Как воспринимать отказы: почему так сложно быть отвергнутым человеком

Содержание

почему так сложно быть отвергнутым человеком


Психолог Гай Винч дал несколько практических советов, которые помогут смягчить негативное воздействие отказа.


Отказы – самый распространенный вид эмоциональных потрясений, переживаемых нами в повседневной жизни. Еще совсем недавно риск получить отказ был весьма незначительным, поскольку ограничивался непосредственным кругом общения человека или его поисками в клубах знакомств. Сегодня, благодаря электронным средствам связи, социальным сетям и различным приложениям для знакомств каждый из нас связан с тысячами людей, причем, кто угодно из них может игнорировать наши посты, чаты, заметки или профили в службах знакомств, из-за чего мы чувствуем себя отверженными.


Помимо подобных мелких отказов мы также подвержены серьезным и более разрушительным их видам. Боль отвергнутого человека – того, кого бросил супруг, уволили с работы, от кого отвернулись друзья или которого в силу того или иного образа жизни не принимают ни родственники, ни общество, может быть поистине парализующей.

Психология отказа


Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.


И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.


Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.


Все просто — наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам. Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).


Но почему наш мозг так запрограммирован?


Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” — и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.


Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия. Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.


К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.


Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них.

Никакой самокритики


Как бы вам ни хотелось перечислить все свои недостатки после получения отказа и как бы логично не было наказать самого себя за то, что вы сделали “не так” – не стоит! Вооружившись всеми возможными средствами, постарайтесь пересмотреть произошедшее и определите на будущее, что можно было бы сделать иначе, но помните: нет ни малейших причин быть самокритичными и строгими к себе в этой ситуации. Как пережить отказ мужчины или девушки? Нормально думать: “Вероятно, на следующем первом свидании не стоит вспоминать моего бывшего”, а вот “Какой же я неудачник!” – нет.


Еще одна распространенная ошибка, которую мы допускаем – воспринимать отказ на свой счет, когда это не так. Большинство отказов, будь то в романтических или деловых отношениях или социальной сфере – дело “вкуса” и случая. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не сработало”, не только не нужно – так и до ложных выводов недалеко.

Восстанавливаем самооценку


Когда наносят удар по самооценке, важно напомнить самому себе, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки). Лучший способ повысить самооценку для отверженного человека с точки зрения психологии – это подчеркнуть свои значимые характеристики. Составьте список пяти ваших важных, значимых качеств – то, что делает вас отличным потенциальным партнером в отношениях (например, вы всегда готовы помочь и поддержать эмоционально), хорошим другом (например, вы верный человек и умеете выслушать) или надежным сотрудником (например, вы ответственный или привыкли строго придерживаться трудовой дисциплины). Затем выберите одно из них и напишите абзац-другой (напишите, а не просто обдумайте) о том, почему это качество важно для окружающих и как его можно проявить в соответствующей ситуации. Оказав самим себе такого рода первую помощь, вы повысите самооценку, облегчите эмоциональное потрясение и обретете уверенность, чтобы двигаться дальше.

Повышаем ощущение социальной связи


Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности. Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.


Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.

Гай Винч, психолог

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

Сам по себе отказ означает, что прямо сейчас наши ожидания не оправдались. Каждый человек может насчитать множество ситуаций, в которых получал отказ: кому-то не дали визу, кто-то не получил любимую работу, а кто-то услышал «нет» от любимого человека. Но реагировать на этот факт можно по-разному. Одни опускают руки и снижают свою планку. Другие пробуют снова, с удвоенной энергией. Чему можно научиться у вторых?

1. Количество переходит в качество

Как показывают опросы Фонда Гэллаппа, в среднем каждый курильщик предпринимает больше трех попыток бросить курить. Каждая попытка, даже неудачная, — это новый опыт. С каждым разом мы немного больше узнаем себя, свои возможности и ограничения. Так же и с отказами: какова бы ни была ваша цель, чтобы достичь устойчивых результатов, вам придется пройти через полосу отказов.

Когда одна дверь закрывается, открывается другая

Чтобы получить новую работу, нам несколько раз подряд придется выслушать фразу: «Вы нам не вполне подходите». Чтобы найти партнера — предложение остаться друзьями, короткое «нет» или даже недоуменный взгляд. Не зацикливайтесь на переживаниях, думайте о том, что каждый отказ приближает вас к заветной цели.

Изобретатель Александр Белл однажды сказал очень точные слова: «Когда одна дверь закрывается, открывается другая. А мы часто с таким жадным вниманием смотрим на закрывшуюся дверь, что совсем не замечаем те, которые открыты для нас».

2. Отказы (как и промахи) делают нас симпатичнее в глазах других

Как ни странно, история неудач может сыграть нам на руку. К этому выводу еще в 1966 году пришел психолог Эллиот Аронсон. Он наблюдал за поведением зрителей, которые оценивали двух участников интеллектуального соревнования. Первый держался уверенно и отвечал на большинство вопросов верно, второй путался и в целом производил неубедительное впечатление.

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

В определенный момент один из игроков проливал на себя кофе. Если это делал неудачник, зрители не сочувствовали ему. Зато если промах допускал компетентный игрок, ему сопереживали даже больше: теперь он казался более «земным» и человечным.

Ваши отказы — то, что делает вас живым. Постоянные успехи вызывают недоверие, зато провалы создают ощущение драматизма и вызывают сочувствие. Отнеситесь к ним с юмором, сделайте из них увлекательные истории — так вы заставите их работать на себя.

3. Отказ — прерогатива свободных людей

Неспособность сказать «нет» — признак неуверенности в себе. Низкая самооценка не дает нам почувствовать свою ценность и вынуждает обращаться к другим людям, чтобы «заслужить» право на существование. Напротив, отказ — это свободный выбор человека, который знает себе цену. Умение принимать отказ — оборотная сторона умения отказывать.

4. Ищите конструктивный смысл

Иногда нас отвергают прямо и грубо. Но иногда отказ может содержать в себе крупицы жизненной мудрости. Главное — разглядеть их. Помните о том, что отказ всегда честнее, чем согласие, данное под давлением или из желания сохранить добрые отношения.

5. Самое тяжелое — не отказ, а ожидание

Чаще всего именно неопределенность становится причиной тревоги и чувства бессилия. Мы считаем часы и минуты в ожидании письма, телефонного звонка или звонка в дверь. Беспокойство растет, заставляя нас воображать худшие сценарии. В такой ситуации любой ответ становится облегчением: по крайней мере, томительное молчание прервано, и можно двигаться дальше.

Помните: отказы — это часть реальной жизни. Это значит лишь, что дверь закрылась. Вместо того, чтобы биться об нее головой или рыдать у ее порога, можно отправиться на поиски другой — открытой.

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

Об авторе

Эллен Хендриксен — клинический психолог, специалист Центра тревожных расстройств Бостонского университета (США), блогер.

Читайте также

почему мы болезненно переживаем отказы, и что с этим делать

C болезненным для самооценки чувством после отказа в разных сферах жизни или когда нас оттолкнули приходится сталкиваться любому человеку. Однако последствия такой ситуации могут быть разными. Психолог Гай Винч в своей колонке на Idea TED рассказал, почему это эмоциональное состояние переживается так остро, и как смягчить для себя этот момент. Предлагаем вам перевод его колонки.

Отказы – самая распространенная эмоциональная рана, которую мы переживаем в повседневной жизни. Раньше риск отказа был ограничен нашим ближайшим социальным кругом или кругом знакомств. Сегодня благодаря электронным коммуникациям, платформам в социальных сетях и приложениям для знакомств, каждый из нас связан с тысячами людей, и любой из них может игнорировать наши сообщения, переписку или профайлы для знакомств и зародить в нас в ощущение, что мы получаем отказ.

Советы психолога: почему мы болезненно переживаем отказы, и что с этим делать

В дополнение к таким незначительным отказам мы по-прежнему уязвимы к серьезным и более разрушительным ситуациям. Когда супруг или супруга оставляют друг друга, когда нас увольняют с работы, оскорбляют наши друзья или подвергают остракизму в семье и обществе из-за нашего образа жизни. Боль, которую мы чувствуем при этом, может быть просто парализующей.

Независимо от того, что это было, одна вещь остается неизменной – это всегда болезненно, и, обычно, болезненнее, чем мы ожидали.

Но вопрос: почему? Почему нас так беспокоят друзья, которые не лайкнули фото семейного праздника, размещенные в Facebook? Почему это портит наше настроение? Казалось бы, почему что-то столь незначительное заставляет нас сердиться на нашего друга, быть угрюмым и недовольным собой? Ведь они вызывают буквальную (хотя и эмоциональную) боль.

Советы психолога: почему мы болезненно переживаем отказы, и что с этим делать

Но почему наш мозг настроен таким образом?

Эволюционные психологи полагают, что все началось, когда мы были собирателями и охотниками, живущими племенами. Поскольку мы не могли выжить в одиночку, изгнание из племени было фактически смертным приговором. В результате мы разработали механизм раннего сигнализирования, который бы предупреждал нас, когда нависает опасность, что соплеменники выгонят нас. Люди, которые более болезненно переживали чувства, когда их отталкивали, чаще изменяли свое поведение, оставались в племени и передавали свои гены.

Разумеется, эмоциональная боль – это только один из элементов того, как непринятие влияет на наше самочувствие. Оно также бьет по нашему настроению и самооценке,  вызывает гнев и агрессию, и дестабилизирует нашу потребность «относить» себя к чему-то.

К сожалению, самые серьезные последствия, которые возникают в этой ситуации, – это самотравмирование. Действительно, наша естественная реакция на то, что нас бросил кто-то или нас выбрали последним в команду, – не просто зализывать наши раны, но становиться очень критичным к себе. Мы обзываем себя, жалуемся на наши недостатки и чувствуем отвращение к себе. Другими словами, именно в момент, когда наша самооценка больше всего пострадала, мы делаем себе еще хуже. Это эмоционально вредно и психологически разрушительно, но каждый из нас делал это в тот или иной момент.

Хорошая новость  в том, что есть более эффективные и здоровые способы реагировать на отказ, чтобы обуздать нездоровую реакцию, успокоить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них:

Нулевая терпимость к самокритике

Какой бы заманчивой и естественной реакцией на отказ не казалось перечисление всех недостатков и упреки себя за то, что вы сделали что-то «неправильно» – не делайте этого. Стоит осмыслить, что произошло, и обдумать, что нужно делать по-другому в будущем, но нет абсолютно никаких оснований быть крайне самокритичным.

Еще одна распространенная ошибка, которую мы часто допускаем, – считать, что отказ является личным делом, хотя это не так. Большинство отказов, будь то романтические, профессиональные или даже социальные, обусловлены «форматом» и обстоятельствами. Детальный поиск собственных недостатков, глубокое самокопание, «почему это не работает», может быть не только излишним, но и вводить в заблуждение.

Читайте еще:
6 стратегий, как справляться с негативными людьми

Восстановите самооценку

В ситуации, когда вы получили удар по самооценке, важно напомнить себе, что вы можете предложить, а не перечислять свои недостатки. Лучший способ повысить чувство собственного достоинства после отказа – утвердить те черты, которые вы считаете в себе ценными. Составьте список из пяти своих качеств, которые кажутся вам важными или значимыми – вещи, которые делают вас хорошим партнером (например, вы умеете поддерживать или эмоционально открыты), хорошим другом (например, вы хороший слушатель) или хорошим сотрудником (например, вы ответственно относитесь к работе или обладаете рабочей  этикой). Затем выберите одно из качеств и напишите небольшой абзац или два (напишите, не делайте это только в своей голове) о том, почему эта черта имеет значение для других, и как вы могли бы проявить ее в соответствующей ситуации. Применение эмоциональной скорой помощи повысит вашу самооценку, уменьшит вашу эмоциональную боль и создаст чувство уверенности в будущем.

pexels-photo-261501

Усильте чувство социальной связи

Как социальным существам нам необходимо чувствовать себя желанными и ценным в различных социальных группах, с которыми мы связаны. Когда нас отталкивают, это дестабилизирует нашу потребность ощущать связь с чем-то, оставляя в нас чувство социальной неустроенности. Поэтому в такой ситуации нам нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Если ваши коллеги по работе не приглашают вас на ланч, вместо этого сходите на кофе с членами вашей команды, с которыми вы вместе занимаетесь спортом. Если вашему ребенку отказывают в дружбе в школе, запланируйте встречу с его другими друзьями.

Когда нам отказывают или отталкивают – никогда не бывает просто. Но понимание того, как уменьшить психологический ущерб и поддержать свою самооценку, поможет скорее восстановиться и двигаться вперед, когда придет время для следующего свидания или социального мероприятия.

Читайте еще:
Держите удар: 7 эффективных методов легче принимать критику

Как научиться принимать отказы? — Помощь психолога, психотерапевты, тренинги, семинары

Авторство

Город: Екатеринбург
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы

Веб-сайт автора: 

https://vk.com/happy_life_academy

Я раньше вообще не терпела отказов. Отказ для меня всегда был целой трагедией, не важно — отказали мне в малом или большом. Мой способ реагирования был достаточно типичным и предсказуемым — злость, обида. А чаще всего я просто отрицала наличие отказа. Я могла долго канючить, уговаривать, угрожать, умолять, но слово «нет» для меня никогда не было аргументом.

     И вот однажды я стала анализировать, почему же у меня такая реакция. И бывает ли вообще по-другому? Пока не пришла к выводу, что «Нет» — это классный ответ!  «Нет»  — это даже лучше, чем «Да»! Почему? Давайте подумаем вместе.

    Наши первые отказы мы начали получать еще в детстве. Я их условно разделяю на два вида. Отказ первого типа — это способ  защитить. Что-то из разряда «не суй пальцы в розетку».  Таким образом взрослые хотели нас обезопасить и предложить альтернативный вариант — жизнь. Отказ второго типа — это манипуляция или констатация факта неспособности родителя удовлетворить нашу потребность.  Например, «я не куплю тебе шарик, потому что у меня нет денег» — говорит о неспособности родителя купить шарик. Пример манипуляции — «останешься без ужина, без компьютера, без гулянок». Есть, конечно, момент использования такого рода ограничений в качестве санкций за нарушение правил, но в данной статье мы говорим о спонтанном, не оговоренном заранее отказе или о том, что правила не были нарушены.

Отказы второго типа больше говорят не о том, какие дети «плохие», а о том, какие родители неосознанные. Если в детстве вами часто манипулировали, то это могло звучать так: «Я тебе отказываю, потому что ты плохой!». А если родитель не мог открыто признать свою неспособность удовлетворить потребность, то он мог сказать: «Много хочешь, мало получишь!» или «Ишь чего захотел!». То есть родители просьбы ребенка оборачивают против него самого. Здоровый же отказ звучит так: «Я тебя люблю и забочусь о тебе, поэтому я не даю тебе потрогать этот горячий утюг» или «Это правда красивый шарик, и ты достоин этого шарика, но сегодня я не могу тебе его купить, потому что нет с собой денег».

     Раньше мне всегда казалось, что если мне отказывают, то потому что со мной что-то не так. Нужно вести себя хорошо, и тогда мне дадут то, что я хочу.  Но на самом деле отказ не имеет отношения к моей «хорошести». Отказ — это забота Вселенной обо мне. Если бы мне 10 лет назад не отказал мужчина в своей любви, то я могла бы стать женой алкоголика, который бы меня регулярно избивал. Если бы мне не отказали в свое время на собеседовании, то я бы никогда не стала психологом, а работала бы менеджером по продажам. Каждый отказ — это знак, что тебе уготовано что-то лучшее.

А еще не будем забывать, что по-прежнему отказ может быть средством манипуляции или неспособностью другого человека что-либо сделать для нас. Человек не способен полюбить меня, уделить мне время, занять мне деньги. Под способностью я понимаю все значения: как индивидуально-психологичекую особенность личности, так и в более буквальном значении —  отсутствие у человека на данный момент способа (стратегии) удовлетворить мои потребности. То есть, можно даже предположить, что это у человека есть какие-то проблемы, и ко мне это прямого отношения не имеет. Ну, а если человек использует отказ, чтобы манипулировать вами, то ему остается искренне посочувствовать, и точно не принимать отказ на свой счет.

     Я стала тем, кто я есть, благодаря отказам. И мне моя жизнь нравится.

     Предлагаю вам сделать следующие упражнения:

1. Запишите  все важные  отказы в жизни. Посмотрите, что вы имеете сейчас благодаря этим отказам.

2. Посмотрите на свою жизнь, на то, что вы имеете и чего достигли. Вспомните и запишите, какие отказы предшествовали  каждому достижению или вещи.

3. Если вам отказывают сейчас  или отказали когда-то, проанализируйте что это: манипуляция, неспособность или забота. Если объективной причины нет, то может быть это забота Вселенной, и впереди вас ожидает что-то лучшее?

      Если же вы считаете, что вся ваша жизнь не удалась из-за отказа, и вы до сих пор не можете смириться с этим, то рекомендую вам обсудить это с психологом.

    За каждым счастливым событием в жизни, за каждым успехом, за каждым великим открытием стоял отказ. Начните радоваться им, как предвестникам удачи и никогда не сдавайтесь!

Что делать, если вам отказали: как научиться принимать отказы

Однажды, когда Мэрилин Монро пришла пробоваться в модельное агентство, ей сказали, что она скорее подходит на роль секретарши. Майкла Джордана в свое время выгнали из школьной баскетбольной команды. Первый звукозаписывающий лейбл, с которым работала Леди Гага, внезапно решил прервать контракт. Эйнштейна исключили из школы. А один из самых высокооплачиваемых авторов современности Джоан Роулинг не могла опубликовать свою первую книгу о Гарри Поттере на протяжении нескольких лет. Нам всем иногда приходится слышать отказы. И зачастую подобные ситуации заставляют нас чувствовать неуверенность в собственных силах — справиться с этим бывает непросто.

Если мы говорим о так называемых крупных отказах — измене любимого человека или потере друга, увольнении, — возникающее в нас чувство отверженности легко понять и объяснить. Но с приходом в нашу жизнь гаджетов и социальных сетей появился еще один вид отказов, которые вызывают в нас столь же негативные эмоции, — скажем, когда приятель по несколько часов не отвечает на сообщение в Facebook или коллега не хочет подписываться на ваш аккаунт в Instagram. Формат неживого общения, который становится все более доминирующим для большинства из нас, нередко выступает в качестве дополнительного негативного триггера.

Почему мы воспринимаем все близко к сердцу

Наша реакция на любой отказ объясняется, во-первых, неврологическими реакциями, а во-вторых, природными инстинктами: нам не все равно, потому что наш мозг генерирует ответные эмоции на любое действие извне. «Реакция на социальное неприятие схожа с ощущением физической боли, потому что в обоих случаях задействуются одни и те же отделы головного мозга», — рассказывает доктор Мартина Уиклейн из Имперского колледжа Лондона.

В древние времена люди существовали группами или общинами, чтобы повысить свои шансы на выживание, поэтому исключение из группы было равносильно смерти. Отказ в чем бы то ни было служит для мозга первым сигналом возможного изгнания из общины или общества. Вот почему мы испытываем душевные переживания, которые, в свою очередь, могут повлечь за собой физический дискомфорт — тошноту, колики и боль в сердце.

И это еще не все. «Память о душевных страданиях и ситуации, которая их породила, терзает нас гораздо дольше, чем память о физической боли, — именно это и делает нас социальными животными, — говорит Уиклейн. — Социальный контекст отказов, с которыми мы сталкиваемся, имеет множество нюансов, поэтому, чтобы справиться с негативными мыслями, необходимо восстановить в памяти ситуацию целиком».

Как научиться принимать отказы

Действительно, порой излишняя чувствительность может навредить. В 2009 году канадский веб-дизайнер Джейсон Комли разработал собственный метод борьбы со страхом отказа — он намеренно искал повод получать отказы, снова и снова. На протяжении 9 месяцев Комли ежедневно провоцировал ситуации, в которых ему говорили «нет»: просил у соседки по общественному транспорту номер телефона, в ресторане требовал показать ему кухню, пытался пройти собеседование на позицию, которой очевидно не соответствовал.

Первые несколько случаев давались трудно и заставляли Комли испытывать чувство стыда, но в какой-то момент он почувствовал облегчение. «Я как будто начал воспринимать отказы как нечто хорошее, — делится Комли. — В этот момент пришло ощущение свободы. Я осознал, что до этого просто не хотел выходить из собственной зоны комфорта и словно сидел в клетке».

На основе опыта Комли Джа Джанг создал Rejection Therapy — игру с пунктами для выполнения, которую уже полюбили люди по всему миру. Для многих она стала настоящим открытием и действенной заменой профессиональной терапии: оказывается, сталкиваться с отказами — это нормально, и такие ситуации не должны заставлять вас чувствовать себя никчемными. К тому же любую проблему можно так или иначе решить.

Если подход Комли кажется вам слишком смелым, есть более простые пути справиться со страхом отказа. «Демонстрируйте окружающим уверенность в себе и самоуважение — на работе, дома, в компании друзей: таким образом, если вы столкнетесь с отказом в какой-либо из сфер своей жизни, у вас останутся «пути отступления», — советует психотерапевт Сара Рурке. Простыми словами, убедитесь, что вы не складываете все «эмоциональные зерна» в одну корзину.

Но что делать, если какая-то ситуация уже причинила вам душевный дискомфорт? «Не подавляйте в себе негативные чувства и эмоции — позвольте себе пережить их, — предлагает лайф-коуч Ники Клинч. — Боль, которую вы испытываете, сильна настолько, насколько отчаянно вы хотели получить то, в чем вам отказали. А значит, чтобы добиться желаемого, необходимо удвоить силы. Как только эмоциональная боль утихнет, у вас появится дополнительная мотивация к действию».

Хорошая и одновременно плохая новость заключается в том, что между количеством получаемых отказов и нашей самооценкой существует прямая взаимосвязь. Чем выше самооценка, тем легче воспринимается отказ, но при этом наша уверенность в собственных силах падает. Ключ к решению проблемы в том, чтобы не воспринимать отказы слишком близко к сердцу. «В большинстве случаев это никак не связано с вашими внутренними качествами, — уверяет Клинч. — Да, это больно и неприятно, но постарайтесь сосредоточиться на мысли, что на все есть своя причина. По крайней мере вы попробовали предпринять что-то, и это уже хорошо. Воспринимайте такие ситуации как возможность сделать определенные выводы и стать лучше. Подумайте, какие профессиональные или личностные качества вы могли бы в себе развить, чтобы следующая попытка завершилась успехом».

Какой бы метод борьбы со страхом отказа вы ни выбрали, знайте — если вы не оказались достаточно хороши для человека или работы, возможно, они просто вам не подходят. Не позволяйте чувству разочарования остановить вас на пути к желаемому. «Представьте, если бы такая ситуация произошла с вашим ребенком, что бы вы делали? Ругали бы его и считали недостойным или поддержали и окружили любовью? — говорит Клинч. — Относитесь к себе с той же добротой, и в следующий раз все непременно получится».

Подпишитесь и станьте на шаг ближе к профессионалам мира моды.

Как пережить отказ наилучшим образом? | Психология

Вы знаете, что Фрэнсис Скотт Фицджеральд получил отказное письмо из издательства, что его роман «Великий Гэтсби» будет напечатан, если он изменит образ Гэтсби? Вспомните о других знаменитостях, которые в начале своей карьеры получали отказы. Роман «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл был отвергнут 38 издательствами и только одно издательство согласилось напечатать произведение неизвестного автора. Мэрилин Монро сказали, что ей больше подойдет быть секретарем, чем актрисой. Опра Уинфри была уволена с первой работы репортера, потому что не умела отделять свои эмоции от фактов в своих репортажаx. Знаменитый баскетболист Майкл Джордан был уволен из своей баскетбольной команды.

Конечно, не каждый отказ рождает дикий успех, но почему у вас это не может произойти?

Если вы хотите добиться успеха во всех ваших начинаниях, то вы должны научиться принимать отказ. Если исходить из утверждения, что путь к успеху лежит через отказы, нужно научиться принимать отказ, чтобы вернуться в строй уже закаленным.

Как испытать другие чувства, кроме горечи и гнева, получая отказы в различных сферах жизни? Иметь более позитивный настрой. Отказ не характеризует вас как личность. Конечно, быть отвергнутым никогда не бывает приятным, но нужно иметь дело с конкретной ситуацией в данный момент. Не думайте о том, что вас отвергают как личность, а думайте, что не было подходящих обстоятельств.

Если отказ заставил вас почувствовать себя неудачникoм, то вы обречены на провал ещё раз. Сосредоточьтесь на обстоятельствах произошедшего, а не на том, что это случилось с вами.

Гордитесь уже за попытку, ведь многим так и не хватает смелости сделать попытку, люди так и живут, не пробуя себя ни в чем. Похлопaйте себя по спине за мужество охватить уникальную возможность попробовать свои силы и подумайте о новых возможностях, только небо — предел. Подумайте о том, чего можно достичь или попытаться достичь.

Вам отказали? Никакой катастрофы не произошло. Многие воспринимают один отказ как постоянный отказ и проецируют этот отказ на все случаи жизни.

Если вас отверг партнер в отношениях, воспринимайте это как единичный случай. Вашу книгу отвергли в издательстве уже три раза? Не позволяйте себе думать, что следующие попытки будут тоже неудачными. Подумайте обо всех известных вам случаях успешных людей, которые не добились бы успеха, если бы остановились после первой неудачи. Наоборот, подумайте о неудаче как о возможности роста и о следующей попытке.

Сосредоточьтесь на положительной стороне отказа. Если посмотреть правде в глаза, то отказ — это и есть отказ, но нельзя сказать, что нет худа без добра. Предположим, что вам отказали в работе, но сказали, что вы можете обратиться ещё через 6 месяцев — значит, вы были сильным кандидатом. Вам отказали в отношениях — это знак, что вы ещё найдете любовь.

Воспринимайте отказ как возможность чего-то хорошего, что вы и представить не могли. Отказ может повести развитие вашей карьеры в новом направлении, о котором вы раньше и не думали.

Воспринимать отказ можно по-разному — можно думать, что хотят закрыть дверь, хотя вы туда уже поставили ногу, или думать о стакане, который пуст, или всё-таки попытаться найти несколько капель для утоления жажды. Если вас отклонили в отношениях, это знак, что вы можете найти новые отношения, а не смотреть на это как на конечный провал.

Подумайте над тем, как улучшить навыки общения, развить язык тела, наберитесь больше опыта перед новой попыткой, чтобы эти улучшения работали на вас в следующей попытке.

Не упускайте возможность поговорить с близким другом о том, как вы себя чувствуете, не держите гнев и обиду внутри. Убедитесь, что друг понимает, как много отказ для вас значит. Имея понимающего друга, можно сказать — «это не конец света», хотя, возможно, это последнее, что вы хотите услышать на данный момент.

Не складывайте все яйца в одну корзину, если вас отвергли в личной или в профессиональной сфере, не позволяйте раздавить себя, не позволяйте одной сфере в жизни влиять на другие сферы.

И не тратьте своё время, останавливаясь на скорби из-за отказa, даже если вам горько, больно, вы растеряны. Примите отказ, и лучшее, что вы можете сделать — это двигаться дальше, к новой цели. Дайте себе прочувствовать свои эмоции и двигайтесь дальше, когда будете готовы.

Как не бояться отказов и обернуть их себе на пользу

Стремитесь к провалу

Поставьте себе цель получать определённое количество отказов в год, как сделала писательница Ким Ляо. Так у вас не будет времени на безделье. Вам нужно будет постоянно генерировать новые идеи, а отвергнутые снова предлагать другим людям.

Вред, который наносит отказ, не в том, что вы один раз услышите «нет», а в том, что вы не захотите пытаться снова.

Способность спокойно принимать отказы полезна и для развития бизнеса. Ведь чтобы не перегружать уже имеющихся партнёров, вам придётся искать новых клиентов и новые сферы сбыта.

Если вы научитесь воспринимать отказ как достижение и доказательство того, что вы заставили себя выйти из зоны комфорта, а не как наказание, вам легче будет стремиться к более сложным целям.

Развивайте устойчивость

Нам кажется, что у успешных людей всегда всё шло гладко, но на самом деле они получали массу отказов. Фицджеральд получил 122 уведомления об отказе, прежде чем начал публиковаться. Опра Уинфри, Уолт Дисней, Джоан Роулинг — все они сталкивались с отказами. Тем не менее они не сдались.

Чтобы не дать отказам вам помешать, работайте над своей психологической устойчивостью.

  1. Развивайте мышление роста. Люди с фиксированным мышлением считают свои умственные качества и таланты врождёнными и неизменными. А мышление роста предполагает веру в то, что ваши способности зависят от ваших собственных усилий.
  2. Не нравится ваша работа? Попробуйте увидеть, как ваша деятельность в будущем поможет людям. Так вы свяжете монотонную рутину с важной целью.
  3. Тренируйте осознанность. Это улучшает концентрацию и помогает оставаться спокойным даже в условиях стресса. Попробуйте делать короткие перерывы на медитацию, чтобы сбросить напряжение.
  4. Не воспринимайте отказы как провал, считайте их практикой и возможностью научиться чему-то.
  5. Регулярно выделяйте время (например, в последнюю пятницу месяца), чтобы обдумать полученные отказы и улучшить свои идеи.

Учитесь на ошибках

Обязательно выделяйте время, чтобы обдумать и доработать отвергнутые идеи. Это лучше, чем просто предлагать их другим людям без изменения.

При этом обратите внимание на следующие факторы.

Ракурс

Может, идея слишком узкая или, наоборот, слишком широкая? Или она и так уже хорошо проработана? Что можно добавить, чтобы ваш проект отличался от других?

Аудитория

К кому обращена ваша идея? Какую проблему она поможет решить? Есть ли ещё кто-то, кто может ей заинтересоваться и с кем вы ещё не связались?

Своевременность

Почему сейчас самое подходящее время для вашей идеи? Может быть, она связана с важной годовщиной или последними событиями?

Тщательность

Достаточно ли детально разработан ваш проект? Не нужно ли привлечь эксперта, чтобы работа стала более авторитетной?


Старайтесь замечать положительные стороны отказов. Если начальник говорит, что над похожим проектом уже идёт работа, значит, у вас была хорошая идея. Спросите, как вы можете поучаствовать в проекте и не переставайте придумывать что-то новое. Возможно, уже на следующее предложение вы услышите в ответ долгожданное «да».

Как справиться с отвержением в любви — когда они не любят тебя Назад

Большинство наших неудач — не что иное, как форма отвержения, а знание того, как справляться с отвержением, поможет вам уменьшить боль и прийти в себя. нормальное эмоциональное состояние.

How to Deal With Rejection How to Deal With Rejection По словам доктора Филиппа МакГроу (или доктора Фила, как его обычно называют), отвержение — это страх номер один среди людей.

Одна из самых глубоких потребностей людей — это необходимость принадлежать и быть принятыми.

Когда вас так или иначе отвергают, вы не можете удовлетворить эту важную потребность.

Некоторые другие общие потребности и желания, такие как успех, и страхи, такие как неудача, на первый взгляд не связаны со страхом отторжения.

Однако, если вы посмотрите на них поближе, вы увидите, что успех часто можно интерпретировать как форму принятия; и неудача может рассматриваться как форма отказа.

Быть отвергнутым в любви

Одной из самых трудных областей, которую нужно отвергнуть, является романтическая любовь.

Страдания, связанные с этим типом отвержения, значительно тяжелее, чем у большинства других типов.

Интересно, что многие люди любят и желают тех, кто не так увлечен ими.

Кажется, что быть отвергнутым или просто страх быть отвергнутым делает нас более страстными в отношении того, что мы не можем иметь, заставляя нас страдать еще больше.

Когда вы впервые осознаете, что вас отвергают, вы можете не иметь возможности говорить и чувствовать себя физически больным.

Физические симптомы и другие симптомы, такие как неспособность спать, работать и концентрироваться, могут сохраняться в течение нескольких недель.

Хотя интенсивность ваших негативных эмоций будет постепенно уменьшаться, у вас будут хорошие и плохие дни.

Мало-помалу вы снова научитесь радоваться жизни и начнете замечать другие интересные возможности.

Практические шаги для борьбы с отторжением

Хотя время излечит ваши раны, вот несколько полезных советов о том, как бороться с отторжением, облегчить боль и значительно сократить период выздоровления.

1.Скажите себе, что это пойдет, потому что это действительно будет.

Продолжайте напоминать себе, что это только временно и что вы можете быть даже благодарны за этот опыт в будущем.

2. Заниматься физическими упражнениями.

Играйте в теннис или посещайте занятия в местном тренажерном зале.

Физическая активность заставляет нас концентрироваться вне себя и жить моментом.

Вот почему мы чувствуем себя такими живыми, когда мы активны, и именно поэтому физические упражнения могут вызывать привыкание.

В отличие от других зависимостей, это положительный и приносит вам пользу.

3. Сфокусируйтесь вне себя.

Хотя это может быть трудно сделать прямо сейчас, избегайте обвинять и критиковать себя. Будь своим другом.

Если вы ловите себя на том, что анализируете свое прошлое или себя, осторожно отвлекайте внимание от чего-то внешнего.

4. Узнайте что-то новое.

Изучение нового навыка может быть сложной задачей; В дополнение к очевидным преимуществам, это помогает нам лечиться, сохраняя занятость и сосредоточенность.

Чтобы сделать вещи еще лучше, изучение новых навыков может помочь открыть новые возможности или познакомиться с новыми людьми.

5. Путешествия.

Новые места всегда интересно исследовать, и, как и приведенные выше предложения, они отвлекут ваше внимание от негативных мыслей и добавят волнения в вашу жизнь.

На суахили для душевнобольных Питер Мур путешествует весь путь из Каира в Кейптаун, чтобы пережить его распад, что приводит к эпическому приключению и… книге!

6.Встречать новых людей.

Это само собой разумеется. Когда вы встречаете кого-то нового, вы хотите сделать лучшую ногу вперед, и это заставит вас взять себя в руки.

Кроме того, у новых людей есть новые захватывающие истории, которые помогут вам отвлечься.

7. Рассмотреть вопрос о консультировании .

Если пройти через этот сложный период в одиночку слишком сложно, консультирование или психотерапия — отличный способ помочь себе справиться со своими эмоциями.

Например, этот веб-сайт предлагает научно-обоснованную платформу для онлайн-терапии, оснащенную всеми необходимыми инструментами, которые помогут вам решить вашу проблему.

Сюда входит личный терапевт, рабочие листы, чат, сообщения, журнал и другие инструменты. Все программы основаны на когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), которая является целенаправленным подходом к решению проблем эмоционального и психического здоровья.

КПТ основана на идее, что ваши чувства вызваны вашими мыслями, а не столько внешними раздражителями, как люди, ситуации и события.

Он учит вас изменить ваши шаблоны мышления и, следовательно, помогает изменить ваши чувства.

Поскольку CBT фокусируется на том, что вы можете контролировать — себе и своим мыслям — это один из самых популярных методов решения различных проблем, включая проблемы в отношениях.

Еще раз, вот ссылка.

8. Используйте самогипноз.
Гипноз помогает вам получить доступ к бессознательному разуму и сформировать его так, как вы никогда не знали, что это возможно.

Если вы страдаете односторонней любовью, загрузите Unrequited Love, чтобы помочь себе меньше думать об этом человеке и начать интересоваться другими делами.

Если вы находитесь в преданных отношениях и страдаете от того, что ваш супруг отвергает вас, загрузите программу Mend Your Broken Heart.

Многие из наших читателей нашли эту загрузку особенно полезной (Хватит думать о ком-то).

Если вы также страдаете от отсутствия безопасности, вы можете попробовать это.

Чего не делать

Хотя новые отношения определенно помогут быстрее преодолеть прошлое, это не здоровый способ справиться с отказом.

Это не просто плохо для вас; вы будете потенциально ранить чувства другого человека.

Дай себе время. Не начинайте новые отношения, когда у вас все еще есть незаконченный эмоциональный бизнес.

Вам также может понравиться: Как преодолеть кого-то

How to Deal With Rejection How to Deal With Rejection

Типы невербальной коммуникации

Похожие сообщения:

.

Как справиться с отказом

Отказ болит. И это больно, независимо от того, кто вас отвергает или как вас отвергают.

Исследования подтверждают это, обнаруживая, что когда людей отвергают, они часто чувствуют ревность, одиночество и тревогу.

Более того, мы склонны неправильно интерпретировать боль, которую мы чувствуем, рассматривая отторжение как показатель нашей самооценки, заставляя нас чувствовать себя еще хуже, говорит Гай Уинч, психолог и автор «Эмоциональная первая помощь: отвержение исцеления, чувство вины» , Неудачи и другие ежедневные боли .

Но даже несмотря на то, что это болезненно, отторжение может принести вам пользу. Отказ от участия может повысить устойчивость и помочь вам расти и применять уроки, которые вы изучаете, к будущим неудачам, говорит Уинч TIME. Конечно, чтобы получить выгоду, вы должны правильно отреагировать на отказ.

Вот, как считают эксперты, как бороться с отказом практически в любом обычном сценарии.

У вас была неудача в карьере

Когда дело доходит до карьеры, давление, чтобы попасть в лучшую школу или получить идеальную работу, велико.Слишком часто люди обращают внимание на внешние силы, а не на внутренние, чтобы чувствовать себя валидированными, говорит Беверли Флаксингтон, тренер по жизни и карьере. «Многие люди не научились здоровой самооценке», — говорит она.

Это означает, что отвержение, когда дело доходит до возможности вашей мечты, может быть разрушительным. Если у вас есть неудача, постарайтесь помнить, что ваш путь карьеры не является прямой линией, и не каждый опыт поможет вам двигаться вперед. «Иногда нам нужно добавить к нашему опыту и пойти в другом направлении, иногда нам нужно заново изобрести себя, а иногда нам нужно отложить что-то в сторону и попрощаться с этим навсегда», — говорит Флаксингтон.

Если вы ищете следующую повышение по службе или должность в попытке подтвердить свою самооценку, подумайте о том, чтобы проверить себя, чтобы убедиться, что ваша текущая карьера действительно приносит плоды без этих вещей. Если нет, возможно, пришло время искать другие возможности, предлагает она. Работа, которую вы любите, может выполнить вас важными способами, создавая чувство собственного достоинства, потому что вы наслаждаетесь своей значимой работой, а не измеряете свою ценность на основе названия должности или чего-то, что, казалось бы, ставит галочку в каком-то поле.Это, наряду с практикой позитивного разговора с самим собой и сострадания к самому себе (да, даже давая себе комплименты в зеркале,) может изменить восприятие отвержения от «цели» до «центра». Рассматривайте это как рост и думайте о нем как о новом пути, который в конечном итоге может привести вас туда, где вы должны были быть. Неудача не делает цель недостижимой, просто может потребоваться больше времени, чтобы достичь ее.

Вы переживаете разрыв

Если вы имеете дело с расставанием или случайное свидание перестает отвечать на ваши вопросы, Уинч говорит, что легко идеализировать как этого человека, так и отношения на фоне чувства неприятия.Мы склонны помнить только хорошие времена. Что еще хуже, иногда «провал» в отношениях может заставить нас чувствовать себя неадекватными и недостойными, предупреждает он, добавляя: «это неверное предположение».

Попробуйте это. После разделения составьте список всех черт, которые вы не цените в своем партнере. Чтение этого каждый день может помочь вам осознать, как вы не совместимы, и точно определить характеристики, которые вы хотите видеть у своего следующего партнера, говорит Уинч.

В поисках других потенциальных партнеров, попробуйте задать вопросы о ценностях, которые действительно важны для вас.«Важно понять, что важно», — говорит Мелисса Хобли, директор по маркетингу OKCupid. Это может помочь вам установить более тесную связь, увеличивая вероятность прочного партнерства, отмечает она.

Получите последние советы по вопросам карьеры, отношений и хорошего самочувствия, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Дружба закончилась

разрывы дружбы часто более вредны, чем романтические.Но Флаксингтон говорит, что нужно помнить, что, хотя конец дружбы может быть болезненным, для друзей также нормально приходить и уходить.

Как и в романтических отношениях, переверните рассказ, говорит Винч. Считайте, что это ваша возможность спросить себя, с таким ли человеком вы хотите дружить. Он говорит, что если ответ «нет», то боль становится немного меньше и помогает вам найти друзей, которые гораздо более совместимы с вами.

После того, как прошло некоторое время, и если вы обнаружили, что скучаете по этому человеку и этой дружбе, Флаксингтон предлагает протянуть руку, чтобы узнать, хочет ли этот человек собраться вместе.Время является ключевым здесь. Время может позволить людям подойти к дружбе с новой точки зрения, отмечает она.

Возможно, вы захотите перенаправить свое внимание на дружбу, которую стоит сохранить. По словам Уинча, сосредоточение усилий на укреплении существующих дружеских отношений и налаживании контактов с людьми, с которыми вы не были близки, также важно для поддержания сильной социальной сети.

Член семьи вырубил тебя

Нас часто учат, что любовь нашей семьи безусловна.Но и Флаксингтон, и Винч соглашаются, что есть исключения из этого правила. Например, когда супруги разводятся, дети иногда могут встать на сторону одного из родителей и оттолкнуть другого, говорит Уинч. И когда члены семьи отвергают друг друга, это может быть мучительно больно.

Если вы чувствуете себя отвергнутым одним из членов семьи, обращение к онлайн-форумам для подключения ((Winch предлагает Reddit) или обращение к друзьям в поисках поддержки от других, проходящих через подобные ситуации, может помочь вам увидеть, как другие эффективно справились с ситуацией.

«Мы предполагаем, что мы ничего не можем сделать [о том, чтобы нас отвергли), и мы должны просто смести свои чувства под ковер», — говорит Винч. «Когда вы обучаете себя и узнаете больше о [отклонении], вы начинаете понимать, почему вы чувствуете, как вы это делаете».

В социальных сетях вы чувствуете себя подавленным

Исследования показывают, что социальные сети могут негативно повлиять на нашу самооценку и повредить нашему благополучию.

Иногда мы думаем, что нас отвергают, тогда как на самом деле это не так.Если вы не соберете много лайков на посту, не будете следить за вами, не будете массово следить за вами, не будете встречаться с друзьями на вечеринке, мероприятии или в любом другом месте, где вам будет весело, вы можете почувствовать себя отверженным и почувствовать себя неадекватным посторонним. говорит Лексингтон.

Но есть способы использовать социальные сети таким образом, чтобы вы чувствовали себя вовлеченными и связанными с другими. Winch рекомендует использовать социальные сети для разговоров — отправляйте прямые сообщения друзьям или комментируйте сообщения друзей, а не просто просматривайте фотографии, чтобы вы могли участвовать в беседе и общаться в позитивном ключе.

Следование за людьми в Интернете и окружение себя теми, кто в реальной жизни заставляет вас чувствовать себя принадлежащим, также может помочь вам чувствовать себя в безопасности, быть вовлеченным и более связанным. «Мы племена; мы хотим почувствовать, что наше племя с нами… [и] заставить вас подумать: «Да, это люди моего племени», — говорит Винч.

Самое главное, когда вы чувствуете, что чувствуете себя обделенным или ревнуете по поводу поста в социальных сетях, помните, как вы разговариваете с самим собой.«Напоминайте себе обо всех позитивных вещах и людях в вашей жизни или о том, за что вы должны быть благодарны», — говорит Флаксингтон.

Получите наш бюллетень здоровья. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить свою подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по адресу [email protected]

,

Как справиться с отказом, как босс

Отказ — это то, с чем мы должны иметь дело на регулярной основе. Это неприятно, некомфортно, а иногда и совершенно несчастно. Но правда в том, что отвержение является частью нашего человеческого опыта, и в какой-то момент мы должны научиться , как бороться с отвержением.

Когда мы дети, отказ может принять форму исключения из игры в теги на детской площадке. Когда мы подростки, отторжение может быть брошено подругой или парнем.Когда мы становимся взрослыми, нас могут уволить с работы.

Отклонение может принимать множество форм и может масштабироваться от бесцеремонного замечания коллеги до искоренения жизненного события, настолько глубокого, что это ошеломляет нас.

Итак, как мы можем начать подниматься выше отвержения? И как мы можем превратить отказ в инструмент для нашего собственного успеха?

Как определить отказ на ваших условиях

Отказ на самом деле не случается с вами, это то, как вы выбираете чувствовать.

— Вишен Лахиани

Массовая часть работы с отказом и провалом — это изучение того, как определить его на ваших собственных условиях. Есть много неприятных эмоций, которые часто сопровождают отказ, например:

  • Агрессия
  • разочарование
  • Оборонительность
  • Депрессия
  • горе
  • ревность

Этот арсенал сложных эмоциональных переживаний возникает в результате нашего предполагаемого неприятия.

Он раскритиковал мой наряд. Я действительно так плохо выгляжу?

Меня уволили на работе. Может быть, я недостаточно хорошо справлялся с работой.

Мой друг не отвечает на мои телефонные звонки. Я, должно быть, разозлил их.

В большинстве случаев неприятные эмоции, которые мы испытываем, испытывая бомбардировку после отклонения , тесно связаны с нашим восприятием события. Если вы посмотрите на приведенные выше примеры, вы увидите шаблон.

Событие A) произошло, и, следовательно, вывод B) должен быть верным.

Но в такие моменты мы должны напоминать себе о том, что мы можем изменить наше восприятие того, что происходит вокруг нас, чтобы уменьшить удар, который пытается нанести отказ.

Возможно, есть веская причина, по которой твой друг еще не вернулся к тебе. Возможно, вас уволили по бюджетным причинам. Возможно, ваш коллега прокомментировал ваш наряд, который вы восприняли как оскорбление.

Мы часто воспринимаем вещи лично, когда на самом деле обстоятельства и события, которые влияют на нашу жизнь, на самом деле не имеют к нам никакого отношения — или, по крайней мере, не имеют ничего общего с тем, кем мы являемся как люди.

Когда мы учимся определять отклонение на наших собственных условиях, мы можем начать разбирать сложные эмоции, которые так часто возникают, когда мы чувствуем себя отвергнутыми.

4 знаменитых значка, которые были отклонены, прежде чем они стали большими


Огромное заблуждение окружает отвержение, и оно вращается вокруг следующей предпосылки:

Успешных людей не отвергают.

Верно?

Неверно!

Самые успешные люди в мире столкнулись с множеством отказов.Больше, чем они хотят сосчитать, и знаете что? Они одержали победу, несмотря на все это.

Вот лишь некоторые из самых пресловутых знаковых фигур, которые столкнулись с многочисленными отклонениями:

1. Ю.К. Роулинг

Вот тот, о котором вы, вероятно, слышали. Дж. К. Роулинг была отклонена колоссальными двенадцатью различными издателями, прежде чем ее книга была наконец подхвачена Блумсбери. И эта книга? Сейчас это многомиллионная империя, которую мы знаем сегодня как Волшебный мир Гарри Поттера .О, а вы знали, что Роулинг уволили с работы в лондонском офисе Amnesty International, потому что она все время писала истории на своем рабочем компьютере?

2. Опра Уинфри

Когда Опре было двадцать два года, она была одним из ведущих вечернего выпуска новостей на WJZ-TV в Балтиморе. Позже ее уволил продюсер, потому что она не могла отделить свои эмоции от историй, которые она рассказывала. И хорошо — вы знаете, где сегодня Опра.

3. Стивен Спилберг

Спилберг был отвергнут из программы «Театр, кино и телевидение» в Университете Южной Калифорнии не один, не два раза, а раза три раза.В конце концов он был взят в другую школу, из которой он позже бросил заниматься режиссурой.

4. Мерил Стрип

Мерил Стрип, в возрасте двадцати семи лет, была отвергнута на прослушивание для Кинг-Конга , потому что ей сказали, что она «слишком уродлива». Сегодня у нее более 18 наград Академии. Иди, Мерил!

Как справиться с отказом


Даже после того, как мы научились сбрасывать наше восприятие и определять отказ на наших собственных условиях, отказ все еще будет частью нашей жизни.

Нравится нам это или нет, мы столкнемся с людьми, жизненными событиями и обстоятельствами, которые заставляют нас чувствовать себя исключенными, уволенными, отчужденными и менее.

Итак, как бороться с отказом?

Мариса Пир, всемирно известный оратор, терапевт и автор Ultimate Confidence , предлагает следующие 5 стратегий для , как бороться с отторжением:

1. «Спасибо, что поделились этим».

Когда кто-то отправляет вам что-то, что звучит ужасно, как критика или оскорбление, первое, на что вы должны ответить: «Спасибо, что поделились этим.”

Это подтверждает сказанное, но не допускает отклонения. Вы не озвучиваете свое согласие. Вы не приносите извинения. Вы просто признаете, что сказал другой человек.

2. «Я пропустил это, ты бы сказал это снова?»

Этот ответ чаще всего остановит вашего потенциального критика в своих действиях. Когда вы просите кого-то повторить что-то подлое или критическое, как он сказал, обычно это не так. Более вероятной реакцией будет повторение их слов, когда они отступят, чтобы изменить свою критику.

3. «Ты пытаешься заставить меня чувствовать себя плохо?»

Вот где мы дошли до мелочей.

Так что многие из наших предполагаемых отклонений не нужно воспринимать лично. Конечно, и отклонения расценены как личные атаки, но не так много, как мы предполагаем.

Если вы вызываете кого-то на его атаку и спрашиваете: «Вы пытаетесь заставить меня чувствовать себя плохо?» Вы, вероятно, будете удивлены, обнаружив, что большую часть времени, ответ: нет.

4. «Вы можете думать, что хотите, я этого не допущу».

Если вы спросили кого-то, намеренно ли они пытаются обидеть ваши чувства, и они ответили да , то это следующий шаг.

Просто скажите этому человеку: думайте, что хотите. Я не собираюсь этого впускать.

То есть вы признаете, что у них есть свое мнение, но вы не позволите тому, что они думают, изменить ваши чувства.

Легче сказать, чем сделать? Конечно.Но чем больше вы будете практиковать эту мантру, тем лучше она будет себя чувствовать.

5. «Знаете ли вы, что критические люди больше всего критикуют за себя?»

Если кто-то действительно не оставит вас в покое, это последний шаг, который вы можете сделать, чтобы преодолеть неприятие и критику.

Пусть человек, который беспокоит вас, знает, что вы понимаете, что он критичен, но много раз самые критичные люди оставляют за собой самую резкую критику.

Вы можете напомнить этому человеку, что он не должен быть грубым или грубым — особенно не с самим собой. Все просто стараются изо всех сил. И мы можем более эффективно поддерживать друг друга на этом пути, предлагая конструктивное руководство, а не жесткую критику.


Сила «Я достаточно»

Если вы когда-либо сомневались в себе, вы знаете, насколько это может быть вредно.

Упущенные возможности, нерешительность, тихие мучения — это мешает нам жить лучшими жизнями.

Но неуверенность в себе — это на самом деле просто подсознательное убеждение, вызванное детской травмой. Если мы изменим наши убеждения, мы можем избавиться от неуверенности в себе и вместо этого развить уверенность в себе.

Легендарная трансформационная гипнотерапевт, Мариса Пир, делится тремя мощными словами, которые могут бросить вызов и избавиться от неуверенности в себе,

Я достаточно.

Эти мощные слова полностью изменили жизнь многих людей из племени Миндвалли. Ее слова помогли им развить в себе уверенность и смелость идти за тем, чего они действительно хотят от жизни.

И он может сделать то же самое для вас тоже.

Если вы готовы искоренить неуверенность в себе и развить непоколебимую уверенность, чтобы жить своей лучшей жизнью, тогда присоединяйтесь к этому бесплатному мастер-классу с терапевтом № 1 в Великобритании Марисой Пир, где вы узнаете:

Испытайте 20-минутный сеанс быстрой трансформационной терапии с Марисой Пир , который поможет вам распознать свои личные негативные убеждения и способы их устранения.

Расширьте свое жизненное видение и прекратите оседать. Мариса объясняет, как вести бескомпромиссную жизнь — жизнь, в которой вы наслаждаетесь успехом, изобилием и свободой, просто пройдя серию мощных преобразований.

Оцените результаты немедленно. Мариса поможет вам мгновенно изменить свои убеждения, что вы заметите, как только проснетесь на следующий день!

Зарегистрируйтесь сегодня и узнайте, как развить неуязвимую уверенность в себе и вести бескомпромиссную жизнь!

Как вы думаете, какая из этих стратегий может работать лучше? Вы готовы попробовать кого-нибудь из них? Скажите нам, что вы думаете ниже!

,

Как справиться с отказом

«Предыдущий 1 2 Просмотреть все следующий»

Один из самых больших страхов, которые испытывают многие мужчины и женщины, когда дело доходит до знакомства, — это страх быть отвергнутым. Независимо от того, собираете ли вы смелость флиртовать с милой девушкой на вечеринке или, наконец, набираетесь смелости, чтобы спросить коллегу, которого вы интересовали в течение самого длительного времени, страх быть отвергнутым удерживает большинство людей от всего сделать этот важный первый шаг.

Заметьте очень внимательно, что я сказал, что страх быть отвергнутым сдерживает людей.Подобно многим другим фобиям, именно ожидание отторжения — больше, чем само отторжение — заставляет людей колебаться. Ожидание быть отвергнутым настолько тревожно и представляет, что многие люди даже не предпримут никаких попыток вопреки всему, что, по их мнению, произойдет с ними, когда (не если) их застрелят.

Теперь неудивительно, что люди боятся отвержения; в конце концов, вы чувствуете, как будто само ваше существование судят. Быть отвергнутым может показаться, что это реакция на вас как личность, а не реакция на обстоятельства или ситуацию.Вы чувствуете себя униженным. Вы чувствуете, что не только все просто смотрят, как вас сбивают, но и всем нравится наблюдать, как вас возвращают на свое место. Теперь новости о вашей неудаче распространяются, как лесной пожар, по всему вашему сообществу, оставляя вас эмоционально застрявшим как предмет насмешек, которые никогда, и никогда не смогут успешно пригласить кого-то еще.

Осталось только бросить работу, сжечь дом и переехать в новый город.

Конечно, то, что вы представляете, намного хуже реальности на порядок, но быть отвергнутым — это отстой.Однако это не должно быть апокалиптическим событием, которое вы создали в своем уме. При правильном мышлении отказ может даже помочь вам в долгосрочной перспективе!

Это не так плохо, как вы думаете

Давайте уберем это с пути: быть отвергнутым — будь то родственником или кем-то, кого вы давно знаете и которого так жаждете, — отстой. Там нет вопросов. Тем не менее, это также не конец мирового сценария, который вы вызвали в своей голове.

Видите ли, если есть что-то, чем наш мозг, по-видимому, нравится, особенно если у вас есть даже малейший намек на социальной тревожности, он предлагает худшие сценарии.Они, как правило, являются эмоциональным эквивалентом смертельных сцен в стиле Рубе Голдберга из фильмов «Конечный пункт назначения», все, что приводит к оперному кульминационному моменту, который гарантирует, что весь ваш мир разрушен навсегда!

«О Боже, я НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН СПРОСИТЬ ЛИЗУ НА УЖИН!»

Все эти сценарии построены на ожидании смущения. Вы боитесь, что вам будет стыдно перед другими, будь то начальник, которого вы только что попросили повысить, или этот горячий библиотекарь, работающий в справочной службе, когда вы спросите ее номер.Вы можете просто представить, как она разразилась резким смехом, едва ли веря, что у вас была мужество, чтобы спросить у нее ее номер, позвонив своим друзьям, чтобы засвидетельствовать ваше унижение, когда вы уходите, все кричат ​​и смеются над вами, пока вы крадетесь прочь с хвостом между ног.

Хотя на самом деле? Это не произойдет.

Когда вы сделали свой ход и были отклонены … все, что произошло, это то, что вам отказали. Вот и все .

Все остальное? Это полностью в вашей голове . Никто не указывает и смеется. Никто больше не собирается замечать — или даже уход . Черт, любой, кто делает , случайно увидит его, даже не вспомнит пять минут спустя. Это не обвинение как личность. Это просто «нет, спасибо».

Как только вы научитесь принимать это, вы сможете сделать шаги к тому, чтобы превратить отказ от потрясающего события в «ничего страшного». Конечно, лучший способ сделать это — ну, через опыт.То есть быть отклоненным несколько раз. И это сложная часть.

Reframe, Refocus, Redirect.

Добиться такого уровня доверия может быть сложно. В конце концов, если способ преодолеть отказ — это быть отвергнутым, как вы должны учиться этому в первую очередь?

Первое, что вам нужно понять, что вы контролируете, как вы реагируете на вещи. Ты и только ты один можешь решить, что ты чувствуешь к чему-то.

Помните, что я сказал о том, как вся боль и смущение от отвержения в вашей голове? Это так, потому что ты позволил. Вы тот, кто решил чувствовать себя плохо по этому поводу. Речь идет о том, как вы выбираете видеть вещи. Допустим, вы попросили влюбиться в свидание, и она произносит речь «Давайте просто подружимся». У вас есть два способа ответить на это: вы можете воспринимать это как суждение о себе как о личности, или вы можете видеть это на шаг ближе к человеку, который может оценить то, что вы предлагаете.

Вы можете увидеть это как серьезную неудачу … или вы можете увидеть это как триумф; в конце концов, сколько людей из , вы, , знаете, у кого из нет , у которых есть смелость сделать свой ход, и они просто разочарованно проведут остаток своей жизни, не зная, что может быть?

Вы можете расценить это как неловкий момент или доказательство того, что ваша последняя попытка не сработала и вам нужно попытаться сделать что-то по-другому в следующий раз.

Вы можете видеть это как «доказательство» того, что вы не подлежащий искуплению неудачник… или вы могли бы видеть в ней просто другую женщину, которая не может распознать хорошую вещь, когда она прямо перед ней.

Отказ только подрывает вашу самооценку, если вы позволите. Процитирую мудрого человека: «Боль не больно».

Также: будь милым. Пока не пора быть милым.

Когда вас отвергают, вы можете изменить ситуацию до , а вы до . Вы можете позволить этому уничтожить вас, или вы можете решить, что это не имеет большого значения.Когда вас часто отвергают, это можно рассматривать как суждение о том, кто вы есть как личность, и вы начинаете принимать такое отношение, которое все отвергают. Как и в случае с другими самоограничивающими убеждениями, это становится циклом смещения подтверждения; Вы видите только то, что ожидаете, и переводите это в еще одно доказательство того, что с вами что-то не так. Вы должны помнить, что только кажется , как все отвергают вас; у вас все еще есть друзья и семья, которые любят и заботятся о вас. Это буквально все в том, как вы хотите видеть вещи.

Помните: для такого подхода требуется много мужества. Вы неудачник из-за того, что вас отвергли, или вы герой, который потянулся вниз, схватил ваши орехи (или ваши яичники) и сказал: «К черту все остальное, я пойду на и получу такой шанс»?

«Предыдущий 1 2 Просмотреть все следующий»

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *