Что самое главное в семье: Что главное в семье — отношения счастливых личностей

Содержание

Что главное в семье — отношения счастливых личностей

Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что главное в семье? Все знают, все понимают, осталось — так жить

Что главное в семье? Самые разумные ответы, наверное, будут: Дети, любовь, здоровье, взаимопонимание, благополучие. В общем: совершенно справедливый набор всех тех пожеланий, которые кочуют в пожеланиях семейным людям из открытки в открытку – из поздравления в поздравление.

Более мудрые люди – наученные опытом семейного строительства, скажут, что главное в семье: Это любовь, общие ценности и умение идти на компромиссы. Об этом мы говорили в предыдущей статье.

Однако, если мы будем внимательны и последовательны в своих рассуждениях о благополучии семьи и семейного строительства, то мы увидим, что и любовь, и похожесть базовых ценностей, и умение идти на компромиссы друг с другом – это лишь следствия особых отношений между мужем и женой.

Какие же это отношения и семейная жизнь, на их основе?

Отношения личностей – вот, что главное в семье

Как же, — возразят мне: Как можно говорить, что главное в семье – это отношения личностей? Если личностями, безусловно, являются все люди с возраста 3 лет, когда человек осознаёт своё «Я».

То есть, что в семье отношения между двумя личностями – это само собой. НО, позвольте, разве две личности не могут общаться, и притом легче всего в семье, НЕ как личности?

А как кто они тогда общаются, проявляя свои отношения? А как статусные особы, прежде всего.

Вот, получили они официально и традиционно, на основе договорённости сторон, статус мужа и статус жены, и строят свои отношения на основе этих статусов, а не как личности.

А со статусом мужа и жены у каждого в голове связаны всякие разные картинки. Хорошо, если эти картинки представлений нормальные: взаимоуважение, взаимопонимание, общность интересов, традиционное исполнение роли жены и мужа, и так далее.

А если представления о поведении в статусном положении негативные? Например: жена да убоится мужа, жена обязана, муж обязан, муж — глава семьи, и тому подобное.

То есть, каждая невеста, каждый жених, как следствие своего опыта, воспитания и представлений, при создании семьи, УЖЕ имеют более-менее целостную картинку, состоящую из идей и ценностей и просто мыслей, кто такой муж и кто такая жена. И что главное в семье, в том числе.

И, исходя из этого, начинают строить свои отношения, не как личности, а как статусные муж и жена. Иначе говоря, они выступают не в роли своих личностей, а руководствуясь своими представлениями, какими должны быть муж и жена.

И эти представления, как статусы, как профессиональные обязанности на работе, например, нивелируют личности мужа и жены — сужают их личность до носителя статуса жены, мужа.

А отношения, делают не только узкими и ограниченными, но и тошнотворными: полюбил, полюбила личность, а в семье получил, получила «свод ходячих правил», или «так в нашей семье заведено», или «а моя мама так всегда делает», и тому подобное.

При таком принятии статусов мужа и жены, отношения строятся не между личностями, а между людьми, наделёнными статусами. Например, муж получил статус хозяина в семье или статус главы семьи.

И, соответственно, муж или жена, или оба, будут считать, что главное в семье — это соблюдение своих статусов, согласно со своими представлениями о них — какая должна быть жена и муж.

Всё, отныне, он не только с женой, но и с остальными членами семьи будет строить отношения не как личность человека, а как статусное лицо, типа: Я здесь начальник, а вы — подчинённые.

Сразу скажем, что, статусные отношения в семье, – ведь, это традиционное, веками обкатанное строительство отношений в семье, когда каждому члену семьи предписывался статус и задавалось поведение, согласно представлениям об этом статусе.

Жена — это такая женщина, муж – это такой мужчина, дети должны быть такие. И, в результате, и получалась статусная семья – семья, как положено, – семья «как у всех».

Для кого-то, такая статусная жизнь, когда «всё как положено» — это предел мечтаний и единственное представление, что так и должно быть, что главное в семье именно это.

Для кого? А я вам скажу: Для того, чья личность, благодаря воспитанию и обстоятельствам при формировании его личности, представляет собой личность стадного типа – человека, у которого мировоззрение сформировано как родоплеменное.

Это такая личность, которую мы в быту обозначаем как «он, она – такие как все» — стереотипный человек со стереотипным комплексом тех или иных представлений людей своего круга, своего окружения, которое его воспитало и сформировало как личность.

Личность, у которой самосознание основано не на «Я», а на «Мы», хотя, сама такая личность, как правило, считает себя оригиналом. Но, это всего лишь один из стереотипов стадного мышления и акт самоутверждения.

НО, обратите внимание, самоутверждение не своего «Я», в данном случае, а самоутверждение «Мы» — яростного отстаивание и защита понятий и ценностей своего стада.

Хорошо, так вот, тезис какой? Я утверждаю, что главное в семье — это отношения личностей.

Главное в семье — это отношения личностей

Всё, как говорится, сходится:

1. Устраивает личности жены и мужа их отношения, в качестве статусных мужа и жены, когда их представления об этих статусах схожи?

Ну, ещё бы, не устраивали! – муж, такой как надо, жена – что надо! Что главное в семье, кроме этого? Остальное всё приложится и прикладывается.

2. Не устраивает мужа или жену, чтобы к ним относились и, соответственно, с них требовали, чтобы они находились строго в статусе мужа, жены?

Если мужу, жене хочется отношений на личностном уровне – они хотят в семейных отношениях реализовать себя как личности и попросту быть как личности — «Я», а не со стадным статусным «Мы».

Смогут ли они ежедневно ломать свою личность в семейных отношениях, не находя понимания в отношениях, и терпя отношение к себе не как к личности? Конечно, нет!

И здесь, мы видим, что главное в семье — личные отношения – отношения личностей.

3. Муж и жена строят или имеют отношения как две личности – для них статусы мужа и жены, не более чем форма их личных отношений.

Они — две личности в отношениях, которые, даже если решат расстаться, то сделают это без взаимоунижения, ибо общение личностей в форме двух «Я», подразумевает взаимоуважение.

Потому что мировоззрение «Я», в отличие от мировоззрения «Мы», в себе имеет такую ценность: «Другая личность, как и я, имеет право на уважительное отношения к себе».

Что главное в семье, при таких отношениях? Чтобы муж и жена относились друг к другу как к личностям и никак иначе.

Видите, как не рассматривай семейные отношения, получается, что главное в семье: как и в какой форме построены личностные отношения мужа и жены. Ибо, от того, какие они будут между мужем и женой, зависит само существование этих отношений.

Счастье двух личностей – вот, что главное в семье

Можно что угодно понимать под счастьем, находить его в чём хочется и можется, но, всё равно, смысл счастья человека будет сводиться к такому: это наиболее комфортное мироощущение – наиболее благостное и уютное пребывание человека в этом мире.

Если мы посмотрим чуть глубже, то легко увидим, что счастливое положение человека – это счастливые отношения с вещами и людьми в этом мире, включая и самого себя.

Частный случай счастья – счастливые семейные отношения – такие отношения в семье, которые устраивают человека: он их ценит, дорожит ими и, главный визуальный критерий, для него и окружающих, его счастья, – менять не хочет.

Совершенно не важно, какой личностью предстаёт человек для других людей. А важно для него и для его партнёра по семейной жизни быть подходящей личностью для своего партнёра – мужа или жены.

Даже, если муж и жена, в своём отношении к партнёру будут руководствоваться его отношениями с другими. Например, большинство жён и мужей болезненно воспринимают неприязненные отношения к ним своих родственников.

Но, ведь, подходящим для себя они и будут считать такую личность мужа, жены, которые хорошо уживаются с родственниками. И наоборот, если им эти отношения не важны, то это не будет служить критерием хорошести или неподходимости этого человека как мужа, жены.

В общем, мы приходим, в конце концов, к выводу, что главное в семье — семейные отношения. А ведь, положительность или негативность этих отношений будет зависеть от того, кто на том конце этих отношений.

Кто там, в отношениях, относительно нас? – это и определяет наше семейное счастье или несчастье. Казалось бы, всё просто: выбирай себе пару – мужа, жену, которые тебя устраивают, и будет тебе семейное счастье.

Но, перед тем как сделать выбор, есть самое, пожалуй, сложное в жизни человека: понять самого себя – ответить на вопрос: Кто я? То есть, определиться, а относительно чего я выбираю себе партнёра по жизни.

Согласитесь, не зная толком, кто ты есть на самом деле, трудно понять, вернее, невозможно понять, а кто тебе нужен в друзья, в товарищи, и, тем более, в жёны, в мужья.

Легче, в этом плане, людям со стадным мышлением: выбирай такого как «Мы», буквально, человека из нашего стада или такого, какие в нашем стаде, вот, в данном случае, что главное в семье.

Значительно тяжелей определиться и со своим «Я» и с выбором подходящего партнёра, личности неординарной, не стадной, – которая пытается жить не стереотипами стадного мышления, а своим умом.

НО, вероятно, оно того стоит: прожить свою жизнь, сознавая СЕБЯ, как человека, который один на один с этим миром.

И быть личностью, которая находится в поисках и в нахождении личности СВОЕГО мужа, жены, которые избавят от этого одинокого противостояния, встав рядом, сделают жизнь счастливой.

Что главное в семье? А какая это семья и кто в ней муж и жена?

С этих позиций, мы можем видеть два совершенно разных типа отношений в семье и, собственно, два типа семей.

1. С одной стороны, может быть стереотипная семья, где муж и жена несут свои статусы, стараясь выполнять групповые, стадные предписания как нужно жить в семье.

2. С другой стороны, семья, где две личности, обладая своим «Я», стараются построить такие семейные отношения, чтобы каждому из них, как личностям, было уютно и тепло у семейного очага – самореализоваться как личности в кругу семьи.

Обратите внимание, что, что в первом типе семьи, что во втором, что муж, что жена, хотят иметь рядом БЛИЗКОГО человека, а не, даже, того, который их понимает.

Потому что именно близкий по духу человек, а не понимающий человек, способен тебя и полюбить и снять ощущение вселенского одиночества.

А отсюда, резюме:

Что главное в семье? Что делает её стабильной и счастливой?

Понимаем мы или нет, что главное в семье именно это, НО, объективно, главным в семье является счастье двух личностей мужа и жены, через наличие и чувствование личного счастья каждым.

Остальное всё: или вытекает из этого, или служит причиной, следствием этого, или, попросту, неважно.

А как вы считаете, что главное в семье, как залог счастья семьи, в целом, и каждого её члена в отдельности?

Ещё читать по этой теме:

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Потребности личности, их реализация в любви и в семье

Скандалы в семье. Общение в семье, нужно учиться общаться

Ошибки жизни — иллюзии и заблуждения о семье, о браке и о любви

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Что самое главное в семейной жизни?

Для кого-то смысл семейной жизни в том, чтобы сохранить любовь и разделить свою жизнь с любимым человеком. Для кого-то смысл видится в выращивании и воспитании детей. Кто-то выходит замуж, чтобы обрести спокойствие и быть уверенным в завтрашнем дне. Кто-то просто, потому что это в людской традиции. Но, все-таки, если подумать глобально, что должно быть главным в семейной жизни?

Если вы стремитесь к нормальным семейным отношениям…

Для того, чтобы семейная жизнь реально была «семейной жизнью», а ни мучением одного человека с другим и не отбыванием своеобразной повинности, следует понимать следующее. Главным в семейной жизни является гармония во всем. В чем выражено это понятие? Гармония — это значит открытость, доверие, взаимоуважение и взаимопонимание, приправленные любовью друг к другу. Причем все эти факторы должны всегда быть четко сбалансированными.

О балансе в открытости

Открытость между мужем и женой должна присутствовать всегда. Сочетаясь в браке и становясь мужем и женой семейная пара должна понимать, что отныне нет четко выраженного понятия «Я». Теперь есть только «Мы», а значит и все тяготы, невзгоды и прочее они вынуждены делить поровну.

Но никак не получится поделить их поровну, если каждый свои тяготы (проблемы) начнет утаивать и носить их в себе. И чтобы тяготы одного вдруг в одночасье не стали неожиданным открытием для другого, о всех проблемах муж с женой должны друг другу рассказывать. А рассказав — поддерживать друг друга, и вместе искать выход из проблемных ситуаций.

То же про доверие

Не доверять друг другу могут друзья, товарищи, родственники, даже самые близкие. Но семейная жизнь не терпит недоверия между супругами. Семейные узы намного крепче родственных, и это выражено, в главной степени, в безграничном доверии друг другу. Не будем приводить примеры из жизни, тут и так все понятно. Скажем только, что если между супругами доверия нет, то это и не семья вовсе.

О взаимоуважении

Если один из супругов постоянно подшучивает над другим, выставляет его в не лучшем свете в лице посторонних, сетует на него (нее) на работе, жалуется и клянет почем зря при встрече с родителями, значит уважением тут и не пахнет. Все проблемы и недовольства должны высказываться только супругу в лицо, а ни сторонним лицам.
Выносить сор из избы, и клясть друг друга почем зря — это плохое подспорье в семейной жизни. Если между супругами уважение поддельное, счастья им в семейной жизни не видать.

В заключении — о скандалах и взаимопонимании

Без скандалов никакая семья не может быть полноценной. Хотя бы в первое время, когда основная линия отношений еще только вырабатывается, когда характеры друг к другу только притираются, без этого — никак. Этим и оттачивается взаимопонимание. Люди должны научиться слушать друг друга, научиться не бояться высказывать супругу свое мнение по тому или иному поводу. Именно в таких спорах и вырабатываются семейные компромиссы и правила, которым в дальнейшем оба супруга следуют. А когда эти правила выработались и устоялись, незаметно сходят на нет и скандалы.

Если же в семье скандалов не бывает априори, это повод задуматься. Скорее всего в такой семье или кто-то «под кем-то ходит», либо кто-то кого-то боится, либо оба супруга живут своей тайной жизнью, а нынешнее поддельное положение в семье их вполне устраивает. Либо у супругов вовсе апатия и друг к другу и к жизни в целом. В этом случае стоит задуматься, а нужна ли вообще такая семейная жизнь? Может легче будет расстаться и поискать себе другую пару? Или вовсе пожить одной? Ведь иногда временное одиночество очень хорошо помогает навести порядок в голове и вновь почувствовать тягу к жизни.

«А что главное в семье,чтобы вот так 25 и больше?»

Очень интересный вопрос задала мне natka1812 в комментариях к посту о серебряной свадьбе: «а что главное в семье,чтобы вот так 25 и больше? »
Вопрос показался мне настолько важным и интересным, что ответ на него, превратившийся в целый трактат, решил выложить отдельным постом.
Итак, в самом деле что?

1. «Спокойствие, только спокойствие!»

Что самое главное для человека в семье? Для чего мы создаём семьи?
Для душевного комфорта, прежде всего. Такова уж биология человека, что жить он может только «сообществом» — стадом, родом, семьёй. Однако, как ни назови, а суть-то остаётся прежней. Первобытное человеческое стадо тоже ведь было по сути большой полигамной семьёй. 🙂
Семья – это единственное место во всей Вселенной, где человек доподлинно знает: вокруг него нет врагов. А потому – можно расслабиться.
А расслабившись, человек порой склонен выдавать «на гора» всевозможные эмоции, причём отнюдь не только позитивные! Вот почему на первое место из всех важнейших вопросов успешной семейной жизни я ставлю именно это — «спокойствие, только спокойствие!»
При этом я обращаю этот призыв «на обе стороны»: и к тем, в ком «душа взыграла», и к тем, кто его в данный момент окружает.
Не «вносите сор в избу»!Старайтесь, чтобы ваши эмоции, особенно негативные, выплеснулись где-нибудь вне дома. Как и где – это уж пусть каждый сам ищет. Потому что ничего хорошего всё равно здесь не посоветуешь. Японцы, вон, чучело начальника избивают, как я слышал.
И, как бы банально это не звучало, но – будьте терпеливы! Терпение – первейшая из семейных добродетелей.

2. Королевой может быть лишь жена короля!
((с) я сказал 🙂 )

Как вторую по значимости из «семейных добродетелей» я бы выделил понимание.
Но не просто понимание. Не умение слышать слова, оценивать поступки, воспринимать сигналы… Я уверен, что у каждого живого существа есть своё нечто — то ли «аура», то ли «биополе», то ли ещё что – короче, нечто хоть и материальное, но невидимое и науке ещё доподлинно неизвестное. Поле, которое можно почувствовать, и почувствовав, через него улавливать состояние души собеседника. Именно так – через посредство этого самого «биополя» — люди понимают животных, с которыми не могут объясняться словами. Именно это «биополе» и лежит в основе взаимопонимания в семье. Причём не только между супругами, но и между родителями и детьми, особенно младенцами.
Но что касается супругов – так ведь «только ситхи возводят всё в абсолют». И терпение – тоже! И по моему опыту, только вот это непонятное «понимание» — через посредство неведомого «биополя» — позволяет различить, когда требуется терпение, а когда начинается уже, что называется «перебор». Это особенно важно в первые годы совместной жизни, потому как «молодо – горячо». С годами уже обычно исчезают прецеденты, когда и в самом деле кто-то позволяет себе «лишнее».
Но в первые годы иной раз возникают ситуации, когда нужно напомнить партнёру — Женой короля может быть только королева. А если тебе кажется, что женщина – дура, то их этого однозначно следует, что муж у неё – дурак!
И обратное тоже верно 🙂

3. «Я тебе, конечно, верю!»

Доверие я бы поставил на третью позицию в списке «семейных добродетелей».
Вы хотите знать «правду»? А зачем? Что вам важнее – «погода в доме» или истина?
Партнёру нужно доверять. Детям нужно доверять. Если вы не хотите, чтобы вам врали, — лучше и не спрашивайте. Если же вы что-то спросили – то не ставьте под сомнение тот ответ, который получили от близкого человека!
Я уверен, что не найдётся на нашей планете ни одного человека, за всю её историю, который хоть раз в жизни не совершил бы поступка, о котором потом жалел. Но я абсолютно уверен, что знание об этом поступке должно оставаться только при самом человеке, и только при нём! «Мне возмездие, и аз воздам». Всё остальное – от лукавого.
Я уверен также, что слова нужны нам не столько для того, чтобы передавать сухую информацию, сколько для того, чтобы создавать определённый эмоциональный фон, посредством которого и передаётся истинное послание, скрытое в каких-то словах. Не важно, что человек говорит, важно как он это говорит. Не важно, правду или ложь он произносит словами – важно, что стоит за этими словами.
В семье важна не истина – в семье важны отношения. А если вас интересует истина, то, как говаривал Индиана Джонс, — «вам нужно идти на факультет теологии». Или в монастырь – добавлю я от себя. 🙂
Никогда не подвергайте сомнению то, что сказал(а) вам муж/жена/ребёнок!

4. Ритуал

Мало кто, возможно, помнит, но у довольно таки известной в моё время группы Yes, вообще отличавшейся крайней претенциозностью, был такой уж исключительно претенциозный альбом – «Tales from topographic oceans» — «Истории топографических океанов». Полтора часа музицирования – и всего 4 песни. Каждая длиной на целую сторону винилового диска.
И не то, чтобы уж такая уж классная музыка была… Но именно название заглавной композиции – «Ритуал» — пленило и пленяет меня до сих пор.
Потому как кроме меня и группы Yes никто в рамках христианской культуры ИМХО не склонен придавать должное значение этому понятию.
Между тем, задумайтесь – какая из земных цивилизаций оказалась в конечном счёте самой успешной на этой Земле?
Китайская.
Потому как зародившись ещё во времена египетских фараонов, она единственная избежала крушения и «замещения» иной, более молодой и агрессивной цивилизацией.
И в фундаменте этого успеха китайцев, я уверен, лежит конфуцианская идеология, ключевым элементом которой как раз и является «ритуал». Пресловутые «китайские церемонии».
Пожалуй, если бы я сочинял этот текст ещё хотя бы месяц назад, я бы про ритуал упоминать не стал. Но опыт, пережитый во время свадьбы дочери, окончательно убедил меня в том, в чём я подсознательно был убеждён и раньше – все наши традиции и обычаи, ритуалы, не случайны. За ними кроется та самая «предками данная, мудрость народная», о которой поётся в нашем гимне. Соблюдение ритуала позволяет снять эмоциональное напряжение, обеспечить те самые «терпение», «спокойствие» и «доверие» даже в ситуациях, когда трансцендентного «понимания» достичь и не удаётся.
И вот, к слову, о свадьбе: я не особо понимал её значения, пока выступал в роли жениха на своей свадьбе, или в роли гостя на чужих свадьбах. Но лишь побывав в роли отца невесты, осознал весь глубинный смысл этого ритуала, равно как и переосмыслил значение ритуала вообще. Свадьба – это ритуал, позволяющий освободиться от чувства причастности ребёнка к твоей собственной семье, и безусловно и окончательно «отпустить» его в самостоятельное «плавание». Не знаю, не могу осмыслить и описать это рационально, по-математически, но это так и есть.
Ни один из ритуалов не случаен. Старайтесь их соблюдать!

5. Творческий подход, или, говоря новорусским языком, креативность

Причём креативность во всём. Ведь как я уже писал недавно в одном из постов, исследовательский инстинкт – едва ли не самый сильный ИМХО после пресловутого «основного». Человек лишь тогда может быть доволен своей жизнью, когда жизнь его интересна.
Особенно важно это в первые годы совместной жизни. Легко разнообразить свою жизнь, когда у тебя много денег, и когда ты не ограничен в своих действиях необходимостью заботиться о подрастающем поколении. Но тем более важно делать свою жизнь интересной в те времена, когда ни денег, ни времени не хватает!
Тем более, что на самом деле, получается так, что, конечно, начинаешь со временем зарабатывать всё больше и больше; но увы, сил-то при этом остаётся всё меньше, и возможностей уйти в другое место всё меньше, и, соответственно, получается так, что чем больше у тебя денег, тем меньше возможностей их истратить. «Креатив» уступает место «ритуалу» 🙂
Так что – будьте изобретательны, и делайте свою жизнь интересной, пока вы молоды, и пока у вас есть время!
Прочитал написанное, и ужаснулся. Я ведь вовсе не имел в виду время на «потеху»! Я имел в виду – время, необходимое для того, чтобы придумать что-нибудь интересное! Потому как самые запоминающиеся, самые интересные развлечения в моей жизни – это были как раз таки игры в дни совместных семейных праздников, развлечения, выдуманные и пережитые всей семьёй, включая и детей. Ну, хотя бы тот же театр (http://bigstonedragon.livejournal.com/334902.html), домашние игры в «кто хочет стать миллионером» на Новый Год, да мало ли что ещё! Жить надо интересно, так, чтобы вам было интересно с детьми, а детям – с вами!
Это, впрочем, отнюдь не означает, что не должно быть «креатива» в отношениях двоих. Отнюдь! Я как раз таки считаю, что лишь креативная, творческая интимная жизнь является одним из залогов успешной семьи. ИМХО в интимных отношениях супругов испробовать нужно по возможности всё.
Только два совета-ограничения на этот счёт.
Во-первых, не надо спешить. Всё равно фантазия человеческая не безгранична, и рано или поздно всё, что угодно, обречено превратиться в рутину. Пресловутый ритуал, восславленный мною в предыдущем разделе.
Так постарайтесь же, чтобы интимная жизнь превратилась в рутину уж хотя бы не раньше, чем у вас появятся внуки, и семейная жизнь перейдёт в новое (мною пока не испытанное) качество.
Ужасно я люблю в этой связи вспоминать один анекдот, услышанный мною в своё время от cher_2103 (с которым я знаком хоть и не 20 лет, но тоже уже по крайней мере 15 – немалый срок!):
Стоят на холме два быка: старый, мудрый, и молодой, горячий. А внизу пасётся большое молочное стадо.
Молодой бычок весь трясётся от вожделения, прыгает вокруг старого:
— Давай, давай… Быстро-быстро сбежим вниз с холма, быстро-быстро обежим всё стадо… И быстро-быстро трахнем САМУЮ КРАСИВУЮ ТЁЛКУ!!!
Жуёт старый бык, не торопясь, свою жвачку, и отвечает, не торопясь, молодому:
— Нееет, нееет!… Мы с тобой сейчас медленно-медленно дожуём свою жвачку… Потом медленно-медленно спустимся с этого холма… Потом медленно-медленно осмотрим всех тёлок… А потом медленно-медленно… ПЕРЕТРАХАЕМ ВСЁ СТАДО!!!

Так что не надо спешить. 🙂
Я не хочу сказать, что перепробовать надо непременно всё. Так, к примеру, для меня с женой так и осталось неприемлемым свингерство. Но только по той причине, что слишком велик риск неприемлемого развития личных отношений между участвовавшими в этом действе. Всё-таки мы живём в обществе, где нормой является моногамная, а не полигамная семья.
Но с другой стороны – ведь именно поэтому (ИМХО) человечество ныне стало столь изощрённым в изобретении различных игрушек, материальных и визуальных, в том числе и интимных!
Так что ныне даже и «групповуху» можно испытать, не выходя в физическом плане за рамки отношений двоих между собой. Даже наоборот, простора для «креатива» ещё больше становится.
В советские времена, когда книг (да и любых других материалов) по части сексуального просвещения достать было практически невозможно, попалась мне в руки книга какого-то польского сексолога (имя-фамилию, увы, не помню), который высказал мысль, оказавшуюся удивительно созвучной моим собственным размышлениям на этот счёт: в сексуальной жизни человечества переход от первобытного общества к цивилизации проявился как переход от многобрачия к моногамии; и это есть ещё одно проявление закона перехода количественных изменений в качественные – переход от принципа «одинаково, но со всеми» к принципу «всеми возможными способами, но с единственной (единственным)».
Только одно важно – не надо спешить! Никакого насилия ,или понуждения! Если для кто-то говорит, что те или иные игры для него неприемлемы – это, скорее всего, просто слова, означающие – ты слишком спешишь! Помни, жить вам вместе предстоит ещё многие годы и десятилетия!

6. «Не путайте будни и праздники!»

Если в целом советскую эстраду я вспоминаю сейчас с достаточно тёплым чувством, то есть одна строка, которая всегда вызывала у меня бурное неприятие: «Трудовые будни – праздники для нас.» НЕТ!!! Нет, и ещё раз, категорически, — нет! Ни в коем случае нельзя смешивать будни и праздники!
Есть ещё одно высказывание, не помню уж чьё, но запомнившееся мне на всю жизнь: «Человек легко может обойтись без необходимого, но не в состоянии прожить без излишеств».
А позволить себе «излишества» — это и означает – устроить себе праздник!
Так что, даже если материальное положение позволяет – никогда не позволяйте себе излишеств по «будним» дням! Икра, торт, пирог – это всё элементы праздника, и даже если вы можете позволить себе покупать их каждый день, — не делайте этого! Потому что если вы думаете, что в результате будни станут праздниками, то на самом деле – строго наоборот: ваши праздники станут буднями. Вы лишите себя праздников! А прожить без праздников ни один человек не в состоянии.
И наоборот – каким бы скудным ни было ваше материальное положение, старайтесь найти возможность сберечь что-нибудь к празднику. Хотя бы для двух праздников в год – для годовщины свадьбы (дня рождения семьи) и для Нового Года. Ещё лучше – если и для дней рождения каждого из членов семьи. Чтобы хватило на покупку к празднику хотя бы трёх бананов! 🙂

7. «Я буду думать своей головой!»

Пожалуй, последней из тех «семейных добродетелей», которые я бы хотел упомянуть сегодня, является самостоятельность.
Я раздал сегодня много советов, но, пожалуй, главный из них – не надо слушать ничьих советов! Точнее, всё-таки не совсем так – советы-то слушать можно, и нужно; не надо впадать в грех гордыни, и считать, будто тысячи поколений, проживших жизнь до тебя, были глупыми и неразумными. Но решения принимать всё-таки нужно самостоятельно!
Я неоднократно грешил тем, что в тех или иных вопросах – как правило, достаточно сложных – просто следовал советам, полученным то ли от старших родичей, то ли от друзей; но результат каждый раз оказывался один – полная жопа (прошу прощения за свой португальский). Никогда не следуйте слепо чужим советам! Как бы ни было трудно – но попытайтесь выкроить время и «обдумать всё своей головой!»
Самым правильным будет ИМХО — выслушать всех, но решение принять самому. Увы, не всегда получается.
И надо помнить, что у этого принципа — Слушай всех, решай сам! — есть и «обратная сторона».
Ведь семья состоит не из одного человека. Что значит «решай сам» применительно к семье? Вообще-то, по хорошему, — консенсус всех членов семьи!
Так что принцип «выслушай ВСЕХ» касается прежде всего, конечно, ВСЕХ членов семьи. Ещё раз подчеркну – ВСЕХ! Включая и детей, с того возраста, как только они начнут говорить. ВСЕ решения, затрагивающие жизнь семьи, если только есть время, нужно принимать на семейном совете, где право голоса будет у каждого. Возможно – это уж зависит от индивидуальных особенностей каждого – у кого-то голос будет решающим – у «главы семьи». Но всё равно, если есть возможность, диктатуры лучше избегать. Дети должны чувствовать себя людьми, чьё мнение не менее важно для семьи, чем мнение родителей. Иначе они никогда не научатся брать на себя ответственность. Вам не хватает денег, чтобы купить сегодня по шубе каждому, а лишь одному кому-то? Так не принимайте решение сами – обсудите со всеми – и пусть дети сами поймут, кому и в какой очерёдности следует покупать шубу!
А семейный совет легко проводить как своеобразный игровой ритуал. Что-то вроде внеочередного мини-праздника. И интересно, и полезно!

Уфффф. Ну, и расписался же я!
На сегодня заканчиваю. Но не уверен, что завершаю! Тема-то уж очень интересной оказалась! 🙂
Итак, подытожу вкратце сказанное.
Мой список из 7 принципов успешной семейной жизни:
1) Спокойствие
2) Понимание
3) Доверие
4) Ритуал
5) Креативность
6) Не путать будни и праздники
7) Самостоятельность

Вспомню ещё что-нибудь – внесу дополнения! 🙂

Что самое главное в семейной жизни? | Мужчина и женщина

Психологи считают, что главное в супружеской жизни — взаимопонимание и желание находить компромиссы там, где они возможны. Но легко рассуждать на столь сложную тему, когда в жизни предостаточно различных проблем.

Стоит особо заметить, что иногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения своих личных целей через эмоционально выражаемую обиду. Чаще всего на такой путь вступает женщина. Причиной обиды может быть что угодно. При этом демонстративно вина полностью перекладывается на мужа. Дескать, сделал что-то не так, как надо было сделать.

Вместо того чтобы спокойно объяснить мужу причину своего недовольства, жена обиженно надувает губки и перестает разговаривать. При этом из мухи делает слона. Игнорирование мужа может продолжаться несколько дней. До тех пор, пока тот покаянно не попросит прощения и клятвенно не заверит, что больше никогда и ни при каких условиях не станет проявлять самодеятельность. Иначе говоря, согласится во всем слушать жену и добровольно стать подкаблучником.

Иногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения личных целейИногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения личных целей
Фото: Depositphotos

Если попытаться супругу поправить жену на тот счет, что она, мол, превысила свои «полномочия», то конфликт может принять долговременный характер. К сожалению, тяжелая моральная атмосфера в семье порой становится причиной развода, если муж не согласится «подчиниться» жене.

Согласен, что пример привел крайний. Таким же окажется и пример с точностью до наоборот, когда роль «обиженного» исполняет супруг. Ирония судьбы, но не столь уж и редко бывает так, что мужчина, привыкший к тому, что о нем заботится мама, начинает требовать такой же уровень заботы с первых дней брака и от жены. И тогда любая причина у него может вызвать специально показываемую всем своим видом обиду.

Разумеется, в супружеской жизни для обид могут быть и иные причины. Но вся особенность тут в том, что Он и Она совсем не стремятся найти компромисс. Им проще роль трагического актера для одного зрителя. Это и не эмоциональные ссоры-скандалы в обычном их понимании, а нечто тихое, но убийственно действующее на нервы. В медицине даже термина пока нет для такого поведения.

Справедливая обида осознается противоположной стороной именно как справедливая. Но когда идет игра в обиду, которой совершенно нет объяснения, то редко кто согласится с тем, что именно он виноват.

Если обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупикЕсли обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупик
Фото: Depositphotos

Цель демонстрации придуманной обиды — заставить другую сторону признать себя виноватой и на этом получить в супружеской жизни некие льготы. Метод для взаимоотношений в семье довольно подлый, но он порой действует безотказно.

Как поступать в такой ситуации? Вопрос сложный. Психологи рекомендуют супругам сесть за стол переговоров и найти компромисс. Но если обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупик. И здесь уже выход, наверное, лишь в том, чтобы клин выбить клином — игнорировать поведение другой стороны, показывая тем самым, что цель мелочной обиды вам понятна и уступок с вашей стороны не будет.

Жестко? А как бы вы себя повели? Умение придать вид проблемы мелочной обиде должно «гаситься» умением без скандала «разруливать» ситуацию. Думаю, именно это — главное в семейной жизни.

Что самое главное в семейных отношениях. Идеал семьи

Семья, в которой вы выросли, отличается от семей ваших родственников и знакомых, не так ли? Чужие семьи всегда нам рисуются идеальными, такими же мы видим их с экранов телевизоров, в фильмах и сериалах.

Поэтому зачастую в молодых союзах возникают завышенные требования друг к другу, потому что люди стремятся к идеалу. Бывают ли идеальные семьи? И что главное в семейных отношениях? Мы постараемся ответить на эти вопросы.

Счастливая и идеальная семья

Миф об идеальных семьях

Сегодня отношение к семейной жизни формируется посредством внешних влияний: родственников, друзей, СМИ. Люди перенимают модель семейного поведения от своих родителей, от героев любимых ток-шоу и передач. Но, к сожалению, это не всегда удачные примеры для подражания.

Возможно, в родительском доме царит внешнее благополучие, есть материальный достаток, все счастливы, но мужчина обижает женщину. Женщина же, воспитывая своих дочерей, внушает им, что это норма поведения, что нужно терпеть ради семьи, уступать, «бьет, значит, любит».

В результате дочери, создав свои семьи, перенимают эту модель семейных отношений. Можно ли назвать такой брак идеальным и счастливым? Конечно, нет.

Идеал семейных отношений

Если спросить людей о том, что для них самое главное в семейных отношениях, какой идеал семьи они для себя видят, безусловно, ответы будут максимально приблизительными. Практически для каждого человека, идеальное семья – это семья, в которой царит теплая, немного юмористическая атмосфера.

Здесь все ее члены поддерживают и помогают друг другу безвозмездно. Если дети попадают в трудные ситуации, на помощь приходят мудрые, все знающие родители или другие взрослые родственники. В семье главенствует нравственное мышление, добрые религиозные ценности. В конце каждого неприятного эпизода проблемы решаются и все счастливы. Каждый человек мечтает о брачном союзе, в котором:

  • родители никогда не ссорятся;
  • дети сотрудничают со своими родителями и готовы помогать друг другу;
  • мужчина – глава семьи, добытчик, женщина – хранительница очага, домохозяйка.

В представлении многих, идеальная семья – это та, которая живет в красивом загородном доме с живописным садом, кошками и собаками. Отец каждое утро уходит на работу, дети – в школу, мать остается дома, готовит обид, делает домашнюю работу. И все при этом счастливы, оставаясь каждый при своей роли.

Наверное, это и есть самое главное в семейных отношениях, но реалистично ли такое поведение на деле?

В отношениях главное слушать и слышать друг друга

Что нарушает семейные отношения

К сожалению, все не так безоблачно в браках, как описано выше. Связано это со многими причинами, в том числе, бытовыми и финансовыми проблемами, изменению роли женщины в обществе, ослаблению института брака. Сегодня можно констатировать следующие факты:

  1. Даже пары, которые счастливо живут в браке, ссорятся и конфликтуют. Брак не может быть идеальным, не принося с собой определенные испытания и корректировки в поведении всех членов семьи. Достичь абсолютной гармонии получается не у всех супругов и не сразу.
  2. Семейные исследования и опросы показывают, что большинство братьев и сестер растут, споря и конфликтуя друг с другом. До тех пор, пока родители не перестанут вмешиваться и не позволят детям справиться с этим самостоятельно, ситуация не изменится. Конечно, иногда родители должны вмешаться, если конфликт становится неконтролируемым. Но дети практически всегда ссорятся и даже враждуют.
  3. Невозможно сохранить стабильность в семье, ведь на это есть причины, которые часто от человека не зависят. Жизнь приносит с собой постоянные изменения и необходимость приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам. На пути людей встречаются такие испытания, как успех, богатство, финансовые проблемы, болезни, смерти близких людей. Такие испытания либо укрепляют, либо разрушают отношения раз и навсегда.
  4. Родители не всегда могут полностью контролировать своих детей. Из-за этого могут возникнуть пробелы в воспитании, эмоциональная дистанция между детьми и родителями.

Кроме этого, стоит признать тот факт, что многие семьи не соответствуют стандартам идеала:

  • есть семьи с одним родителем, которые возглавляют мать или отец, и это обычно является результатом развода, смерти;
  • многих детей воспитывают отчимы и мачехи;
  • если супруги являются представителями разных культур и религий, это вносит определенные коррективы в воспитание детей и семейные отношения;
  • кроме родителей и детей в доме могут жить бабушки и дедушки и другие родственники;
  • женщины все чаще рожают детей «для себя»;
  • меняются роли мужчины и женщины: сегодня женщина наравне с мужчиной является главой и добытчиком.

Как видно, не существует идеальных семей, конфликт — неотъемлемая часть семейной жизни, но те способы, которые используются при разрешении проблемы и определяют внутрисемейные отношения.

Главное в семейных отношениях, это те чувства и личностные качества, которыми обладают люди. Если в семье царят любовь, взаимоуважение, готовность помочь друг другу в радости и горе, забота друг о друге, это и есть идеальный семейный союз.

И неважно, кто воспитывает детей, родной отец или отчим, неважно, как часто случаются ссоры, важно то, насколько комфортно в таких отношениях всем членам семьи.

Что главное в семье? | Женский журнал

Что главное в семье?Самое главное: понять, что в семье главное

www.isralove.co.il — Знакомства в Израиле

Очевидно, что, разобравшись, чётко и понятно, что главное в семье, мы сможем как-то повлиять на многочисленные, а подчас ужасные проблемы семейной жизни большинства сограждан.

Или, хотя бы, разобраться в своих семейных несчастьях и неурядицах, которые, давайте будем честными, редко кого в этой жизни не касаются.

Ведь, понять, что главное в семье, — это понять первопричины, как хорошей семейной жизни, так и плохой. А не валить всё в великую кучу семейных проблем, чтобы расписаться, в конечном счёте: Все живут по-своему – каждая семья по-разному – и нет тут единых закономерностей

НО, позвольте, дамы и господа, так не бывает: есть единый для всех институт брака и семьи, как сущностное социальное и государственное образование, а вот единицы этого института – семьи, не имеют единых алгоритмов жизни.

Имеют, ещё как имеют, но, вот, извините, тупизм каждого из нас и отсутствие просвещения и воспитания о том, что такое семья и КАК она должна жить, и плодят печали и горе каждого и большинства на стезе семейной жизни.

Что главное в семье? Идея семьи

Идея семьи в бытийном мышлении в головах мужчин и женщин звучит в таких вопросах и ответах на них:

— А зачем нужна семья?

— Что главное в семье?

— А как семья должна жить?

— А какие отношения должны быть между мужем и женой?

Какая проблема, сразу, видится здесь? Значительная часть мужчин и женщин, так создают семью – вступают в брак, что создаётся впечатление, что у них в голове одна идея по поводу этого: Так нужно!

Другая, большая часть, вступает на стезю семейного строительства, движимая абсолютными или относительными иллюзиями по поводу своего семейного будущего.

И только маленькая часть мужчин и женщин знает наверняка, реально и конкретно, зачем они вступают в брак – каков их замысел семьи и как они его будут воплощать в жизнь. И они-то знают: Что главное в семье.

И обратите внимание, эта маленькая часть, как это кому-то ни кажется парадоксальным на первый взгляд, имеют наиболее устойчивые и даже местами счастливые семьи.

Правда, на виду у всех только такой вид семей, которые создаются в браке по явному расчёту.

Тем не менее, как мы видим, что, даже семья, построенная на отношениях материально-финансового расчёта, в силу того, что она имеет ИДЕЮ своего существования, имеет преимущества перед семьями, которые эту идею семьи не имеют вообще

Или имеют идею, идеи, но ложные – иллюзорные. Типа

1. Что главное в семье — это любовь — семья для любви мужа и жены.

Это частичная иллюзия, потому что, конечно, без влюблённости жениха и невесты, нормальная семья не создаётся.

НО, вот расчёт на то, что эта влюблённость будет продолжаться в семье, наивная иллюзия и совершенно не подходящая идея существования семьи.

Ибо, влюблённость, как приходит, так и уходит, как следствие половой гормональной активности мужа и жены, а семья остаётся.

А вот чтобы эта влюблённость переросла в настоящую любовь, необходимо чтобы семья жила нормально. А как она может жить нормально, если главная идея семьи здесь: выяснять отношения: Ты меня любишь – ты меня (уже) не любишь?

Что, к жизни семьи, если и имеет отношение, то только как фактор разрушения отношений мужа и жены – семьи.

2. Что главное в семье: дети — семья для рождения и воспитания детей.

Уже более реальная и жизненная идея семьи, но тоже ложная. Ибо, конечно, муж и жена могут жить, более-менее, нормально в семье, движимые идеей: Всё ради детей.

НО, как следствие, они губят не только собственное личное счастье, но и дальнейшую взрослую жизнь своих детей портят.

Ибо дети, выращенные и воспитанные в таких семьях, так же будут обречены на поиск семейного счастья в детях, и муки потерянной своей личной жизни.

3. Что главное в семье? Это способ избавиться от одиночества и жить нормальной (как у всех) жизнью

Вообще абстрактная и нелепая идея семьи. Что главное в жизни такого семьянина, жены и мужа? Главное выйти замуж, жениться – иметь семью. А где здесь о том, как, зачем и почему будет жить эта семья?

В результате и имеем то, что имеем: семью как лодку без руля и ветрил, и мужа и жену, которые жить вместе не могут и не хотят, но живут, ибо: Семья – это святое! Или, как всегда: Потому что так нужно.

Нужно кому и зачем? – для этих вопросов у них нет ни времени, ни желания для ответов, ибо бестолковая семейная жизнь поглощает все жизненные ресурсы мужчины и женщины, делая из них марионетку обстоятельств, и семейной рефлексии друг на друга.

То есть, без правильной идеи: Что главное в семье, — семья, как и любая человеческая жизнь и деятельность, мало того, что бессмысленна и не продуктивна, но и не получается, как таковая.

Ибо нет идеи семьи, нет ответа на вопрос, что главное в семье – нет стержня семьи, нет центральной, главной, основной линии в поведении мужа и жены и относительно себя, и друг друга, и самой семьи.

Семья, повторяю, становится лодкой в бушующем море жизни, у которой нет ни вёсел, ни гребцов, ни паруса, ни, главное, курса – куда плыть.

Что главное в семье? Главное в семье – сама семья

Вот, смотрите, что получится, если и у мужа и у жены, в головах будет эта идея: Главное в семье – это сама семья. Тогда мы имеем:

1. И муж и жена, будут ВСЕ свои мысли, поступки и действия производить исходя из этой идеи: всё ради того, чтобы семья была прочной, счастливой и благополучной.

То есть, чтобы всем в семье было хорошо. Например, потянуло с друзьями «посидеть» или с подружками, а в голове центральная идея заставляет осмыслить это: А как это воспримет жена, муж, дети? А будет ли им хорошо от этого?

Или, например: Воспылали эмоции по поводу ошибок мужа, жены, детей? Вместо скандала, ссор – разборок, муж, жена будут искать пути сохранения мира и спокойствия в семье. Ибо: Семья — это главное в семье!

2. Концентрирую свою жизнь вокруг своей семьи, человек и получает эту семью, как оплот своей личной жизни и психического, духовного и телесного благополучия в ней, а не за её пределами.

3. Реализуя самого себя в русле жизни в семье, человек получает естественно-природную, социальную, человеческую жизнь.

НО, акцентирую ещё раз внимание, только сам понимая, что главное в семье – это сама семья, — её нормальность, её сохранение и всяческая забота о ней.

Что главное в семье? Жить нормально

Иначе говоря, лобовая идея, которая должна быть в голове каждого человека, который образует семью или уже её имеет, должна быть: Семья нужна для того, чтобы жить нормально!

Всё остальное, вторично и не важно, если не будет этой идеи в головах и МУЖА и ЖЕНЫ.

Кто-то скажет, мол, вот автор сказал новость: Все хотят жить нормально и не только в семье. Послушайте, дамы и господа:

1. Хотеть и делать – это же, все знают, разные вещи.

Хотеть иметь хорошую семью и делать её таковой – это так иллюзия и реальность жизни. Вернее, мечтания о жизни и сама жизнь.

Некоторые, так и живут в грёзах всю жизнь, не шевельнув пальцем, для претворения их в жизнь. Конкретно: жена, муж мучаются в своей несчастной семье, но кроме упрёков друг другу – ещё большего ухудшения семьи, не делают ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ ничего.

2. Идея семьи лишь тогда что-то стоит, когда она не в виде мысли, мечтания, желания, разговоров, и тому подобное. А когда она именно в виде убеждения – осознанной, выстраданной мысли: Жить в семье можно только так!

Когда муж и жена понимают и живут, и в большом и малом, движимые принципами жизни, на основе убеждения, что главное в семье – это создание и сохранение в ней нормальности, для всех и для каждого.

3. А нет этого убеждения, нет этой ценности в голове мужа или жены, что главное в семье, это сама семья, так они и будут жить так, как другие идеи и убеждения жизни велят.

И будут иметь, опять же, то, что имеют: несчастные, разводные, проблемные семьи, и мужей и жён, которые не знают, куда деваться от такой жизни.

Источник

Что в семье самое главное

Совет священника архимандрита Георгия (Шестуна), настоятеля Заволжского мужского монастыря (г.о. Самара), кандидата педагогических наук

Из книги «Советы настоятеля», размещенной на православном портале «Азбука.ру»

Что в семье самое важное?

– Самое важное — научиться хранить семью, потому что сатанинские силы, демонические обрушиваются именно на благодатный союз, союз любви, союз Божественный. Прежде всего они пытаются разлучить человека с Богом, нарушить первую Божественную заповедь: «Возлюби Бога своего». А затем и вторую: «Возлюби ближнего своего».

Самый великий подвиг супружеской жизни – это вопреки всему семью сохранить. Это самое главное.

Даже народная мудрость говорит: «Стерпится – слюбится». То есть прежде чем научиться любить, нужно научиться немощи друг друга переносить и так исполнять закон Христов. Нужно научиться терпеть, смиряться, нужно научиться хранить мир. Вот что составляет основу семейного бытия. Если этого нет, то, конечно, семью сохранить бывает трудно.

Известный старец Псково-Печерского монастыря архимандрит Иоанн (Крестьянкин) за всю многолетнюю жизнь духовного окормления чад своих, как мне говорили в монастыре, ни разу никому не дал благословения на развод. Он говорил своим чадам, что семья не должна распадаться по их вине ни в коем случае. То есть нужно хранить семью до последнего. Нужно смиряться, терпеть, прощать.

Самое главное в семейной жизни – нужно научиться воспринимать семью как одно из самых великих дарований, как драгоценность, которую Бог каждому из нас вручил.

Поэтому не должно быть колебаний, не должно быть сомнений: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает», – говорится в Священном Писании. И когда в тяжелые моменты мысли о разводе возникают, то мы должны понимать, что вдвоем бывает тяжело, но друг без друга будет еще хуже. Потому что это единый организм, который разорвать нельзя, – все равно кровоточить, болеть будет. Этот путь решения семейных проблем нужно просто исключить. Бывают всякие падения, бывают искушения и слабости, но все же нужно стараться семью сохранять.

Вот это, я думаю, самое главное.

Но без благодати Божией это сделать почти невозможно.

Поэтому надо стараться жить всей семьей церковной жизнью, не отрываться от Церкви Христовой, которая спасительным покровом всегда будет хранить нас и наших деток.

Надо исповедоваться, причащаться, ходить в храм Божий, быт устроить спасительный, чтобы дети наши, да и мы сами не забывали о Боге и о любви Божией. Священные предметы, которые есть у нас в доме: иконы, лампады, священные книги, священные изображения, фотографии родных наших, святых мест, – служат напоминанием о нашей ответственности перед родом, это благодарность предкам, которые позволили нам в продолжение рода нашего благочестиво жить, традиции сохранять. Все в доме должно напоминать и давать пищу для сердца именно святую, чистую, духовную. Мы должны весь быт наш устроить, чтобы он напоминал нам о главном предназначении – о предстоянии человека перед Богом, о Богоугождении и вечном нашем бытии. Потому что все остальное – то, что происходит в мире, – временно, это есть наша юность человеческая, и мы перейдем в мир вечный. А как Святые отцы говорят: если ты в жизни временной был с Богом, то и в жизни вечной будешь с Ним, а если в жизни временной был без Него, то и в жизни вечной будешь без Бога. Будешь мучиться о несостоявшейся своей жизни, будешь видеть возможность, которую Бог тебе предоставил и которую ты не использовал. Жить церковной жизнью – это значит не только сохранить семью, но скрепить и взрастить в семье самое главное: Божественную любовь жены к мужу, мужа к жене и обоих – к деткам своим.

10 важных семейных ценностей, которые нужно отстаивать для семьи

Важность семейных ценностей

Вы, наверное, слышали о семейных ценностях, но что означает эта фраза? Семейные ценности — это набор принципов, в соответствии с которыми функционирует семья. Никто не рождается с пониманием своих семейных ценностей. Ценности передаются семьей в зависимости от того, как они действуют с каждым членом и другими людьми за пределами семьи.

Дети познают ценности, важные для семьи, наблюдая за действиями своих родителей и других братьев и сестер.Например, ребенок хочет устроить вечеринку в воскресенье утром, но ему говорят, что он не может, потому что семья ходит на церковные службы каждое воскресное утро. Ребенок узнает, что церковные службы — важная часть жизни его семьи, и он не должен пропускать их. Он начинает понимать, что не может строить других планов по утрам в воскресенье.

Семейные ценности важны для структуры и благополучия семьи. Если ребенок знает, что у него каждый день есть определенные дела, это учит его ответственности.Это также помогает ребенку увидеть, какой конкретный вклад он вносит в семью. Моя работа — подметать пол на кухне после обеда, и этим я помогаю содержать дом в чистоте. Всем нам нравится чистый дом без крошек и пыли на полу. Я делаю свой вклад, чтобы все в доме были счастливы. Ребенок понимает, почему он выполняет эту работу, и хочет внести свой вклад.

10 важнейших семейных ценностей, которые следует учитывать

Существует так много потенциальных семейных ценностей, из которых можно выбирать, но каждая семья должна решить для себя, какие из них наиболее важны для их семьи.То, что семья считает важным, может сильно отличаться от семьи к семье, и это нормально. Не следует судить о том, что люди ценят, особенно если их ценности отличаются от ваших. Помните, что ценности в семье могут со временем меняться. Люди и ценности могут развиваться.

В традиционной американской семье

В традиционной американской семье обычно есть мать, отец и дети. Папа обычно является кормильцем, а мама заботится о доме и детях.Вот некоторые из традиционных американских семейных ценностей.

1. Ценить старших

Старейшины важны для семьи. Бабушки и дедушки, а также двоюродные тети и дяди часто помогают с воспитанием детей. Если вам нужна няня, вы можете быть спокойны, зная, что бабушка и дедушка готовы и готовы помочь, и вам не нужно беспокоиться о безопасности ваших детей.

Бабушки и дедушки могут фактически l

.

Почему семья важна?

Сильная семейная единица заботится о наших основных потребностях в принадлежности, и укрепляет нашу способность быть самостоятельными личностями и принимать взвешенные решения.

В жизни каждого из нас есть люди, к которым мы возвращаемся снова и снова — тех, кого невозможно оставить позади, когда мы идем дальше. Это самые важные для нас люди — те, кто принимает нас безоговорочно и по сути не осуждает — или, по крайней мере, любит нас, несмотря на осуждение.Чаще всего это кто-то из семьи.

Сколько таких людей у ​​вас в жизни? Для нас наиболее ценны те, с которыми мы можем быть самими собой — все маски сброшены, все границы стерты. Те, кому мы можем слепо доверять и которым не нужно постоянно прикрывать свою спину. Те, у кого хватит терпения внимательно выслушать нас, когда мы высказываем свое мнение, могут высказать честное мнение и не будут жаловаться и не проявлять нетерпения. Ну, по крайней мере, не часто!

Вы можете быть уверены в их любви, потому что самый важный аспект любви — это принятие.Принятие — огромная потребность человека. Люди не могут действовать изолированно. Мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, без каких-либо требований к изменениям. Потребность в принадлежности к группе или сообществу настолько сильна, что влияет на некоторые из наиболее важных решений в нашей жизни. Нам нужно принадлежать почти так же, как нам нужны еда и вода.

Принадлежность помогает нам увидеть ценность в нашей жизни и справиться с одиночеством, болью и отвержением. Это одна из причин того, что мы ведем себя нехарактерно как часть группы или толпы.Подумайте о молодых мальчиках, когда они проводят время вместе, или о девочках в группе, или о троллях в социальных сетях, или даже о том, как быстро мы оказываемся под влиянием и формулируем мнения — и все это в попытке стать частью группы. Вот почему люди, которые в личном качестве не причинят вреда мухе, когда часть толпы уносится и участвует в беспорядках и погромах. Принадлежность к этой толпе или массе, принятие ею становится настолько важным, что меняет саму ткань характера человека. Наиболее уязвимыми являются необразованные, безработные или те, кто разочарован своей судьбой.

Именно здесь семьи и ценности, которые они прививают нам, становятся настолько важными. Первые отношения ребенка возникают с родителями и семьей. Они защищают его, дисциплинируют и удовлетворяют его потребности. Именно в рамках семейной структуры ребенок учится, как лучше всего справляться с внешним миром. Насколько он силен в дальнейшей жизни, почти полностью зависит от его уверенности в себе, самооценки и ценностей, которые прививаются ребенку на ранних этапах жизни. Важно понять, где провести черту, какие ценности мы никогда не можем пойти на компромисс, и где нам нужно перестать становиться клонами и оставаться личностями в своем собственном праве.

Дети наиболее уязвимы, потому что их потребность в принятии намного глубже, они не могут стоять самостоятельно, как они есть. Семья является для них самой большой опорой на данном этапе. Вот почему родители должны проявлять бдительность, чтобы дети не отвлекались в попытках добиться признания сверстников.

И это возможно при сильной поддержке. Важно знать, что что бы ни случилось, есть группа людей — или один этот человек — которые поддержат вас, станут убежищем, в которое вы можете уйти.

В рамках семейной структуры мы учимся эффективно общаться, поддерживать друг друга и уделять время друг другу, а также строить позитивные отношения. Здесь закладывается основа для наших будущих отношений и эффективного общения. Здесь мы принадлежим в силу того, что являемся собой. Мы не чувствуем необходимости корректировать нашу систему ценностей или наши убеждения, чтобы получить признание!

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Мнения, выраженные выше, принадлежат автору.

.

10 важных преимуществ проведения времени с семьей

, а не — это вложение разумнее, чем проводить время с семьей. Слово «семья» — собирательный термин. Другими словами, это не просто пара людей, живущих вместе под одной крышей, а группа людей, которые связаны между собой и переживают как хорошие, так и плохие времена. Некоторые из преимуществ проведения времени с семьей заключаются в том, что никто не знает, что вам нравится ваша семья, и они могут быть источником комфорта и безопасности.Семья не всегда идеальна, но важно построить семейные узы, которые помогут вам пережить трудные времена. У семьи немало преимуществ. Вот некоторые из преимуществ совместного семейного времени, а также некоторые статистические данные о семейном времени, которые могут вас удивить.

benefits of spending time with family

Почему важно проводить время с семьей: 10 преимуществ проведения времени с семьей

1. Укрепляет семейные узы

Одно из преимуществ проведения времени с семьей и совместного проведения досуга заключается в том, что это укрепляет семейные узы.Это относится ко всем видам деятельности. Это не всегда должны быть причудливые занятия, требующие больших денег. Даже недорогие домашние занятия, такие как настольные игры, работа в саду или игры на открытом воздухе, имеют большое влияние на «здоровье» семьи. Они заставляют всех в семье чувствовать себя эмоционально ближе друг к другу, что всегда хорошо. Эти рутинные повседневные дела известны как «основные» занятия семьи. Те, которые требуют больше времени, денег и планирования (особые мероприятия, отпуск), называются «сбалансированными» видами деятельности.Оба эти фактора тесно связаны со способностью семьи лучше адаптироваться к изменениям, которые происходят с жизнью. Укрепление семейных уз — одно из важных преимуществ семейного времени.

2. Время, проведенное с семьей, улучшает успеваемость ребенка

Успех ребенка в учебе связан с тем, что его / ее родители оказывают помощь и советы, когда это необходимо. Первые шаги всегда самые трудные и важные. Это особенно верно в отношении учебы. Если вы, как родитель, будете давать ребенку необходимые рекомендации в первые годы учебы в школе, это действительно положительно скажется на его будущем.Если вы помогаете своему ребенку в школьных делах, у него больше шансов получить лучшее образование. Это дает им возможность найти более высокооплачиваемую работу в будущем.

Все начинается в детском саду, когда вы даете ребенку понять, что цените образование. Вы также должны дать им понять, что ожидаете, что они приложат все усилия. Поощряйте ребенка учиться хорошо. Если спросить, как прошел день и что они узнали, это поможет им понять важность обучения. Им понравится получать внимание за хорошую успеваемость в школе.Одно из преимуществ семейного времени — это возможность помочь им достичь академических навыков, уверенности в себе и добиться успеха. Успех в учебе часто приводит к лучшей работе и большей финансовой безопасности.

benefits of family time

3. Проведение времени с семьей помогает детям развить родительские навыки

Время вместе с родителями помогает детям развивать родительские навыки. Как бы странно это ни звучало, это действительно правда. Дети учатся на собственном примере. Если вы подадите хороший пример, как вести себя со своими детьми, ваш сын или дочь обязательно это запомнят.Они, естественно, будут применять эти «родительские навыки» в будущем со своими детьми. Фактически, вы, вероятно, заметите, как братья и сестры относятся друг к другу так, как вы относитесь к ним. Я слышал, как моя дочь говорила моему сыну: «Лео, ты бы хотел, чтобы кто-то сделал это с тобой? Не делай того, чего бы тебе не хотелось делать с тобой ».

4. Чем больше времени уделяется семье, тем меньше проблем с поведением

Семейное время полезно для родителей и детей. Молодые люди, которые больше общаются со своими родителями, как правило, имеют меньше проблем с поведением.Одно из преимуществ семейного времени заключается в том, что они учатся навыкам межличностного общения на основе нашего отношения к ним. Общение — ключ к решению всех проблем.

Если вы поможете своим детям научиться решать проблемы, когда они маленькие, они, естественно, будут делать то же самое по мере взросления. Особенно если речь идет о детях подросткового возраста. Всем известно, что подростки переживают много тяжелых моментов. Ничто не может улучшить их положение, чем беспристрастный совет заботливого родителя.Если они знают, что могут обратиться к вам со своими сложными ситуациями, они, скорее всего, будут меньше действовать и выберут лучшие решения своих проблем.

benefits of family

5. Проведение времени с семьей снижает уровень насилия

Подростки, которые имеют более близкие отношения со своими родителями, менее склонны к актам насилия. Подростки часто приходят в ярость по разным причинам. Этот период их жизни обычно полон эмоций, которые иногда трудно контролировать. Неконтролируемые эмоции часто могут перерасти в случайные акты насилия либо против сверстников, либо как акт самоповреждения.Разговор с родителями и качественное время, проведенное вместе, способны избавить от этого чувства тревоги и гнева. Знание, что они могут обратиться к кому-то, кому небезразлично и что кто-то может понять, через что они проходят, помогает успокоить их и оставить их менее разочарованными. Одно из преимуществ проведения времени с семьей — помогать друг другу справляться с трудностями.

6. Чем больше времени уделяется семье, тем меньше вероятность злоупотребления наркотиками

Исследования показывают, что подростки, которые проводят больше времени со своей семьей, менее склонны к злоупотреблению психоактивными веществами.Молодые люди, которые сталкиваются с различными проблемами и в целом разочарованы, скорее всего, будут искать «спасения» в искусственных подъемах. Для этого они «достигают», используя запрещенные вещества, такие как наркотики. Излишне говорить, что употребление таких веществ могло нанести большой вред их здоровью.

Подростки, которые всегда понимают и помогают родителям рядом, с меньшей вероятностью будут иметь большие проблемы. Маловероятно, что они почувствуют потребность употреблять такие вещества. Кроме того, менее вероятно, что они поддадутся давлению со стороны сверстников, чтобы они попробовали наркотики, когда они поймут, что родитель заботится об их интересах.Ожидания родителей играют важную роль. Дети не любят разочаровывать родителей, которые, по их мнению, всегда рядом с ними и которые ясно дали понять, что наркотики — плохой выбор.

benefits of spending time together as family

7. Проведение времени с семьей — к большему счастью

Многие из нас как людей развиваются в детстве. Все, что мы знаем изначально, это наши родители и семья. Развитие чувства принадлежности в детстве — огромное преимущество семьи, которая остается с вами на протяжении всей вашей жизни.Чувство принадлежности может сделать ребенка более счастливым. Преимущество семейного времени — это осознание того, что о нас заботятся и что мы нужны, и что оба элемента важны для счастья. Семьям нужно, чтобы все их члены были активными и давали часть круга, чтобы функционировать наилучшим образом.

8. Больше времени с семьей может привести к большей уверенности в себе

Еще одним преимуществом семейного времени может быть укрепление уверенности в себе. Когда родители демонстрируют уверенность в себе таким образом, чтобы показать, что они положительно ценят себя, не унижая других, дети могут научиться ценить себя.Семья может способствовать формированию здоровой самооценки и положительной самооценки. Это происходит не только путем моделирования поведения, но и путем помощи ребенку в развитии важных навыков. Социальная компетентность и навыки решения проблем естественным образом повышают уверенность ребенка в себе. Члены семьи могут реально повлиять на то, как они видят себя и свои способности добиться успеха в жизни.

9. Проведение времени с семьей приводит к развитию навыков разрешения конфликтов

Каждая семья наверняка пострадает от конфликтов.Иногда кажется, что братья и сестры рождены, чтобы спорить друг с другом. Иногда я просто сижу и позволяю им спорить. В конце концов, им хорошо научиться выражать свои эмоции и говорить то, что их беспокоит. Им хорошо научиться говорить через вещи.

Бывают моменты, когда им нужна помощь в конструктивном обсуждении. Я стараюсь быть посредником и помочь им научиться разрешать конфликты самостоятельно. Особенность семьи в том, что они всегда рядом, и их трудно просто избежать или забыть о них.Это означает, что вы должны научиться работать над решением, позволять мелочам скользить, примиряться и двигаться дальше. Разрешение конфликтов — важный жизненный навык. Одно из преимуществ проведения времени с семьей заключается в том, что они могут помочь вам научиться решать проблемы и прощать.

10. Больше семейного времени дает больше шансов на успех

Одно из самых важных преимуществ проведения времени с семьей — это повышенные шансы на успех. Благоприятная семейная обстановка позволяет людям цвести, а не беспокоиться.Все преимущества семьи, о которых я уже упоминал, только настраивают членов семьи на больший успех. Когда дома все в порядке, у каждого члена семьи есть шанс раскрыть свой потенциал и поддержать друг друга в их росте. Стабильность семьи — ключ к успеху в учебе. Семья помогает обеспечить вам подстраховку и дает повод стремиться к успеху. Cleverism утверждает, что 66% опрошенных определили успех как «хорошие отношения с друзьями и семьей», поэтому вы можете сразу увидеть, насколько важно время с семьей.И, как сказал Зиг Зиглар, «существует синергизм между вашей личной, семейной и деловой жизнью, и то, что вы делаете в одной, влияет на две другие».

Преимущества семейного отдыха

Эти десять преимуществ проведения времени с семьей, вероятно, более конкретны, чем вы даже ожидали. Менее поддающиеся количественной оценке выгоды от семьи включают возможность быть рядом друг с другом и помогать друг другу становиться лучше во всех областях. Когда мы проводим время с семьей за приготовлением пищи, уборкой, покупками или строительством, мы учим наших детей нашим семейным ценностям и важным навыкам, которые помогут им лучше функционировать в жизни.Какие из этих преимуществ семейного общения вас удивили? Какие ваши любимые преимущества семейного времени?

Advantages Of Family

Преимущества семьи

Для меня преимущества семьи в том, что у вас есть люди, которых нужно любить, и которые любят вас. Не важно что. Преимущества семьи в том, что люди ловят вас, когда вы падаете, направляют вас, когда вы заблудились, и восстанавливают надежду, когда она ослабевает. Иметь кого-то, кто знает вас насквозь, любит и верит в вас, может быть, даже больше, чем вы верите в себя.Что ж, такие семейные отношения просто бесценны!

Иногда легко принять нашу семью как должное, но это подарок. Если вы когда-нибудь потеряете члена семьи, вам напомнят, насколько он драгоценен, как быстро проходит время и как мы должны дорожить своей семьей каждый день. Большая семья, в которой есть бабушки и дедушки, дяди, тети и двоюродные братья, означает, что больше людей будут любить и заботиться друг о друге. Это дает вам еще более прочную основу для построения вашей жизни.

Есть и более прагматичные преимущества семьи.Наличие целой нуклеарной семьи под одной крышей, в отличие от разделения семей под несколькими крышами, более выгодно с финансовой точки зрения. Эта огромная экономия позволяет тратить больше денег на то, что может понадобиться семье. Большая финансовая стабильность также означает, что члены семьи могут проводить больше времени друг с другом и оказывать друг другу большую поддержку.

Заключение

Надеюсь, у вас крепкая семья. Я думаю, это действительно помогает детям чувствовать себя более защищенными и расти более уверенными.Попробуйте провести время за семейной трапезой и вместе заняться групповыми мероприятиями. Удивило ли вас какое-либо из этих преимуществ семейного общения? Как вы думаете, в чем заключаются основные преимущества проведения времени с семьей?

Связанное сообщение:

Лучшие вдохновляющие семейные цитаты

,

вопросов для разговора по ESL — Семья

Как члены семьи поддерживают друг друга?

Как вы думаете, у кого больше всего власти в семье? Зачем?

Согласны ли вы с поговоркой «Детей нужно видеть, а не слышать»? Почему вы согласны или не согласны?

Что важнее — хорошие члены семьи или хорошие друзья? Зачем?

Какие проблемы приходится решать родителям по мере взросления детей?

Насколько вы близки со своей большой семьей? (двоюродные братья, тети, двоюродные дяди и т. д.)

Какое идеальное количество детей должно быть в семье?

Что вы думаете о людях, которые женятся и решают не заводить детей?

Чем, по вашему мнению, отличаются западные семьи от восточных?

Что, по вашему мнению, является самым важным для создания счастливой семьи?

Что лучше для матерей: оставаться дома с детьми или ходить на работу, чтобы заработать больше денег для семьи?

Многие семьи отправляют своих детей в частные учреждения или детские сады на большую часть дня.Это хорошо или плохо?

Как вы определяете слово «дом»? Это где ты живешь? Где живет твоя семья или где ты вырос?

Когда женатые люди говорят о детях, они говорят о «создании семьи». Могут ли двое женатых людей быть семьей, если у них нет детей?

Как, по вашему мнению, меняется семейная жизнь в вашей стране? (пример: жена работает, муж убирает, дети в институте) Это изменение — хорошо или плохо?

Что вы думаете о однополых браках?

Шлепки или удары — хороший способ наказать детей? Почему или почему нет?

В каком возрасте еще рано выходить замуж?

Почему люди женятся?

Если бы вам предложили отличную работу за границей, вы бы покинули свою семью и страну на 5 лет?

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *