовать, то им придётся считаться с принятыми решениями. Персональные вопросы некоторых членов семьи обсуждаются не всегда. В зависимости от ситуаций папы и мамы выбирают темы для обсуждения, но делают это тактично, на либеральных начинаниях. А пути выхода из проблемы уже ищут сообща.

На семейных советах голоса детей и родителей имеют одинаковый вес.

Степень опасности конфликтов, профилактика и позитивный опыт
Конфликты, не представляющие опасности, зарождаются при объективных проблемах (раздражённости, нервных срывах, усталости). Неожиданно начавшись, спорная ситуация может скоропалительно подойти к концу.

Опасные конфликты завязываются по причине того, что кто-то из членов семьи обязан по соображению другого поменять стратегию поведения, что может привести к негативным последствиям, вплоть до прекращения общения. Например, некоторые родственники требуют от других отказаться от вредных привычек, уважительнее относиться к родным, изменить жизненные ориентации, методики воспитания.

Чтобы избежать любых конфликтов, психологи рекомендуют следующее:

  1. Учитесь общаться. Наука отношений гласит, что хорошее общение в семье является главным козырем, помогающим противостоять трудностям.
  2. Проводите свободное время с семьёй. Отличным решением могут быть занятия спортом, походы в театр, путешествия, пикники на природе.
  3. Изучайте своих родных. Обращайте внимание на особенности характера, что радует членов семьи, а что огорчает, как можно с каждым договориться.
  4. Проявляйте открыто симпатию к родственникам. Человек, уверенный, что к нему хорошо относятся, не столь остро воспринимает критику и намерен идти на уступки дорогому.
  5. Радуйте друг друга. В случае если в семье имеется неудовлетворённость, любая мелочь приводит к конфликтам, но и тут есть способы их разрешения. Ищите, что для каждого из вас значимо, тогда научитесь ценить и заботиться друг о друге. А у близких людей не появится желания портить вам настроение.

Положительный опыт решения семейных споров возможен в тех случаях, когда люди идут на компромисс, стараются измениться, бросить вредные привычки. Только тогда в семье воцаряется здоровая атмосфера. Поведение взрослых является примером для подрастающего поколения. От этого в частности зависит и будущее ребёнка. В семье, где царит взаимопонимание, вырастают добрые и отзывчивые дети, которые в свой черёд в будущем будут заботиться о родителях.

Помните, что семейная жизнь – это тоже труд, поэтому каждому нужно осознать, что придётся в той или иной степени поменять свои принципы, приоритеты, привычки.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Конфликты – причины разлада в семье

Семейные конфликты — типология, причины, пути решения

Важнейшая составляющая брака – умение общаться друг с другом. В процессе общения между супругами возникает связь, которая помогает нейтрализовать напряжение. Тем не менее, семейный конфликт – типичная ситуация независимо от того, сколько времени пара находится в браке. Во многих семьях супруги привыкли вымещать раздражение на второй половинке, ответная реакция на такое поведение – злость. Подобные ситуации привносят в семейную отношения хаос и беспорядок, чтобы избежать ссор и укрепить брак, необходимо освоить искусство коммуникации. В этом поможет психология и психотерапия семейных конфликтов.

Какие бывают разногласия в семье

Типология семейных конфликтов выделяет два вида ссор.

  • Конструктивные – особенности семейных конфликтов данного типа в том, что примирение приносит чувство удовлетворения и облегчения двум партнерам. Супруги находят компромиссное решение, которое удовлетворит интересы двух сторон.
  • Деструктивные – особенности семейных конфликтов этой группы в продолжительности и отсутствии решения проблемной ситуации. Зачастую семьи, где возникают деструктивные ссоры происходят и разводы.

Почему происходят семейные ссоры

Бытовые конфликты неизбежны в каждой семье, ведь нет совершенных людей, следовательно, нет идеальных отношений. Более того, в психологии существует мнение, что разногласия в семье не вредят отношениям, а укрепляют их, но при условии, что супруги способны решить конфликт и больше к нему не возвращаться. О психологии семейных отношений подробно читайте в этой статье.

Это важно! Любые противоречия между супругами порождают ссору. Важно сосредоточить усилия на изучении методов решения конфликтных ситуаций и профилактики ссор.

Причины семейных конфликтов, как правило, банальные и повторяются в каждой семье. Каковы же главные из них? Вот основные причины, по которым возникают ссоры.

  1. Обоюдное неуважение, пренебрежительное отношение друг к другу, недоверие и ревность.
  2. Сексуальная неудовлетворенность и отсутствие нежности в отношениях – популярная причина, которую выделяет наука конфликтология.
  3. Часто ссоры возникают на фоне несправедливого распределения домашних обязанностей. Они возникают, как бытовые конфликты.
  4. Неумение проводить совместно досуг, развлекаться и отдыхать.

Сам факт объединения двух людей в семью – это проблема, конфликтная ситуация. Ведь у каждого человека до брака была своя личная жизнь, опыт, взгляды. На этапе ухаживания два человека настолько увлечены эмоциями и чувствами, что не замечают конфликтных ситуаций. После свадьбы супруги пытаются объединить в единое целое две отдельные жизни и вот на этом этапе чаще всего возникают бытовые конфликты даже и разводы.

Что делать, чтобы не ссориться

Методика разрешения семейных конфликтов обладает высокой эффективностью. По сути, способы решения ссор – это профилактика семейных конфликтов.

1. Проявляйте интерес друг к другу.

Как правило, семейные ссоры и супружеские конфликты возникают из-за того, что между людьми нет связи. Важно научиться откладывать повседневные дела и уделять друг другу время.

Профилактика семейных конфликтов предполагает ежедневные разговоры супругов, спрашивайте друг у друга – как прошел день, интересуйтесь настроением, делами. Принимайте участие в беседе, сочувствуйте, проявляйте эмоции.

Чаще всего семейные конфликты и ссоры бывают в молодых семьях. Чтобы избежать стрессовых ситуаций, с первого дня знакомства старайтесь узнавать друг друга, задавайте вопросы, интересуйтесь партнером. Важно узнать слабые стороны человека, чтобы понимать – готовы ли вы с ними мириться.

Это важно! На вопрос – как избежать семейных конфликтов – психологи отвечают – потрудитесь понять свою вторую половинку и это значительно сократит вероятность проявления агрессии.

2. Слушайте и услышьте.

Семейные конфликты и ссоры являются следствие того, что люди не умеют слышать друг друга.

Научитесь вечером уделять друг другу время, расспрашивайте о работе, интересуйтесь заботами. Постарайтесь не вываливать на супруга собственные проблемы, это приведет к тому, что человек замкнется.

Это важно! Если ссора началась, приложите максимум усилий, чтобы выслушать оппонента и понять суть претензий. Покажите, что хотите найти решение конфликтной ситуации. Всегда давайте возможность супругу высказать свою точку зрения.

3. Поставьте себя на место партнера.

Диагностическая психология предлагает эффективный способ решения конфликтной ситуации – поставьте себя на место супруга. Зачастую партнер видит причину ссоры и воспринимает ситуацию совсем по-другому. Достаточно постараться понять чувства и эмоции другого человека и атмосфера в семье станет более спокойной.

Это важно! По мнению психологов, это лучшая профилактическая мера, направленная на предупреждение и разрешение семейных конфликтов.

4. Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.

Как правило, семейные конфликты и разногласия возникают, когда один из супругов постоянно критикует. Психологи рекомендуют никогда не начинать разговор с обвинений, ведь каждое острое слово вернется к обвинителю.

Это важно! Психология и психотерапия семейных конфликтов не исключает элемент критики в семейных отношениях, но важно уметь критиковать. Основное правило – критика не должна оскорблять, а должна мотивировать, критикуя, обязательно похвалите партнера. Начните с похвалы, а затем укажите партнеру на то, что не нравится.

5. Дышите.

Как избежать семейных конфликтов? Ответ прост – когда хочется сказать что-то колкое и острое, несколько минут глубоко подышите. Для чего? С одной стороны это успокаивает, а с другой – удержит от слов, сказанных под влиянием эмоций. Если выяснить отношения хочется немедленно, возьмите лист бумаги и запишите претензии. Такие письменные сообщения помогают сдержать негативные эмоции и взглянуть на ситуацию со стороны.

Это важно! Никогда не ругайтесь под влиянием эмоций, подождите, пока улягутся, и только после этого спокойно поговорите.

6. Признавайте ошибки и прощайте.

Будьте готовы не только выслушать точку зрения оппонента, но и признать, что она правильная. Иногда для успешного и положительного исхода ссоры достаточно признать свою вину. В этом случае супруг оценит мужество и честность партнера и первым пойдет на примирение.

Это важно! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов заключается в умении супругов искренне прощать друг друга. Накапливая обиды, человек подвергает себя сильному психологическому стрессу, поэтому прощайте друг друга и живите в мире и спокойствии.

7. Идите на компромисс.

Каждый аргумент, приведенный человеком в пользу своей правоты, это шаг в сторону развода. Нельзя любой ценой стараться одержать победу в споре, лучше и эффективнее – совместно найти компромисс, который устроит обе стороны.

Это важно! Улыбнитесь – искренняя, приветливая улыбка способна погасить самую серьезную ссору. Этим человек показывает, что он настроен доброжелательно и позитивно.

Как не допустить семейной ссоры

Семейные конфликты и пути их разрешения — предмет изучения диагностической психологии – науки о выявлении причин
конфликтных ситуаций и поиске методов их разрешения. Однако даже конструктивный спор лучше предотвратить, чем пытаться разрешить.

Итак, профилактика конфликтов и способы их решения заключаются в следующем.

  1. Не опускайтесь до оскорблений.
  2. Сохраняйте спокойствие. Если вы действительно любите человека, напомните себе об этом в тот момент, когда хочется вспылить.
  3. Эмоциональные семейные конфликты можно предупредить и разрешить способом уединения. Если вы понимаете, что ситуация зашла в тупик и решения нет, на несколько часов разойдитесь по разным комнатам.
  4. Говорите по одному и не перебивайте друг друга. При этом сохраняйте спокойствие.
  5. Придумайте «стоп-сигнал» — фразу, которая будет останавливать слишком бурные ссоры. Как только ситуация становится критической, нужно произнести стоп-сигнал и минуту помолчать. Этого вполне достаточно, чтобы успокоиться.
  6. После каждой ссоры анализируйте причину – почему она возникла. Если вы не правы, признайте это. Сложнее всего уладить ценностные разногласия.
  7. Интимная близость – прекрасный способ не только решить конфликтную ситуацию, но и не допустить ее.
  8. Ходите в гости, общайтесь с другими семьями. Социальная атмосфера позволит снять напряжение и расслабиться.

По типологии семейных конфликтов ссоры бывают разные, но, как правило, решение одно – научиться уважать и слушать друг друга.

На видео представлены способы решения конфликтов и типичные ошибки супругов.

Конфликт в семье — причины и следствия. Как преодолеть и помириться.

Семейный конфликт: причины, следствия, способы преодоления 

Ссоры, возникающие между членами семьи в результате несогласия по разным вопросам, вызванные их противоположными целями и мотивами, называются семейными конфликтами.

Даже очень сильно любящие друг друга люди могут в определенный момент плохо чувствовать себя вместе.

Романтическая обстановка сменяется ссорами, разговоры ведутся на повышенных тонах, один не понимает другого.

Только одни супруги разрешают эту проблему и сохраняют семью, другие же расстаются. 

Современные супруги редко пытаются сгладить конфликт.

Им проще разрушить брак и найти другую вторую половину, несмотря на возможное повторение сюжета. По статистике, с начала 21 века ½ официальных брачных союзов рушится из-за того, что люди не умеют спокойно обсуждать проблемы и правильно предъявлять друг другу претензии.

Рассмотрим конфликты в семье с психологической точки зрения и расскажем о том, как можно справиться с ними. 

Почему возникают семейные конфликты 

Для определения причин разлада между близкими людьми нужно больше заботиться о домашнем микроклимате. Проблемы в отношениях могут появиться как между супругами, так и между родителями – детьми.

А предшествуют им такие явления:

  1. Очень субъективная оценка. Например, по мнению родителей, ребенок далек от идеала, поэтому его критикуют, приводят в пример сверстников, из-за чего происходят обиды, выяснение отношений. 
  2. Избыточный контроль, гиперопека. Когда от еще не сформировавшегося человека постоянно требуют соблюдения каких-то правил, дают жесткие указания, он сопротивляется и начинает делать все наоборот.
  3. Недостаток опеки. К примеру, подростку «все можно». От этого он чувствует себя одиноким, понимает, что его судьбой никто не интересуется. Следствия – скрытность, раздражительность.
  4. Переходный возраст у детей. Это сложный этап, когда ребенок может быть агрессивным и при любом удобном случае доказывать свою общественную важность. 

Но разногласия взрослых с сыновьями и дочерьми начинается с проблем между супругами.

Тех же к ссорам подталкивают сложности в быту или эмоциональные срывы. Некоторые не умеют привыкать к жизненным переменам, другие же просто не знают, как разрядить обстановку. 

Какими бывают размолвки между мужем и женой

Различают истинные и ложные конфликты. Первые – это следствие реальных причин, и стороны воспринимают их адекватно. Второй вариант существует лишь в сознании одного из супругов.

Также выделяют явные ссоры, сопровождающиеся яркими эмоциями, вербальной и невербальной агрессией; и скрытые, когда партнеры избегают общения, молчат о своих обидах, ведут тайную войну. Невыраженный конфликт сложнее распознать и ликвидировать. 

Но главное помнить, что у конфликта есть важная функция – регулирование отношений. И если своевременно и конструктивно разрешить конфликт, то отношения только укреплятся.

К чему приводят семейные конфликты  

Проблемы, вытекающие из разногласий между близкими, зависят от подоплеки, поведения сторон и выбранного способа примирения. Есть ссоры, которые дают положительный результат, поскольку с их помощью люди могут выяснить причины взаимного непонимания.

Но чаще скандалы приводят к тяжелым последствиям. Они могут подкосить психику и здоровье домочадцев. 

Перед тем, как срывать зло на мужа или жену, подумайте, а не станете ли вы об этом жалеть. Ведь травма, нанесенная любимым человеком, остается на всю жизнь. Может возникнуть недоверие и само наличие семьи потеряет смысл, в результате чего люди разведутся.

Ссоры всегда разрушают детскую психику. Юные члены семьи болезненно реагируют на разлад отца и матери, считая, что это они являются причиной всех бед. Это серьезно сказывается на поведении ребенка в будущем. 

Старайтесь устранять все разногласия миром. Но если не выходит, воспользуйтесь специальными психологическими приемами для предупреждения тяжелых последствий. 

Как разрешить конфликт в семье

Для поддержки любви и взаимопонимания в доме каждый из супругов должен прилагать максимальные усилия. В первую очередь, нужно научиться терпению. Воспринимайте вторую половину, как самого себя, закрывая глаза на многие отрицательные черты.

Сопереживайте близкому человеку, ни в коем случае не игнорируйте и не унижайте, внимательно слушайте и старайтесь понять.

Главное искусство в отношениях – это умение идти на компромисс. Улучшить можно любую ситуацию, стоит только захотеть. Если муж и жена стремятся к поиску выхода, а не взаимным обвинениям, у них точно все получится. 

Составьте следующий план действий:

  • установка причины конфликта;
  • адекватная оценка виновности обеих сторон;
  • выключение эмоций и включение здравого рассудка;
  • приход к компромиссу;
  • профилактические меры.

По мнению психологов, предотвратить семейные склоки поможет умение посмеяться над самим собой, доверительные отношения, объективная оценка реальности, желание прийти к одной общей цели. 

Психолог из США Д.Г. Скотт выделил 5 способов преодоления конфликтов[1]:

  1. Конкуренция. Применяется, если один партнер вынуждает другого принять выгодное ему решение.
  2. Уклонение – актуально при неуверенности в положительном исходе разговора.
  3. Приспособление – возможно, когда один человек доминирует, а второй подстраивается без тяжелых потерь для себя. В итоге супруги приходят к решению, устраивающему обе стороны.
  4. Сотрудничество – поиск взаимовыгодного решения на равных условиях, обсуждение.
  5. Компромисс. Оба участника уступают друг другу, так как знают, что желают одного и того же. 

Какую же модель решения семейного конфликта выбрать?

Сначала надо понять, от чего возникла ссора, а из этого уже сделать вывод, как вести себя. 

Если вы не можете разрешить конфликт сами, обратитесь к психологу либо психотерапевту. Специалист создаст условия для сотрудничества сторон, поможет понять источники ссор и способы избавления от избыточного напряжения в семье. 

Сегодня популярна практика привлечения посредника к решению подобных проблем, так называемая медиация. Суть семейной медиации в том, что мужа и жену выслушивает третье лицо и помогает им помириться. 

Чем больше давность конфликта, тем сложнее будет его исправить, так что старайтесь как можно быстрее найти правильный выход.  И помните – взаимные обвинения только увеличивают пропасть между супругами. Решение конфликта всегда необходимо начинать с “ревизии” своего отношения ко второму участнику конфликта.


[1]Скотт Д. Г. Конфликты.Пути их преодоления. — К., 1991.

Похожее

Конфликты в семье — Психология человека

Брак без конфликтов — вещь почти такая же невероятная, как нация без кризисов.
Андре Моруа

Не существует таких семей, в которых никогда не возникает конфликтов. А если такие семьи и есть, то мне о них ничего неизвестно. Обычно конфликты возникают у всех, причем регулярно. Как бы люди друг друга не любили и как бы сильно они друг друга не уважали, они остаются людьми, с присущими им эмоциями. Мир не идеален и люди не идеальны, поэтому у них всегда будут возникать какие-то разногласия, как незначительные, так и достаточно серьезные. И раз уж конфликтов не избежать, в нашем случае семейных, людям остается только научиться грамотно себя в них вести. Тогда уже получится избежать многих негативных последствий, связанных с этими конфликтами, в том числе и такого катастрофического во многих случаях исхода, как разрушение семьи. В этой статье мы с вами поговорим о том, каким должно быть поведение человека до и во время конфликтов, возникающих в его семье и главное, как к такому поведению прийти.

Причины конфликтов в семье

Лучшая битва, как мы знаем, та, которой не было. Зная о причинах конфликтов, человек может постараться их предотвратить. Это можно сделать до возникновения конфликтной ситуации или, если она уже возникла, то до того, как конфликт разгорится. В первом случае надо понимать, какое, прежде всего ваше поведение, может создать конфликтную ситуацию. Мы будем ориентироваться на вас, как на ответственное лицо, желающее управлять ситуацией, а не на вашего партнера, который должен вести себя так или этак. Все изменения необходимо начинать с себя, а уже потом на других людей и ситуации переключаться. Поэтому, именно на свое поведение необходимо ориентироваться в первую очередь, для разрешения и недопущения конфликтных ситуаций.

А конфликтные ситуации в семье могут возникнуть из-за таких причин как: несдержанность, непонимание [и нежелание понять], поспешность, эгоизм и жадность в широком смысле этого слова, когда человеку всегда и всего мало, и он не умеет радоваться тому, что у него есть. Если несколько обобщить эти причины, то можно еще сказать, что незрелость человека является главной причиной многих конфликтов, которые он провоцирует или поддерживает и раздувает с другими людьми, потому что именно из-за нее люди бывают эгоистичными, ненасытными, нетерпеливыми и несдержанными в своем поведении.

Нежелание слышать и понимать партнера, считаться с ним, уважать его мнение, желания, интересы – это все проявление незрелого, а потому и нездорового эгоизма.

А откуда берется эта незрелость? Откуда берутся все описанные мною формы поведения, вызывающие и поддерживающие конфликты? Есть только два источника: природа и воспитание. Природа наделила нас очень простыми реакциями на различные раздражители, а воспитание их закрепляет, либо, если его вообще нет, то человек опытным путем познает, какая форма поведения к чему приводит и придерживается самых, на его взгляд, эффективных форм. Скажем, агрессия – это самый простой способ добиться чего-то от других с помощью силы или от чего-то себя защитить. В браке люди часто проявляют агрессию, когда хотят отстоять свои интересы просто потому, что ничего другого не знают.

Природа человека. От природы мы все агрессивны, поэтому нам так легко прибегнуть к силе, чтобы чего-то достичь. Скандалы, ссоры, споры, рукоприкладство – это все агрессия. Для ее проявление не нужно думать, рассуждать, планировать свое поведение, человек просто поддается внутренним импульсам и поступает так, как может. Где может, будет ругаться, увидит слабость в другом человеке, станет на нее давить, к рукоприкладству прибегнет, если посчитает, что ему не смогут жестко ответить. Это все примитивная форма поведения, вызываемая нашими врожденными инстинктами. Поэтому, если человек не обучен вести себя более разумно, он будет вести себя именно так и в браке, и вообще везде и со всеми.

Воспитание. Воспитание – это уже специальная форма научения, когда методом поощрения и наказания человеку прививается нужная модель поведения в различных ситуациях. Грубо говоря, методом кнута и пряника человеку объясняется или даже вдалбливается в голову, что такое хорошо и что такое плохо, или что правильно и что неправильно, что можно, а что нельзя. Особенно, на мой взгляд, важную роль в воспитательном процессе играют примеры других людей, которые мы видим и перенимаем в процессе всей жизни, в особенности в детстве. Это не прямое воздействие на нас, как при обычном воспитании, никто нас не поощряет и не наказывает, чтобы чему-то научить, но мы, тем не менее, очень хорошо поддаемся такому воздействию. Его даже правильнее будет назвать влиянием на человека, то есть посредственным воздействием на него.

Наблюдение. Наблюдение за окружающим миром, за другими людьми – это самая простая форма научения. Некоторые люди воспитываются именно так, через наблюдение за другими людьми. Они просто смотрят на других и сами также поступают. Такое подражание не всегда осознается человеком. Он что-то думает, делает, поступает определенным образом и считает, что это его собственные мысли, собственное обдуманное поведение, хотя на самом деле он от кого-то все это перенял. И он этого не понимает. Поэтому многие люди очень похожи на своих родителей, они перенимают их модель поведения и во многом повторяют их судьбу. Причем сами они считают, что совсем не похожи на своих родителей, мало того, они их даже осуждают, критикуют, а иногда и откровенно ненавидят, но тем не менее, подражают им. Попросишь такого человека подумать о поведении других людей, как о более лучшем образце для подражания и они ответят, что другие люди их не интересуют, что они думают о себе, что сами решают, как им лучше поступать в жизни, в отношениях с партнером. То есть, у них даже нет понимания того, что то, что они считают своим, на самом деле им не принадлежит и поэтому не хотят учиться на других примерах. Получается, что бессознательное подражание определяет их поведение в семье. И пока люди не поймут, у кого они научились так себя вести, что в итоге у них постоянно возникают конфликты с супругом, супругой и не заменят свое поведение другими, более грамотными моделями поведения, они не наведут порядок в своей семейной жизни.

Самое интересное то, что наблюдение за людьми, в частности, за родителями, с точки зрения воспитания оказывается эффективнее, чем при прямом воздействии на человека. К примеру, если ребенку будут настойчиво говорить, чтобы он чего-то не делал и даже наказывать его за это, но сами взрослые будут этим заниматься, он больше поверит их поведению, а не словам. Даже наказания не помогут ему отказаться от своих действий, если он будет видеть, что взрослые сами их совершают. Я это называю врожденной критичностью, когда мы верим больше тому, что видим, а не тому, что слышим. Слова могут быть лживы, а вот в демонстрируемом поведении все-таки больше правды.

Вот и подумайте теперь, что происходит с человеком, особенно с ребенком, при постоянном и долгом наблюдении за малоэффективными примерами поведения, которые он, естественно, берет на вооружение, потому что о других просто не знает. Он начинает считать их единственной возможностью отреагировать на те или иные события, ситуации, раздражители. Не всякий человек может сам дойти до понимания того, как следует вести себя в тех или иных ситуациях, если он долгое время наблюдал, как ведут себя в таких ситуациях другие люди, особенно такие авторитетные, как его родители. Поэтому, если родители постоянно ругались, то и ребенок, когда вырастит, будет считать ругань единственной возможностью решить какие-то проблемы в семье. Другой модели поведения у него в голове просто нет, причем еще и так хорошо закрепленной в его подсознании, благодаря живому примеру. О другом поведении можно почитать или услышать о нем, но это же совсем не то, что лично видеть это поведение, да еще и на протяжении долгих лет. Примеры других людей прочнее закрепляются в подсознании человека, чем теория. К тому же, новую, более разумную модель поведения освоить сложнее, если привык к старой.

Да и кто будет учить людей правильному поведению, в том числе в семье, кому это нужно? Задумайтесь, кто нас учит мудрости, кто учит обуздывать свои желания, держать себя в руках, задумываться над мотивами поведения других людей и над мотивами своего собственного поведения? В умных книжках философского толка об этом, конечно, рассказывается, но для этого их надо читать. А к этому людей тоже мало кто призывает. В школе мы изучаем по большей части совсем другие вещи, имеющие косвенное отношение к отношениям между людьми. Там другие цели преследуются при обучении детей. Вот и получается, что для многих людей просто не создаются необходимые условия для созревания, потому и вступают они во взрослую жизнь с довольно упрощенной схемой поведения с окружающими их людьми. И семьи у них получаются такие, какие они знают из собственного опыта, и если он во многом плохой, то и их семейная жизнь будет не очень хорошей. Всему нужно в этой жизни учиться, как с помощью теории, так и с помощью практики и наблюдений. У нас же почему-то принято считать, что отношения между людьми не так важны, чтобы их изучать, тут как-нибудь само все сложится. Но ничего само не сложится. Самолеты сами не строятся, дома сами не возводятся, почему же отношения между людьми, если мы хотим, чтобы они были качественными, надежными, счастливыми, должны складываться сами? Все хорошее делается как правило с умом, по плану, а не как попало, благодаря случайности, везению и прочим непонятным закономерностям.

Образ жизни. Воспитание человека зависит также от того образа жизни, которым он живет и от тех задач, которые он решает. Легкая беззаботная жизнь не способствует созреванию личности, а вот трудности и даже страдания, делают человека мудрее, серьезнее. В тепличных условиях часто вырастают инфантильные личности, не желающие и не привыкшие брать ответственность даже за самих себя, не любящие и не умеющие решать проблемы вместо того, чтобы убегать от них, не старающиеся и не способные понять других. Они умеют только свой эгоизм выпячивать и, что называется, качать права, потому что думают, что в этом мире им все всё должны. Ну какие из таких людей могут быть жены и мужья? Только такие, с которыми конфликты неизбежны, причем по всяким пустякам.

Люди, я считаю, должны умеренно, но регулярно страдать, чтобы расти над собой и становится мудрее. Так, через трудности и страдания, можно достигнуть такого состояния, при котором многих конфликтов, причем не только семейных, но и любых других, удастся избежать. А те, что все-таки будут возникать, не приведут к серьезным, негативным и необратимым последствиям. Рассуждения и размышления, конечно, учат лучше. Просто боль чаще помогает обратить внимание человека на какие-то проблемы и доходчивее доносит до него важные мысли. Через боль люди быстрее приходят к пониманию нужных вещей, чем через размышления, потому что она не оставит человека в покое, пока он что-то не поймет.

Общение. Что важно уметь делать в этой жизни больше всего? Общаться, общаться, общаться! Это нужно всегда себе повторять, чтобы помнить. Именно от неумения общаться и решать проблемы дипломатическим путем у людей возникают конфликты, как в семье, так и в любых других местах и ситуациях. Люди от природы привыкли полагаться на силу, в самых примитивных ее проявлениях, начиная с желания поскандалить и заканчивая рукоприкладством. Многие конфликты именно так и протекают. Люди не общаются как следует друг с другом, не обсуждают свои разногласия, все их общение сводится к взаимным требованиям, претензиям и обвинениям или к совсем уж бессмысленной ругани. В моей практике таких случаев полно. Постоянно приходится остужать головы людей, которые уже привыкли к скандалам и пытается с их помощью решить все свои проблемы. Что невозможно сделать.

Эмоции движут людьми, если они не обучены грамотному, конструктивному общению, а под их воздействием человек плохо контролирует свое поведение. Люди действуют с позиции силы, потому что иначе они и не умеют, иначе их не учили. Проще покричать или даже подраться, чем постараться понять, как договориться. Договариваться вообще сложно, некоторые люди плохо понимают слова, а уж если тебя этому не учили, то ты точно не найдешь подходящих слов даже для своего партнера. Чаще всего люди предпочитают или вопрос ребром поставить, или махнуть рукой, хлопнуть дверью и уйти, а точнее убежать от проблемы. Как пример: развод – бегство от проблемы, а не ее решение. Конечно, иногда он необходим, когда ничего другого не остается, но точно не всегда. Бегать от человека к человеку – это не дело. Это поиск легкой жизни, а легкая жизнь всегда или почти всегда приводит к тяжелым последствиям. Так что, нет у людей нужной школы за плечами, вот поэтому они и ругаются, и дерутся, а не договариваются. Человек, он что видит, то и воспроизводит. И если он видел постоянные ссоры, скандалы, разборки, драки между другими людьми, то и сам себя так ведет. Плюс врожденные реакции, весьма примитивные, в виде агрессии или бегства. Вот и весь багаж, который есть у многих людей, часто сталкивающихся с семейными и прочими конфликтами, и не способными грамотно себя в них вести. Он и определяет их поведение в таких ситуациях. Чтобы расширить свой арсенал взаимодействия с людьми, нужно учиться общаться. И не так, как получится по ходу жизни, а с помощью необходимых материалов и людей, которые учат правильному и полезному общению, благодаря которому можно уладить большинство конфликтов мирным путем.

Капризы. Довольно часто люди придерживаются такой позиции в отношениях, согласно которой их партнер – муж или жена, многое им должен, тогда как сами они мало что должны или не должны ничего вовсе. Они требуют, требуют, требуют, как будто их муж, жена – это какой-то исполнитель желаний. Мужчина должен то, женщина должна это, а сама я или сам я, и так много даю. Откуда это все идет? От воспитания. Родители балуют своего ребенка, тем, что многое для него и за него делают, при этом считая, что это проявление настоящей любви, вот и вырастает он таким капризным, что ожидает от других людей такого же царского к себе отношения. Такой избалованный, капризный, эгоистичный человек ждет от своего партнера такой же самоотдачи и заботы, такого же повышенного внимания к себе, какое получал от родителей. Он привык к тому, что вселенная крутится вокруг него. Никаких уступок, никаких компромиссов, никакого взаимовыгодного сотрудничества, никаких равных отношений он не рассматривает, ему просто все должны и все тут. Вот из-за такого воспитания, когда людей откровенно балуют, они потом не могут устроить свою личную жизнь. И при этом они даже не понимают, что проблема в них. Они не осознают, что причиной многих конфликтов в их семье становятся именно их капризы, а не несовершенство партнера.

Как избежать конфликтов в семье

Из вышесказанного можно и выводы соответствующие сделать по поводу того, как избежать конфликтов в семье. Полностью их избежать, разумеется, не получится, потому что люди не роботы, эмоции у них могут иногда разыграться так, что и не остановишь. Но избежать серьезных и частых конфликтов можно, это в силах человека. Я бы здесь посоветовал каждому человеку, в первую очередь усмирить свои требования к жизни, чтобы не ожидать от нее слишком многого. Это поможет вам стать менее требовательными к людям и самим себе. Обычно завышенные требования делают нас слишком агрессивными, напористыми, ненасытными, людям тяжело с таким человеком, которому вечно всего мало.

Понимаете, так уж мы устроены, что нас постоянно что-то не устраивает, нам всего мало и мы хотим большего и лучшего. Это полезный настрой на жизнь, помогающий людям развиваться, становиться сильнее. Но иногда такое отношение к жизни бывает очень вредным. Из-за него мы постоянно чем-то озабочены и не можем успокоиться, чтобы наслаждаться тем, что у нас есть. И это создает напряжение, в том числе в семье, что в свою очередь может привести к ссорам, скандалам, конфликтам. Тут как с жадностью, которая может сгубить любого человека, если ее в нужный момент не обуздать. Вот и желание достигнуть большего, может в итоге привести к потери имеющегося. Не нужно видеть в людях исполнителей всех своих желаний, особенно в своем партнере. Он тоже человек, у которого есть свои желания, слабости, интересы, недостатки, которые не так-то просто изменить. Поэтому не нужно требовать от человека слишком быстрых и сильных изменений, даже если они необходимы. Снизьте свои требования к жизни, к людям, к самим себе, не бойтесь, вашей жизни это не навредит. Она, наоборот, станет спокойнее. И другим людям, особенно вашему мужу или жене станет с вами комфортнее находиться рядом.

Когда я работаю с людьми над проблемой семейных конфликтов, мне часто приходится призывать их к снижению своих требований к жизни, чтобы они стали спокойнее. Это прекрасно помогает избежать многих, часто совершенно нелепых конфликтов. Тут, конечно, не все зависит только от одного человека, партнер тоже должен смотреть на жизнь спокойнее и не быть слишком наглым и эгоистичным. Но, повторю, начинать любые перемены надо с себя, а не с попыток изменить других. Многие люди подстраиваются под того, с кем живут. Так что если вы снизите свои требования к жизни и не будете давить на своего мужа или свою жену, в чем-то его/ее постоянно упрекая или чего-то требуя от него/нее, то и он/она может начать вести себя намного спокойнее по отношению к вам, и конфликтов в вашей жизни станет значительно меньше.

Это не абсолютное правило, такой подход может и не сработать, если ваш партнер не захочет меняться вместе с вами, а просто начнет наглеть и наседать на вас. Но вы в любом случае выиграете от такого решения, потому что, став лучше, вы станете привлекательнее для людей. И если ваш неразумный партнер не захочет идти вам навстречу ради вашего общего благополучия, тогда навстречу вам пойдут другие люди, которые ценят тех, с кем спокойно и комфортно находиться рядом. Попробуйте так сделать, сами увидите, как многое в вашей жизни изменится в лучшую сторону. Просто перестаньте хотеть слишком многого и требовать от жизни и от людей исполнения всех ваших желаний. Не нужно вам, чтобы все ваши желания исполнялись, поверьте, не нужно.

Выбор партнера. Если вы еще не женаты или не замужем, то чтобы избежать конфликтов в будущей семье, вам необходимо обдуманно подходить к выбору партнера для совместной жизни. Вот в этом моменте огромное количество людей совершают ошибку, руководствуясь чувствами, а не разумом. У нас вот принято говорить, что надо жениться или выходить замуж по любви, что чувства очень важны, в отличие от какого-то там расчета, а на деле это приводит к тому, что люди вообще не думают о том, кто им нужен для серьезных отношений и подходит ли для них тот или иной человек, который им по не до конца понятным причинам нравится. Все происходит как бы вслепую, чувства, чувства, чувства и ничего кроме чувств людьми не движет. Но у чувств тоже есть свои объяснения, которые надо искать, находить, обдумывать и при необходимости менять. Любовь, как известно, зла, полюбишь и козла. Но человеку не нужен козел, чтобы потом страдать, человеку нужен нормальный муж, нормальная жена, с которым можно жить счастливо. Такого человека и нужно выбирать, обдуманно выбирать. Это можно и нужно делать, кто бы там что не говорил о чувствах.

Особенно наивные люди полагают, что после того, как сойдутся с человеком, совершенно неприученным к семейной и вообще хоть сколько-нибудь ответственной жизни, они смогут его изменить и сделать лучше, таким, каким он им нужен. Вот это вечное стремление изменить человека под себя, будто он пластилин какой-то, чтобы из него можно было лепить нужную фигуру, плотно засело в головах многих людей. Разумеется, в большинстве случаев это не удается сделать просто потому, что люди не любят и не хотят меняться, ибо незачем. Да и не всегда это просто сделать, особенно под давлением, когда тебя постоянно критикуют за то, что ты не соответствуешь чьим-то там ожиданиям, желаниям, требованиям. Люди любят жить в привычных, а потому и комфортных для них условиях, им удобнее быть теми, кто они есть, а не ломать себя в угоду чьим-то желаниям, порой противоречивым. Это только кажется, что ослепленный любовью человек готов пойти на любые уступки ради любимого человека. Но эта сказка быстро проходит, особенно когда любимый человек злоупотребляет любовью к себе и тогда уже на место этой любви приходит ненависть, злоба, обиды. Не усложняйте себе жизнь, всеми этими попытками вылепить из человека нужную вам фигуру. Характер людей формируется годами, а на его изменение может уйти вдвое и втрое больше времени, и то при условии, что человек сам этого хочет. Не подходит вам человек, ищите другого. Любовь-морковь придет, если вы будете нормально друг к другу относиться, а не жить как кошка с собакой. Или, если вы не знаете, кто вам нужен, если плохо разбираетесь в людях, обратитесь за помощью к тем, кто разбирается, вам помогут сформировать правильные ориентиры. Голова, вот кто наш верный друг и союзник, а не сердце.

Чужой опыт. Чужой опыт – это добрый, мягкий учитель, у которого мы можем безболезненно учиться всему, любую мудрость жизни постигать. Хотя надо признать, что свой собственный опыт объясняет важные для жизни вещи более доходчиво. Свой опыт – это более жесткий, а порою и жестокий учитель, который часто учит нас чему-то с помощью боли и страданий. Лучше учиться на чужом опыте, хоть и непросто это делать. В этом мире полно людей, живших когда-то или живущих сейчас, которые набили все возможные шишки, которые только можно набить, чтобы вы их не набивали. Смотрите на чужой опыт, изучаете его, делаете необходимые выводы и принимаете правильные решения. Собственно, это и есть научение. Ведь научение чему-то новому – это постижение старого, то есть, чужого опыта. И если, скажем, какую-то профессию мы осваиваем именно по такому принципу, изучая чужой опыт, то почему мы таким же образом не можем освоить умение жить семейной жизнью, что в ней не возникало необязательных конфликтов с тяжелыми последствиями? Мы можем и должны это делать. Если чужой опыт говорит нам, что вот так поступать неправильно, что это приведет к дурным последствиям, от чего же к нему не прислушаться? Не стоит быть настолько самоуверенным и чувствовать себя особенным, чтобы игнорировать чужие ошибки, думая, что с тобой такого никогда не случится.

Изучайте чужой опыт и не делайте того, из-за чего другие люди пострадали. Это может вам избежать многих конфликтов в семье, о которых вы будете знать, благодаря чужому опыту.

Ценность семьи. Этот способ предотвращения конфликтов в семье я советую применять в своей жизни особенно предусмотрительным людям, которые настроены на решение проблем до их возникновения. Суть его проста, нужно, живя с человеком, постоянно пропагандировать ценность семейной жизни, говорить об этом чаще, читать книги и побуждать к их прочтению партнера, в которых воспевается семейная жизнь, смотреть добрые и поучительные фильмы на эту тему. Смысл в том, чтобы и самому эту ценность исповедовать, пропитавшись ею, и партнера научить ею дорожить, беречь ее и любить. Семья – это свято и самое дорогое, что есть в жизни – вот какая мысль должна укоренить в вашей голове и голове вашего партнера. А когда семья и семейные ценности для человека святое, он будет намного более осмотрительным в своем поведении, чтобы этой ценности не навредить. Люди не будут совершать таких поступков, которые способны причинить зло их семье, а значит и привести к конфликтным ситуациям. Мы должны понимать, что когда мы в чем-то себя ограничиваем, ради семьи, ради ее благополучия, сохранности, мы не лишаем себя чего-то, какого-то дополнительного удовольствия, мы сохраняем имеющееся, более ценное удовольствие, которое во много раз дороже всяких мелких радостей, вредящих семье. Многие конфликты не возникнут, либо будут безвредными, если люди будут придерживаться стойкого убеждения о том, что нет ничего для них дороже собственной семьи.

Семья – это не просто совместная жизнь с другим человеком, в которой могут воспитываться дети или их может не быть. Это – целая система. И для ее работоспособности человеку нужно прилагаться определенные усилия, в чем-то себе отказывать, в чем-то ограничивать, чем-то ради семьи жертвовать, чтобы прежде всего ей было хорошо. А этом он станет делать только в том случае, если будет видеть для себя смысл и пользу в такой жизни. Пропаганда семейных ценностей как раз и дает такое видение.

Научитесь жить без приключений. Некоторые люди не могут жить спокойно, они постоянно ищут какие-то приключения и часто втягивают в это своего партнера. Им нужны драмы, слезы, обиды, ревность, как со своей стороны, так и со стороны партнера, в общем, им нужен букет всевозможных, в том числе и негативных эмоций. Понятно, что человек так устроен, что ему нужны определенные острые ощущения для полноты жизни, но потребность в них должна удовлетворяться без вреда для семейной жизни, и вообще без вреда себе и кому-то еще. Это разумно. Нельзя ради острых ощущений трепать нервы партнеру, чтобы потом, когда он сорвется и наговорит гадостей, начать играть с ним в обидки [обижаться], делая его еще и виноватым в случившемся. Это проявление инфантилизма, детскости, незрелости, несерьезности. Очень тяжело бывает жить с людьми, которые постоянно накаляют обстановку в семье, которых вечно тянет на приключения, с которыми не расслабишься. Кому-то это нравится, таким же детям, но не всегда. От нервотрепки все рано или поздно устают. До поры до времени можно терпеть подобное напряжение, но потом терпение у человека лопается, и он или закатывает грандиозный скандал, или просто бросает надоевшего до боли партнера, чтобы наконец начать жить спокойной жизнью. А тот в свою очередь может так больше никогда и не создать нормальных полноценных отношений. Так что у таких приключений может быть очень высокая цена. А ощущения, которые человек от них получает, не стоят того, чтобы рушить ради них надежные, стабильные отношения, в которых люди небезразличны друг другу.

Только подумайте, многим ли мы в этом мире нужны, не так, чтобы на время, а по серьезному, чтобы о нас заботились, думали о нас, помогали нам в трудную минуту, не бросали? Мы живем в крайне эгоистичном мире, где каждый думает по большей части только о себе, где много инфантильных людей, которым вообще не свойственно что-то кому-то отдавать, о ком-то заботиться, чем-то для кого-то жертвовать. Серьезные люди, которым мы можем быть действительно дороги – редкость. И уж если встретил такого человека, за него надо держаться, беречь его, а не изводить своими играми во всевозможные драмы. Иногда человеку надо просто подрасти, чтобы не искать приключений на свою пятую точку, а успокоиться и начать жизнь взрослой, размеренной, практичной жизнью. В этом ему могут помочь мудрые люди, которые расскажут человеку об определенных ценностях жизни, которых можно и нужно придерживаться, чтобы чувствовать себя счастливым. Либо жизнь может это сделать, она поможет человеку повзрослеть, но уже через боль и страдания.

Разрешение конфликтов в семье

Разрешение любого конфликта мирным путем, а в семье именно так и нужно решать конфликты, мирно, требует от человека в первую очередь доброжелательности. Что бы не произошло, постарайтесь найти доброту в своем сердце для примирения, для обсуждения произошедшего и совместного поиска решения. Иначе невозможно будет использовать дипломатичный подход, чтобы договориться, понять друг друга, простить, если есть за что. Мирный путь – самый лучший, хоть и не простой. Никакое применение силы, ни в каком ее виде, хоть в виде шантажа, хоть в виде ультиматума, а тем более в виде физического насилия – недопустимо! Семья – это не поле боя, чтобы решать в ней проблемы с помощью агрессии и насилия. В противном случае это уже не семья.

Научитесь прощать. Прощать непросто, особенно в тех случаях, когда обида, возникшая из-за какого-то конфликта слишком сильна, когда боль просто не отпускает человека. Но прощение в некоторых случаях необходимо, без него человек не сможет думать о будущем и при этом не изменит прошлого, как бы ему этого не хотелось. Мы все совершаем ошибки, все можем быть порой жестоки к другим и неразумны в своих поступках. Если бы нас за это не прощали, вся наша жизнь превратилась бы в ад, в котором бы царила только злоба, ненависть и агрессия. Иногда, именно иногда, я не говорю всегда, нужно быть готовым подставить вторую щеку, не столько для удара по ней, сколько в знак примирения, чтобы показать человеку, что вы способны прощать. И это подействует, не на всех и не всегда, но на многих подействует и они успокоятся, остынут. У большинства людей все-таки есть совесть и когда они понимают, что совершили глупость, в результате которой произошел конфликт в семье и их партнер пострадал, но их за это простили, они постараются искупить свою вину впредь таких поступков больше не совершать.

Простите людям их несовершенство, позвольте им ошибаться, быть слабыми, неразумными, пусть они будут просто людьми, не ищите в них богов, не пытайтесь сделать их сверхлюдьми, делающими все правильно и по совести. Помните, вы тоже не совершенны и прощая своего партнера за его несовершенство, вы прощаете саму природу человека за то, какая она есть. Вам просто нужно смириться с несовершенством мира, людей, чтобы успокоиться и начать прощать. Не все в этой жизни заслуживает прощения, но многое из того, с чем мы соприкасаемся, потому что мир не идеален и люди не идеальны. Ошибки людей часто не вина их, а беда. Они сами от них страдают.

Вспомните все хорошее, что у вас было. Иногда, чтобы погасить конфликт и помириться, людям важно вспомнить все хорошее, что у них было в совместной жизни. Вспомните все счастливые моменты, которые у вас были с вашим любимым человеком, напомните и себе, и ему об этом, сконцентрируйте на них свое и его внимание. Когда люди конфликтуют, их мышление сильно сужается, они начинают вспоминать все только самое плохое, что им сделал партнер, все самые дурные моменты, которые у них были в жизни, а все хорошее забывается, игнорируется. Так люди часто сами себя накручивают, усиливая свою обиду, злобу, ненависть. И разумеется, конфликт таким образом не погасить, ибо когда добра в сердце нет, а есть только злость и обида, то человека тянет на уничтожение и причинение вреда, как другим, так и самому себе. Это очень опасная ловушка негатива, в которой легко увязнуть.

А для сохранения и построения чего-то хорошего, прочного нужны созидательные действия, для которых в свою очередь требуется добро в сердце, а значит и хорошие, приятные мысли в голове, сохраняющие разум. Для этого надо снова расширить свое мышление и мышление партнера, напомнив и себе, и ему, как вам было хорошо вместе когда-то, сколько счастливых моментов вы пережили, сколько радости у вас было, сколько любви. Подумайте об этом, поговорите обо всем хорошем со своим мужем или женой, поднимите в памяти моменты счастья, они помогут вам угомонить свои обиды и зло, и вместе поискать выход из сложившейся ситуации.

Идите на уступки. Обычно конфликтующим сторонам предлагают искать компромисс, чтобы уладить все разногласия. А это означает, что уступки должны быть взаимными. Это такой, стандартный совет и с виду вполне разумный. Только по опыту могу сказать, что компромисс не только не всегда находится, он не всегда и ищется. Когда люди думают о компромиссе, они обычно смотрят на него со стороны уступок партнера, а не о своих уступках думают. Они говорят: пусть он или она сделает то-то и то-то, тогда я уступлю в том-то и том-то. Начинается торг, который часто переходит в новый спор, потому что каждая из сторон считает, что другая требует слишком больших уступок, а сама уступает мало. И потому не получается выйти из конфликта через поиск компромисса. Люди вязнут в этом торге. Да и потом, некоторые люди вообще не готовы уступать, пока чувствуют, что их позиция сильна – сильнее, чем у партнера. Лучше вообще не предлагать им уступить в чем-то взамен своих уступок, чтобы не устраивать бессмысленный торг, в котором они не станут участвовать, потому что считают свою позицию достаточно сильной, чтобы в чем-то уступать.

Вместо этого подумайте, чем вы сами готовы пожертвовать ради мира и покоя в вашей семье, в чем готовы уступить, от чего отказаться, чтобы погасить конфликт. Некоторые люди при этом говорят, что если вот так все время уступать, то партнер обнаглеет и будет требовать все больше и больше. Да, такое возможно, наглость людей можно распалить своими уступками до неимоверных размеров. Но позвольте, друзья, мы говорим о семье, о семейных конфликтах, а не о войне, политике или конкуренции в бизнесе, где две стороны могут вообще не быть друг в друге заинтересованы, чтобы идти друг другу навстречу. В семейных конфликтах подразумевается, что люди все-таки нужны друг другу и потому уступки со стороны одного из партнеров являются не проявлением слабости, а демонстрацией любви, уважения и понимания партнера. Они являются жестом доброй воли, с целью примирения. Если же у людей такая семья, что они стали врагами друг для друга, которые готовы бить по слабым местам партнера, чтобы причинить ему максимум боли и ущерба, то тогда и на проблему их конфликтов следует смотреть, ни как на семейную, ибо семьи тут уже нет, а как на вражду двух совершенно посторонних людей, абсолютно не нуждающихся друг в друге и не любящих друг друга. Тогда, да, уступки делать необязательно, толку от них будет мало, если он вообще будет.

Уступайте ради любви, мира, согласия, дружбы, ради стабильности и доверия в ваших отношениях. Покажите партнеру свою любовь к нему, докажите, что отношения с ним для вас важнее любой правды, корой вы хотели достичь в конфликте. Уступки помогают смириться с определенными потерями, ради больших достижений. А если вы с партнером живете, как кошка с собакой, только и думая о том, как поменьше всего для него сделать и как больше с него взять, а также как подавить его и сделать своим рабом, рабыней, тогда, простите, у вас не семья, это что-то другое. Я потребительское отношение к браку здесь не рассматриваю, при нем действуют иные, больше военные правила урегулирования конфликтов, а не семейные.

Мои представления о семье самые что ни на есть светлые и чистые. Вернее, я вижу в браке добро, радость и счастье, и с этой точки зрения предлагаю вам решать возникающие в семье конфликты предложенными способами. О том, как решать конфликты при других формах брака, когда у людей идет борьба за власть и самая настоящая вражда, мы с вами при необходимости поговорим отдельно.

Статья опубликована: 13.04.2012. Последнее обновление: 22.04.2020

Причины Конфликтов В Семье: Поучительная История. Добрый блог

Доброго денёчка сегодня. С Вами опять дед Матвей — держи ухо вострей, Хе-Хе-Хе! Шутник дед аднака. Поговорим сегодня значица на тему: Причины конфликтов в семье, которых пруд пруди поди вон в каждой. Перечислять мне их даже не охота. Ну а чё их переписывать то тута? Все и так знають. Ну, хотя ладно, перечислю основные.

Основные причины конфликтов в семье.

  • Пьянство
  • Измены
  • Эгоизм
  • Отсутствие понимания друг друга
  • Ревность
  • Неудовлетворённость жизнью, бытовые трудности
  • Неучастие в воспитании детей и создании быта
  • Сильная эмоциональность
  • Разные взгляды и разное понимание окружающего мира.

конфликты в молодой семьеЛадно, хватит. Да полно их, этих причины конфликтов в семье, сами без меня знаете. Небось каждый день с ними лоб в лоб встречаетесь. В результате чего, вона, шишку вижу на лбу у вас. А поговорим мы сегодня о том, как разрешить эти причины. Потому что отравляют они жизнь то. Вот о чём думать надо. Хотя есть возможность для каждого изменить жизнь к лучшему.

Решение конфликтов в семье.

Я вот чё думаю. Корень то всего этого один. Важность. Или, завышенное самомнение, или слишком большое «Я». Хоть как энто обзовите, а суть то одна. Дед то пОжил, знает. Нагляделся я на всякие семьи. Даже притчу вот вам расскажу.

Жили-были 2 семьи. В одной семье были постоянные конфликты, а в другой тишь, да гладь, да Божья благодать. И решили в первой семье узнать у второй, как им удаётся жить в мире. Пошли они в гости, попили чайку, да спрашивают: как вам удаётся не ругаться, да жить в мире? И муж, что во второй семье, говорит: — Вот когда вы ругаетесь что друг другу говорите? — Ну я всегда говорю, чтобы она сделала так как я сказал, отвечает муж — Ну а я говорю, что я права, — отвечает его жена. — А мы, когда ссоримся, говорим друг другу: «Прости любимая, я погорячился и был не прав», а жена мне отвечает: «Это ты прости меня, я тоже вспылила что-то». Приходят домой первая пара и муж спрашивает у жены: что-то я не понял, что они имели в виду. А жена отвечает: просто у нас в семье каждый считает себя правым, а у них каждый считает себя виноватым. 

Преодоление конфликтов.

В принципе, на этом можно бы и закончить. Но я всё же продолжу. Надеюсь вы поняли причины конфликтов в семье.  Разберём подробнее.  Причины частых конфликтов в молодой семье.

Эмоции — они есть у каждого человека, их бывает трудно сдержать. Но ведь можно остановиться.

Эгоизм — кто в доме главный? Извечный вопрос и источник не неиссякаемых конфликтов. Главных нет, вы оба люди, пришли в этот причины конфликтов
мир оба маленькие, беспомощные и голенькие. Но иногда упёртость обоих разрушает семьи. Я так вам скажу девоньки, вы же более умные и более красивые, чем мы мужики. Вона моя Матрёна тоже так считает и это не мешает нам жить в мире до сих пор. Поэтому, сделайте вид, что главный тут конечно же муж. А как хвост умеет вилять собакой тут мне вас учить не надо. Ваш любимый даже догадываться не будет. Ведь он Главный?. Это не уступка, и не поражение или ущемления ваших прав. Считайте, что это военная хитрость, которая принесла вам победу.

Пьянство, измены — туточки детки мои тяжёлый случай. Спрошу у вас: «Вы хотите жить счастливо в семье?» Если вы ответите нет, тогда это ваше, живите и мучайтесь дальше. Если ДА, то просто разводитесь, даже если есть дети. А затем уезжайте подальше и начинайте новую жизнь. Уверен, она будет лучше. НО, при одном условии:

НИКОГДА, не вспоминайте прошлую жизнь и ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ ненавидеть пьяниц и изменщиков!

Иначе, вы рискуете притянуть к себе опять тоже самое. Запомните это девоньки мои. Не прошу их уважать или любить, нет, просто игнорируйте. Их нет в вашем мире, точка.

Как избежать конфликтов между супругами. История моя.

Что бы не перечислять всё остальное скажу вам так. Нет, лучше расскажу, как я делал сам. Дед ведь хитрый?, тоже знает, как сладенького получить себе.

Так вот, тут значица какой принцип то главный. Что бы получить того что ты хочешь, сделай сам того же. Ну вот ежели я хотел получать больше внимания со стороны Матрёны, то я сам делал первый шаг, уделял ей больше внимания. И о чудеса чудесатые, Матрёнка то, тоже стала прям внимательной такой, ага.

мир в семье
Я спрашивал её ласково так: Матрёнушка, ну ка ты там на работе то устала небось моя хорошая? Или,  как ты себя чувствуешь моя голуба, всё ли хорошо. Ну и на худой конец спрошу: как там мама твоя, стало быть тёща моя Хе-Хе-Хе! Но энто редко, очень редко. Да шутю, я шутю ?.

Вота значиться, ну или мороженки куплю?. Ну вы поняли. Знаки внимания оказываю. Через какое-то время Матрёнка моя сначала стала с подозрением поглядывать, ну вот такие вы девоньки, вам знаки оказываешь, а вы сразу плохое про нас думаете. Да давай выспрашивать, что энто я такой добрый стало быть стал. А я хвост пистолетом, грудь колесом, ничего мол, всё нормально, просто люблю тебя милая.

Так вот, значица. Через какое-то время, и она стала такой же внимательной, прям до смеха. Ага, то значица осторожно так сначала то, ага, то воротник поправит у рубахи, то сапоги надеть поможет, то за здоровье справится. Оба хохочем. Но понравилося нам. Вот как детки мои.

Делайте первый шаг сами. Хотите заботы, проявите заботу сами, хотите внимания, уделите внимания сами ну и т.д. Уйдут конфликты то из вашей семьи и причин не останется. Вона как. Ага. Дед мудрый. Слушайте Матвея, он знает не только причины конфликтов в семье, но и пути их решения. Не доводите отношения до состояния: «Меня бесит муж».

Как избежать конфликтов — отзывы.

Заходите на наш блог. Блогеры мы теперяча с Матрёной то. Ага. Благодарные будем, если поделитесь статьёй в социальных сетях, несу подарокали на своих сайтах. Заходите. Комментарии оставляйте что вы думаете по этому поводу. Поделитесь своими отзывами и опытом какие  причины конфликтов в семье бывают у вас. Это принесёт пользу остальным, а вам счастье вернётся. Делайте людям добро.

А кто приболел, али здоровье решил поправить, так заходите ко мне, д. Матвей Вам обязательно поможет. Другим помогает и вам поможет. Не сумлевайтесь.

За сим прощевайте. До скорого свидания.

 

Семейные конфликты: виды и способы их решения

Конфликты / семейные конфликты очень распространены и имеют определенные характеристики, а именно ситуации с высоким эмоциональным содержанием. С другой стороны, отношения между сторонами сохраняются на протяжении длительного периода времени.

Конфликт — это ситуация, в которой две или более стороны воспринимаются или выражаются как несовместимые. Они могут возникать в разных сферах нашей повседневной жизни привычным образом, и если с ними обращаться правильно, они могут стать позитивными, что приведет к изменениям и новым способам взаимоотношений.

Семейные конфликты

Кроме того, они вызывают сильный дискомфорт, потому что на человека влияет не только его боль, но и ущерб, который может чувствовать другой человек, за что он чувствует глубокую признательность.

Family conflicts

Типы конфликтов

В 1973 г. Смертные составляют классификацию конфликтов по качеству одинаковых:

  • Истинный конфликт: это то, что существует объективно, и поэтому стороны воспринимают его как таковое.Это проявляется открыто и налицо.
  • Случайный конфликт: это конфликт, который возникает в ситуации легкого решения, но не воспринимается сторонами таким образом. Конфронтация возникает по причине, которую на самом деле легко разрешить. Этот тип конфликта очень часто встречается в спорах с подростками и среди них.
  • Displaced Conflict: противоборствующие стороны выражают свой дискомфорт в связи с событием или ситуацией, которые на самом деле не являются причиной дискомфорта. То, что человек считает причиной конфликта, на самом деле не является главной причиной, которая его породила.Этот тип конфликта является обычным явлением, возникающим в отношениях пары.
  • Плохо объясненный конфликт: это конфликт, в котором на самом деле не сталкиваются стороны, но есть третья инстанция, ответственная за эту ситуацию.
  • Скрытый конфликт: это конфликт, который должен происходить открыто, но не так. Конфликт воспринимается, но не проявляется, что мешает его разрешению.
  • Ложные конфликты — это конфликты, которые возникают без объективных оснований для их возникновения. Это те, которые возникают в результате неправильного толкования, недопонимания, ложного приписывания другому человеку и т. Д.

Типы конфликтов в семейном контексте

Из-за установленных отношений и характеристик членов, которые их составляют, в семье существуют различные типологии конфликтов:

1- Конфликты в паре

Это те, которые появляются из-за того, что каждый человек действует, думает и чувствует по-своему. В паре неизбежно возникают конфликтные или кризисные ситуации, которые, если их правильно разрешить, помогут личностному росту и партнеру.

Большинство этих столкновений происходит из-за недоразумений, которые возникают ежедневно. Некоторые из элементов, вызывающих это недоразумение:

  • Плохая связь. Обычно, особенно когда мы злимся, мы используем способ выражения, который может быть не самым подходящим. В это время мы обычно объясняем свой дискомфорт в виде упреков другому человеку. Мы также используем жалобу, в большинстве случаев возлагая ответственность за происходящее на другого человека.Другой способ выразить себя в данный момент — обобщить, используя такие выражения, как «всегда делай то же самое» или «ты никогда не слушаешь меня». Мы говорим, что всегда без исключения другой человек ведет себя таким образом, что это беспокоит нас, хотя в большинстве случаев это ненастоящее, и вызывает дискомфорт у другого человека. Кроме того, мы часто используем агрессивный стиль общения, который не подходит для этого типа конфликта, потому что он не только не помогает решить проблему, но и усугубляет и способствует ухудшению отношений.Для этого агрессивного стиля характерно использование оскорблений, угроз или неуважения.
  • Когда один или оба участника испытывают чувство потери свободы из-за отношений.
  • Попытки изменить друг друга в образе жизни, мышлении или даже в своих вкусах. Эта ситуация очень часто порождает конфликты в парах, которые настаивают на том, чтобы навязывать другой образ жизни или мышления, который считается адекватным. Важно признать, что другой человек уникален и неповторим, поэтому у него есть свои вкусы или образ мышления.
  • Отсутствие необходимых навыков для решения проблем.

2- Конфликты между родителями и детьми

Этот тип конфликта, в свою очередь, мы можем разделить на более конкретные в зависимости от жизненных этапов.

Конфликты в детстве. Этот этап в основе своей характеризуется развитием человека к его автономии. Речь идет о том, чтобы научиться делать что-то для себя, как вы узнаете, что делают ваши родители или другие важные люди вокруг вас.Конфликт обычно возникает именно в этом процессе достижения автономии ребенка, потому что родители не знают, как облегчить эту автономию, потому что у ребенка есть требования, которые не соответствуют тому, что родители считают уместным, потому что ребенок движется в нужном направлении. чего не хотят родители и т.д.

Конфликты в подростковом возрасте. Эта стадия в возрасте от 12 до 18 лет характеризуется быстрыми изменениями, которые испытывает человек, и особой эмоциональной нестабильностью.Также в этот момент они устанавливают основные модели поведения и ценности, которые будут управлять вашей жизнью. Кроме того, цели подростков часто не соответствуют целям родителей. Часто на этой стадии возникает больше конфликтов и трудностей во взаимоотношениях, а также более четко проявляются различия между поколениями.

Конфликты со взрослыми детьми. Этот тип конфликта обычно возникает из-за различных способов решения, организации или проживания двух людей, которые уже стали взрослыми и навязывают их право думать и действовать так, как каждый считает более подходящим.

3- Конфликты между братьями и сестрами

Конфронтации между братьями и сестрами очень привычны и естественны. Обычно они длятся недолго и в конечном итоге решают сами, без вмешательства родителей. Это очень важно, потому что это помогает разрешать конфликты во взрослой жизни с другими людьми без вмешательства третьей стороны.

4- Конфликты с пожилыми людьми

Эта стадия может быть особенно конфликтной в семейной среде, потому что человек, вступающий в пожилой возраст, переживает серию очень значительных изменений.На биологическом уровне, хотя у человека все хорошо, некоторые аспекты ухудшаются, тело стареет, они замедляют свои движения, теряют зрение и / или слух, страдают потерей памяти, у них меньше сил и т. Д.

На социальном уровне — серия критических событий, таких как выход на пенсию, рождение внуков, потеря близких, таких как супруг или братья и сестры, и так далее.

Все эти события можно пережить очень драматично, если человек не встречает их с правильным отношением и способствует возникновению конфликтов с другими членами семьи.

7 советов по разрешению конфликтов

Главное — понимать конфликт как возможность расти, находить новые пути и планы общения.

Желательно иметь возможность решать проблемы, возникающие в семье, без необходимости обращаться за помощью к третьим лицам, потому что это научит нас стратегиям решения проблем в других областях и предотвратит ухудшение отношений.

Также читайте: Что такое агрессивность?

Вот некоторые из стратегий, которые мы можем применить для решения проблем:

1- Активное прослушивание

Этот тип слушания — это то, что мы делаем, когда обращаем внимание на то, что другой человек хочет передать, и другой человек знает, что мы понимаем.С помощью этой стратегии вы можете избежать многих недоразумений, если перед ответом убедитесь, что мы поняли, что другой человек хочет сказать или выразить.

2- Заботьтесь о том, как вы говорите и выражаете себя.

Как мы видели в разделе о конфликтах пар, когда мы злимся, мы обычно не выражаем свой дискомфорт наиболее подходящим образом. Речь идет о замене упреков, которыми мы обвиняем другую часть происходящего, выражением того, что мы чувствуем, или того, что причиняет нам боль в ситуации.

Речь идет о том, чтобы объяснить, чего мы хотим, не причиняя вреда другому человеку. Кроме того, чтобы избежать ухудшения отношений, нам поможет найти решение проблемы. Также важно не только выразить то, что нас беспокоит, но и предложить альтернативы или решения проблемы.

3 — Разрешить участие всех сторон, участвующих в обсуждении

Не менее важно, чтобы мы выражали то, что причиняет нам дискомфорт, как это делает другой человек.Очень часто в семейных обсуждениях слово передается друг другу.

При этом мы расставляем приоритеты в том, что мы имеем в виду, вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что другие хотят донести, но и то, и другое необходимо.

4- Проявить любовь

Даже если мы конфликтуем с родственниками, они по-прежнему остаются людьми, которых мы любим и ценим, и важно сообщить им об этом. Во многих случаях выражение привязанности снижает напряжение, вызываемое конфликтом.

5- Ищите возможности сотрудничества

Перед конфликтом обычно ищут, кто в споре выигрывает, а кто проигрывает.Но что уместно, так это найти общую точку и вместе работать над ее решением. Таким образом, все участники получают удовлетворительное решение, они ищут решения, учитывая потребности и интересы всех участников.

6- Ищите положительные стороны

Обычно перед лицом конфликта мы видим только негатив ситуации и даже негативные вещи, которые делает или говорит другой человек, приходя во многих случаях, чтобы представить или угадать, что думает другой, помещая нас в петлю негатива. это только помогает нам чувствовать себя еще хуже и мешать соглашению.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этих отрицательных аспектах, мы можем воспользоваться положительными аспектами конфликта, увидеть в нем возможность поговорить, узнать точку зрения другого, лучше узнать нас. Дело не в отрицании конфликта, а в его использовании для продвижения вперед, чтобы максимально использовать ситуацию.

7- Найдите подходящий момент и ситуацию, чтобы поговорить о проблеме

Часто рекомендуется отложить обсуждение. Это не означает, что нужно избегать этого или оставить его в забвении, но нужно искать момент, в котором эмоциональный заряд меньше, и мы чувствуем себя спокойнее, чтобы контролировать негативные эмоции, возникающие в те моменты перед конфликтом.

Это позволит нам более адекватно выражать то, что мы хотим передать, и более восприимчиво слушать других. Также может быть удобно найти место, где двое людей будут чувствовать себя непринужденно, чтобы иметь возможность поговорить.

Ресурсы для разрешения конфликтов

Когда конфликт идет еще дальше, и вовлеченным сторонам требуется действие третьей стороны для их разрешения, можно управлять с помощью различных ресурсов:

  • Семейная терапия.Цель — помочь семьям найти способ сотрудничать и справляться с семейными конфликтами. Они также изучат стратегии и навыки решения проблем.
  • Примирение. Процесс, посредством которого стороны перед третьей стороной, которая не предлагает и не решает, противопоставляют свои требования, пытаясь достичь соглашения.
  • Посредничество. Это юридический институт, нейтральная третья сторона, стремящаяся к общению между сторонами для достижения удовлетворительного соглашения для обеих сторон.
  • Арбитраж.Это учреждение, предназначенное для разрешения конфликтов между субъектами правоотношений, которые заключаются в назначении третьей стороны, решение которой навязано взятыми сторонами на себя обязательствами.
  • Судебное вмешательство. Это процесс, предназначенный для принятия мер в случае конфликтов правового характера посредством обязательного окончательного решения, принимаемого государственными органами.

.

Семейные конфликты: причины и средства правовой защиты

Причины семейных конфликтов

Предполагается, что семьи обеспечивают безопасность, удовольствие и отдых для своих членов, но во многих случаях они становятся источником нескончаемого кошмара для некоторых людей: родителей и детей . Кроме того, семьи создаются как средство улучшения условий жизни вовлеченных людей; почему люди часто выпадают из него, как только входят? Вот несколько причин. Покончите с ними, и вы всегда будете рады заключению брака.

Жадность в семье

Неприемлемо, чтобы партнер в браке решил потратить все или большую часть того, что у него / нее есть, на себя в одиночку. Семья, которая должна оставаться вместе, должна научиться свободно делиться вещами, идеями и т. Д. Без каких-либо оговорок. Во многих случаях это наблюдается, когда один из партнеров оказывается более жизнеспособным в финансовом отношении, чем другой. В браке то, что принадлежит одному, принадлежит обоим, потому что оба теперь одно.Если партнер экстравагантен, а другой пытается этого избежать, простая задушевная беседа воспользуется этим.

Отсутствие возможности проводить время вместе в семье

Очень важно, чтобы семьи проводили время вместе. Это позволяет им делиться чувствами и получать удовольствие от близости. В этом суть брака. Вы не женитесь и живете как одинокий. Независимо от того, чем вы занимаетесь, вы должны уделять время своему партнеру.Каждому нужна компания и интимная компания, которая позволит делиться личными секретами.

Непрощение

Непрощение, как причина семейных конфликтов, похоже на болезнь, которая въедается в человека и медленно распространяется, чтобы заразить все тело семьи. Это ситуация, когда партнер постоянно придерживается совершенного против него / нее преступления и позволяет этому чувству повлиять на отношения в семье. Каждый раз, когда партнер причиняет вред другому, важно, чтобы обиженный партнер говорил об этом в это время и старался отделить его от других вещей, которые может делать другой партнер.Прощение не должно приходить только тогда, когда другой партнер просит прощения. Просто важно, чтобы мы прощали людей, которые нас обидели, еще до того, как они узнают об этом. Даже если другой партнер намеренно совершает оскорбление, постоянное прощение в конечном итоге заставит его / ее остановиться. Когда мы не прощаем обиду, это может вызвать неконтролируемую реакцию, и здесь возникает семейный конфликт.

Pride

Pride — еще одно ужасное чудовище, способное испугать мир из семейного счастья и заменить его семейными конфликтами.Печально, что некоторые люди даже не подозревают, что они гордятся собой; они всегда думают, что у них есть аргументы лучше, чем у их партнеров. Желательно, чтобы, если ваш партнер говорит вам, что вам всегда нравится то, что вы делаете по-своему, тогда вы должны проверить, как вы это делаете, и, вероятно, просто начать позволять некоторым вещам быть, даже если вы знаете, что конец не даст желаемого результата. Вы не должны всегда настаивать на том, чтобы все происходило так, как вы хотите. Если вы это сделаете, вы гордитесь этим и всегда будете готовить почву для конфликта.

Неверность

Это серьезная проблема для семейной дружбы. Это относится к ситуации, когда один из партнеров решает завязать отношения, не описанные в его / ее браке. Например, муж может держать других женщин в качестве любовниц или наложниц. Это, конечно, действие, которое обычно не обсуждается и не принимается другим партнером. Это может привести к конфликту, что приведет к распаду семьи.

.

Семейный конфликт — Лучшее здоровье

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неправильному выводу. Проблемы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обиженными, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и их можно решить только в ситуации консультирования.

Общие причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. Они могут включать:

  • Учимся жить новой парой
  • Рождение ребенка
  • Рождение других детей
  • Ребенок идет в школу
  • Ребенок становится молодым
  • Молодой человек становится взрослым.

Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Это может включать такие события, как:

  • раздельное проживание или развод
  • Переезд в новый дом или на дачу
  • Переезд на работу на большие расстояния
  • Еду на работу на межштатную автомагистраль.
  • Изменение финансового положения.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный импульс состоит в том, чтобы заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть трудно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своих орудий. Будет полезно, если все решат всей семьей выслушать друг друга и вместо этого начать переговоры.

Предложения включают:

  • Определите, стоит ли бороться с проблемой.
  • Попробуйте отделить проблему от человека.
  • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
  • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
  • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
  • Определите проблему и придерживайтесь темы.
  • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
  • Говорите четко и разумно.
  • Попытайтесь найти точки соприкосновения.
  • Согласен не согласен.

Попробуйте послушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры. Предложения включают:

  • Постарайтесь сохранять спокойствие.
  • Постарайтесь оставить эмоции в стороне.
  • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
  • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
  • Убедитесь, что вы понимаете их, задавая вопросы.
  • Четко и честно изложите свою точку зрения.
  • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

Работа в команде

Когда обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе выработать решение. Предложения включают:

  • Придумайте как можно больше возможных решений.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
  • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
  • При необходимости запишите его как «контракт».

Консультации специалистов

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

Куда обратиться за помощью

  • Ваш врач
  • Parentline Тел. 13 22 89
  • Телефон для консультаций по семейным отношениям. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
  • Другие родители
  • Семейный консультант

Что следует помнить

  • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые расходятся.
  • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Обратитесь за профессиональной консультацией, если считаете, что вам нужна помощь.

Контент-партнер

Эта страница была подготовлена ​​после консультаций и одобрена:
НАПКАН

Последнее обновление:
Август 2014 г.

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не поддерживает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанных на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социальных служб не несут ответственности за использование любыми пользователями материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

.

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт. Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Общие причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

  • ваше мнение и ценности отличаются от их
  • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
  • вы хотите большей независимости, чем они готовы вам дать
  • вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
  • они не уважают вашу конфиденциальность
  • В семье происходит

  • масштабных изменений: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
  • давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Ага, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

  • различий в возрасте
  • ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
  • нехватка места
  • сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
  • соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не волнуйтесь о мелочах

Если это что-то маленькое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы найти немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой стороны может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или обработки.

Советы по разговору

Если вы ссоритесь с родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться в ситуации и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

  • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
  • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
  • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
  • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
  • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
  • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
  • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
  • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Если ты не чувствуешь себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не нужно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые расскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *