Как перестать кричать на мужа: Кричу на мужа — Психология Дома Солнца

Содержание

Отучаемся кричать на мужа — Скажем НЕТ вредным привычкам!


           Пожалуй, нет такой семьи, в которой не было бы скандалов. Часто ссора начинается с какой-то мелочи, но потом банальное недопонимание и раздражение выливается в большой скандал. Моя семья – яркий пример того, что ссоры между мужем и женой бывают довольно часто. Возможно, все дело было в том, что я не умела контролировать свои эмоции и часто срывалась на мужа, пытаясь криком донести ему свою правоту или просто выражая недовольство.


            Может, проблема эмоциональности заключена в моем молодом возрасте. Более того, у нас с мужем большая разница – он старше меня на 13,5 лет. Именно поэтому он более спокоен, чем я. Конечно, у него тоже бывают срывы, но это случается очень редко. Я же уже начинала себя ненавидеть за то, что часто кричу на мужа.


Посредством скандалов мы избавлялись от всего негатива            В самом начале семейной жизни ссоры даже несколько нас веселили. Посредством скандалов мы избавлялись от всего негатива. Я с самого начала стала кричать на мужа, порой даже повышала голос из-за какого-то пустяка. Но тогда для меня это не было проблемой, хотя порой моя несдержанность выливалась в крупный семейный скандал, в котором были взаимные упреки, оскорбления.


            Мое отношение к моей привычке кричать на супруга изменилось после рождения дочки. Да, я продолжала кричать, но все чаще ловила себя на мысли, что этого делать нельзя. Во-первых, я просто не хотела, чтобы ребенок слышал наши ссоры. Во-вторых, мой муж очень терпелив и лоялен ко мне, но он уже начинал срываться, когда снова раздавался мой крик. Я поняла, что перестать кричать – единственный выход сохранить наши хорошие отношения и счастливо жить дальше.


            Проблема была в одном – я понимала, что не следует повышать голос на любимого, но ничего не могла изменить. Буквально из-за каждой мелочи я начинала переходить на крик, выражая им свое недовольство. Часто случалось, что я кричала просто так, если мне банально не понравилась какая-то фраза супруга. Даже банальное «дай пройти» я выкрикивала.


            Как-то утром мы сильно поругались, опять из-за моей несдержанности. Тогда я поняла, что теряю любимого человека, и твердо решила отучаться от привычки кричать. Поначалу было сложно, но я старалась. Я просто стала контролировать себя, и в тот момент, когда уже готова была перейти на крик, просто выдыхала. Поначалу мне часто приходилось уходить из комнаты, чтобы не начать кричать. Как правило, в такие моменты я вспоминала все хорошее, что между нами было, понимала, что я очень люблю мужа. После этого я возвращалась к супругу в хорошем настроении, желания кричать уже не было.


            Постоянный контроль над собой помог мне отучиться кричать на мужа. Стоит отметить, что контроль был мне нужен на первых порах. Сейчас я имею замечательные отношения с любимым. Я отучилась от привычки кричать на мужа, наши отношения стали настолько хорошими, что мне иногда не верится в реальность происходящего. 


Понравилась статья? Расскажи про нее друзьям…

Как перестать ворчать на мужа » Наша Психология

как перестать ворчать на мужа

Я знаю достаточно много женщин, которым будет интересно узнать, как перестать ворчать на мужа. Потому что получаю достаточно много писем, в которых они рассказывают, что регулярно «пилят» своих мужчин. И хотя не легко признаться в том, что вы на самом деле являетесь ворчливой женой. Но если вы осознали это, значит уже сделали первый шаг к решению проблемы. Большинство женщин отрицают тот факт, что они регулярно проявляют недовольство в отношениях, но не стоит их винить. Ведь мы не можем поставить себя на место другого человека, и понять его ситуацию.

Для кого-то ворчание может показаться мелочью, и большинство женщин просто игнорируют это. Тем не менее, жена, которая не перестает ворчать на мужа, может свести его с ума. Он, конечно же, будет негативно воспринимать ее слова, и вовсе может начать избегать свою жену, и не будет с ней общаться. Все придет к тому, что мужчина не сможет с вами жить, и подаст на развод. Поэтому в ваших же интересах прекратить жаловаться, или по крайней мере уменьшить давление на мужа. Ниже мы представим практические методы, как перестать ворчать на мужа.

Содержание статьи

Пошаговые методы, как перестать быть навязчивой женой


1. Признайте проблему

Первым шагом, чтобы перестать ворчать на мужа, является признание того, что проблема на самом деле существует. Без этого вы не сможете двигаться дальше. Ведь, если вы не чувствуете своей вины, то вряд ли захотите приложить необходимые усилия для решения проблемы. И только когда осознаете проблему, переходите к следующему шагу.

2. Изучайте и контролируйте свое поведение

Заведите тетрадь или блокнот, и записывайте все ситуации приводящие к вашему негодованию. Когда вы это сделаете, то обнаружите, что есть определенные моменты, которые заставляют вас нервничать, и приводят к тому, что вы злитесь на мужа. Теперь, когда вы знаете, какие ситуации становятся причиной вашего недовольства, начните их избегать, и старайтесь не воспринимать слишком серьезно.

как перестать сердиться на мужа

3. Контролируйте свои мысли

Следующий шаг, как перестать ворчать на мужа — это постараться избавиться от негативных мыслей приводящих к злости. Каждый раз, когда вы ощущаете злость, постарайтесь переводить ситуацию, либо разговор в другое русло. Например, если вам не нравится привычка мужа постоянно смотреть телевизор. То в момент, когда мысль выразить недовольство приходит вам в голову, постарайтесь избавиться от нее, и начните думать о положительных моментах. Этот метод работает хорошо в тех случаях, когда вы умеете контролировать и дисциплинировать себя.

4. Решите проблему с помощью разговора

Мы все совершаем ошибки, ведь никто из нас не идеален, к этому нужно нормально относиться. И в большинстве ситуаций, нам следует относиться к партнеру с пониманием, и постараться решать проблемы в спокойном диалоге. Все, что вам нужно сделать — это следить за словами и за своим тоном. Заведите с ним разговор, когда он ничем не занят, и может уделить вам внимание. Найдите уютное место в квартире, сядьте, и спокойно с ним поговорите, обсудите проблемы приводящие к вашему ворчанию и негодованию. Также расскажите о путях по их устранению. Он будет вам чрезмерно признателен за это. И я уверена, что вы почувствуете значительную разницу в отношениях после таких разговоров.

5. Перестаньте указывать на его недостатки

Вам нравится, когда кто-то указывает на ваши недостатки? Конечно же, нет! Почему вы тогда думаете, что муж оценит то, как вы перечисляете все его ошибки или недостатки? Ведь я знаю, как женщины любят напоминать мужчинам об их неправильных действиях. Таким образом пытаясь подавить их эго и «стать выше их». Но с таким подходом вы не сможете перестать ворчать на мужа, и вам будет сложно построить с ним счастливые и длительные отношения. Если вы видите, что муж поступил неправильно, и хотите дать ему совет. Тогда лучший способ просто поговорить с ним именно так, как мы описывали выше. Ведь ворчание — это просто непрерывный поток жалоб и обвинений, который не принесет пользы отношениям, и не поможет решить основную проблему.

как перестать кричать на мужа

6. Постарайтесь меньше говорить

Если вы хотите перестать ворчать на мужа, тогда постарайтесь проявлять выдержку в определенных ситуациях. Ведь молчание — золото. И хотя диалог наилучший способ понять друг друга, но иногда лучше промолчать, чем выражать злость и недовольство. Да, общение в отношениях крайне важно, но слишком много ненужных разговоров — это плохо. Особенно, если вы любите ворчать. И когда вы прислушаетесь к себе, то убедитесь, что большая часть ваших разговоров будет на самом деле обычным нытьем, и не имеет никакого конструктива.

7. Воспользуйтесь помощью других

Не стоит отказываться от помощи, особенно, в социальных ситуациях. Когда рядом находятся ваши друзья или родственники, не стесняйтесь попросить их выразить мнение о вашем поведении с супругом. Спросите, как часто они замечают ваше ворчание. Кроме этого, если вы проявляете негатив к мужу в общественных местах, тогда перестаньте это делать немедленно. Ведь мужчинам очень не нравится, когда их пытаются унизить на публике. Начните проявлять любовь и уважение к супругу. Это укрепит ваши отношения, и поможет избежать ссор и разногласий.

8. Поставьте себя на его место

Я часто нахожу, что ставя себя на место другой личности, я получаю понимание того, как себя чувствует человек в конкретной ситуации. Я придерживаюсь этой стратегии для решения многих вопросов в моей повседневной жизни. И она действительно работает. Так что знание того, что будет чувствовать ваш муж. Поможет лучше понять его ситуацию, и вы сможете более адекватно реагировать на нее.

Вам следует понять, что ворчание на мужа, это просто плохая привычка. Она похожа на множество других плохих привычек, и от нее вполне реально избавиться. Что вам нужно сделать, так это в первую очередь оценить проблему, а затем проявить дисциплину и противодействовать ей. Скажите себе: «что с сегодняшнего дня я перестану пилить мужа, а начну его любить и уважать». Ведь счастливые отношения не так легко построить, а разрушить можно одним действием.

Подпишись на наш Telegram


Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!


Об авторе
Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

Как перестать кричать на мужа

Обновлено: 35 минут назад

Евгения Макеева

Евгения Макеева

Как вы отучали кусаться?

Я против криков и хлопков по «мадам сижу». Но…сегодня пришлось и к этому прибегнуть. Там тяпнул, что остался синяк. Как всегда кусался,когда одеваю. Когда шлепнула ребенку было пофиг, конечно, я же легко. Потом голос повысила. Нельзя, айяйяй…пофигу м…..

Читать далее →

26+0

С Днём любви и дружбы всех!😍
Ещё только 26 недель, а растём очень быстро. Сын так сильно пинается уже, иногда даже больновато…страшно подумать, что будет дальше.

Читать далее →

Елена

Отличный выходной!

С новой работой и новым графиком выходные у нас с мужем вообще перестали совпадать, но вчера чудо случилось, и мы решили не упускать момент, и поехать куда-нибудь в пригород погулять. Выбор пал на г. Пушкин.
Погода поначалу не то что шептала, а прям кричала…..

Читать далее →

aksalena

Лактационный криз и как я с ним не справилась

К концу третьего месяца кормления грудью у меня вдруг перестало хватать молочка. Моя Лялька стала беспокойной и плохо прибавила за месяц. Я начала постоянно сцеживаться, до этого не увлекалась. Мой день теперь выглядел так- горячий душ, кружка тёплого ко…..

Читать далее →

Мария

Больница

С субботы в больнице. Сын обжегся об горячую сковороду. Ночевал у бабушки, а мы к ней с утра на завтрак приехали. Он нам открыл дверь и зачем-то ринулся в кухню, что-то срочно взять из ящика. И в этот момент бабушка сняла с плиты раскаленную сковородку с…..

Читать далее →

Настёна

Как забыть??

Мой первый пост здесь и к сожалению печальный.
Незнаю с чего начать, поэтому начну с самого начала . Будет много букв..
С мужем 15 лет вместе, счастлива в браке, у нас двое мальчишек. Дети взрослые уже. О третьем малыше не думали пока в декабре 2018 не с…..

Читать далее →

Chvetochek

Нам исполнился месяц

Дочке исполнился месяц. Быстро и не заметно он пролетел для меня. Скажу что с дочкой мне легче, чем с сыном. Дочка полноценно спит днем, просыпаясь на покушать и опять засыпает, дает мне заниматься домашними делами, сын же спал только на руках, а в крова…..

Читать далее →

💗1 неделя Алиночке💗

Уже прошла неделя как родилась наша дочка 🥰
В общем и целом, всё у нас в порядке.
В 4 дня отпал остаток пуповины обрабатываем. Пупок наружу выступает, но врач и медсестра сказали это нормально, посоветовали класть на животик чаще только.
Ещё нира…..

Читать далее →

Птица феникс...

Птица феникс…

Исповедь. Разговор с мамой.2

Привет девочки, хотела написать вчера, но не успела.. Спасибо вам за отклик. Все ваши слова и поддержки и осуждения помогают мне принять то, что со мной произошло. Я, как выяснилось, застряла именно в этом периоде проживания.. принятие..
И ещ…..

Читать далее →

Полина☺

Беременность на пользу

Или как назвать свой пост.
Еще неделю назад, я крутила вертела здесь продажей птиц, любила их , лелеяла, строила планы. Обожала своих козлят и прочее свое хозяйство.
В один день, утром, проснувшись от жуткой тошноты, я набравшись сил ,вышла на улицу и что …..

Читать далее →

ВАЛЕНТИНА

Про белых лисичек

Вспоминается анекдот: В школе дети хором говорят учительнице: «Писец, МарьИванна, это, когда совсем плохо, а Вы нам белую лисичку показываете!»
Что то белые лисички зачастили…..

Читать далее →

Ekaterina_Po_po

Совета прошу

Моему сыну почти 4 года, очень активный, я бы даже сказала «дикий», непослушные,капризный, обидчивый но отходчивый, ранимый, истеричный….но хохотун, обычно в хорошем настроении. В садике ситуация не очень хорошая, других деток обижает(хулиганит) но не …..

Читать далее →

Anastasia

Дела грустные

Умерла моя бабушка во вторник, сейчас хоронят… Это та, про которую я писала, что галлюцинации у неё. Пролечили ее в клинике, ушли галлюцинации, была адекватна, но слабоумие, конечно, развивалось очень быстро, перестала ходить, потом есть самостоятельно и т.д, последнюю неделю никого не узнавала, последние две ночи сильно кричала( Ну в общем, призвал Господь к себе. Конечно, грустно, что я не могу сорваться и приехать, через месяц приеду и схожу на могилку, главное сейчас для нее — молитва. Вчера муж на…

Читать далее →

Елена

2 года, неутешительный диагноз

В общем, невролог нам наш частный (платный) ставит задержку моторного, речевого и познавательного развития.
Отправляет на ЭЭГ и к сурдологу.
Блин это конечно дорого, но бесплатно мы вряд ли попадём, так как это надо идти к своему педиатору, а через нее к…..

Читать далее →

Как перестать ругаться с мужем: советы

Взрыв из прошлого

На крючке.Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый – не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь – вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. “Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем”, – уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке.Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество…Все, что не стоило взаимных упреков (кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто – страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Ты раздражена

В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому – не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: “Что меня злит на самом деле?” Или: “Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?” Ответы могут оказаться крайне интересными.

Я перестала кричать на мужа, и теперь у нас больше секса

МЫ все читаем статьи и сообщения в блогах о том, как перестать кричать на детей. Но для меня мой крик был направлен в другую сторону. У моего мужа.

Итак, я решил посмотреть, принесет ли применение тех же правил о том, чтобы не кричать моему мужу, те же преимущества, что и в отношении детей.

Сначала я думал, что просто «больше не ору». Я справлялся с этим в течение нескольких дней, но, поскольку все мои проекты и хобби, как правило, уходят, я быстро вернулся к старым привычкам.

Я также обнаружил, что хотя концепция «без криков» имеет одинаковые преимущества для детей и взрослых, методология и причины, лежащие в основе ее, сильно различаются.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОРАБОТАТЬ, ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ

Мой крик был новым навыком. В детстве мой голос оставался ровным, и чаша моего гнева редко переполнялась. Но заведите двух детей, и, видимо, мои голосовые связки и вспыльчивость выросли в пару.

«Воспитание бросает нам вызовы, которые мы никогда не думаем возможными», — говорит зарегистрированный консультант Хейли Уокер.«Мы становимся более напряженными эмоционально, физически и умственно. Когда мы настолько напряжены, что теряем эмоциональную и умственную податливость, наша способность сохранять спокойствие под давлением становится ограниченной », — говорит она.

«Часто мы набрасываемся на наших партнеров больше, чем на детей, потому что наши ожидания от партнеров отличаются от ожиданий наших детей. Мы признаем, что дети все еще учатся и совершают ошибки, однако мы ожидаем, что наши партнеры будут равными нам в воспитании », — говорит она.

Затем Уокер бросает бомбу правды, которая, безусловно, была сутью моей проблемы:

«Мы хотим, чтобы они делали то, что мы сделали, и без необходимости говорить им.Когда мы уже исчерпаны, мы хотим, чтобы наш партнер знал об этом ».

НАМ ДОЛЖНО ПОВТОРИТЬСЯ, ЧТОБЫ ОБЩАТЬСЯ БОЛЬШЕ ЭФФЕКТИВНО С ДРУГИМИ

До детей у нас были проблемы с общением. Но когда параметры изменились, мы оказались на нехоженой земле, и никто из нас не проделал большой работы по навигации по каменистой местности. С тех пор я узнал одну вещь; крик имеет противоположный эффект, чтобы донести точку зрения.

«Когда кто-то кричит на нас, мы редко слушаем то, что они говорят.Мы с большей вероятностью будем защищаться или блокировать их », — говорит Уолкер. Или, в нашем случае, скажите «конечно, без проблем» и «ужасно извините», что переводится как «я понятия не имею, что вы сказали, я просто киваю, чтобы убраться к черту из этой комнаты».

И вместо того, чтобы использовать подход мученика к разговору, который теперь уже набрал обороты — «когда вы заставляете меня делать всю работу по дому, присматривать за детьми, и ремонтировать машину, и пробегать три квартала с кухонной раковиной…». подходя, я вернулся к старой привычке — спрашивать, как прошел его день.

Тогда у меня есть шанс предложить свою конструктивную сторону, не предполагая, что я единственный, кто занят. Я также не предлагаю тряпки для полов — просто предлагаю более конструктивную промежуточную дорогу.

ДРУГИЕ СОВЕТЫ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧИЛИ МЕНЯ

Если вы изо всех сил пытаетесь отразить «внезапные» крики, ищите физические предупреждающие знаки. Вы можете почувствовать, как ваше сердце начинает биться, ладони могут начать потеть, и вы можете почувствовать повышение артериального давления.

«Когда это произойдет, пора сделать перерыв. Прежде чем кричать, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Если нужно, покиньте комнату, — предлагает Уокер.

Ключевой момент — бросить вызов этой привычке — как и все остальное, крик становится привычкой. Это также можно сказать о том, чтобы не кричать. Вы усложните задачу, но снова сядете на лошадь, и принятие изменений требует времени.

Что случилось, когда я перестал кричать

Если вы когда-нибудь почувствуете, что кто-то вас избегает, вы, вероятно, правы.Я знаю это, потому что как только спала жара и мы поговорили о том, где все было, всплыло признание — он изо всех сил старался не проводить со мной время.

У нас тоже больше занимались сексом. Что не от него (простите за каламбур). Поговорив с мужем с тем же уважением, к которому я привыкла, я вернула ему доверие — он мог рассказывать мне хорошее и плохое, смешное и раздражающее.

Итак, мы вернулись к познанию интимных подробностей жизни и чувств друг друга, и он снова стал тем же целостным человеком, а не тем парнем из одного измерения, которого я превратил в Гувера. в моей голове.

И, конечно же, у меня была возможность поговорить о том, как этот сумасшедший родительский концерт изменил мою жизнь как домашнего человека, и что было, а что нет, справедливо предположить, что я бы сделал, поэтому мы справились с изменениями. как команда.

А теперь дети не думают, что взрослые разговаривают друг с другом так, или им следует искать в своем будущем партнере строптивую. Что приятно.

.

Кричать с детьми не получится. Так что же делать вместо этого?

Как получается, что некоторые учителя могут управлять своими классами без необходимости повышать голос? Это какая-то магия? Это вопрос, который учителя обсуждали в группе WeAreTeachers HELPLINE на Facebook: как мне перестать кричать, чтобы привлечь внимание класса?

Оказывается, крик редко стоит того. «Я больше никогда не кричу», — объясняет Никки В. «Моим детям было достаточно кричать в своей жизни, и они учатся отключать его.«Так как же заставить их слушать, если ты перестанешь кричать? Посмотрите эти десять проверенных учителями советов, которые действительно работают.

1. Попробуйте классический звонок-и-ответ или хлопайте в ладоши.

Джордан А. рекомендует давнего любимца учителей. «Сделайте вызов и ответ. Что-то вроде «Как добрый сосед», а потом дети говорят: «Совхоз там», а потом молчат. Вы должны научить его, но через некоторое время он приживается и работает как по волшебству ». (Здесь вы найдете больше забавных фраз для привлечения внимания.)

Элизабет П.любит в ответ физически действовать. «Я тихо говорю:« Если ты меня слышишь, коснись своего носа. Если ты меня слышишь, скрести руки. Если ты меня слышишь, посмотри на меня как можно лучше профессора и т. Д. ». После первых нескольких студентов присоединились все студенты.

Хлопки — еще одна забавная альтернатива. «Мои дети любят хлопать в ладоши», — говорит Джина А. «Я хлопаю им в ладоши разные шаблоны, чтобы они имитировали. Они всегда притихают, и я всегда говорю им, как я впечатлен их способностью копировать самые тяжелые биты! »

2.Установите беспроводной дверной звонок.

Идея учительницы шестого класса Хизер М. гениальна. «Я купила беспроводной дверной звонок и позвонила в него как тихий сигнал», — делится она. «Иногда мне приходится звонить по десять раз, прежде чем они затихнут, но это не дает мне возможности повысить голос. Есть масса разных звуков на выбор, поэтому я переключаю звуковой сигнал примерно раз в месяц, чтобы они не привыкли к нему и не слишком его игнорировали. У меня были дети, которые говорили, что я единственный учитель, который никогда не кричит, и я горжусь этим.Раньше я все время кричал, когда пробовал другие методы, чтобы заставить их замолчать. Колокол действительно работает на меня! » (Проверьте этот вариант за 12 долларов от Amazon, чтобы попробовать его самостоятельно.)

3. Научите их реагировать на жесты руками.

Ребекка С. отмечает, что сигнал тайм-аута (руки над головой и руки в форме буквы «Т») работает на всех уровнях, включая среднюю школу. «Дети поднимают это, когда видят, что вы это делаете, и они должны перестать говорить. На то, чтобы заставить их разобраться, нужно время, но это работает.”

Попробуйте использовать жесты рукой для передачи других команд. Кристина М. учит своих детей основным словам на языке жестов, таким как «Да», «Нет», «Стой» и «Сидеть». Смотрите больше идей классных сигналов рукой здесь.

4. Выключите свет.

Это еще одна классическая стратегия обучения. Прекратите кричать и просто выключите свет, как Валерия Т. «Я люблю выключать свет; как будто они знают, как его заморозить и застегнуть ». Если вы находитесь в классе без окон и не хотите погружаться в полную темноту, попробуйте выключить только один блок света или несколько раз включить и выключить их.

5. Следите за уровнем шума с помощью приложения.

Приложение Volume Meter Classcraft

Кэрол Т. рассказала нам о приложениях для мониторинга шума в классе. Выберите приемлемый уровень шума, и пусть приложение сделает всю работу! Выведите измеритель шума на экран в классе, чтобы дети могли следить за своим уровнем шума. Если им не удастся молчать, приложение предупредит их зуммером или другим напоминанием. Есть несколько бесплатных приложений для мониторинга шума; нам нравится Volume Meter и очень популярные Bouncy Balls.

6. Обратный отсчет до отключения (или установка таймера).

Может оказаться полезным предоставление детям времени для перехода от одного занятия к другому, вместо ожидания мгновенного молчания. Терри М. говорит: «Я спокойно считаю в обратном порядке от 10 во время переходного периода. Тот, кто не на своем месте и готов, имеет последствия «.

Таймер обратного отсчета тоже работает. «Я использую онлайн-таймер с зуммером обратного отсчета для переходов, — объясняет Брита Л. — Я задерживаю следующее действие — например, если это чтение вслух, держите книгу.Если они не отвечают, попробуйте второй сигнал — подойдите к группам с книгой и скажите, что это будет дальше, приготовьтесь ».

Таймеры тоже работают в обоих направлениях. «Я сижу тихо и достаю свой таймер», — говорит Никки В. «Сколько бы времени им ни потребовалось, чтобы успокоиться, так это то, как долго они остаются [после перерыва]. Честно говоря, мне даже не нужно больше их держать, потому что в итоге получается около 20 секунд. Они пугаются, когда видят таймер, и торопятся! »

7. Дайте им визуальные подсказки.

Убедитесь, что ваши ученики знают, какой уровень шума в настоящее время допустим в классе.Создайте голосовой дисплей с помощью крана с батарейным питанием и нашего бесплатного плаката для печати. Перед тем, как начать какое-либо занятие, сообщите детям, какой уровень шума будет допустимым во время работы, и включите соответствующий свет в качестве напоминания.

8. Награждайте тихих.

Элизабет П. предлагает: «Начните говорить спасибо детям, которые слушают и смотрят на вас. Нормальным тоном скажите: «Спасибо, Джонни, что первым был готов слушать. Спасибо, Сьюзи, за то, что ты готова слушать.«Им нравится быть первым, на кого обращают внимание. Вскоре все присоединяются к ним и смотрят на меня, ища дорогу ».

Учитель пятого класса Курни С. играет в игру с кодовыми словами. «Когда я чувствовал, что становится шумно (обычно прямо перед большими праздниками), я приносил конфету или подарок на день. Как я и учил, я бы сказал, что в том же объеме или чуть тише кодовое слово — _______. Затем я бы спросил, кто слышал кодовое слово. Я бы попросил троих ребят прошептать мне это, чтобы получить командное очко. Та команда, которая выиграла до обеда или увольнения, получила таинственное угощение или приз.Ключ в том, чтобы делать это случайным образом и по несколько раз более тихим голосом, и класс успокаивается вместе с вами, чтобы они могли победить! »

9. Становитесь тише, а не громче.

Тэмми Х. объясняет: «Мне давно сказали: если вы кричите, они станут громче, чтобы вас переубедить. Если вы говорите нормальным тоном, студенты остановятся и прислушаются. Это работает в моем классе ». Шантель Дж. Соглашается: «Для этого требуются сознательные усилия, но через некоторое время это становится привычкой».

Иногда лучше просто замолчать и подождать.«Когда они шумят и не слушают, — говорит Кэролин К., — я стою и смотрю на них, потом на часы, потом на них, а потом на часы… и я буду ждать. Достаточно нескольких детей, чтобы заметить, что я перестал их обсуждать, и тогда это «ШШШШ! СМОТРЮ!! РС. C’S WAITING !! »и давление сверстников берет верх, чтобы поступать правильно».

Пейдж Т. показала своим ученикам, насколько ее голос действительно важен в классе. «В классе, который не разрешал мне преподавать, мы молчали на неделю, поэтому они поняли, насколько помогли дополнительные помощь и инструкции.Прочитав только часть The Odyssey , они поняли суть ».

10. Изучите новые подходы к дисциплине.

Если вы все еще не можете перестать кричать в классе, изучите новые возможности. Вот несколько рекомендаций других учителей:

Какие стратегии вы использовали, чтобы перестать кричать в классе? Приходите и поделитесь в нашей группе HELPLINE WeAreTeachers на Facebook.

Плюс история успеха одной учительницы, как она научилась перестать кричать.

В этой статье есть партнерские ссылки Amazon. WeAreTeachers получает небольшую часть покупной цены, когда вы покупаете по этим ссылкам, но мы рекомендуем только те продукты, которые нам действительно нравятся.

.

Перестаньте кричать на своих детей

Спокойное воспитание — большинство из нас стремятся к нему, желают этого и даже обещают себе, что сделаем это, — но его так трудно поддерживать. Мы знаем, насколько важно воспитывать детей, исходя из наших принципов, а не из своих страхов, но, несмотря на наши лучшие намерения, мы теряем это и в конечном итоге кричим на тех, кого любим больше всего — наших детей.

А почему? На самом деле не зря. Мы часто обвиняем своих детей в своих вспышках и убеждаем себя, что они не слушают, ведут себя неуважительно, нахально или плохо себя ведут.Важно понимать, что это всего лишь наши триггеры — действия, поведение или события, которые нажимают наши кнопки и часто заставляют нас реагировать, не задумываясь. Вдобавок мы, родители, испытываем сильные чувства, когда дело касается воспитания детей; они могут варьироваться от страха до печали, беспомощности и т. д. Воспитание — это очень личный опыт, и наши чувства могут легко помешать логике и мудрым рассуждениям. В конце концов, мы всего лишь люди!

«Часто, не осознавая этого, мы воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха; мы реагируем на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги.”

Поймите, что все чувства естественны, нормальны и приемлемы, но не все виды поведения. Наша задача — принять свои чувства, но взять под контроль свое поведение, когда возникают сильные чувства.

Триггеры и кнопки

А что так сильно возбуждает наши чувства? Мы все уязвимы для различных эмоций, которые могут вызвать тревогу внутри нас. Некоторых из нас легко разозлить, а других испугать. Так много страданий, разочарований и борьбы происходит, когда мы растим наших детей, и каждый из этих эмоциональных переживаний заставляет нас противостоять нашему истинному «я», нашим «незавершенным делам» и нашим страхам.Воспитание может открыть нам наше собственное глубокое, темное «я» — красивое и не очень красивое — некоторые из которых мы, вероятно, надеялись скрыть из виду! Эти моменты осознания болезненны и могут помешать нашему желанию и обязательству сохранять спокойствие и доброжелательно и разумно говорить с нашими детьми. Конечно, наш взрыв заставляет нас чувствовать себя более виноватыми и безнадежными как родители — и цикл продолжается.

Когда светит солнце и все идет хорошо, мы чувствуем, что у нас все под контролем.Но когда наступает стресс, кнопки нажимаются, и начинает расти жар, вся логика и разум, книжный ум улетучивается, и начинают звучать сигналы тревоги.

ЛОГИЧЕСКАЯ КОМНАТА

Давайте представим наш мозг с двумя офисами — один наверху, а другой внизу. Офис наверху под названием THE LOGIC ROOM занимается обработкой логической информации и подготовкой диаграмм, систем, планов и стратегий. Офис на нижнем этаже, который называется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМНАТА, принимает и обрабатывает наши эмоции. Когда в офисе на нижнем этаже все спокойно, офис наверху работает нормально.Но если в офисе на нижнем этаже будет слишком жарко, сработает сигнализация, офис LOGIC наверху закроется, и все пойдет наперекосяк в отчаянной попытке охладить пламя. Когда температура наконец снижается, офис наверху снова открывается и проверяет наличие повреждений, планирует ремонт и разрабатывает стратегии на будущее.

Часто возникает чрезмерное воспитание. Не осознавая этого, мы часто воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха, реагируя на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги.Часто логическая и вдумчивая часть нашего мозга отключается, в то время как аварийные бригады работают сверхурочно.

Хорошая новость заключается в том, что знание собственных внутренних триггеров, а также признание, признание и успокаивание эмоций не позволит им контролировать вас. Если вы будете контролировать их и сохранять спокойствие внутри себя, вместо того, чтобы эти негативные эмоции выплескивались наружу, вы сможете более эффективно воспитывать детей. Самое приятное то, что вы можете научиться делать это на практике.

Помните, что когда ваш эмоциональный мозг находится под контролем, вы, скорее всего, отреагируете криком и криком. Другие формы реактивности могут включать: отключение, дистанцирование, игнорирование и закрытие глаз на поведение. С другой стороны, ответ — это когда вы ничего не говорите, пока не погаснет внутренний огонь. Затем вы можете подняться наверх в ЛОГИЧЕСКУЮ КОМНАТУ и подумать, как лучше всего реагировать на вашего ребенка и ситуацию.

Можете ли вы распознать собственные триггеры? Типичные чувства для родителей:

  • Безнадежность
  • Беспомощность
  • Несоответствие
  • Страх
  • Вина

Например, если ребенок закатывает глаза, это может вызвать чувство неуважения.Это может глубоко повлиять на ваши детские воспоминания о неуважении со стороны родителей или сверстников. Это чувство, когда оно запускается, может вызвать учащенное сердцебиение, нарастание гнева и внутреннее тепло, которое вызовет срабатывание сигнализации, отключение логики… и ваши эмоции возьмут верх. Насколько большая часть вас знает, что ваш ребенок ведет себя так же, как большинство подростков, ваши эмоции воспринимают это как личное и угрожающее, и в результате ваши эмоции накаляются. Вы начинаете кричать и называть своего ребенка избалованным отродьем.Зачем? Потому что она пробудила в тебе неизлечимые чувства. Если вы не знаете, как успокоить и исцелить свои чувства, вы, скорее всего, вместо этого обвиняете других. Вам по-прежнему нужно бороться с неуважением, но как только вы поймете, почему вы так возбуждены, вы сможете разговаривать со своим ребенком с меньшей эмоциональностью.

Родители также срабатывают, когда их дети не слушают их. Это может вызвать у вас чувство пренебрежения и затопить вас множеством болезненных моментов в вашей жизни, когда другие игнорировали вас, особенно вашу маму, когда, например, был ваш старший брат.Ваши эмоции заставляют ЛОГИЧЕСКИЙ ОФИС временно выключиться, в то время как машины скорой помощи выбегают с тревогой, чтобы охладить бушующий огонь. Несмотря на свои лучшие намерения, вы кричите, кричите и бросаете на своего ребенка иррациональные наказания за то, что он не слушает вас. Он мог и не подозревать, что он собирается вызвать в вас.

Поймите, что ваши сильные чувства и эмоции не делают вас плохим, безнадежным или неполноценным — они делают вас человеком. Но, как люди, мы контролируем свои чувства и несем ответственность за зрелые и рациональные ответы на наши сильные эмоции.Хотя это сложно, это — это возможно. Помогает сострадание к себе. Вы даже можете думать об этом как о воображаемом сострадательном друге, который все время сидит у вас на плече. Ему или ей необходимо напомнить вам, что от крика к спокойствию или от реакции к вдумчивому ответу — нелегко. Этот друг должен подбадривать вас на протяжении всего путешествия. (Конечно, настоящие сострадательные друзья тоже могут помочь, но найдите способы полагаться и на себя.)

Что потребует это изменение на вашем пути?

Обучайте логическую, вдумчивую часть вашего мозга

Прочтите статьи (подобные тем, что можно найти здесь, на сайте Empowering Parents ), которые учат и напоминают вам, почему важно сохранять спокойствие и не терять хладнокровие со своими детьми.Всегда останавливайтесь, делайте паузу и думайте, прежде чем отвечать.

Вы не можете «заставить» других действовать определенным образом, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо

Помните, что мы склонны хотеть, чтобы другие думали и действовали так, как мы хотим, чтобы они думали и действовали, когда мы беспокоимся, особенно наши дети. Это называется «стадным» инстинктом; это заставляет нас чувствовать себя спокойнее, когда другие действуют в соответствии с нашими потребностями. Когда мы не можем заставить других «быть» такими, какими нам нужно, мы становимся более тревожными и начинаем кричать на них, пытаясь «согнать» их.Знайте, что это естественная тенденция, которая встречается у всех нас, и приготовьтесь к тому, что это произойдет, когда вы получите триггер. Остановитесь, сделайте паузу и поймите, что вы не можете кричать, чтобы успокоиться или успокоиться через кого-то другого. Найдите способы успокоить себя с помощью успокаивающей музыки, тихих прогулок и ухода за собой. По правде говоря, крик на других и прыжки на спину вызовут только больший стресс.

Знай свои триггеры

Узнай свои триггеры. Обратите внимание, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас жар.Проверьте сигналы своего тела, которые указывают на повышение температуры. Ваши плечи напряжены? Горло плотно? Ваши слова защищают? Посмотрите, есть ли закономерность. Запишите все это.

Спросите себя, почему это поведение вас так сильно расстраивает

Запишите свои мысли. Посмотрите на свое прошлое и посмотрите на свои страхи перед будущим. Что это связано с вашим прошлым? Какие опасения вызывает будущее? Спросите себя, не вызывает ли у вас чувство уверенности в себе поведение вашего ребенка? Беспомощный? Вне контроля? Испуганный? Ошеломлен? Зачем? Что вы можете поделать с этими чувствами? Они рациональны или иррациональны? Запишите, что вы можете сделать, чтобы успокоить себя, когда вы испытываете любую из этих вызванных эмоций.

Знай Шат на кону

Напомните себе, что гневное общение часто может негативно сказаться на вашем влиянии на ребенка. Влияние будет исходить только от ребенка, который хочет, чтобы вы его вели. Используйте своего сострадательного друга, который сидит у вас на плече, чтобы помочь вам успокоить глубокие эмоции, которые возникают. Вы захотите уладить эти эмоции внутри себя, чтобы они не перетекли наружу на других.

Имейте реалистичные ожидания

Сохраняйте реалистичные и разумные ожидания от себя и родителей.Позвольте себе быть несовершенным и осознайте неизбежность несоответствия в родительской работе. Если вам трудно напоминать о себе, поговорите с сострадательным другом, который сидит у вас на плече. Она может напомнить вам об этих истинах и помочь вам сохранить перспективу. Также получите поддержку от друзей и семьи, которые вас любят.

Вылечи свои раны

Вылечите раны своего прошлого, изучив историю своей семьи или обратившись за профессиональной помощью. Завершите незаконченные дела прошлого, чтобы они не повторились в настоящем.Приведите в порядок свои взрослые отношения и личную жизнь, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы заполнить пустоту. Посмотрите на это с другой стороны: если вам это нужно от детей, ваше чувство собственного достоинства будет зависеть от них. Вы будете уязвимы для них и, следовательно, легко сработаете.

Избегайте борьбы за власть

Будьте осторожны, чтобы не попасть в зависимость от модели негативного взаимодействия с вашим ребенком, когда вас возбуждают. Не реагируйте на ее реакцию и не попадитесь в битву воли. Держитесь за себя и свои реалистичные ожидания от себя и своего ребенка.Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.

Остановить футуризм

Если вы сильно беспокоитесь, вы, вероятно, носите в голове множество пугающих мыслей о том, что произойдет с вашим ребенком. Образы катастрофы, что случится, если они выйдут на улицу сами, неудачи, катастрофы, постигшие их. Какая-то часть вас, вероятно, ошибочно полагает, что если вы будете беспокоиться и «футуризировать», вы предотвратите эти вещи. Не правда. Попробуйте передозировать свой разум представлениями о счастливых и безопасных результатах для ваших детей.Когда эти негативные изображения попадают в вашу голову, замените их противоположным изображением. Работайте над этим. Сделайте то же самое с негативными мыслями, которые приходят вам в голову; замените их противоположной, более реалистичной мыслью.

Снимите стресс с помощью упражнений

Попробуйте прогулки, йогу, молитву, медитацию. Практикуйте внимательность. Расслабьте тело, когда почувствуете, что напрягаете плечи. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание, не меняя его. Признавайте все мысли, которые приходят вам в голову, а затем вернитесь к своему дыханию.Не судите себя — просто обратите внимание на то, что ваш ум заблуждался, и верните его в фокус. Делайте это 15 минут в день, и вы заметите больше спокойствия.

Будьте добры к себе

Поведение наших детей может вызвать у нас незаживающие раны. Нам не нравится, когда их действия и слова иногда вызывают в нас, и мы не знаем, как залечить наши раны, поэтому мы обвиняем, кричим, кричим и критикуем человека, который спровоцировал это в нас. Обвинение на мгновение помогает нам успокоиться, но ничего не решает.Поэтому в следующий раз, когда вас возбудят, сделайте паузу, прежде чем среагировать, снизьте накал, получая перспективу, а затем выберите лучший способ ответить своему ребенку. Проведите время в ЛОГИЧЕСКОМ ОФИСЕ. Подумайте, как подойти к ребенку, чтобы он чему-то научился на своем проступке, но при этом ваши отношения останутся нетронутыми. Например, если вас спровоцировало неуважение, то, как только вы успокоитесь, вы можете обсудить с ней, почему неуважение неприемлемо, и что она может ожидать, когда снова начнет действовать таким образом.

Спокойное воспитание детей не должно быть далекой мечтой, но это требует серьезной приверженности и практики. Воспитание — серьезное дело, и поскольку мы любим своих детей, воспитание детей становится очень эмоциональным переживанием, которое вызывает наши самые глубокие и уязвимые эмоции. Будьте добры к себе в этом путешествии.

.

Кричать на детей — Как перестать кричать на ребенка

Вы знаете, что такое упражнение: ваш ребенок кричит на вас, игнорирует вас, проявляет безответственность или причиняет боль. Внезапно вы кричите изо всех сил, сравнивая его децибел с децибелом. Позже вы думаете: «Почему я снова сорвался? Я так устала позволять ему так легко нажимать на мои кнопки.

Крик — это естественная реакция, когда ваши дети грубят, не слушают, проявляют безответственное поведение или плохо с вами обращаются — или в любой другой ситуации, которая вызывает ваши эмоции.Даже если вы знаете, что было бы лучше, если бы вы могли сохранять спокойствие, трудно всегда делать это эмоционально. Или вы можете даже возразить, что крик и заставление наших детей бояться нас работали, когда мы росли, так почему бы нам не сделать это сегодня?

Крик или «потерять» передает сообщение: «Мне нужно, чтобы ты вел себя так, чтобы я чувствовал себя спокойнее; Я не знаю, как сохранять спокойствие и контролировать себя, если ты не ведешь себя так, как мне нужно ».

Мне хватило…

Когда наши родители воспитывали нас, взрослые использовали угрозы, запугивание и страх, чтобы запугать нас и заставить вести себя лучше.Ценностью было послушание. Некоторые родители ударили, а другие отказались от любви, чтобы заставить своих детей подчиниться власти. И дети были на гораздо более послушными, чем сегодняшние дети, но за это пришлось заплатить. Хотя современные родители ценят послушание, мы также высоко ценим долгосрочные связи, способствующие развитию независимости и уверенности в себе, укреплению доверия и эмоциональному благополучию наших детей. Старый способ воспитания детей может помочь детям подчиниться, но он работает против некоторых сегодняшних родительских ценностей.

Таким образом, возникает вопрос: «Как заставить наших детей вести себя, не крича и не крича, но при этом строить с ними хорошие отношения?» Важно помнить, что выход из себя может помочь нам почувствовать себя лучше в данный момент — это способ справиться с нашим стрессом, — но потом от этого не станет. Это не улучшает отношения с нашими детьми, которых мы надеемся со временем достичь, и не помогает им успешно развиваться и становиться ответственными взрослыми.

Сообщение, которое вы отправляете, когда «теряете его.”

Есть много способов повлиять на поведение ребенка, но кричать неэффективно. Послание, которое он передает нашим детям, часто звучит так: «Я в растерянности. Я не знаю, что делать, чтобы вы действовали так, как я хочу, чтобы вы действовали. Я чувствую себя неконтролируемым ». Конечно, сообщение, которое мы хотим, чтобы уловили наши дети, звучит так: «Я контролирую себя; Я знаю, что делать, а ты меня не контролируешь ». Крик или «потерять это» также передает сообщение: «Мне нужно, чтобы вы вели себя так, чтобы я чувствовал себя спокойнее — я не знаю, как сохранять спокойствие и контролировать себя, если вы не ведете себя так, как я хочу.«Происходит то, что ваш ребенок чувствует, что он отвечает за ваше эмоциональное благополучие, а это не лучший вариант для его работы».

Хотя мы хотим, чтобы наши дети были самостоятельными и независимыми в своем мышлении, мы даем им возможность действовать в ответ на нас. Это противоположность «самонаправленному». Теперь ваш ребенок должен либо делать то, что вам нужно, чтобы успокоить вас, либо идти против того, что вам нужно, если он не хочет отвечать за ваше эмоциональное здоровье. Ни одно из этих действий не поможет вашему ребенку думать самостоятельно, ориентироваться на себя или учиться на естественных последствиях своих действий.

Как спокойствие меняет правила игры

Помните, тревога и расстройство заразительны, как и спокойствие. Если вы можете действовать из спокойствия, вы поможете своим детям продемонстрировать жизненный навык, который поможет им преуспевать в их собственных отношениях. Бонус: когда вы осознаете, что не несете ответственности за окончательный выбор, который делает ваш ребенок, вы почувствуете себя спокойнее, а когда вы почувствуете себя спокойнее, вы сможете подумать о лучших стратегиях воспитания, которые помогут вашему ребенку сделать лучший выбор.

Вот пять способов, которые помогут вам перестать кричать и научить ребенка вести себя более желательно.

  1. По-другому думайте о том, за что вы отвечаете. Если вы думаете, что несете ответственность за каждое решение и выбор, который делает ваш ребенок, вы будете чувствовать себя неадекватным и тревожным, что заставит вас реагировать. Но если вы осознаете, что не можете нести ответственность за их выбор, вы успокоитесь и почувствуете меньшее беспокойство. Вместо этого оставайтесь ответственными за то, за что вы, , отвечаете — как вы ведете себя, когда она ведет себя плохо.Это в твоих руках. Например, ваш ребенок решает съесть печенье перед ужином, даже если ему это не разрешено. Вы не несете ответственности за сделанный им выбор, но вы, , отвечаете за то, чтобы справиться со своими ответами спокойно и зрело и подумать о том, как помочь ему следовать установленным правилам, дав ему последствия за его действия.
  2. Знайте свои триггеры. Спланируйте и подготовьтесь к собственным триггерам. Если вас раздражает, когда ребенок грубо обращается с вами, подготовьтесь и спланируйте, что вы будете делать, кроме крика.У вас есть выбор. Планируйте заранее, что вы будете делать при срабатывании триггера, чтобы вас не застали врасплох. В ту долю секунды между триггером и вашей реакцией на него вы имеете контроль. Планируйте свой тайм-аут. Прогуляйтесь, позвоните другу, послушайте музыку, наденьте наушники, пойте, подумайте, дышите. Позаботьтесь о других трудностях в своей жизни, чтобы стресс, связанный с этими ситуациями, не перекинулся на вашего ребенка.
  3. Возьмите на себя обязательство контролировать свои реакции. Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоциональные реакции (и те триггеры, о которых мы говорили), вместо того, чтобы вкладывать эту энергию в попытки контролировать своих детей.Осознайте, что, «теряя это», вы просите своих детей позаботиться о вас, вместо того, чтобы быть взрослым, у которого больше нет истерик, когда другие ведут себя не так, как вы хотите. Взяв на себя ответственность за свои триггеры и реакции, вы сможете лучше научить своих детей, как себя вести. Поймите, что ваш ребенок имеет право выбирать, как себя вести, даже если это плохой выбор — вы не контролируете его предпочтения и выбор. Вместо того, чтобы злиться на них, решите, как вы можете эффективно направить их к лучшему образу мышления, обеспечив эффективные последствия.Например, если ваш ребенок все время забывает сказать «спасибо» за подарок бабушки, вместо того, чтобы злиться и кричать, решите, как ему учиться. Правда в том, что он будет лучше учиться без всей вашей эмоциональности. Одно из возможных последствий — вы не позволяете ему получить подарок, пока он не отправит, не скажет или не напишет бабушке «спасибо».
  4. Признайте стресс в своей жизни. Крик может указывать на то, насколько вы напряжены. Проведите самостоятельную инвентаризацию. Вы слишком сосредоточены на поведении ребенка, потому что недостаточно сосредоточены на своей жизни? Вам нужно уделять больше внимания взрослым отношениям или личным целям? Может быть, вам нужно встать на сторону мужа и его пьянства.Или, возможно, вы слишком долго переусердствовали из-за своего безответственного брата. Эти стрессоры заставляют вас переливать часть этого беспокойства на своих детей? Возможно, вы также часто теряете его из-за чрезмерного стресса в семье. Ваш образ жизни слишком безумный со всеми графиками, требованиями и занятиями? Мы хотим, чтобы наши дети были активными, но если мы так много времени проводим в бегах, у нас не будет времени на отношения. Найдите время, чтобы подумать о том, что действительно лучше всего для семьи. Если вы можете сократить что-либо или заменить части своего избыточно забронированного графика чем-то в интересах всех (например, свободное время, совместный ужин несколько раз в неделю и т. Д.)), в доме может быть меньше стресса.
  5. Знайте свои границы: Чтобы оставаться спокойным с ребенком, вы должны быть настолько эмоционально отделены от него, насколько это возможно. Знайте, где вы заканчиваете, а она начинается. Когда вы сможете отделиться друг от друга, вам будет легче увидеть ее такой, какая она есть, и вы будете знать, что вам действительно нужно дать ей, чтобы она вела себя хорошо. Поступая так, вы сможете лучше направлять ее. Помните, что близость возникает из-за разобщенности — крик на самом деле является результатом того, что вы слишком запутались.Например, если вы беспокоитесь, что подросток не успевает в классе, вместо того, чтобы позволить ей столкнуться с естественными последствиями или установить более строгие правила в отношении школьных занятий, вы вмешиваетесь и начинаете выполнять ее домашнее задание за нее. Это стирает границы и не дает ей возможности научиться делать правильный выбор самостоятельно.

Быть спокойным родителем важно для вашего собственного здоровья, здоровья вашей семьи, а также для всех хороших отношений. Если вы не кричите, сохраните спокойствие и уравновешенность, ваш ребенок будет более авторитетным и уважаемым, а значит, более тесно связанным.Это большие достижения, которые помогут вам не сбиться с пути, пока вы выполняете тяжелую работу по воспитанию детей в юные годы, а позже, когда они вырастут, у вас будет прочный фундамент и рамки, на которых можно будет построить свои взрослые отношения.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *