Как заставить слушаться подростка: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Как заставить подростка слушаться — Мой веб-сайт

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

 

АиФ Ксения Букша, 2016 г.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

13 Апр18618

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Что делать, если подросток не слушается и огрызается?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Подросток не слушается: что делать родителям

  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

  • Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

  • Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

  • Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Если подросток вас не слышит 🚩 Воспитание и обучение ребенка

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины.  Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса.  Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите с подростком «договор» — составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со  сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор? | Психология

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же:

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

Как зарабатывать деньги в Интернете подростком: полное руководство на 2020 год

Зарабатывать деньги подростком может быть довольно сложно. В конце концов, для большинства рабочих мест требуются определенные знания или опыт, а большинство рабочих мест для подростков, таких как фастфуд, не вознаграждаются полностью и платят очень мало.

Но если вы подросток в современном мире, у вас есть большое преимущество, которого ваши родители, вероятно, никогда не имели. У вас есть Интернет, который представляет собой широко открытую торговую площадку, на которой каждый может зарабатывать деньги, даже если вы подросток.

В этой статье мы рассмотрим некоторые способы заработка в Интернете.

Один из способов заработка в Интернете, который существует дольше всего, — это опрос общественного мнения. Вы в основном создаете учетную запись и даете свое мнение, заполнив форму или установив определенные флажки.

Но проблема в том, что многие из этих сайтов с онлайн-опросами являются мошенниками. Итак, вам нужно для начала найти правильный. Вдобавок, даже если вы найдете законный, плата обычно очень небольшая — например, три доллара за 45-минутный опрос.

Кроме того, вы обнаружите, что в какой-то момент вы были дисквалифицированы в ходе опроса, в результате которого вы ничего не заработали. Тем не менее, это один из способов заработка, если вы найдете подходящую услугу.

Лучшие варианты, которые мы нашли, — Survey Junkie и Swagbucks, вы можете просмотреть больше сайтов здесь.

Survey Junkie

Survey Junkie — самая известная платформа, которая платит вам за участие в опросах. Они существуют уже более 14 лет и являются лидерами в этой области.Вы можете проходить опросы и выполнять другие задания, чтобы заработать баллы, которые затем можно обменять на реальные деньги через PayPal.

Survey Junkie Review

Survey Junkie Review

Посетите Survey Junkie или прочтите наш полный обзор здесь.

Swagbucks

Swagbucks предлагает онлайн-опросы наряду с целым рядом других способов заработка денег и подарочных карт, таких как просмотр видео, использование своей поисковой системы, выполнение повседневных задач и опросы.

Swagbucks Review

Swagbucks Review

Посетите Swagbucks или прочтите обзор.

Если вам нравится писать художественную литературу, вы можете подумать о самостоятельной публикации своей художественной литературы на Amazon. Самостоятельно публиковаться на Amazon очень легко, и многие люди зарабатывают на этом деньги.

Большинство авторов-самоиздателей не зарабатывают достаточно, чтобы заработать на жизнь, но есть некоторые шестизначные заработки и даже пара миллионеров.

Если вы уже пишете художественные рассказы и романы, то опубликовать их на Amazon, чтобы попытаться заработать на них немного денег, определенно не вредно.

Возможно, вам просто повезет, вы продадите кучу копий и привлечете одного из крупных издателей из Нью-Йорка.

Freelance Writing Jobs

Freelance Writing Jobs

Если вы купили учебники для своих классов, то велика вероятность, что вы сможете продавать их где-нибудь в Интернете.

Подержанные книжные магазины покупают классные учебники за небольшую сумму, а затем перепродают их студентам, которые не могут позволить себе купить новый учебник.

Возможно, вы даже сможете сделать на этом бизнес. Если вы можете найти учебники на дворовых распродажах в школе или колледже поблизости, и заплатить за них очень небольшую сумму, вы можете получить прибыль, перепродавая их в Интернете.

Возможно, вы даже сможете купить их у школьных друзей и перепродать с целью получения прибыли.

Есть много способов, с помощью которых вы можете продавать свои собственные произведения искусства или дизайн в Интернете. Есть много магазинов, которые позволят вам взять товар, а затем добавить к нему свой собственный логотип или дизайн.

Teespring — лишь одна из компаний, которые позволяют вам очень легко загрузить что-то, надеть его на футболку, кружку, толстовку или какой-либо другой товар, а затем продвигать и продавать это для получения прибыли. Facebook.

Каждый раз, когда кто-то заказывает один из этих товаров, вы получаете комиссию. Вы можете нанести свой рисунок на десятки различных предметов одежды и аксессуаров.

На самом деле мы написали полное руководство о том, как продавать свои работы в Интернете и зарабатывать деньги, так что взгляните на него, если хотите узнать больше.

Sell Your Art Online

Sell Your Art Online

Если вы всегда получали хорошие оценки по английскому, а ваши сочинения всегда заслуживали похвалы, то вы можете подумать о написании статей для людей в Интернете.

Есть много компаний, которые будут платить вам за написание статей. Некоторые из них платят меньше, чем другие, особенно если вы новичок, но есть много людей, которые зарабатывают на жизнь писателями-фрилансерами в Интернете.

Вы также можете рекламировать свои услуги на некоторых форумах и взимать любую плату. Вы можете писать на научно-популярные темы, которые вы можете исследовать в Интернете, или можете стать писателем-призраком.

How to Become a Freelance Writer How to Become a Freelance Writer Как стать писателем-фрилансером: полное руководство по началу работы

Присмотр за детьми по-прежнему является действенным способом заработка в подростковом возрасте, но метод, с помощью которого вы рекламируете его, изменился.В наши дни люди ходят в Интернет, чтобы найти все, независимо от того, получают ли они доступ к нему через компьютер или через приложение на своем смартфоне.

В любом случае вам необходимо рекламировать свои услуги по присмотру за детьми в Интернете. Care.com — это пример всего лишь одного из веб-сайтов, которые присматривают за ними и связывают их с потенциальными клиентами.

Чтобы получить как можно больше рабочих мест, зарегистрируйтесь на его многих из этих веб-сайтов и приложений, насколько это возможно.

Есть несколько совершенно нестандартных способов заработка на Fiverr.Например, люди могут искать необычные способы рекламы своего бизнеса, например рисовать свой логотип на песке на пляже или поднимать вывески вокруг вашего местного города, чтобы проезжающие мимо люди посещали веб-сайт рекламодателя.

Если вы ищете что-то интересное, и мы должны этим заняться, вам обязательно стоит заглянуть в эту категорию. Конечно, вам придется делать много странных вещей, чтобы заработать хоть сколько-нибудь приличную сумму с Fiverr.

Обслуживание клиентов на дому стало довольно обычным делом.Тем не менее, почти все компании будут требовать, чтобы вам было не менее 18 лет, прежде чем они будут вас нанимать.

Однако транспортная компания U-Haul взяла за правило нанимать как подростков, так и взрослых для обслуживания клиентов из дома.

Очевидно, что вы должны иметь доступ к своему телефону, а также доступ в Интернет и компьютер. Но если у вас есть эти вещи, вы сможете обслуживать клиентов U-Haul и заработать немного денег.

Если вы делаете украшения, резьбу по дереву или любые другие художественные творения, то вам стоит подумать о продаже их в Интернете. Вы всегда можете пойти с eBay, но для таких вещей Etsy подходит лучше, чем любой другой веб-сайт.

Клиенты, просматривающие страницы на Etsy, ищут эклектичные предметы, сделанные вручную точно так же, как те, которые вы предлагаете. Создание подписчиков может занять некоторое время, но тем временем вы можете продать несколько предметов и заработать дополнительные деньги.Предметы, которые вы можете продать, ограничены только вашим воображением.

Если у вас хорошо получается рисовать или создавать дизайны на компьютере с помощью таких программ, как Photoshop, то вы можете заняться графическим дизайном или дизайном логотипов фрилансером. Всегда есть люди, готовые заплатить за хороший графический дизайн.

Это может включать логотипы малых предприятий или корпораций, инфографику, рекламу, обложки книг и многое другое. Существуют веб-сайты, которые позволят вам рекламировать свои услуги, а также множество веб-сайтов, на которых перечислены люди, которые ищут хорошего графического дизайнера.

Немного поработав, вы сможете довольно легко найти концерт.

Graphic Designer Jobs

Graphic Designer Jobs

Вы можете найти работу дизайнером веб-сайтов или кодером, если у вас есть талант в этих вещах. Приложения для программирования для Android и iOS — два крупнейших рынка для работы прямо сейчас.

Некоторые люди ищут только простое приложение, которое выполняет одно действие, и готовы платить за него хорошие деньги.

Другие хотят создать отличный веб-сайт или настроить собственную сборку WordPress.Если вы знаете, как это сделать, то у вас определенно есть преимущество при поиске работы в Интернете.

Некоторые онлайн-репетиторские компании нанимают подростков. Например, SameSpeak — это компания, которая готова нанимать людей от 16 лет и старше.

Онлайн-обучение можно проводить через Skype или другое приложение для обмена мгновенными сообщениями, а также через Facetime или по телефону. Многие компании уже имеют инфраструктуру, настроенную для вас, чтобы обучать кого-то, включая доску, на которой вы можете рисовать, место для видео и аудио мультимедиа и интерфейс видеочата, где вы можете взаимодействовать.

Заработок зависит от тематики и компании, но вам обязательно стоит начать с той, которая готова нанимать подростков.

Online Tutoring Jobs

Online Tutoring Jobs

Конечно, вы, наверное, уже знаете, что YouTube — отличное место для заработка. Если вы можете создавать привлекательные видео и создавать список подписчиков, вы можете в конечном итоге начать монетизировать свои видео и зарабатывать на них деньги.

Пройдет пара лет, прежде чем вы начнете делать что-то значимое, но даже если бы вы немного публиковали видео два раза в неделю, у вас было бы большое преимущество перед многими другими подростками, потому что ваш канал на YouTube может взлететь в будущем.

Конечно, существует большая конкуренция, поэтому вам действительно нужно быть уникальным и убедительным, чтобы выделяться среди других видео, которые делают то же самое, что и вы.

How to Make Money on YouTube How to Make Money on YouTube Как заработать на YouTube: полное руководство

Humanatic — это компания, которая наймет вас, если вам больше 17 лет, чтобы они прослушали записанные телефонные разговоры и проверили их качество.

Вы, вероятно, слышали автоматическое сообщение о некоторых сделанных вами телефонных звонках, в котором говорится, что ваш телефонный звонок будет записан для обеспечения качества.Вы могли бы быть одним из тех людей, которые слушают этот телефонный звонок для проверки качества.

Эта компания нанимает подростков 17 лет, чтобы они прослушивали и оценивали эти телефонные звонки. После того, как вы прослушали телефонный звонок, вы заполните его обзор, чтобы компания и сотрудник знали, как прошел их звонок.

Однако вам необходимо иметь учетную запись PayPal, чтобы получать от них платежи.

Slice the Pie — компания, которая платит вам небольшие суммы за то, чтобы вы послушали музыку и оценили ее.Этот процесс используется для выбора музыки для конкретных целей или принятия решения, какие фрагменты альбома могут стать синглами.

Часть музыки исходит от очень известных исполнителей, в то время как другая музыка довольно независима. Вам будет задано несколько вопросов о каждом музыкальном произведении, которое вы слушаете, в том числе оцените его по шкале.

В этой компании очень легко зарегистрироваться, чтобы они начали работать, но всегда есть доступная музыка, а деньги, которые вы зарабатываете, составляют всего несколько пенни за песню.

Суть в том, что, хотя традиционные способы зарабатывания денег в подростковом возрасте по-прежнему широко распространены, включая рестораны быстрого питания и услуги няни, в Интернете есть множество других возможностей.

Вы можете даже сделать себе карьеру или узнать, чем именно вы хотите заниматься. Может быть сложно найти компании, которые готовы дать вам шанс в подростковом возрасте, но есть компании, которые будут, как вы можете видеть из перечисленных в этой статье.

Надеюсь, теперь у вас есть некоторые идеи о том, что вы можете сделать, чтобы заработать немного дополнительных денег. Это может не помочь в краткосрочной перспективе, так как обычно есть процесс регистрации, процесс найма, а затем несколько дней для получения оплаты после выполнения работы, но это, безусловно, может служить идеальной летней работой и вознаграждать вас намного лучше, чем если бы вы переворачивали гамбургеры в ресторане быстрого питания или запасались полками в местном супермаркете.

Благодаря Интернету у подростков теперь больше возможностей, чем когда-либо, зарабатывать деньги, и не должно быть никаких причин, по которым кто-либо не может найти какую-либо работу в Интернете.

5,138

.

Как научить подростка слушать, согласно науке

Как заставить подростка слушать, согласно науке: эксперт раскрывает шесть проверенных способов помочь ограничить его безрассудное поведение

  • Подростки часто делают вещи, которые кажутся невероятно глупыми, например, запойное пьянство
  • Области мозга, которые контролируют процесс принятия решений полностью не развивается до 20 лет.
  • Мозг подростка подвергает его большему риску реагирования при принятии решений
  • Но родители могут поощрять подростков приобретать хорошие навыки принятия решений
  • Это включает в себя напоминание о необходимости попросить о помощи и использование ошибки в качестве средства обучения.

Джеймс Макку и беседа

Опубликовано: | Обновлено:

Заставить подростков прислушиваться к родительским советам иногда может показаться неблагодарным занятием с небольшими шансами на успех.

Помощь теперь под рукой, благодаря достижениям в нашем понимании развития мозга подростка, а также психологии принятия решений.

В статье для The Conversation Джеймс МакКью, преподаватель психологии и криминологии в Университете Эдит Коуэн, описывает некоторые инструменты, имеющиеся в распоряжении родителей.

Они могут предложить молодежи компас для принятия решений, который поможет им ориентироваться в трудных выборах, с которыми они столкнутся.

The areas of the brain that control decision-making don The areas of the brain that control decision-making don

Области мозга, которые контролируют принятие решений, не развиваются полностью до раннего взросления. Развивающийся мозг подростка подвергает его большему риску реактивности при принятии решений и снижает его способность учитывать последствия своего выбора

Подростки часто делают что-то, начиная от того, чтобы выйти за рамки пьянства на вечеринке у друга, до некоторых серьезно сомнительных вариантов одежды. которые кажутся невероятно глупыми.

Но теперь мы знаем почему: области мозга, которые контролируют принятие решений, не развиваются полностью до раннего взросления.

Развивающийся мозг подростка подвергает их большему риску реагирования при принятии решений и снижает их способность обдумывать последствия своего выбора.

Итак, как родители могут помочь своим подросткам научиться и применять хорошие навыки принятия решений?

ШЕСТЬ ШАГОВ ДЛЯ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЛУЧШЕГО ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ ПОДРОСТКОВ

Можно научиться хорошим навыкам принятия решений. По словам Джеймса МакКью, преподавателя психологии и психологии, родители могут воспользоваться шестью ключевыми шагами, чтобы побудить подростков принимать правильные решения. криминология в Университете Эдит Коуэн.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *