Как перестать стыдиться себя: Как перестать стыдиться. Часть 5

Содержание

Как перестать стыдиться. Часть 5

Как перестать стыдиться

Навигация по статье «Как перестать стыдиться. Часть 5»:

В предыдущих статьях мы рассмотрели, как перестать стыдиться себя, будучи таким, какой вы есть, научились выделять своего внутреннего критика (свою внутреннюю критическую часть), осознали, как отличать его голос от голоса совести.

Чувство стыда: как формируется чувство стыда? Часть 1
Мне стыдно: как мы можем узнать стыд. Часть 2
Возможно ли полностью перестать стыдиться? Часть 3
Как избавиться от стыда самостоятельно? Часть 4

Часто у внутреннего критика не такой уж большой запас оскорблений и ругательств. У человека есть индивидуальный набор слабых мест, в этих местах человек чувствует себя привычно неуверенно – туда и бьет внутренний критик.

Тогда человеку кажется, что он не интересен, глуп, бездарен. Для того чтобы понять, как перестать стыдиться, бывает нужно посвятить несколько встреч с психологом серьезному осмыслению слов внутреннего критика и его оскорблений. Это важно для того, чтобы они потеряли силу своего воздействия на человека.

Через какое-то время человек начинает хорошо чувствовать и распознавать внутреннюю критическую часть. Может с ней спорить и защищаться от нее. Может признать свои слабые места и не оскорблять себя при этом.

Внутренний критик немного отодвигается.

Однако, для того чтобы перестать стыдиться, чувствовать себя уверенно, только борьбы с внутренним критиком недостаточно. Важно заново создать образ себя. Самоидентификация складывается сама собой во взаимодействии с окружающим миром. Если вам не повезло, она у вас сложилась так, что вы считаете себя никчемным человеком, но это можно исправить.

В процессе нового знакомства с собой человек отвечает на вопросы:

Кто я? Что я за человек?

С какого района? Почему такой дерзкий?

Допустим, я больше не буду думать о себе, как о ничтожестве.

Тогда как перестать стыдиться себя, как же мне о себе думать?

Как перестать стыдитьсяДля того чтобы изменить свое негативное отношение к себе, перестать стыдиться, важно вместо оскорблений себя и осуждения себя, говорить себе что-то другое. Вы можете сами или с психологом составить слова, индивидуально подходящие вам индивидуально.

Для того чтобы ваша личность проявилась в мире наиболее полно, не надо отмахиваться от себя, от своих чувств и желаний. Важно к себе заботливо относиться. Ваша личность — это драгоценное хрупкое существо, требующее заботы, поддержки, как маленький ребенок. При этом у вас всегда есть сопровождающий, который следит чтобы вы хорошо к себе относились. Это ваша совесть.

Мы в предыдущих статьях говорили о том, как отличить голос совести от голоса внутреннего критика. Если вы будете к себе плохо относиться, ваша совесть вам об этом скажет.

Упражнение. Начинаем с истоков

Это могут быть очень трогательные воспоминания детства – мы стараемся восстановить то, каким человек себя помнит, какой у него был в детстве темперамент, что он знает о себе.

По рассказам близких человек вспоминает, каким он родился.

Был ли он чувствительным, или бойким, или казался другим задумчивым, спокойным, отстраненным, а может, наоборот – игривым, ярким и очень ласковым?

Мы раскапываем внутренний источник знаний о себе с самых первых, еще не замутненных критическим голосом, азов. Начинаем смотреть на себя по-новому и раскрывать свои внутренние качества.

Вы можете принести психологу или пересмотреть сами свои детские фотографии. Иногда по фотографиям видно, что до определенного этапа на них был изображен веселый в целом довольный ребенок, а потом глаза этого ребенка стали выглядеть грустными, словно свидетельствовали о том, что в тот период происходило нечто подавляющее его личность.

Если вы внимательно присмотритесь к своему жизненному пути, возможно, вы почувствуете, где именно начали терять себя настоящего.

Упражнение. Учимся ценить свои способности

При ответе на вопрос, как перестать стыдиться, очень важна информация о собственных способностях. Что-то у каждого человека получается хорошо, однако ценить свои достоинства не каждому удается. Сложность в том, что если у человека что-то хорошо получается, он думает, что раз это легко для него, то легко и для всех, и поэтому — ничего не стоит.

Например, человек хорошо рисует с самого рождения, нигде не учился.

Ему говорят: — Как хорошо ты рисуешь!

А он отвечает: — Что в этом такого-то? Ничего особенного!

Или, например, женщина хорошо готовит.

Она говорит: — Ой, да это мелочи! Все готовят!

Ей это дается легко, и у нее нет ощущения что эта ее способность имеет вес.

Можно работать с психологом на повышение ценности своих способностей, чтобы из привычного обесценивания выйти на адекватную оценку и точное взвешивание.

А помочь в осознании своей ценности могут такие вопросы:

— Многих вы знаете, кто действительно хорошо рисует или, кто хорошо готовит?

— Сколько вы можете назвать конкретных людей?

И оказывается, что все можно посчитать, и что все не так уж просто. Может обнаружиться, что в семье никто не умел так хорошо готовить. Тогда человек постепенно начинает ценить то, что у него хорошо получается.

Социальные ограничивающие убеждения

Как перестать стыдитьсяЦенить свои способности часто нам мешают распространенные ограничивающие убеждения, навязанные социумом.

Например: хвалиться (хвастаться) не хорошо

Но это не так.

У адекватной оценки есть и плюсы, и минусы. Это означает, что если я себя адекватно оцениваю, то я увижу как свои слабые, так и сильные места. Сильные места я буду ценить. А про недостатки могу знать и решить для себя, стоит ли мне что-то с этим делать.

Еще одно навязанное ограничивающее убеждение, мешающее разобраться в том, как перестать стыдиться: критика заставляет развиваться

Якобы, если критики не будет, то человек ляжет на диван и будет лежать. Это – типичная страшилка.

Внутренняя критичность, безусловно, важна. Она позволяет понимать и соблюдать определенные рамки в социуме. Но она не нужна в таком объеме, в каком она есть у стыдящихся людей.

Рассмотрим, как может возникнуть убеждение о том, что критика двигает человека к развитию. Вот, например, частая история. Мама мучила ребенка уроками, мучила, и в итоге, он все-таки написал контрольную на 5.

Потом мама говорит: — Это, на самом деле, моя оценка. т.к. это я тебя заставила. А если бы я тебя не заставляла ты бы написал на 2!

Однако, это очень спорный тезис. Мы не знаем, как написал бы контрольную ребенок, которого не заставляли, как написал бы её ребенок, который привык брать на себя ответственность за свои уроки, а не отдавать эту ответственность маме.

Практика говорит о том, что дети, у которых есть собственная мотивация и ответственность, учатся лучше тех, кого заставляют – критикуют и ругают.

Из таких историй растет убеждение в том, что критика необходима. Однако, это детский опыт и детский вывод из ситуации прошлого. Попробуйте переосмыслить давнюю ситуацию. Возможно, вы сделаете другой вывод и окажется, что не обязательно верить в продвигающую силу критики, оскорблений, «стыжения» себя.

У человека есть совесть, это такое «образование», которое присматривает за тем, чтобы человек все делал правильно. Просто обычно внутренняя критическая часть «верещит» так сильно, что голос совести не слышен. Мы учимся распознавать этот тихий голос. Так отодвигается критика и приближается самоподдержка.

Как относиться к своим неудачам и недостаткам

Как перестать стыдитьсяЧтобы разобраться, как перестать стыдиться, важно рассмотреть свое отношение к своим неудачам и недостаткам имеется несколько аспектов.

1. Какие-то вещи действительно нам не даны и получаются не очень хорошо

Поэтому логично искать для себя области наилучшего к себе применения. Когда деятельность человека никак не связана с областью его интересов, очень вероятно, что и получаться она не будет.

Например, по какому-то стечению обстоятельств человек творческого склада становится счетоводом. И у него не получается потому, что внутренне он к этой деятельности не приспособлен. Если скрипкой забивать гвозди, это точно получится плохо.

А там, где мы не можем обойтись без какой-то деятельности, где ее действительно необходимо осуществлять, мы всегда можем посмотреть, что у нас и почему не получается, попробовать найти другие подходы и решения, исправить ошибки. Но и здесь подходы и решения всегда лучше искать опираясь на свои реальные способности, особенно характера, индивидуального подхода к деятельности.

2. Иногда, человек оценивает результаты своей деятельности как низкие в силу неадекватной заниженной самооценки

У него как будто сбит измерительный прибор, по которому он себя оценивает. У человека что-то получается хорошо, а внутренний критик его дурит, и тогда человеку кажется, что все плохо. Важно стараться рассмотреть, в чем именно вы можете быть хороши, что у вас легко получается, что у вас получается хорошо. Постарайтесь фиксировать свое внимание на этих качествах, это важно беречь и ценить.

Сложности при самостоятельной работе над тем, как перестать стыдиться

У людей с повышенной Как преодолеть тревогу. Тревога - страхтревожностью совесть очень чувствительна, им все нюансы кажутся очень существенными.

То, что для нас кажется просто шепотом, то человек с сильной тревогой воспринимает как гром среди ясного неба. Они боятся совершить малейшую ошибку или невнимательность, все время боятся чем-то навредить другим, чтобы из-за них чего-нибудь не случилось, т.к. они не смогут этого вынести.

Чтобы перестать стыдиться, таким людям будет полезна работа с психологом по принятию некоторой правды о том, как мир устроен.

Зрелый человек может выдержать, что мы можем быть причиной какого-то неудовольствия или неприятности. Это особенность людей — мы делаем ошибки. Но наши ошибки не делают нас плохими и недостойными людьми, и к тому же, многие из них мы вполне можем исправить.

Еще одна сложность может возникнуть если человек пережил тяжелый травматический опыт, возможно стал жертвой насилия. В таком случае образ внутреннего критика может быть экстремально агрессивным, может ненавидеть, может быть готов уничтожить все вокруг, и таком случае у человека может вообще не оказаться сил для самоподдержки и самозащиты.

Здесь очень нежелательно работать с внутренним критиком самостоятельно. Существуют специальные техники работы с подобной травмой, и лучше их провести только в безопасной обстановке с психологом или психотерапевтом.

Формируем новое отношение к себе

Как перестать стыдитьсяПереживание себя как человека значимого, имеющего вес, ощущение личностной весомости – это чувство достоинства. Оно есть у каждого.

Если я хорошо знаю себя, то я вижу, в каких делах я чего-то стою. Я знаю, где и что у меня получается не очень хорошо, и там я не претендую на особенный успех. Также я знаю, где и что у меня хорошо получается, где я стою многого. Я понимаю, что у меня есть уже достаточно для того, чтобы меня уважать, и чтобы я мог уважать сам себя.

Невротический стыд – это токсичное разъедающее чувство. Это ощущение, что ты ничего не стоишь, ничего не весишь. Стыд – это чувство противоположное достоинству и гордости.

Как перестать стыдиться? В том числе – смочь по-хорошему глубоко гордиться!

Гордость – это то, что дает нам крепкую опору, вдохновляет и воодушевляет, придает нам веса. Чтобы защититься от невротического стыда – гордитесь. Гордитесь своими достижениями, своими предками, родителями, семьями, своими качествами, собой, своими детьми, всеми делами, которые у них получаются, хвалите и цените их, хвалите и цените себя, свой дом, своих родных. Гордость — это чувство которое наполняет нас силой и достоинством. Не сдавайтесь внутреннему критику.

Это потрясающе, когда человек начинает смотреть на то, какой он новым взглядом. Он начинает себя узнавать. Сначала он удивляется тому, какой он необычный и особенный вместе с психологом, потом самостоятельно. Так формируется потерянное чувство собственного достоинства и рождается новый образ себя.

Все описанное в этой статье вы можете попробовать делать самостоятельно.

Очень часто бывает полезно все это проделать сначала с психологом, чтобы посмотреть, как что делается и получить первый ощутимый результат, на который можно было бы опереться в самостоятельной работе. Если самостоятельно не получается – не страшно. Так бывает обычно, если у человека сильны прошлые травматические переживания, связанные с тяжелыми чувствами.

Если вы замечаете сильные агрессивные чувства к себе самому, это так же может быть признаком тяжелого травматического опыта. Самостоятельно часто бывает сложно соприкасаться с этими чувствами, а иногда это может привести к дополнительной ретравматизации. Однако это можно преодолеть вместе с психологом.

В этом я буду рада вам помочь.

Форма записи к психологу Лоле Макаровой:

Как перестать стыдиться

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как перестать стыдиться. Часть 5»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как перестать стыдиться. Часть 5»
https://PsyHelp24.org/kak-perestat-styditsya/

Как перестать стыдиться себя и начать жить. Ваш внутренний критик: учимся управлять собой

трое в лодке, не считая собаки

Эрик Берн, американский психиатр, основоположник трансактного анализа и автор популярных книг по психологии (самая известная из них — «Игры, в которые играют люди»), считает, что личность каждого человека состоит из разных субличностей: в частности, это Родитель, Ребенок и Взрослый. Именно эти субличности несут ответственность за нашу реакцию на различные события. Так, Родитель (его-то иногда и называют Критиком) отвечает за установки и поведение, усвоенные еще в детстве, он оценивающий, назидательный, осуждающий, любит указывать на ошибки — и именно эта фигура чаще всего и выступает в роли критика. Ребенок — просто бесценная субличность: творческое, эмоциональное без сдерживающих факторов и порой очень, очень инфантильное проявление вас. Взрослый же — рациональность и организованность, здравый и объективный подход к принятию решений. Он отвечает за то, чтобы все части личности работали слаженно.

Чем более мирно сосуществуют вместе ваши субличности — тем более гармоничной личностью становитесь вы: чувствуете себя вполне счастливой, спокойной и довольной жизнью.

На практике же эта компания часто вступает между собой в конфликты, соперничает и действует не слишком слаженно. Например, Ребенок «капризничает» в тех ситуациях, когда на сцену должен бы выйти Взрослый — и принять решение разумно и спокойно. И, наоборот, в те моменты, когда Ребенок мог бы помочь вам своей безудержной энергией и фантазией, Критик-Родитель оттесняет его. И так уж вышло, что жизнь нам осложняет чаще всего именно Критик.

скелетик в шкафу, мы все родом из детства

«Внутренний Критик — это результат нашего опыта внешней критики, — говорит Юлия Бурлакова. — Поселился он в нас с тех пор, как мы были маленькими, зависимыми от родителей, боязливыми, стыдящимися. Во многом потому, что такова наша культура — в ней принято критиковать и оценивать. С раннего детства нам предъявляют требования соответствовать определенным образцам, но требования эти часто выражены в негативном ключе — «не чувствуй, не делай, не лезь на горку, не мечтай стать космонавтом», — говорят нам самые близкие люди — наши родители. Делают они это не потому, что плохие или не умеют воспитывать. Чаще всего это всего лишь автоматизм, усвоенный ими от своих родителей.

Привычное «куда полез?!» — это, вполне возможно, крик заботы и любви, но ребенок воспринимает его как предупреждение об опасности, как сообщение, что мама его не одобряет, значит, не любит, ведь он «куда-то полез». Вырастая, мы усваиваем этот катастрофический сценарий — «не ходи туда, не делай это, все будет очень плохо», — и во взрослом возрасте продолжаем думать про себя: «Куда я полез, если хочу больше зарабатывать, хочу близких и теплых отношений, хочу быть счастливым. Я на это не имею права».

Вы уже взрослая женщина, но часто ловите себя на том, что не верите, когда вас хвалит начальник (наверняка он делает это для того, чтобы вы работали получше), когда вами восхищается муж (он просто к вам привык и вообще очень добрый), когда подруга просит в подарок вашу вышивку (в ней же нет ничего особенного, и хвалит она просто из вежливости).

Внешние оценки, запомнившиеся с детства, превратились во внутренний запрет делать то, что хочется, верить в свои силы и любить себя без условий.

Чтобы исправить это и ощутить внутреннюю свободу, важно вырастить в себе по‑настоящему взрослую позицию по отношению к жизни и себе, действительно осознать, что своей реальностью управляете прежде всего вы сами.

румяный критик мой, насмешник толстопузый

Отделить Критика от себя очень сложно, мы к нему привыкли, ведь он с нами уже давно. Внутри нас звучит чей-то настойчивый голос, который тщательно оценивает поступки, отговаривает от решений, анализирует наши действия, выражает неодобрение. Он может звучать как: «Ты должна быть лучше», «Почему ты не поступила по‑другому?», «Да что с тобой вообще?» Хорошо развитый, раскормленный Критик не позволяет нам принимать комплименты или верить, что нас любят просто так, что мы чего-то достойны.

А еще Критик дает нам иллюзию контроля над своими недостатками, способ справиться с неприятными эмоциями — страхом, стыдом, неизвестностью. К сожалению, этот вид связи не повышает мотивацию, а наоборот, вызывает тревогу и стыд — на уровне физиологии!

Чтобы двигаться вперед — важно понять, что он хочет сказать, и научиться им управлять — с пользой для себя и понимая ценность предложенной информации. Излишне уточнять, что мы всегда невероятно далеки от его ожиданий.

Знание о том, что Критик существует — первый шаг к управлению им. Так какой же он?

  • Он резкий, порой грубый. Мы бы никогда не говорили таким тоном с теми, кого любим.
  • Для него характерно черно-белое мышление, существуют только «отлично» или «ужасно», без оттенков.
  • Он притворяется голосом разума: очень часто его аргументы звучат как «это правильно», «это эффективно», «это рационально». На самом деле эти слова говорят о страхе, гиперконтроле и несвободе.
  • Он часто и невпопад говорит, что вы пока не готовы к чему-то, не достигли определенного уровня, чтобы что-то получить: недостаточно опытны для этой работы, еще не похудели, чтобы хорошо выглядеть в этом платье, не слишком хороши для новых отношений.
  • Внутренний критик часто предостерегает вас от деятельности, связанной с мужскими чертами: «Женщины не разбираются в математике» или «Ты все равно не поймешь, как устроен двигатель».
  • Для него невероятно важно внешнее совершенство, которому объективно невозможно соответствовать. Тело и лицо должны быть идеальны (можно ориентироваться на моделей из глянцевых журналов), а борьба с признаками старения — постоянной и неустанной.
  • Его голос звучит фоном, как включенное в комнате радио: вы не всегда осознаете эти мысли, но они почти всегда с вами.
  • Он — «кривое зеркало»: случаи, произошедшие с вами, он любит вспоминать снова и снова — но с разными вариациями и всегда нелестно для вас.
  • Он настойчив. Даже если мы понимаем, что его слова неправда, мы от него зависим.
  • Он жадно фиксируется на ваших прошлых неудачах, он всегда на стороне тех, кто когда-то относился к вам критически.

Знакомьтесь, ваш Взрослый

Вашему внутреннему Ребенку хватает полезных качеств: он эйфоричный, жизнерадостный, открытый, доверчивый, жаждет познания. Но жить, только исходя из детской позиции, невозможно, инфантильность мешает принимать решения и делать выбор. Вашему Внутреннему Ребенку нужен ваш Взрослый, который возьмет на себя ответственность за происходящее, будет поддерживать Ребенка в лучших проявлениях и сдерживать небезопасные порывы. Ключевая задача — вырастить в себе того самого Взрослого, который будет управлять Критиком — на пользу всей вашей личности.

Юлия Бурлакова предлагает простой пример: «Вы поздно легли накануне вечером, утром, не выспавшись, выходите на кухню, ставите вариться кофе. Секунда — и ваш кофе убежал! Плита грязная, кофе придется варить заново… Какой может быть ваша первая реакция? Наверняка многие из нас скажут себе что-то вроде: «Дурында ты безрукая, опять все заново варить…»

Вот он, наш Родитель-критик, вышел на сцену! Что важного может сказать ему Взрослый? Сначала нужна поддержка Ребенку, травмированному Критиком. Скажите себе: «Лапушка моя, ты не выспалась», ведь задача Взрослого — понежить Ребенка. Следующий шаг — воспитание Критика. Пусть Взрослый скажет ему: «Ты не имеешь никакого права набрасываться и оскорблять меня, убежавший кофе — не повод для оскорблений!»

И еще одну очень важную вещь ваша «взрослая» часть может сделать для вас — помочь изменить ситуацию, сделать жизнь более сбалансированной. «Ты устала, — скажет Взрослый, — это повод задуматься о режиме, может быть, стоит ложиться спать раньше, или утром сначала делать зарядку, или, в конце концов, вообще завести себе кофемашину, не требующую внимания, — пусть варит кофе сама».

В общем, наша задача — вырастить такого Внутреннего Взрослого, который будет добрым к Ребенку и управляющим по отношению к Критику. Но ему нужны должностные инструкции — придумайте их! Делать это можно разными способами — вы можете визуализировать его с помощью рисунков или коллажей, наделить теми качествами, которые, как нам хотелось бы, он имел.

Это обычная практическая работа — такая же, как изучение иностранного языка: ведь если нам не удалось хорошо выучить английский в школе, мы идем на курсы или ищем репетитора, занимаемся старательно. Работу по созданию вашего Взрослого никто не сделает за вас, вы просто заново создаете тот фундамент, если он не был создан в детстве.

Как понять, что ваш Взрослый подрос и может защищать вас от Критика? Сверяйтесь с собой несколько раз в день: спрашивайте себя — я говорю и действую из взрослой позиции или с позиции Ребенка? Я кричу, что меня никто не любит, или страшно беспокоюсь на тему финансов, но ничего не делаю, чтобы себе помочь, — это инфантильная позиция. У меня сжимается все внутри, когда звонит свекровь или пишет босс — это детская реакция.

В течение дня обращайтесь к Внутреннему Взрослому, спрашивайте — насколько это взрослая позиция? Взрослая реакция? Постепенно вы заметите, что голос, звучащий у вас внутри, становится не напуганным или раздраженным, что появляются новые, «взрослые» черты — ответственность, устойчивость, эмоциональная сбалансированность.

Как утихомирить Критика

    1. Включите «функцию перевода» слов Критика и измените его формулировки. Когда мы корим себя за что-то, мы склонны значительно преувеличивать произошедшее: маленькая ошибка с помощью Критика раздувается до тайфуна неудач. В следующий раз, перед тем как начать себя ругать, постарайтесь переформулировать проблему и этим сузить ее до реального размера. Если вы не слишком хорошо выступили на рабочей встрече, вместо привычного: «Завтра меня уволят» — скажите себе: «Я неправильно подобрала слова, делая отчет. Я знаю, как сформулирую это в следующий раз». А вместо: «Я никогда не смогу этого сделать», — скажите себе: «Сейчас я не буду этого делать, потому что у меня есть причины на это». Осознание реального размера проблемы поможет вам чувствовать себя более уверенно.
    2. Постарайтесь мыслить нейтрально. Не увлекайтесь самобичеванием, но и не отклоняйтесь в позитивную сторону слишком искусственно. Обратитесь к чистым фактам: вместо «Я чудовищно растолстела» скажите себе: «Я вешу 72 килограмма. Хорошо бы похудеть на 5 килограммов, и я знаю, что нужно для этого»». Чем больше направлений для дальнейших действий вы видите — тем меньше поводов застыдить вас будет у Критика.
    3. Спросите себя, действительно ли все настолько ужасно. Например, на встрече с клиентом вы перепутали имя главного заказчика и теперь готовы провалиться сквозь землю. Давайте честно признаемся себе: во‑первых, эту ошибку может сделать каждый. Во‑вторых, большинство коллег вряд ли ее заметили, увлеченные беседой (или соцсетями в своих смартфонах). В общем, все не так уж и ужасно, если вдуматься.
    4. Спросите себя: как бы отреагировал на это мой муж или лучшая подруга? Это быстрый способ прекратить неприятный разговор с Критиком: ведь тот реальный человек, который относится к вам хорошо и чьему мнению вы доверяете, был бы гораздо аккуратнее с формулировками! И наоборот: подумайте, могли ли вы сказать такие слова (и таким тоном) мужу или подруге? Скорее всего, вы бы выбрали гораздо более мягкие выражения.
    5. Дайте вашему Внутреннему Критику имя. И как можно более дурацкое! Например, назовите его «Боевой старичок» или «Угрюмый гном». Это поможет вам не относиться к его словам слишком серьезно, добавит легкомыслия в ваши взаимоотношения и этим снизит тревогу. Что и требуется!
    6. Дайте название тирадам Внутреннего Критика. Вы можете назвать эту внутреннюю речь «историями про Ольгу», например, или «мое радио». Задача в том, чтобы перестать воспринимать эти слова как истинную обратную связь, объективную оценку происходящего, отделить их от себя.
    7. Поделитесь с кем-нибудь. Недовольство собой или «позорные» случаи будут грызть вас сильнее, если вы оставите их в тайне. Сделайте наоборот — позвоните подруге и сообщите: «Сейчас я расскажу тебе кое-что ужасное, а ты мне, пожалуйста, посочувствуй, потому что я умираю от стыда». Гарантируем — к концу рассказа вы будете смеяться обе.
    8. Примите свои недостатки. Перфекционизм, слишком строгое отношение к себе, высочайшие стандарты, которые вы сами для себя создали, — все это может быть очень разрушительным. Выдайте себе «кредит доверия», разрешите быть не идеальной, ошибаться, вести себя глупо и непоследовательно. Посочувствуйте себе — так, как вы сочувствовали бы близкому и родному человеку.
    9. Не игнорируйте голос Критика. Если вы оставите его без внимания и дружелюбного присмотра — это может привести к разного рода неприятностям: игнорированию важных потребностей, неправильному выбору в важных вопросах, удовлетворенности идеей «это достаточно хорошо для меня» — вместо стремления к тому, что вам действительно важно и нужно. Обратитесь к этой сложной части себя, пожалейте ее, познакомьтесь с ней поближе. Перед лицом любви и принятия Внутренний Критик будет укрощен.

    Все на пользу

    «Заявления управляемого Взрослым внутреннего Критика можно и нужно применять с пользой для себя, — уверена Юлия Бурлакова. — Позитивный смысл его существования — это сигнал о том, что, возможно, вам пора поменять что-то в вашей жизни. Нельзя игнорировать его или стремиться «убить» — очень вредно объявлять крестовые походы против части себя. Наша психика мудра — все составляющие личности нам нужны.

    Зато чем лучше вы воспитаете вашего Критика — тем более полезным «сотрудником»вашего внутреннего «коллектива» он станет: скрупулезным, педантичным, эрудированным, слегка занудным, владеющим информацией. Он готов предвидеть возможные опасности и сообщить вам о них задолго до того, как они придут.

    А еще воспитанный Критик сможет стоять на страже наших личных границ! В идеале он становится тем, кто помогает нам говорить «нет», кто твердо и вежливо, а при необходимости и агрессивно сообщит окружающим, что они делают то, что вам не подходит, нарушают ваше пространство.

    Как перестать стесняться и робеть: 10 проверенных способов

    Ох уж эта застенчивость и стеснительность. Знали бы вы, сколько планов она мне порушила, сколько мечт оставила несбывшимися… Среди них и несостоявшаяся поездка в Америку, и загубленная танцевальная карьера. К счастью, этот список не пополняется уже много лет, потому что мне удалось победить своего главного врага.

    Подозреваю, что и у вас есть такой список, заглядывать в который горько и больно. Предлагаю наконец поставить в нем точку и больше к нему не возвращаться. Я расскажу вам, как перестать стесняться и обрести уверенность в общении с людьми.

    Причины стеснительности могут быть разные. Страдают ей люди с определенным типом характера – тревожные, мнительные, чувствительные. Зачатки стеснительности закладываются еще в детстве, а в школе расцветают пышным цветом.

    Ребенок начинает замыкаться в себе, если не чувствует понимания и поддержки со стороны родителей. Со временем ситуация усугубляется, человек начинает стыдиться себя и испытывать страх перед социальными контактами.

    К счастью, избавиться от этой особенности или хотя бы снизить ее выраженность может каждый. Но для этого придется серьезно потрудиться. Следуйте советам психологов и выполняйте упражнения из нашей статьи, и вы научитесь контролировать свою стеснительность.

    Выходите из зоны комфорта

    Зона комфорта – это болото, в котором могут утонуть все таланты и мечты человека. Если не покидать ее время от времени, вас ждет апатия и деградация во всех сферах жизни. Для замкнутых, слишком скромных людей зона комфорта заканчивается там, где начинается взаимодействие с другими людьми. То есть она сама по себе очень узкая и тесная. Если сидеть в ней безвылазно, можно сойти с ума.

    Если вы боитесь общаться, значит, именно это вам и нужно делать как можно чаще. Если вы стесняетесь выступать на публике, придется начать это делать вопреки своему дискомфорту. Да, это невероятно сложно. Но результат того стоит.

    Больше общайтесь

    Было бы здорово сначала перестать быть стеснительным, а потом уже отправляться в мир людей обновленным и уверенным. Но, к сожалению, это невозможно. Стеснительность – это не порча, которую можно снять, сходив к гадалке. Это неразвитый навык социального общения, развить который можно только в процессе.

    Поэтому общения не избежать. Более того – вы должны позаботиться о том, чтобы в вашей жизни его было достаточно. Как минимум в два раза больше, чем сейчас. А вот значимость его нужно снизить.

    Стеснительные люди, как правило, слишком много значения придают обычным разговорам. Они могут репетировать телефонные звонки, заниматься скрупулезным анализом прошедших бесед, придумывать сценарии для будущих диалогов.

    Станьте немного пофигистом и расслабьтесь. Перестаньте думать о том, какое впечатление вы производите на собеседника. Это поможет вам победить социофобию. Помните – у людей слишком много своих дел, чтобы заниматься оценкой ваших коммуникативных способностей.

    Уберите фокус со своих ощущений

    Основная проблема всех стеснительных людей – зацикленность на своих переживаниях. Им страшно, некомфортно, тревожно, и они полностью погружаются внутрь себя. А нужно, наоборот, открыть пошире глаза и направить фокус внимания вовне.

    Интересуйтесь людьми вокруг, задавайте вопросы, удивляйтесь. Делайте это искренне и с удовольствием. Тогда вы начнете получать положительную обратную связь, и ваша уверенность будет расти.

    Проанализируйте ситуации, в которых вы испытываете смущение

    Приготовьтесь на время стать аналитиком и заняться поиском причинно-следственных связей. Вспомните ситуации, в которых вы чаще всего испытываете стеснение. Почему это происходит именно в эти моменты? Выделите факторы, которые влияют на степень вашего дискомфорта.

    Например, ваше слабое место – общение с незнакомыми людьми. Однако, если вы перед этим мысленно произнесете ободряющие слова, вам бывает проще преодолеть внутренний барьер.

    Другой пример – вы девушка и испытываете стеснение, находясь в компании своего парня. Но если при этом играет ваша любимая музыка, вы расслабляетесь и становитесь увереннее.

    Ищите подсказки, которые дает вам подсознание, и учитесь пользоваться ими. Порой незначительные на первый взгляд мелочи способны творить чудеса.

    Будьте опрятны

    Мятая одежда, дырка на колготках, носки не первой свежести – эти и подобные вещи заставляют нас нервничать в процессе общения. Если хотите стать увереннее, устраните все проявления неопрятности. В вашем образе не должно быть ничего, что может выдать в вас неряху.

    Это касается не только внешнего вида, но и запаха. Позаботьтесь о том, чтобы от вас всегда приятно пахло. Только не переборщите с парфюмом, иначе получите обратный эффект.

    Опрятность – ключ к уверенности в себе

    Опрятность – ключ к уверенности в себе

    Снимите с себя ответственность

    Перестаньте брать на себя ответственность за мысли, чувства, состояния других людей. Позвольте им думать о вас все, что они посчитают нужным. Позвольте им быть грустными, усталыми, скучающими в вашем присутствии. Не нужно искать причину в себе и вешать на себя ярлык скучного в общении человека. Возможно, эти состояния никак не связаны с вами.

    Гиперответственность делает вас нервным и тревожным, из-за этого пропадают легкость и спонтанность в общении. Не создавайте сами себе проблемы из воздуха, и вам не придется тратить силы на их решение.

    Берите пример с уверенных в себе людей

    Когда мы пытаемся изменить модель поведения и уйти от привычных шаблонов, нам бывает нужен ориентир. Понаблюдайте за уверенными в себе людьми, не обремененными излишней стеснительностью. Как они себя ведут? Как разговаривают? О чем думают? Первое время можете даже копировать их, пока не выработаете новые привычки.

    За образец можете взять кого-то из своих знакомых, публичный людей, персонажей кино. Каждый раз, когда застенчивость пытается вмешаться в ваши планы, подумайте, как бы действовал ваш “кумир”.

    Специально для парней у нас есть статья “Как перестать стесняться девушек”. Обязательно прочитайте ее.

    Заведите новое хобби

    Новые занятия расширяют привычный круг общения. Начните заниматься чем-то интересным и полезным: играть в интеллектуальные игры, ходить в походы, изучать иностранные языки. Выбирайте занятия, предусматривающие взаимодействие с людьми. Психологи утверждают, что во время общения по поводу общего дела гораздо легче преодолеть стеснение и скованность.

    Отстаивайте свои интересы

    Ни в коем случае не позволяйте людям пользоваться вашей застенчивостью. Если кто-то слишком наглый пытается нарушить ваши интересы, ставьте его на место. Каких бы моральных усилий вам это ни стоило. Иначе чувство досады и разочарования будет еще долго мучить вас.

    Это касается обыденных, всем знакомых ситуаций. Когда кто-то пытается влезть без очереди, когда вам предъявляют необоснованные претензии, когда пытаются занять ваше место.

    Если вам удастся осадить наглеца, вы получите 100 очков к своей уверенности. В следующий раз вам будет гораздо проще выйти победителем из конфликтной ситуации.

    Читайте также нашу статью “Как полюбить себя”.

    Запишитесь на полезные курсы и тренинги

    Под руководством профессионалов в компании единомышленников вам будет проще прокачивать свои коммуникативные навыки. Справиться с застенчивостью вам помогут курсы актерского мастерства, курсы ораторского искусства, курсы по импровизации. Пройдя их, вы станете более общительным, сможете раскрепоститься, перестанете запинаться при разговоре.

    Упражнение “Шкала”

    Данное упражнение я позаимствовала из НЛП. Оно помогает успешно справляться с негативными состояниями, такими как страх, тревога, стеснение. Подробнее почитать о нем вы можете в книге Тимура Гагина и Владимира Уколова “Новый код НЛП”.

    1. Представьте мысленно шкалу с отмеченными числовыми делениями от 0 до 100. Она может быть похожа на линейку, портновский метр, барометр – как вам угодно.
    2. Вообразите, что вы оказались в ситуации, вызывающей у вас стеснение и скованность средней выраженности. Прочувствуйте хорошенько свое состояние и зафиксируйте в памяти его яркие проявления: потные ладони, ком в горле, учащенное сердцебиение.
    3. Вам нужно связать свои ощущения с воображаемой шкалой. Их выраженность должна соответствовать примерно середине шкалы. Теперь мысленно перемещайтесь по шкале вверх, пытаясь вызвать усиление проявлений смущения.
    4. Дойдя до крайней точки, начинайте снижать накал эмоций вплоть до полного спокойствия и расслабленности в точке 0. Совершите несколько таких циклов, пока у вас в подсознании не установится крепкая связь.

    Теперь в любой ситуации вы можете представить эту шкалу и с ее помощью убрать проявления стеснительности. Чем чаще вы будете применять этот метод, тем лучше он будет работать.

    Упражнение “Место силы”

    Примите удобное положение и расслабьтесь. Отбросьте все посторонние мысли, сосредоточьтесь на ощущениях вашего тела. Представьте, что вы оказались в каком-то очень приятном месте, где вам спокойно и комфортно. У кого-то это может быть деревенский домик, у кого-то – уединенная пристань на берегу океана. Найдите что-то свое.

    Почувствуйте, как это место наполняет вас силой и уверенностью. Ничто не способно выбить вас из колеи здесь и заставить испытывать страх, тревогу, скованность, смущение. Запомните это ощущение. В следующий раз, когда будете выходить из зоны комфорта и испытывать смущение, представьте на минуту себя в этом месте. Негативные эмоции отступят или станут менее выраженными.

    Книги, которые помогут преодолеть стеснительность

    Стеснительность – довольно распространенная проблема в современном обществе. О ней написано множество книг. Вот лишь некоторые из них.

    1. “Прощай, застенчивость. Практическое руководство по преодолению робости и развитию уверенности в себе” Лейл Лаундес;
    2. “Я всегда знаю, что сказать. Как развить уверенность в себе и стать мастером общения” Жан-Мари Буасвер, Мадлен Бозри;
    3. “Уверенность в себе. Простые практики для обретения внутренней силы и твердости” Ивонн Рубин;
    4. “Как побороть застенчивость” Филипп Зимбардо.

    Заключение

    Я рассказала вам, что делать, чтобы перебороть свою застенчивость и смущение. Теперь дело за малым – начать следовать советам, выполнять упражнения и читать полезные книги. Вдогонку вам еще одна статья – “Как стать уверенным в себе”. Прочтите ее обязательно – в ней еще больше работающих способов и приемов.

    Как перестать стыдиться?

    Почти все мы стыдимся трех вещей: своего внешнего вида, невежества и уровня своей успешности. Мы стыдимся поражений, неудачных ситуаций и многого другого. Можно ли перестать заливаться румянцем, мучительно стыдиться и стать уверенным по жизни?

    Почти все мы стыдимся трех вещей: своего внешнего вида, невежества и уровня своей успешности в жизни. И еще поражений. Любых. К этому мы добавляем национальное, религиозное, семейное, и, наконец, собственное — индивидуальное чувство стыда. Женщины стыдятся своих ягодиц, считая их слишком полными, стыдятся быть недостаточно хорошими матерями. Мужчин мучает скоромная зарплата или проблемы с эрекцией. Повод для стыда может быть совершенно пустячным — пятно на одежде, кусочек зеленого лука между зубов, расстегнутая ширинка, то, что мы не можем найти место на автостоянке, забыли имя собеседника или поздоровались с совершенно чужим человеком, спутав его со знакомым.

    Хотя чувство стыда посещает нас всех — это одна из эмоций, которую люди чаще всего стараются скрыть. И одновременно самая заметная. Внешние проявления стыда бывают отчетливо видны окружающим. Это заливающий лицо и шею румянец, отведенный в сторону взгляд, нервные движения, неестественный смех. Когда мы говорим о вещах, связанных со стыдливой сферой, мы понижаем голос (порой до шепота), обходим щекотливую тему или не упоминаем ее прямо, прерываем высказывание собеседника, ускоряем свою речь или наоборот начинаем делать слишком длинные паузы.

    Чего стыдятся шведы?

    «Стыд — это естественное чувство, мы обладаем врожденной способностью испытывать его, и все переживаем его похожим образом. Однако источники стыда связаны с культурой», — говорит Иоанна Хмура (Joanna Chmura) (психолог, ассоциированный сертифицированный коуч), — одна из восьми сертифицированных тренеров в Европе (единственная в Польше), проводящих тренинги по преодолению стыда «The Daring Way». «Поэтому то, что вызывает стыд у одних, не вызывает практически никаких эмоций у других. Семья, религия, культура, общество, в котором мы живем, обозначают нормы и границы, нарушение которых вызывает чувство стыда».

    У женщин чувство стыда чаще всего связано с внешним видом, телом, материнством, материальным статусом, сферой секса. У мужчин — со слабостью, деньгами, престижем, сексом и внешним видом. Шведы сильнее всего стыдятся беспорядка, который могут у них застать гости. Жгучее чувство стыда у японцев вызывает нарушение «гири» — долга собственной чести или обязательств в отношении других людей. Поляки чаще всего стыдятся недостатка знаний, совершенных ошибок, внешнего вида и финансовых проблем. Бывает, что мы стыдимся родителей: их происхождения, образования, болезней, вредных привычек.

    Профессор Хьюстонского университета Брене Браун (Brené Brown) называет в ряду самых частых сфер, с которыми связан стыд, также: здоровье и физическую форму, семью, зависимости, возраст, религию, травматический опыт. Согласно ее определению, стыд — это болезненное чувство или убежденность, что с нами что-то не так, а, следовательно, мы недостойны одобрения и принадлежности к группе. Стыд, боязнь оценки, удерживает нас от демонстрации правды о самих себе, хотя зачастую это может стать лучшим лекарством.

    Парадоксы стыда

    То, чего мы стыдимся, зависит от норм и стандартов, работающих в группе, среде или в ситуации, в которой мы находимся. А поскольку в разных группах или обстоятельствах работают разные принципы, стыд бывает многомерным. Например, в целом нагота связана со стыдом, но когда мы оказываемся в сауне, осуждающие взгляды встречает не обнаженный человек, а тот, кто приходит туда в плавках, так как нормы предписывают находиться там обнаженным.

    Случается, что мы стыдимся таких вещей, которые вызывают у других чувство гордости. В культуре, которая ставит превыше всего профессиональный успех и благосостояние, большинство стыдится неудач. Мне стыдно, что мне не хватает денег на репетитора для ребенка, что судебные приставы забирают у меня часть заплаты, что я плачу за электричество только под угрозой отключения… Но бывают такие люди, которые стыдятся своего богатства или успехов. «В моей семье богатых всегда считали обманщиками, мошенниками и плутами. Я сделала карьеру и хорошо зарабатываю, у меня есть дом, машина, я могу позволить себе покупать дорогую одежду. Подруги мне завидуют, а я стыжусь своего богатства перед родителями и родственниками», — рассказывает владелица преуспевающей компании Анна.

    «Из моего школьного класса один я пошел получать высшее образование, – рассказывает университетский профессор Анджей. — Моя мать мной гордилась, а приятели, с которыми я провел все детство, смеялись, что я стал «интеллигентом». Я защитил диссертацию, стал профессором и больше не общаюсь с бывшими одноклассниками, но когда я о них вспоминаю, мне становится стыдно».

    Зачем нам чувство стыда?

    «В первобытных культурах от поведения одного человека зачастую зависела безопасность всей группы. Тогда стыд играл защитную роль, — объясняет тренер личностного роста Беата Косяцка (Beata Kosiacka) — инициатор проведения первой в Польше конференции на тему стыда — «От стыда к смелости». — Если один из членов группы своим поведением создавал угрозу для всех остальных, при помощи стыда его исключали из группы или корректировали его поведение. Мы — стадные создания, созданные для жизни в группе, мы очень хотим принадлежать к какой-то общности. Стыд порождает изоляцию, а это болезненно, поэтому мы стараемся избежать этого неприятного состояния, приспосабливаясь к требованиям группы. Это могут быть ровесники, культурный круг, общество».

    Основной функцией стыда до сих пор остается защита функционирующих в группе законов. Стыд напоминает, что нас оценивают, помогает избежать компрометации и отвержения. Он также охраняет интимные сферы, заботясь о том, чтобы мы приоткрывали их только в безопасных ситуациях и только перед теми, кому можем доверять. Таким образом, стыд помогает защитить наши собственные границы и соблюсти границы, которые обозначили другие, становясь стражем приграничных зон.

    Токсический стыд

    «Желание принадлежать к группе — одна из основных человеческих потребностей. Проблема в том, что группа, в которую мы стремимся попасть, уже имеет свои принципы и требования. Порой, наше стремление к ней присоединиться так велико, что мы приспосабливаемся силой, жертвуя собой, отказываясь от важных для себя вещей», — рассказывает Беата Косяцка.

    «Этим принадлежность и отличается от приспособления, — добавляет Иоанна Хмура. — Принадлежность заключается в том, что, вступая в группу, мы вносим в нее себя, свои ресурсы, и они дополняют эту группу. Их принимают, и мы можем функционировать в этом сообществе, не меняя себя. Но часто группа требует, чтобы мы от чего-то отказались, переделали себя в соответствии с тем, как функционировала эта группа до сих пор. Ее членам не нужен наш ресурс, они хотят, чтобы мы стали похожими на них. Стыд используется в таком случае как инструмент для «подгонки» нового члена к группе».

    Токсический стыд — это противоположность ощущения собственной ценности. Это внутреннее послание, которое мы адресуем сами себе: «Ты не достаточно хорош», «Ты не достоин» любви и успеха, ты никому не нужен, ты этого не заслуживаешь. Испытывая токсический стыд, мы видим нормы, требования, ожидания и принципы более жесткими, чем они есть на самом деле. Он заставляет нас воздержаться от выступления на собрании, не дает попросить о помощи или сделать что-то, чего мы хотим, даже если это не запрещено и даже не считается предосудительным.

    «К выходу стыда из-под контроля могут привести три вещи: скрытность, молчание и осуждение, — говорит Беата Косяцка. — Когда так происходит, мы болезненно переживаем чувство стыда и, что естественно, стараемся избежать этой боли. Очень часто в таких ситуациях мы хватаемся за средства незамедлительного действия: наркотики, алкоголь, таблетки, всевозможные «голизмы»: шопоголизм, трудоголизм, сексоголизм, впадаем в другие зависимости, например, от интернета, социальных сетей, компьютерных игр, и даже просто от шоколада, уборки или бесконечных разговоров по телефону».

    Автор книги «Гнев, вина и стыд» Лив Ларссон (Liv Larsson) говорит, что чувство стыда могут испытывать даже трехмесячные младенцы, и что оно связано со зрением, а точнее, со зрительным контактом между ребенком и родителями.

    «В нашем психосоциальном развитии наступает такой момент, когда мы осознаем, что наши действия вызывают у окружающих определенную реакцию. Мы хотим, чтобы эта реакция была положительной, давала нам ощущение безопасности, одобрения. Поэтому мы исключаем все, что может угрожать реализации этой потребности. Мы хотим нравиться нашим родителям, получать похвалу, так как это гарантирует выживание, — объясняет Иоанна Хмура. — Часто достаточно специфического взгляда, чтобы ребенок запомнил: это действие повторять не следует, из-за него родитель может отдалиться. То, за что родители стыдят ребенка, часто связано с тем, что вызывает стыд у них самих. И, скорее всего, ребенок начнет испытывать стыд в тех же сферах. А, как мы знаем, у разных людей это могут быть очень разные вещи».

    Родители часто используют стыд в качестве инструмента воспитания. Культура соперничества, сравнения и оценок, которой мы пропитываемся с ранних лет жизни (в семье, в детском саду и школе) способствуют развитию стыда. Психологи предостерегают, что ребенок, которого постоянно стыдят, превращается в пассивного взрослого, который боится вступать в интимные связи, не ставит перед собой сложных задач и имеет низкую самооценку.

    Я думала, одна только я…

    Чувство стыда развивается в питательной среде критики, сравнений, осуждения, а способствует ему перфекционизм. Оно зарождается в отношениях, а потом изолирует нас от близких и общества. Суть такой изоляции показывает название книги Брене Браун «I thought it was just me». Я думала, одна только я кричу на детей, когда я устала и расстроена. Я думала, одна только я не плачу вовремя квартплату. Все ездят в отпуск за границу, а я — финансовая неудачница. Стыд по своей природе должен способствовать интеграции с обществом, но когда он становится слишком сильным, отрезает нас от него.

    Если нам удастся каким-то чудом переломить стыд и открыто поговорить с близкими, знакомыми, коллегами по работе, окажется, что «не одна только я». Многие опаздывают с платежами, Ася из отдела кадров ненавидит свою фигуру, а Мажена, которая так красиво одевается, маскирует одеждой полные бедра, потому что ей некогда заняться спортом.

    Мы живем в культуре соперничества, сравнений, оценок и создания недостижимых идеалов. Списки богатейших людей, постоянные новости из жизни знаменитостей, которым все удается. СМИ наслаждаются демонстрацией или, скорее, созданием красивых преуспевающих людей, а маркетинг базируется на создании идеалов, к которым должны стремиться клиенты, покупая рекламируемые продукты и услуги. Сложно не сравнивать себя со стройной блондинкой на рекламном щите или с улыбающимся белоснежными зубами красавцем за рулем последней модели Ferrari из глянцевого журнала. «Столько красивых восхитительных людей, видимо, я хуже, раз не могу позволить себе такую машину/ у меня нет такой фигуры / мне приходится одеваться в секонд-хенде»…

    Не перегибать ни в одну сторону

    Даже если мы знаем, что стройные девушки на обложках журналов — это Photoshop, как и красавец с «Ролексом» на рекламном щите, они все равно западают нам глубоко в душу. Постоянно видя созданные для нужд рекламы образы, мы невольно формируем в себе убеждение, что женщина должна быть такой худощавой, обладать идеальной кожей и небрежно-изысканно одеваться, а мужчина должен, как образец из рекламы, быть уверенным в себе, успешным и состоятельным.

    Столкновение с этими стереотипами подобно взгляду в кривое зеркало. Наш образ, который мы в нем видим, не совсем правдив. Мы не настолько несовершенны, как нам кажется, когда мы сравниваем себя с идеалом, поэтому мы можем с чистой совестью и без вреда для общества отказаться от подавляющей части нашего стыда. Но немного стоит все же оставить.

    «Стыд — это один из механизмов, который удерживает нас внутри группы, семьи, компании, — подводит итог Иоанна Хмура. — Когда я провожу тренинги, я не стараюсь искоренить в людях стыд. Я учу их жить с ним и даже извлекать из него пользу, а одновременно не позволять этому чувству довлеть над поведением и восприятием самого себя.

    Источник: Эльжбета Мэнти, Gazeta Wyborcza

    Как разрешить себе любые чувства и не стыдиться их?

    Как разрешить себе любые чувства и не стыдиться их?

    «Я параноик, — с улыбкой на лице и грустью в голосе сказала мне подруга. — Наверное, я уже действительно нездорова психически». Поскольку более «заземленного» и эмоционально устойчивого человека трудно себе представить, я удивилась. За последние месяцы многих «вынесло» в тревогу. Но все же трудно было поверить, что в ее случае речь может идти о серьезном заболевании.

    Оказалось, что эти слова ей повторяет муж из-за того, что супруга продолжает постоянно носить маску, регулярно протирает руки санитайзером и пытается избегать контактов, отказываясь ходить вместе с ним в гости к многочисленным приятелям. Сам он, как и общие друзья, практически махнул рукой на все меры предосторожности. Не признавая излишне беспечным себя, он поспешил заклеймить «параноиком» ее.

    Патологизация чужих эмоций 

    Нередко бывает, что по тем или иным причинам окружающие патологизируют личный опыт и переживания другого человека, спеша заклеймить его «психом», «больным», «извращенцем» или «ханжой», «безбожником» или, наоборот, «православнутым» и так далее. Это обычно приводит к обесцениванию чувств другого.

    Стремление мгновенно навесить ярлык и тем самым лишить человека «законных оснований» на собственные эмоции — привычная реакция для многих людей. Вслед за этим обычно идет попытка «исправить», переубедить, что «верные» чувства в данной ситуации — те, что переживает или переживал бы в такой ситуации критикующий. Так работают защитные механизмы эго.

    Важную роль может играть и детский опыт. Тому, чьи эмоции обесценивались родителями, уже во взрослом возрасте приходится пройти путь к уважению и пониманию собственной ценности. Но делают это далеко не все. Родительский паттерн поведения может проявляться в них и по отношению к окружающим.

    К сожалению, подобное отношение близких, значимых людей не может не оказывать влияния на человека. Поэтому подруга, привыкшая прислушиваться к суждениям своего мужа, была готова и сама патологизировать собственные чувства, относиться к ним несерьезно.

    Гораздо сложнее — но правильнее и с большим уважением к близкому — проявить любопытство, попытаться понять, почему он воспринимает ситуацию таким образом, даже если в этом он сильно отличается от нас.

    Изъяны такого подхода 

    Важно помнить, что эмоции — это не то, что мы делаем. Это то, что в нас возникает. Нам приходится иметь дело с фактом их появления. И каждый имеет полное право переживать все, что чувствует в ответ на ситуацию, чужие слова, действия.

    Признавая и осознавая свои чувства, мы понимаем, что именно не так в ситуации, которая их вызвала. Не доверяя себе, отшучиваясь или принимая клеймо «ненормального», мы не можем повлиять на обстоятельства, изменить их в лучшую для себя сторону.

    Как научиться доверять своим чувствам? Глубокая работа с детским опытом и другими причинами такого самовосприятия может проводиться на сессиях с психотерапевтом.

    Как разрешить себе любые чувства и не стыдиться их?

    Письменная практика 

    Но есть вопросы, на которые можно попробовать ответить себе. Письменная практика, когда ответы фиксируются на бумаге, и желательно от руки, поможет укрепить доверие к собственным чувствам.

    1. Опишите произошедшую ситуацию — как вы рассказали бы о ней независимому наблюдателю.
    2. Вспомните, когда возникло то чувство, которое вы переживаете. Что происходило в этот момент в вашем теле?
    3. Кто сказал, что так чувствовать неправильно? Был ли это кто-то извне, или говорил голос внутреннего критика?
    4. Перечитайте то, что написали в п.2. Скажите себе, что вы на самом деле это чувствовали. «Узаконьте» для себя эти переживания. Возможно, сила чувств уже поутихла. Цель — не вызвать их снова, а признать свое право на них. Каждый раз, когда голос внутри вас или кто-то из окружения будет убеждать, что вы реагируете «неправильно», «придумываете», что это «ненормально», — перечитайте то, что записали.
    5. Спросите себя, о чем могло говорить вам это чувство? Если это страх, то за какие аспекты безопасности вы тревожитесь и где видите уязвимость? Если гнев — то где именно ваши границы или интересы были нарушены? Не стремясь определить свои эмоции как «хорошие» или «плохие», «нормальные» или «ненормальные», попробуйте понять, о чем они вам говорят.
    6. Перечитайте все написанное через день-два, когда успокоитесь. Возможно, свежий взгляд даст больше понимания. Исходя из доверия к себе, попробуйте найти варианты выхода из проблемной ситуации.
    7. Найдите в своем окружении тех, кто готов услышать вас без осуждения, проявить уважение и эмпатию. Опирайтесь на этих людей, когда другие будут ставить под сомнения вашу «реальность».

    Работа над тем, чтобы начать доверять своим чувствам, вовсе не направлена на раздувание конфликтов и споров с окружающими. Ее ценность в том, чтобы глубже понять себя и, ориентируясь на свои эмоции как на стрелку компаса, попытаться найти направление для улучшения своей жизни.

    В итоге подруга убедилась, что предусмотрительность кажется ей более оправданной, чем беспечность мужа. Принимая вполне разумные меры безопасности, она чувствовала себя спокойнее.

    Более того, она провела «проверку» своей стратегии, ориентируясь на логику и статистику. Вернув себе доверие к собственным чувствам, она не стала доказывать мужу, что «ненормален» именно он. Возможно, чем больше мы учимся доверять себе, тем больше признаем право других на их собственные чувства.

    Читайте также

    Ловушка стыда. Как перестать себя стыдиться и начать нравиться себе?

    Да, пожалуйста, в том порядке, в каком сами захотите. Особенно важны Ваши переживания в рассказе.

    1000 и один психолог… 🙂
    Мне уже за это стыдно — что я не могу развязаться с психологией, просто жить и не думать об этом, не пытаться вылечиться. Раньше могла, а потом решила улучшить свою жизнь с помощью психологии, решила, что мне это точно нужно по многим причинам. В какой-то момент мне это стало просто необходимо, просто были сложные (субъективно, для меня) жизненные обстоятельства и мне стало совсем плохо. Я обратилась к психотерапевту, женщине. Не помню, сколько раз сходила, она мне помогла частично — легче относиться к маминым придиркам и понять, что есть вещи, которые я люблю и которые не люблю. Но я была очень закрытой, по моим ощущениям, между нами нарастало напряжение, мне не нравилось, как она смотрит на меня — как будто насквозь, в душу хочет заглянуть. Я стала чувствовать себя, как таракан под лупой. Закончилось тем, что она прописала мне лекарство, которое я не захотела принимать и поэтому больше не появилась у нее (хотя хотела бы, она еще хороший детский психоневролог и я бы хотела ходить к ней с ребенком, а так мы только пару раз у нее были до того, как я исчезла.)

    Потом через год была одна дура. Нельзя так ругаться, но я ее не простила. Я нашла ее в интернете, она консультировала меня бесплатно в теме на форуме и в аське за деньги, раз в неделю. Наверное, у меня случился какой-то перенос и я высказала ей на форуме в одной теме, что считаю ее неправой в каком-то вопросе, я выступила как эксперт, который имеет право ее судить, я была неправа, я уже это понимаю. Но и ее реакция была чрезмерной и неадекватной: она устроила скандал, закрыла нашу тему, написав в ней, что больше не будет нигде меня консультировать, всяко меня обвиняла и ругала, пожаловалась администрации, обвинила меня в том, что ей из-за меня пришлось обращаться к супервизору, а это дорого. А на самом деле, как я потом поняла, у нее даже образования не было психологического тогда, она еще только училась в вузе. Ну, понятно, что после этого я долго не обращалась к психологам.

    Потом я обратилась к психологу через сайт, где много психологов зарегистрировано, и там можно в закрытом чате консультироваться. Два или три раза все было неплохо, кроме того, что она переносила консультации несколько раз в связи с болезнью, потом последняя консультация была очень поверхностной, я удивилась, но я подумала, что, может, так надо. А потом она сошла с ума. Начала писать на форуме везде всякую чепуху мистическо-восторженного характера в том смысле, что она какая-то избранная, ее звезда взошла там-то и в связи с тем-то, и ее забанили. Но я желаю ей только хорошего, у меня нет к ней никакого негатива, все могут заболеть, никто не застрахован от этого. Тогда я только подумала, что со мной что-то не в порядке, может, я косвенно как-то поспособствовала ухудшению ее состояния, может, это какая-то мистика и мне не надо вообще консультироваться.

    Вот, мне уже надоело, я устала от этой писанины 🙂 потом еще продолжу. и еще мне стыдно, потому что я как мыши или ежики, которые » продолжали жрать кактус».

    Потом я уже очно опять пошла на психотерапию, об этом я писала. Он предложил мне консультацию у психиатра перед началом психотерапии, мы с ним общались час, он мне сказал, что я не сумасшедшая и психотерапия мне поможет улучшить качество жизни, прописал лекарство «Депакин-хроно», мне оно подошло, я около двух лет его принимала, потом прекратила, подумала, что оно мне печень разрушит, если я его буду все время пить. Надо было у него потом появиться, не помню, через сколько месяцев, но я не смогла, опять какой-то барьер, не знаю, почему.
    Параллельно с психотерапией я общалась с психологом, которая с моим психотерапевтом в паре работала, по поводу отношений со старшей дочкой и дочку к ней приводила. Все хорошо у нас получилось, отношения наладились.

    Можно было бы тогда на этом остановиться, но я чувствовала, что мне еще есть над чем работать в себе, еще нужна помощь. Я консультировалась онлайн то с одним, то с другим человеком, в скайпе несколько раз, пару раз в закрытых темах. Как-то у меня не идет дело. Да и денег не хватает на регулярную работу. Но даже, когда они есть, у меня возникает эта проблема — я думаю, что со мной не хотят на самом деле общаться, а только вежливо притворяются и хотят скорее избавиться от меня.

    10 эффективных методов — Лайфхакер

    1. Составьте список проблемных ситуаций

    Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.

    Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.

    Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

    В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

    2. Зафиксируйте свои сильные стороны

    Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости — в низкой самооценке. Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

    Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

    3. Определитесь с целью

    Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.

    Несмотря на то, что я выступаю, пишу и веду радиошоу, в душе я интроверт. Но как глава компании я должен был говорить о наших продуктах и услугах. Это требовало, чтобы я выбрался из своей раковины и донёс послание миру. Я преодолел застенчивость, поняв, что только я могу обеспечить правильную подачу своего сообщения. После осознания этого факта я предпринял шаги, чтобы облегчить для себя публичные выступления и знакомства с новыми людьми.

    Эрик Холцклоу (Eric Holtzclaw)

    4. Тренируйтесь

    Навыки нужно оттачивать, а мешающие жить привычки — планомерно искоренять. Всё это касается и общительности, и застенчивости. Вот несколько идей, которые можно использовать в качестве своеобразной тренировки.

    • Перепрограммируйте себя. Представьте, что ваша стеснительность — это программа в мозгу, которая запускается в ответ на определённые ситуации, и вы, как пользователь компьютера, в силах повлиять на этот процесс. Попробуйте пойти от обратного и совершать действия, противоположные тем, к которым вы привыкли. Хочется забиться в угол на вечеринке? Отправляйтесь в самую гущу событий. Поймали себя на мысли, что в разговоре занимаете позицию глухой обороны? Попытайтесь задать собеседнику несколько вопросов.
    • Разговаривайте с незнакомцами. Попробуйте хотя бы раз в день говорить с одним незнакомым человеком (лучше со случайным прохожим). Скорее всего, вы больше никогда его не увидите, так что смело оттачивайте на нём навыки общения.
    • Вообще больше общайтесь. Старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступать в контакт с людьми. Рассказывайте шутки, соглашайтесь на выступления, здоровайтесь с теми, кого часто встречаете, но никогда не приветствуете.
    • Разогревайтесь перед важным разговором. Хотите заговорить с каким-то конкретным человеком на вечеринке, но боитесь к нему подойти? Потренируйтесь на присутствующих, которые вызывают меньше стеснения. Если речь идёт о знакомстве, попробуйте сказать им всё то, что планируете произнести перед нужной персоной. После такой репетиции заговорить будет проще.
    • И всегда готовьтесь к публичному выступлению. Но не ограничивайтесь только лишь повторением речи. Визуализируйте свой будущий успех у аудитории. Это придаст уверенности.

    5. Сфокусируйтесь на других

    Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

    6. Пробуйте новое

    Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант — мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.

    7. Следите за языком тела

    Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка и крепкое рукопожатие информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.

    8. Пореже говорите «нет»

    О важности слова «нет» сказано немало. Но стеснительным людям, наоборот, стоит его избегать. Их отказ (выраженный как словом, так и действием) часто продиктован страхом перед неизвестностью и необоснованной боязнью позора. Если вы хотите перестать стесняться, научитесь говорить «да» тем возможностям, которые преподносит жизнь.

    Как перестать стесняться

    9. Учитесь управлять тревогой

    Некоторые физиологические реакции, связанные с застенчивостью, преодолеть очень непросто. Кто-то начинает заикаться, кто-то — бурно краснеть или забывать самые простые слова. Остановить это одним усилием воли почти невозможно. Справиться с проблемой поможет умение быстро расслабляться, например, с помощью глубокого дыхания.

    Вот ещё несколько статей, которые поднимут ваши навыки управления тревогой на новый уровень:

    10. Не рекламируйте свою застенчивость

    Не стоит концентрировать своё и чужое внимание на том факте, что у вас есть проблемы с общением. Так вы сами навешиваете на себя ярлык и подсознательно укрепляете установку, что застенчивость — ваша неизменная черта.

    Даже если окружающие замечают ваше стеснение, делайте вид, что это случайность, говорите о нём легкомысленно, а не как о серьёзной проблеме. Начинаете краснеть? Скажите, что это особенность вашего организма, а не реакция на стресс. И никогда не характеризуйте себя перед незнакомцами как стеснительного человека. Позвольте им составить собственное мнение и заметить другие, более интересные ваши особенности.

    Знаете другие способы перестать стесняться? Рассказывайте о них в комментариях.

    Перестаньте стыдиться себя, чтобы повысить самооценку

    Перестаньте стыдиться того, кто вы есть, если вы хотите повысить самооценку. У всех есть вещи, которые им в себе не нравятся; однако стыдиться себя из-за них разрушительно.

    Возможно, жизнь не такая, как вы планировали, и у вас нет работы, денег, образования, талантов, внешности, партнера, друзей или семьи, на которые вы надеялись. Вам может быть стыдно за болезнь, состояние или инвалидность, или, возможно, вы боретесь с проблемами психического здоровья или стигматизацией психических заболеваний.С другой стороны, ваша личность, таланты или интересы могут отличаться от окружающих, из-за чего вы будете чувствовать, что не подходите для них. Однако стыд отравляет ваше благополучие и чувство собственного достоинства. Чтобы повысить самооценку, важно перестать стыдиться себя.

    Обратите внимание, что стыд — это сложный процесс, и может быть полезно обратиться за помощью к терапевту. Эти советы не предназначены для замены терапии; тем не менее, они могут помочь вам увидеть свою ценность как личность ( Самоуважение и повышение самооценки ).

    Как перестать стыдиться того, кто ты есть

    • Знай свои сильные стороны. Как и все, у вас есть свои уникальные сильные стороны и достоинства. Самосознание расширяет возможности, и стоит узнать как можно больше о себе, своей личности и своих сильных сторонах.
    • Сосредоточьтесь на хорошем в своей жизни. Перестаньте зацикливаться на негативе, на том, чего у вас нет или что вам не нравится. Работайте над тем, что вы можете изменить, и принимайте то, что вы не можете.Сосредоточьтесь на хорошем о себе и своей жизни.
    • Посмотрите на картину в целом. Увидьте себя как личность и полюбите себя целиком. Работа, деньги, образование, внешность, таланты или здоровье не определяют вас; и они не определяют вашу ценность как человека.
    • Перестань быть перфекционистом. Перфекционизм заставляет вас слишком сосредотачиваться на негативе о себе. Никто не идеален, и важно иметь разумные ожидания относительно того, кто вы есть.Иметь недостатки — это нормально и по-человечески, и нельзя быть хорошим во всем. Не стесняйтесь своих недостатков.
    • Учитесь на своих ошибках. Примите тот факт, что ошибки — это часть обучения и роста, а также часть жизни. Учитесь на своих ошибках и позвольте себе уйти из прошлого.
    • Забудьте о клоне. Мир клонов неустойчив, и нам нужны разные люди, чтобы поддерживать мир. Примите свою уникальность, потому что это то, что делает вас особенным.Все подходят друг другу, и мы дополняем друг друга, как кусочки пазла. Хотя вы не клон, вы похожи на других людей только потому, что вы человек. Вы вписываетесь. Будьте искренними.
    • Следуй своей дорогой. У каждого свой неповторимый жизненный путь, и «правильного» пути не бывает. Перестаньте сравнивать себя с другими людьми и перестаньте беспокоиться о том, что вам «следует» делать. Не стесняйтесь своего путешествия, потому что единственный путь, который у вас есть, — ваш собственный. Это нормально жить своей жизнью и быть собой.
    • Практикуйте любовь к себе. Относитесь к себе, как к лучшему другу, и будьте добры к себе. Научитесь любить и уважать себя как личность.
    • Используйте утверждения и позитивный разговор с самим собой. Бросьте вызов своему внутреннему критику и смените внимание на более позитивный.
    • Перестаньте беспокоиться о том, что думают другие. У всех людей есть свои проблемы, и они, вероятно, не замечают и не заботятся так сильно, как вы думаете. Вы, вероятно, гораздо более критично относитесь к себе, чем другие люди.
    • Получите психологическую помощь. Если вы испытываете чувство стыда или у вас проблемы с психическим здоровьем, стоит поговорить со специалистом в области психического здоровья. В этом нет ничего постыдного.

    Стыд — это ядовитая эмоция; однако его можно преодолеть. Вы в целом достойный, несовершенный человек, и в это важно верить. Научитесь уважать себя, перестаньте стыдиться того, кто вы есть, и повышайте самооценку.

    Вы можете найти Фэй Агатангелу в Facebook, Google+, Twitter, Pinterest и на ее сайте.

    Номер APA
    Agathangelou, F.
    (2015, 6 октября). Перестаньте стыдиться того, кто вы есть, чтобы повысить самооценку, HealthyPlace. Источник
    13 августа 2020 г. по адресу https://www.healthyplace.com/blogs/buildingselfesteem/2015/10/stop-being-ashamed-of-who-you-are

    .

    Как перестать быть жертвой собственных завышенных ожиданий

    «Внешняя свобода, которой мы достигнем, будет только в точном соответствии с внутренней свободой, до которой мы, возможно, выросли в данный момент. И если это правильный взгляд на свободу, наша основная энергия должна быть сосредоточена на достижении реформ изнутри ». ~ Ганди

    Если бы кто-то попросил вас вспомнить последний раз, когда вы были добры к себе, вы бы изо всех сил пытались вспомнить это?

    В какой-то момент я не мог припомнить, чтобы когда-либо был добр к себе.

    Я выросла с большими ожиданиями от требовательной матери и других опекунов. Все их ожидания были связаны с тем, что они всегда будут правы и все под контролем.

    Это было более чем запутанно; это оставило меня с необходимостью постоянно проявлять себя, и это дало мне внутреннего критика, который ругал меня в раннем возрасте.

    Спустя годы я получил работу в корпоративной Америке, где ожидания были четкими и взвешенными. Позитивная поддержка и регулярные успехи заставляли меня чувствовать себя хорошо.

    Я пристрастился к этому чувству. Мое эго побуждало меня постоянно превосходить ожидания других людей, делая свои собственные еще выше. Мой внутренний критик не принял ничего меньшего.

    Потом я начал свой бизнес. Я ожидал, что успех придет быстро, легко и превзойдет все, что я когда-либо испытывал.

    Это, безусловно, превзошло мои ожидания — в худшем случае.

    Это история неудач и того, как жизнь стала лучше, когда три небольших изменения работали вместе, чтобы освободить меня от того, чтобы быть жертвой моих собственных ожиданий.

    Взгляните и представьте, что эти изменения могут сделать для вас.

    Измени одно: как относиться к себе

    Моя третья попытка создать успешный бизнес не только потерпела неудачу, но и человек, которого я любил, оказался лживым мошенником-воришкой, который оставил меня эмоционально и финансово разоренным.

    Жизнь стала не чем иным, как борьбой со стыдом, беглым беспокойством и приступами паники, которые бросали меня ночью с постели.

    Однажды я споткнулся о сумку с книгами, которую собирал для сбора средств.Один выпал.

    Слышали ли вы когда-нибудь о буддийской практике, называемой любящей добротой? Я не знал, но книга Тары Брач ​​ Radical Acceptance , упавшая к моим ногам, объяснила мне это. Отчаявшись получить хоть какое-то облегчение, я попробовал.

    Практика начинается с выражения любящей доброты сначала к себе, а затем к другим. Думаешь, у тебя могут быть проблемы с этим? Затем начните с выражения доброты к кому-то или чему-то, что вы любите, например, домашнему животному. Возьмите это чувство и перенесите его на себя.

    Вот как мне пришлось это сделать. Это было одновременно и для сердца, и для глаз, когда я осознал, насколько я плохо себя вел, и как долго я был таким.

    Хотя полная практика любящей доброты может занять несколько часов, использование этой сокращенной версии — быстрый и эффективный способ почувствовать себя лучше.

    Это то, что я взял в качестве своей мантры, но не стесняйтесь использовать свои собственные слова: Да исполнится я любящей добротой. Да сохранит меня любящая доброта. Могу ли я осознать любящую доброту как свою сущность.

    Практика проста и легка в выполнении: откройте, опустите или закройте глаза, говорите слова тихо или тихо и погрузитесь в чувство любящей доброты на столько, сколько сможете или на сколько позволяет время. Тридцать секунд — это нормально, но чем дольше вы сможете поддерживать это чувство, тем быстрее вы воспользуетесь плодами этой практики.

    Вы можете не только начинать и заканчивать свой день с любящей добротой, но также легко практиковать это, ожидая, пока заварится чай или кофе, появится лифт или автобус, или человек, который вернется после того, как вас положит. на удерживании.

    Стремитесь выполнять в общей сложности шесть или более тренировок каждый день. Это не только поможет вам привыкнуть к доброму обращению с собой, но и избавит вас от стресса.

    Да, вы должны практиковаться, но представьте, как хорошо вы будете себя чувствовать, когда наполнитесь всей этой любящей добротой.

    Изменить два: то, что вы говорите, ограничивает вас

    Хотя я пытался относиться к себе лучше, мой внутренний критик укоренился в осуждающем отношении семьи.

    Когда я потребовал от него прекратить судить меня так строго, он сразу же обратил внимание на мое собственное поведение при оценке людей.

    Это было правдой. Я судил и наклеивал ярлыки.

    Прикрепите к кому-то ярлык, и именно так вы их видите и думаете о них, даже если существуют доказательства обратного.

    И то, что я делал с другими людьми, было то же самое, что я делал с собой.

    Итак, я поставил перед собой задачу. На каждый отрицательный ярлык, который я хотел наложить на кого-то, мне приходилось придумывать как минимум шесть различных причин, которые мешали бы мне это сделать.

    Например, человек, который подрезает вас в пробке.Вместо того, чтобы навешивать на них ярлык тупого придурка, вы думаете: может быть, их сегодня уволили или наняли. Или, может быть, их отвлекает что-то трагическое или серьезное. Возможно, они только что пришли от дантиста, а теперь передаются из космоса!

    Это практика, из которой я сделал игру, и, как и в любой другой игре, в ней есть правила:

    1. Вы должны сосредоточиться на поведении человека и назвать шесть причин, которые могли его вызвать.
    2. По крайней мере, некоторые ответы должны быть в пределах возможного.
    3. Отвергните все ожидания найти идеальный ответ или даже придумать шесть из них.

    Эту практику можно выполнять где угодно и практически с кем угодно, включая детей.

    Это помогает осознать, как ярлыки ограничивают ваше мышление, и создает понимание истины о том, что то, что мы делаем с другими людьми, отражает то, что мы делаем с самими собой.

    Не забывайте играть со своим внутренним критиком. Слушайте внимательно, и вы можете услышать скрежет, когда он пытается переключить передачу с избиения на поддержку.

    В конце концов, если вы можете быть менее осуждающим по отношению к другим людям, как это может не делать то же самое для вас?

    Третье изменение: то, что вы говорите, унижает вас

    Это о твоих привычках разговаривать с самим собой. Вы знаете те, когда задаете себе вопросы вроде: «Как я мог быть таким глупым? »Или:« Боже, какая лажа! Могу ли я сделать еще больший беспорядок? »Или« Почему я делаю это с собой? Я такой идиот!»

    Да, здесь точно идет маркировка, но это другое.Это все о ваших ожиданиях от себя и о том, как вы разговариваете с самим собой, когда не можете их оправдать.

    Даже с практикой любящей доброты и навешивания ярлыков мои ожидания от себя продолжали расти. Мой внутренний критик любил бить меня за каждую ошибку, неудачу или неудачу, настоящую или воображаемую. И вот однажды раздался тихий голос: «Не слишком ли ты к себе добр?»

    Поэтому, сильно опираясь на свою практику любящей доброты, я изо всех сил старался быть терпимее к своим ошибкам.Задавать себе вопросы, которые давали бы более положительный ответ, было большим подспорьем.

    Например: «Ничто не является полным провалом. В этом должно быть что-то положительное. Что это?» Или: «Неужели это ошибка? Я действительно облажался? Возможно ли, что результат будет приемлемым? »

    Подумайте о тех резких манерах, которыми вы разговариваете с самим собой, и о задаваемых вами вопросах, которые унижают вас. Это могут быть старые повторы насмешек и вопросов, которые другие люди использовали в отношении вас, чтобы заставить вас стыдиться или оправдать наказание.

    Замените их вопросами, исследующими обстоятельства вашей ошибки или неудачи. Не забывайте искать все, что может быть истолковано как положительное. Это поможет вам изменить ваши требовательные ожидания.

    Иногда бывает трудно найти позитив. Вот когда ты действительно хочешь вести себя хорошо с собой. Выполняйте дополнительные практики любящей доброты, а затем спросите себя, чему вы научились из того, что произошло.

    Опыт может быть суровым учителем. Признание того, что вы узнали, может оказаться непростой задачей.Может и не найти ложки сахара, чтобы он пошел вниз, но это определенно более желательно, чем избивать себя, не так ли?

    Маленькие изменения имеют большое влияние

    Эти изменения небольшие, но мощные, потому что они открывают вам возможности, о которых вы, возможно, не думали ранее.

    Они помогают вам перестать быть жертвой ваших собственных ожиданий, относясь к себе более доброжелательно, помогая осознать, что суждение о других людях тесно связано с ярлыками и ограничениями, которые вы накладываете на себя, и помогая вам увидеть положительные стороны в предполагаемых неудачах и сокращениях. себе немного расслабиться.

    Изменить привычки мышления и поведения сложно, но если я смогу это сделать, вы определенно сможете!

    Все начинается с практики, занимающей менее минуты, шесть раз в день. Это небольшая практика изливания любящей доброты на себя.

    Начать легко. Это легко сделать. Просто повторяй за мной:

    «Да наполнится я любящей добротой. Да сохранит меня любящая доброта. Могу ли я осознать любящую доброту как свою сущность ».

    ,

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *