Как научиться не кричать: Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Содержание

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Как научиться не раздражаться и не кричать?

мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

3. Если вы излишне раздражительны и злитесь по любым пустякам, подумайте, что в вашей жизни идет не так?

Ведь под недовольством другими людьми часто скрывается неудовлетворенность собственным положением, жизнью, неуверенность и страх.

4. Высокий уровень естественной активности и напряженный образ жизни, безусловно, способствуют раздражительности и готовности к агрессивному реагированию.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным (агрессивным, недоброжелательным, нетактичным) поведением окружающих.

Также поток негатива, идущий из средств массовой информации, может способствовать раздражительности и страху.

Чтобы избавиться от этого, перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п.

Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива.

Думайте обо все хорошем в своей жизни. Каждый вечер вспоминайте, что хорошего произошло с вами сегодня.

Освойте техники саморегуляции, которые помогают снять не только раздражение, но и восстановить гармонию в вашей душе. Это может быть йога, пилатес, дыхательная гимнастика, восточные практики и т. п.

5. Если кто-то или что-то вас раздражает, воспользуетесь техникой благодарности. Техника эта может показаться наивной, но она очень эффективна и дает мгновенный результат.

Как только вы почувствуете раздражение, мысленно поблагодарите, собеседника за то, позитивное, что было в его намерении сказать вам.

Простите его, простите себя за мысли, слова, эмоции, которые испытываете по отношению к нему.

Например, вы разозлились на продавщицу, которая в ответ на вашу просьбу показать товар, резко вам отвечает и хамит.

Ваши мысли: «Спасибо тебе, продавщица, за то, что даешь мне понять, что в этом магазине не стоит приобретать товар. Прости меня за мысли, эмоции и чувства по отношению к тебе! Я прощаю тебя, я прощаю себя!»

Техника построена на том, что в каждый поступок имеет позитивное намерение. Если вы будете искать в любом событии именно такой позитив, то вскоре избавитесь от раздражительности и научитесь радоваться жизни, используя все возможности, которые она нам дает».

Ирина ВЛАСЕНКО

Фото: shutterstock.com

Как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

как-перестать-кричать-на-своих-детей

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

кричу-на-ребенкаМежду тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

крик-на-детей

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Как научиться не кричать

Артур Шопенгауэр 

Давайте начнем с ваших слов — «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда», а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно — ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе», он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась» (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает» мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется — ответить ему тем же»! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т.е. чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге  всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же — чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят — когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться. Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» — хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения  работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» — тоже получается, что «это не ругань, а такая манера общения». А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь — как все о своем здоровье заботятся, а самые себе «не вредящие» — яростные и гневливые — являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»? Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос — «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» — звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ — кому, аж «хочется – ответить тем же»?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику» не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» («концом игры»), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель — устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», «что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?», наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

Как научиться не кричать на работе — Секрет фирмы

В 1995 году в издательстве The New York Times вышла книга «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» американского психолога Дэниела Гоулмана. В ней развивается идея эмоционального интеллекта — набора пяти компетенций, которые определяют «психологическую вменяемость» человека. Книга Гоулмана продержалась в топе бестселлеров долгие годы.

Согласно исследованиям Гоулмана и других психологов, сотрудники с высоким эмоциональным интеллектом лучше взаимодействуют друг с другом, реже выгорают, вдохновляя себя и других. Поэтому эмоциональный интеллект — залог здорового коллектива.

Вот пять компетенций, от которых зависит эмоциональный интеллект:

1). Понимание себя. Это когда вы умеете распознавать свои эмоции и мотивы, в том числе неочевидные или «непрестижные».

Пример: Я сейчас злюсь на Ивана Ивановича за пафос его презентации? Или это страх, что меня уволят, если я не буду работать так, как там написано?

2). Управление собой. Это когда человек — хозяин своих чувств и не даёт им собою овладеть.

Некоторые выводы мне кажутся действительно странными, но нужно забыть своё раздражение и задать Ивану Ивановичу конкретные вопросы.

3). Самомотивация. Это так востребованные сегодня вовлечённость и проактивность.

Да, проект сложный, но он даст мне новый опыт. Соберусь с духом и всё же возьму этот проект, хоть и страшновато.

4). Понимание другого. Это навык видеть причины и системные факторы в том, как ведут себя окружающие.

Да, Дарья Петровна совершенно неадекватно себя ведёт в последние дни. Зачем-то накричала на практикантку. Но ведь она сейчас проходит через развод. Надо как-то её поддержать, но одновременно дать понять, что с коллегами так разговаривать нельзя.

5). Умение позитивно влиять на других. Это способность обращать к конструктивному взаимодействию другого человека, даже если он в сложном эмоциональном состоянии или не совпадает с вами по ценностям. Высший пилотаж эмоционального интеллекта.

Дарья Петровна, давайте выпьем кофе и поговорим. Ваша практикантка рыдает, вы уж не позволяйте себе, пожалуйста, так срываться на сотрудников. Я понимаю, вам сейчас очень и очень непросто. Коллектив вас поддержит. Хотите, я вам яблок с дачи завтра притащу?

Почему боссы кричат

Почему на сотрудника и коллегу легче накричать, чем включить осознанную вежливую коммуникацию, показывают работы профессора Джеральда Зальтмана из Гарвардского Университета.

Всё просто: наша «древняя» лимбическая система, отвечающая за эмоциональный отклик, действует со скоростью 11 Мб в секунду. В то время как наш юный и медленный неокортекст (новейшие с эволюционной точки зрения структуры мозга, отвечающие за осознаваемые реакции и продумывание ответов) действует лишь со скоростью 40 байтов в секунду. То есть, я уже успела накричать — и только через какое-то время задумалась, стоило ли это делать.

Если вспомнить, что 11 Мб — это 11 млн байтов, становится страшно от того, насколько сильнее и быстрее наши чувства, чем наши мысли.

История крика

100 лет назад отношения в любой западной компании строились так: я начальник и диктую правила, ты — подчинённый и поэтому подчиняешься. Так сложилось потому, что капиталистическая индустриальная эпоха продолжала эпоху феодальную и колониальную.

После Первой и Второй мировых войн цивилизация была в шоке, культура и бизнес (как его производная) оказались в глубоком кризисе. Но вереница научных открытий и появление новых технологий облегчили труд рядового персонала. Развитие общественного транспорта, улучшение питания, внедрение компьютеров, появление интернета изменили отношения между работником и подчинённым.

Как перестать злиться

Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:

1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники

Искать решение можно с помощью тестов. Например, «Тест Гэллапа», показывающий, насколько сотрудники эмоционально и профессионально удовлетворены. Можно использовать метод оценки «360 градусов», когда подчинённые, руководители, коллеги и клиенты дают сотруднику конфиденциальную обратную связь.

2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться

Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.

3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности

«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом — разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?

Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.

Эмоциональный интеллект против искусственного

Я всё чаще встречаю управленцев, которые задаются следующим вопросом: а так ли нужны все эти люди, можно ли их безболезненно заменить дешевеющими технологиями? Мой ответ: именно эмоциональный интеллект — наше решающее преимущество перед машинами.

То чувство, когда вы понимаете, что именно с этими людьми вы можете делать именно это дело, — самое большое счастье, которое искусственный интеллект точно не отнимет у интеллекта эмоционального.

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как научиться не кричать, не гневаться? — вопросы раввину

Гнев — один из основных человеческих недостатков. Принципиально, человек способен научиться быть сдержанным и побеждать свой гнев. Но это тема для отдельного и подробного рассмотрения. Поэтому ограничусь, на первый взгляд, неожиданным, но после пристального рассмотрения понятным и полезным советом. Для понимания нарисуем две ситуации:

  1. Вы спокойно завтракаете со своим мужем. Вбегает сын и кричит: «Папа, весь “Мерседес” Рабиновичей гвоздем исцарапан!» Папа, нахмурив брови: «Да? Ничего страшного. Есть страховка!» — и продолжает трапезу.
  2. Вы спокойно завтракаете со своим мужем. Вбегает сын и кричит: «Папа, нашу машину поцарапали на крыле! » Папа тут же в ярости вскрикивает: «Что?! Нашу?! Где?» — и пытается выбежать из дома через окно…

В чем причина разных реакций? Тут не мое, а тут мое. Когда не мое, я могу трезво оценить ситуацию. Когда мое — могу потерять рассудок. Когда чужой ребенок ходит с насморком, это неприятно, но мы можем реагировать спокойно, вытерев ему нос. Когда мой — меня это бесит: как так, почему мой ребенок выглядит так неопрятно…

Итак, простой совет: не смотреть на ребенка, как на наше безраздельное имущество. Тогда вся система эмоциональных реакций на его поведение может измениться. Мы будем способны более хладнокровно оценить ситуацию и рационально применить наши педагогические знания!

Проблема только в том, что эта идея — попытаться представить себе, что ребенок не наш — воспринимается с трудом. У большинства родителей подспудно существует ощущение, что дети — это их личное неотъемлемое имущество, приобретенное навечно в роддоме. К сожалению, таким же это отношение остается и тогда, когда дети вырастают и становятся взрослыми. Молодые люди начинают искать свой путь в жизни, а родители порой в отчаянии «топчут» их, боясь потерять над ними полный контроль. Подобное случается и после свадьбы. К сожалению, немногочисленны родители, обладающиe достаточной мудростью, чтобы не вмешиваться и не опекать молодых супругов, давая им возможность построить свой дом…

Еврейский же взгляд на детей, как впрочем, и на все остальное, в корне иной. Дети — не наша собственность, они не наши игрушки, рабы, подчиненные! Дети не наши! В этом мире, в принципе, мы ничем не обладаем в полном понимании этого слова. Что наше? Жена? Уйдет с другим! Имущество? Могут ограбить или может сгореть! Машина? Авария! Дом? Землетрясение! Страховка? Страховая компания обанкротилась! Жизнь? …! И тогда подумает человек, по крайней мере, ребенок мой; на веки вечные я ему отец, мать… И тут говорит Тора: и это не ваше!

Родители участвуют только в сотворении тела, а основное — Душа — от Творца! То есть, душа ребенку не нами дана, она — не наша, значит, и ребенок не принадлежит нам. И только Творец выбирает нас для великой миссии быть родителями, возлагая на нас колоссальную ответственность, в первую очередь — за чистоту души, а во вторую — за здоровья тела. С рождением ребенка родители получают его душу не как подарок, а как драгоценный залог на хранение, обязуясь оберегать от всего, что может повредить ей!

Как правильно кричать петь

Кричащее музыкальное представление не означает, что нужно кричать легкими, на самом деле это означает, как правильно кричать, петь! Хотя это может звучать как певец, кричащий громко и сильно. Музыкальный крик заставляет вас научиться использовать фальшивые голосовые связки, чтобы издавать кричащие звуки. На практике каждый день вы можете научиться искусству кричать лучше. Кроме того, не беспокойтесь о повреждении вашего голоса, когда вы кричите в группе.

Есть разные приемы крика пения. Эта статья должна научить вас, как правильно кричать петь, не страдая от вокального напряжения.

Что вы должны знать?

Самое важное, что нужно помнить о криковом пении, это то, что это не то, на что это похоже. Вам не нужно кричать как можно громче, чтобы кричать, петь. Это может звучать как вы, но это просто не тот случай. Это действительно требует, чтобы вы использовали ваши ложные голосовые связки. Вот почему вы можете кричать в группе, не напрягаясь и не нанося постоянного урона.

На начальном этапе вам нужно выяснить, в какой вокальный диапазон вы подходите. Вы сопрано, альт, тенор-баритон и т. Д.? Если вы не знаете, то вам следует изучить предмет. Вы также можете попробовать петь под музыкальный инструмент. Это может помочь вам определить, какой вокальный диапазон ваш.

Когда вы начинаете изучать навыки кричащего пения, вы также можете издавать необычные звуки. Некоторые будут низкими, как кошачий рык. Другие будут звучать более назально. Лучше всего приравнять этот шум к голосу Мардж Симпсон.Это своего рода носовой, раздражающий звук. Разница в том, что кошачий рычащий звук издавался глубоко в вашем горле и может повредить вашему голосу. Более высокий, более носовой звук безопаснее и удобнее для вас. Как только вы поймете, как правильно издавать неуклюжие звуки из носовой области, вы пройдете долгий путь к тому, чтобы научиться правильно кричать.

Вы также должны научиться правильно петь со своей диафрагмы. Вы не должны держать весь свой воздух в груди, когда поете.Воздух должен заполнить область живота, а не грудь. Хороший способ проверить это — положить руку на живот. Если вы дышите правильно, он должен расширяться, когда вы вдыхаете воздух.

Узнайте, как петь «Screamo», не повреждая вокал

sing-screamo

Пение « Screamo » или кричащее пение может быть опасно для ваших голосовых связок, если вы не используете надлежащие приемы. Также важно знать, как работает ваша вокальная система. Если вы будете следовать неправильному методу кричащего пения, голосовые связки будут испытывать сильное напряжение, что приведет к большим или маленьким временным повреждениям.

Создание и укрепление вашего естественного голоса должно стать вашим приоритетом, прежде чем вы начнете учиться «кричать». Если вы попытаетесь использовать кричащий стиль пения, не совершенствуя свой естественный голос, ваш естественный голос будет поврежден без возможности восстановления. Техника скримо и искажение голоса сопровождаются долгой практикой. Этот грубый звук должен сопровождаться точным потоком воздуха в сочетании с мышечным давлением в нижней диафрагме.

Существует 2 категории исполнителей криков: —

  1. Певцы, которые кричат, когда поют, потому что их голос уже пострадал от злоупотребления наркотиками и алкоголем, и они не могут петь своим естественным голосом.
  2. Певцы, которые усовершенствовали технику кричащего пения после того, как развили свой естественный голос. Эти певцы могут петь либо скримо, либо мягким и мелодичным голосом.

Обязательно попадите во вторую категорию, иначе вы окажетесь с голосом, не подлежащим ремонту.

различных типов кричащих техник, которые использовались металлическими певцами

Есть много техник крика, которые нужно освоить, чтобы кричать, как профессионал.Методы включают в себя:

  • Среднечастой рычание
  • Низкий рык
  • Скрип КВЛТ
  • Визг свиней
  • Низкий гортанный
  • Крик Фрай
  • Крик при вдохе
  • Крик горловой туннель
  • Крик Моржей

Мой совет, что вы должны изучать каждую технику по одному, не торопитесь. Вы должны освоить каждый из этих методов, прежде чем перейти к следующему. В отличие от классических или других современных техник пения, вокальное состояние более критично для кричащего пения.На самом деле, вы должны быть очень осторожны с вашим вокалом во время выполнения упражнений и упражнений на вокальные крики, практика неподходящего метода в конечном итоге навсегда поставит под угрозу ваши голосовые связки.

Подсказок Техники Пения Крик

Позвольте мне дать вам несколько советов по развитию техники крика.

1) Выберите свой стиль крика / искажения: Кричащее пение не ограничивается каким-либо конкретным стилем пения. Это может быть сделано для хард-рока, джаза, блюз-рока, поп-музыки или даже Евангелия.Следовательно, обнаруживая свои уровни комфорта в криковом пении по отношению к стилю песни, вы можете развить и отточить технику, не повреждая свои голосовые связки.

2) Найдите хорошего инструктора по вокалу: Хороший инструктор сначала поможет вам построить и укрепить свой естественный голос. После этого с его помощью необходимо овладеть техникой пения с криком, чтобы не повредить свой голос.

3) Сосредоточьтесь на дыхательных техниках, резонансе, объеме и артикуляции. Это приходит только с регулярной практикой и решимостью.

4) Разогрейте голос: Перед тем, как заняться скримо, разогрейте свой голос естественным пением в течение не менее 30-40 минут и десяти минут дыхательных упражнений. Это для того, чтобы расслабиться и раскрыть голосовые связки, прежде чем напрягаться для кричащего пения. Разминка — это следующий важный шаг к обучению пению « screamo ». Кричащие певцы, такие как Рэнди Блайт из «Агнца Божьего», Байрон Дэвис из «Запретного Бога» и Фил Лабонте из «Все, что осталось», все поют разминки перед тем, как кричать.Поющие разминки — это упражнения, похожие на весы, которые часто выполняются на хоровых занятиях. Вокалисты должны использовать те же основные вокальные упражнения.

5) Пейте теплую воду: Пейте теплую воду перед тренировкой или выступлением и через определенные промежутки времени — это хорошая идея, чтобы ваш голос был чистым, а горло — сухим.

6) Избегайте алкоголя и наркотиков: Они могут обезвоживать организм, воздействуя на мозг, который отвечает за мышечную координацию во время пения.Употребление алкоголя и наркотиков также может привести к одышке и отсутствию контроля над голосом.

7) Избегайте напитков и продуктов на молочной основе: (шоколад и мороженое). Они могут образовывать покрытие в горле, что приводит к уменьшению прохождения воздуха. Поскольку эти продукты тяжелые, они также имеют тенденцию к развитию мокроты.

8) Избегайте холодной пищи: Старайтесь не принимать ничего холодного, включая холодную воду. Все, что вы потребляете, должно быть предпочтительно теплым, и лучше иметь легкий живот перед пением.

9) Немедленно прекратите ощущать дискомфорт в горле: В любое время, когда вы чувствуете боль, жжение или раздражение в горле, немедленно прекратите петь, чтобы избежать необратимого повреждения. Отдохни, пока он полностью не вылечится.

Если вы выполните эти простые шаги, вы сможете значительно улучшить свой голос. Поэтому защищайте свои голосовые связки, продолжая заниматься любимым делом. Как только вы научитесь правильно кричать, пойте это легко, весело и безопасно!

дополнительных советов, которые помогают

Если вы будете следовать этим советам при крике, вы можете быть уверены, что у вас все будет хорошо.Во-первых, вы должны знать, что в пении можно делать больше, чем просто кричать. Забота о голосовых связках должна быть вашей главной заботой, поэтому вы должны правильно петь скримо.

Вы должны знать, как сделать это правильно, и что вы должны сделать, чтобы сохранить голосовые связки. Было бы не очень весело, если бы вы повредили голосовые связки только потому, что хотите произвести впечатление на публику. Нет проблем, балуясь скримо; это действительно звучит круто, но вы должны помнить, что это должно быть сделано правильно.

То, что вы должны делать о том, как петь скримо, это продолжать практиковать. При этом у вас может не быть такого же звука, как у тех групп, которые исполняют кричащее пение, но, по крайней мере, вы можете делать это, не повреждая свои голосовые связки.

Помните, что у любого, кто использует screamo, есть своя уникальность в звуке. Самый рекомендуемый способ начать это — пробовать разные звуки, такие как громкий, низкий и т. Д. Однако, не надавливайте себя слишком сильно, потому что у каждого тона свой звук.

Как только вы почувствуете, что у вас начинает болеть горло или уже слышится голос, не стесняйтесь остановиться. Если вы этого не сделаете, вы рискуете повредить и в конечном итоге повредить голосовые связки. Прежде чем кричать, примите Gatorade, пресную воду или любые другие доступные напитки, которые вы можете выпить между вашими криками.

Настоятельно рекомендуется выпить, чтобы увлажнить голосовые связки и избежать их высыхания. Когда вы практикуете крик, убедитесь, что вы сделали паузу на некоторое время, и избегайте делать это непрерывно в течение стольких часов каждый день.

Между перерывами и после того, как вы закончили практиковать, всегда выпивайте. Не пытайтесь делать это, если чувствуете, что испытываете трудности. Если вы не можете сделать это сейчас, возможно, вы можете сделать это позже.

ежедневных процедур по уходу за хэви-металом / голосом Screamo

,

10 проверенных способов наконец перестать кричать на своих детей

«Беннет! Мы не спускаем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Нет трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » Я взревел.

Мой тогдашний четырехлетний сын, пойманный с поличным его пальцами на румянце, посмотрел на меня с широко раскрытыми глазами и затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Немо закрутились в канализационную систему. Я неделями говорил Беннетту, что не надо промывать зубную пасту, обувь и даже книгу комодом.Это преступление трусов было последней каплей. Я пришел в бешенство, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата в считанные секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи исполняли серенаду моей тирадой сумасшедшей леди.

Я не часто кричу, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то толкнуло меня через край. Я не одинок в упражнении своих голосовых связок со своими детьми. Кричат ​​ли родители из-за того, что верят в дисциплину старой школы, или иногда просто теряют хладнокровие, исследование, опубликованное в Журнале брака и семьи за 2003 год, показало, что почти 90 процентов из почти одной тысячи опрошенных родителей стали кричать о своих дети в предыдущем году.Более того, для семей с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались в крике.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионе разных направлений, и происходит то, что их расстраивает. Они видят, как их детей борются с , или ребенок делает что-то, чего они не одобряют, и поэтому они просто как бы отпускают. Это своего рода автоматический ответ », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Клинический консультант Элана Сурес описывает это как движение от нуля до 60. «Гнев просто парашют», — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что мы сработали. Наши сердца стучат, а челюсти сжаты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все делаем это, то другая истина такова: она не очень эффективна. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но вы также можете ухудшать ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что жесткая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и может, фактически, повысить вероятность того, что они продолжат делать то, против чего вы выступаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Стал ли крик новым шлепком ? Это более приемлемый для общества способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении росли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но тогда окончательная истина о воплях проявляется: мы не очень хорошо себя чувствуем, когда начинаем тираду нашего потомства. И это часто пугает их (как это пугало нас, как детей), когда они получают приемные гневные слова, что делает их тревожными и, логически, более склонными к крикам.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать срочность ребенку», — говорит Sures. «Что в этом вредного, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и кричать им страшно.Это агрессивно и пугающе. Выражения лица, которые сопровождают крики, действительно злые и страшные. Поэтому, когда мы получаем желаемые результаты от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». Действительно, что делает крик коварным, так это то, что оно может сработать в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся его настраивать, считают эксперты.

Келли Дуек, мама двух мальчиков в возрасте 10 и 7 лет, желает меньше кричать на своих сыновей.Она редко повышала голос, когда они были маленькими, но теперь у нее более высокие ожидания, когда речь заходит о поведении. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет согласия. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дуек. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу.

После этого она чувствует себя плохо. Она знает, что есть и другие способы заставить их слушать или отвечать, но в этот момент крик — вот что выходит.«Я иногда пробую другие подходы, но потом все равно прибегаю к крику», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что говорит:« Посчитай до 10. Покинь комнату ». Но сейчас это трудно сделать».

Так что же могут сделать родители? Много. Думайте об этом как о своем кричащем руководстве по реабилитации, 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

1. Знай свои триггеры

Кричать не бывает неожиданно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает это.Если вы сможете обнаружить, что вызывает у вас разрыв прокладки, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устал, это был напряженный день на работе, я возвращаюсь домой, и я собираюсь на , чтобы приготовить ужин . Все это складывается, и может быть, вы потеряете это ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить шоу, чтобы отвлечь детей во время приготовления.

2. Дайте детям предупреждение

Справедливо предостеречь детей, так как они засиживаются перед сном или борются в машине, что вы собираетесь кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание. Если вы сейчас не слушаете, я могу потерять его », — говорит Хоу. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

«Предупреждения

также позволяют детям психологически подготовиться к переходу», — говорит Хоу. Возможно, они не отвечают на вашу повторную директиву по пижаме, потому что они поглощены проектом или книгой Lego.«Это дает им преимущество, — говорит Хоу. «Так что пора идти спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я могу выдержать еще пять минут, но время истекло. Я использую эту стратегию с моим сыном, и она работает как шарм.

3. Найдите время

Любимая стратегия успокоения Джуди Арналл, специалиста по развитию детей, — пойти в ванную, закричать в туалет (а не на своих детей), а затем спрятать его. Это равносильно тому, чтобы взять тайм-аут — физически покинуть комнату, а затем выработать стратегию для самообладания, будь то сжимание мяча для снятия стресса или отправка вашего супруга на сделку.«Если мы намерены сознательно изменить свое поведение и просто потратить несколько минут времени, прежде чем мы что-то сделаем, это действительно поможет нам лучше самоконтроля», — говорит автор из «Калгари» Parenting With Patience и . Дисциплина без бедствия .

4. Составьте список Да

Как может засвидетельствовать Дуэк, время для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить список Да.В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть что делать, прежде чем кричать или говорить что-то, о чем вы пожалеете. Это будет варьироваться от семьи к семье, но это может включать в себя такие действия, как бег на месте, размахивая Chuckit! мячик для собаки или напишите в социальных сетях, что вы никогда не разместите. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то в своем списке« Да »- идите в ванную и глубоко дышите — дети смотрят на это, и они собираются подхватить эти вещи и сделать их тоже.

5. Преподавайте урок позже

Кричать — это не общение, это фактически подрывает законность забот родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию детей хотят развеять миф о том, что детям нужно учить в данный момент, как будто они щенки, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно подождать (почувствовать гнев, прыгнув с парашютом?), Но осуществление самоконтроля в данный момент доставит более сильное послание в целом.«Учебный момент наступает позже, и он становится более эффективным, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Тогда вы сможете обсудить это или, с младшими детьми, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети напутали? Убери это вместе. Твоя дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, как ее слова заставили вас чувствовать.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество своих детей с братьями и сестрами, нытье, рвота и отвращение ко сну — это нормально, а соответствующий возраст делает действие менее личным.«Они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, которая сводит вас с ума», — говорит Суреш. «Мне было очень полезно узнать от другого психолога, что взгляды моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Насмешки и вздохи происходят потому, что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Перспектива помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахально по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что они не должны быть такими, что что-то не так с моими детьми, а что-то не так со мной.Если вы удалите это, тогда это просто станет чем-то, с чем нужно иметь дело ».

7. Будьте активны

Если , выходя из дома утром, всегда перерастает в кричащий матч, например, накануне вечером. Sures называет это «забастовкой, пока железный холод» подходит к воспитанию детей. Она фактически отправляет двух своих дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, ворчать, ворчать, а потом кричать о носках по утрам. Это простое изменение имело огромное значение.

Для других активная деятельность может принимать форму всегда приносящих закуски, чтобы избежать нытья во время похода или упаковки, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью сражались друг с другом), пока вы выполняете поручения.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *