Что родители часто говорят детям: Что родители часто говорят детям

Содержание

7 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Какую власть имеют над нами слова? Как сказанные родителями из самых добрых побуждений фразы могут поломать судьбы детей? И что же в таком случае нужно говорить?

Ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова…

Мальчика привела на обследование мать, у которой не закрывался рот. Врач убедился, что

ребенок плохо реагирует на вопросы, и спросил:

—  Тебе плохо слышно?

На что мальчик ответил:

—  Я слышу хорошо, но я устал слушать…

Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем человеку дано детство? Для чего жизнью отводится эта беззаботная пора? Ребенок рождается на свет чистым листом (tabula rasa), с ним нет багажа условностей, стереотипов, социальных предопределений. В этом его красота и совершенство. И все же малыш имеет одно врожденное отличие — это безусловный кредит доверия, который дается взрослым — прежде всего, родителям. К сожалению, этот кредит не бесконечный.

Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.Виктор Гюго

Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, — это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.

Родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. «Но ведь я хотел как лучше!» — возразит заботливый родитель. И он будет прав во всем, кроме способов воплощения своих добрых намерений.

Рассмотрим основные разрушительные установки родителей. Эти фразы чаще всего употребляются при общении с детьми. Но если запретить взрослым говорить ребенку те или иные фразы, это непременно вызовет внутренний конфликт, так как в мыслях они все-таки останутся и желание высказать их будет непреодолимым. Не устраняя, а заменяя убеждения-паразиты созидательными фразами, можно быстро привыкнуть к новому способу мышления. Именно на такой технике построены принципы НЛП.

Нейролингвистическое программирование — это направление в практической психологии, которое не имеет научного обоснования и в академическом сообществе считается непризнанным. Но результаты людей, которые использовали НЛП для глубокого познания поведения и совершенствования отношений, доказывают практическую эффективность этого способа влияния на качество разных сфер жизни, уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями.

Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.

Разрушительные и созидательные фразы

1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!».

Страх за детей сковывает родителей — «Кто знает, что может случиться с ребенком, пока нас нет рядом?». Из-за этого страха и своих опасений мы начинаем лепить для ребенка модель жизни и вести его определенным путем. Родитель очень ясно дает понять, чего делать не следует, и этим он убивает в ребенке созидательное начало. Вместо того чтобы сказать, как делать нужно, идет колоссальный акцент на то, как делать не нужно. И как вы думаете, что отложится в подсознании ребенка? Частичка «не» ведь подсознанием не воспринимается, а остается только то, что идет в привязке к ней.

Созидательная фраза:

«Переходи дорогу на зеленый свет. Одевайся по погоде. Сначала прожуй, потом говори».

Изменяя негативное убеждение на позитивное, убирая из речи частичку «не», вы перестраиваете подсознательные реакции вашего чада и формируете благостный подход к жизни — как у него, так и у себя. Ребенок понимает вас, если вы понимаете ребенка. Дети очень отзывчивы, если видят, что им не ставят препятствий.

2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!».

Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами… Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.

Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне. И если у семьи был ужин — это была счастливая семья. К счастью, времена меняются. Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в

подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.

Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением. Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас. Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.

Созидательная фраза:

«Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».

Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.


3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям».

С данной формулировкой вообще трудно спорить, ведь тут учитывается бесценный опыт поколений в сфере культуры питания. Но неужели же наши прародители отличались отменным здоровьем и не умерли от заболеваний? Они прожили долгую, полноценную и активную жизнь? Если это так, остается только порадоваться этому. Но вы забыли учесть тот факт, что наступил XXI век, когда научно-технический прогресс добрался и до нашей «кухни». Еды в супермаркетах много, она не портится месяцами, годами, она вкусная и быстрая. Консерванты, загустители, красители, усилители вкуса, разрыхлители, антиокислители, генно-модифицированные продукты, токсичная и экологически загрязненная пища — всего этого не было в пищевой промышленности еще какие-то 20 лет назад! И если вы считаете, что именно «это» ели ваши предки, то очень заблуждаетесь.

Обратите внимание на факты. За последние десятилетие Украина вышла на второе место в Европе по темпам распространения рака. По показателям смертности от злокачественных новообразований детей Украина занимает третье место (!) в Европе. Что же происходит? Какая связь между качественным изменением сферы питания и прогрессированием детской онкологии? Если это заболевание у взрослого еще можно объяснить неправильным образом жизни, тогда что сказать о ребенке, которому 5-10 лет?

Существует и дата в календаре — 15 февраля — это «Всемирный день детей, больных раком». Если уж этому заболеванию среди детей на мировом уровне выделен отдельный день, не наталкивает ли это вас на размышления? И обратите внимание на рекламу детских продуктов — батончиков, конфет, соков, вкусностей с игрушками. Изучите состав и сделайте выводы.

Созидательная фраза:

«Мы едим только то, что натурально и полезно для всей семьи».

Если вы хотите заложить прочный фундамент для роста и развития (как физического, так и духовного) вашего ребенка, то позаботьтесь о его здоровых пищевых привычках. Рано или поздно ребенок последует вашему примеру, а не вашим советам. Поэтому культивировать натуральное питание, как и здоровый образ жизни, нужно начинать как можно раньше, используя яркий собственный пример.


4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай».

У нас совершенно нет культуры питья воды. Очень не многие семьи (приблизительно 3-5%) регулярно употребляют чистую воду не только в жаркое время года. А ведь вода — это кровь планеты. Тело человека на 80-90% состоит из воды! Она выполняет транспортную, растворительную, очистительную и информационную функции. И где организму ребенка взять литр-полтора воды, если он пьет только чай, соки, газировку? Эти напитки являются мочегонными и вместо того, чтобы дать жидкость организму, активно ее выводят, способствуя появлению жажды снова и снова. Попробуйте напиться газировкой в жаркий день. У вас это не получится. Почему дети не пьют воду? Потому что ее не пьют их родители!

Нас всех с детства поили подслащенным чаем. Кто так сказал и кто это придумал? Ответа нет, просто так положено. Чай — прекрасный напиток с кофеином, он тонизирует и бодрит. Вместе с сахаром это источник быстрой энергии. А есть ли смысл пить такой напиток перед сном? Насколько натурально и полезно то, что мы пьем? Подумайте об этом.

Созидательная фраза: «Выпей воды, она утолит твою жажду лучше всего».

Не все то, что жидкое, является водой. Чай, кофе, молоко и сок — это еда. Поймите это сами и научите этому своих детей (и родителей!). Прочтите книгу доктора Батмангхелиджа «Ваше тело просит воды», и многие проблемы будут решены сами собой.


5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!».

Как часто отцы, пытаясь воспитать в ребенке настоящего мужчину, запрещают сыну проявлять свои эмоции в таком виде, в

каком ему хотелось бы. Прежде всего, ребенок — это человек. И если ему плохо, морально или физически, он имеет полное право заплакать. На физиологическом уровне это крайне необходимо! Таким способом выводится гормон стресса адреналин, пребывание которого в организме имеет негативные последствия.

Созидательная фраза:

«Если ты плачешь, это не означает, что ты слаб. Все проходит — и это тоже пройдет».

Мужество — это не железный характер и не стальные нервы. Это поступки, которые мужчина способен совершать. Детям больше нужен пример для подражания, чем деструктивная критика и упреки.

 

6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!».

Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий. Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только

поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.

Созидательная фраза:

«Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».

Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт. Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители. Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.

 

7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!».

Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни. Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить — вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность. Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?

Созидательная фраза:

«Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».

Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Читайте также: Как взаимодействовать с трудным ребенком

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная

пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах. 

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.

 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Пять вещей, которые должны говорить родители своим детям

Воспитание детей — задача не из лёгких. Независимо от того, есть ли у вас один ребёнок или несколько, это всегда процесс обучения, поскольку ваш ребёнок растёт и меняется.

Трудно понять, как наилучшим образом удовлетворить потребности вашего чада, поскольку они переходят от сезона к сезону и всё больше становятся независимыми.

Кажется, как только вы нашлл все точки соприкосновения, дети начинают переходить в следующий этап взросления, и вам приходится начинать всё сначала.

Однако, независимо от возраста, погоды за окном, ваших переживаний и прочих вещей, которые могут негативно влиять на вас, все дети должны постоянно слышать определённые вещи от своих родителей.

1. Вашему ребёнку нужно, чтобы вы сказали: «Я люблю тебя»

Кажется, настолько очевидно и банально, но как часто вы говорите своему ребёнку, что любите его? Некоторые дети могут по пальцам пересчитать, сколько раз их мама или папа говорили им: «я люблю тебя». Не позволяйте этому случиться и с вашим ребёнком. Независимо от того, сын у вас или дочь, они должны постоянно слышать это от обоих родителей!

2. Вашему ребёнку нужно, чтобы вы могли признать свою вину

Однажды вы можете подвести своего ребёнка. Он может быть взволнован — очень хочет что-то вам рассказать или показать — но вы не проявите никакого интереса к его интересу. Что произойдёт? Ребёнок будет рассержен и разочарован. И это правильно.

Все родители ошибаются — это нормально. Но многим детям действительно важно, что, когда они расстраиваются из-за родительского тотального игнорирования, чтобы родители признали свою вину в этом.

Часто дети чувствуют себя «застрявшими» — будто их родители всегда правы. Взрослые являются авторитетными фигурами для детей и «предназначены» для обучения и дисциплины, когда это необходимо, но это не делает родителей совершенными и не даёт им права делать всё, что они захотят.

Мы все стараемся изо всех хорошо воспитывать свою дочь или сына, стараясь дать им то, что нужно, научить всему, чему можем, и подготовить их к тому, чтобы быть успешными и ответственными взрослыми. Но мы не можем делать всё это в совершенстве. И иногда наше самое лучшее не будет достаточно хорошим. И это тоже нормально.

Большинству детей никогда не дают понять, что их родители могут всё испортить и что это нормально. Так что, когда родители всё портят, а дети страдают из-за этого, им (детям) будет труднее справиться со своей болью и двигаться дальше.

Ваш ребёнок должен знать, что вы осознаёте это и что, будучи его родителем, вы не освобождены от совершения ошибок, так же как и они. Дети прекрасно чувствуют, когда родитель подводит их, но, признав это и сказав своему ребёнку, что вы осознаёте, как вы «напортачили», — это может помочь им двигаться дальше и научиться принимать свои собственные ошибки в будущем.

3. Вашему ребёнку нужно, чтобы вы сказали: «это нормально — совершать ошибки»

Это чем-то похоже на предыдущий пункт. Дети будут совершать ошибки, как и взрослые. Им нужно ещё в юном возрасте усвоить, что совершать ошибки — это нормально и это нормальная часть жизни.

Они должны научиться признавать свои ошибки, принимать их и двигаться вперёд. Их ценность не зависит от того, мало ли ошибок они совершают по жизни. Чем скорее они это узнают, тем лучше.

4. Ваш ребёнок нуждается в том, чтобы вы сказали: «Ты важен для меня, и твоя жизнь имеет огромное значение»

При этом они также должны понимать, что мир не вращается вокруг них. У Бога или Вселенной есть план на их жизни, и они обладают способностью оказывать влияние на этот мир и на жизнь других людей. Но жизнь других людей не вращается и не должна вращаться вокруг них.

Они должны понимать, что их выбор и поступки имеют значение и что они влияют на других людей — как хорошо, так и плохо. Родители должны помочь своим детям развить здоровую самооценку и чувство уверенности, чтобы они могли взять на себя ответственность и сделать правильный выбор.

5. Вашему ребёнку нужно, чтобы вы сказали: «Я горжусь тобой»

Дети хотят, чтобы их заметили. Они хотят, чтобы их любили. Они хотят чувствовать, что-то, что они делают, делает людей, которых они любят, гордыми.

Это не исключение из правил услышать, как многие дети говорят, что они не чувствуют, что их родители ими гордятся, или что они никогда не будут соответствовать своим родителям.

Гордитесь своими детьми и говорите им об этом! Празднуйте маленькие успехи вместе с ними и дайте им понять, что ваша гордость ими не связана с тем, насколько хорошо они учатся в школе, получают золотые медали в спорте, выделяются на мероприятиях и т. д.

Заключение

Для детей важно не только услышать эти пять вещей, но также и то, чтобы их родители показали им эти вещи. Слова «Я люблю тебя» вряд ли что-то значат, если ваши действия не следуют за ними.

Поэтому обязательно рассказывайте и показывайте эти вещи своим детям постоянно. Независимо от того, хорошие у вас сейчас отношения с вашим ребёнком или напряжённые, никогда не бывает слишком рано или слишком поздно начать говорить эти вещи.

фото: freepik.com

Что родители не должны говорить своим детям? 10 запрещенных выражений

Слово может ранить. Родители произносят фразы и не думая, как их воспримут. 

Они могут обидеть; унизить; оскорбить. Не обращают внимания на требования ребенка. Считают, что надо беспрекословно слушаться. Взрослые должны знать, как правильно реагировать на запросы. 

Что родители не должны говорить своим детям? 10 запрещенных выражений

Чтобы оправдать доверие детей и не допускать ошибок в общении. 

Запрещенные выражения

1. «Почему не можешь быть таким, как он?». «Бери пример с сестры».

Родители сравнивают ребенка с другими детьми или с сестрой, братом. Надеются мотивировать его на определенные действия. Эффект — обратный. Дитя замкнется. Станет неуверенным в своих возможностях. Будет считать себя ни к чему не способным. Появится зависть. Ревность. 

Каждый ребенок обладает индивидуальностью. Поощряйте любое занятие, которое ему нравится. Не допускайте сравнений.

2. «Ты всегда…». «Ты никогда…».

Укоряя свое дитя, часто употребляют слова: «всегда», «никогда». Например, «ты всегда забываешь позвонить», «ты никогда не заправляешь постель». Происходит внушение безответственности. Как характеризуете поступки ребенка, так он и будет поступать. 

Навешиваете ярлыки, которые останутся на всю жизнь. 

3. «Неудачник!», «горе ты мое!».

Самое страшное, что может услышать ребенок. Дети не могут мгновенно выполнять поставленные задачи. Допускают ошибки. Им необходимо время. 

Осуждение приведет к тому, что они потеряют веру в свои способности.

4. «Я же говорила тебе…».

Фразу нельзя произносить. Воспринимается, как подтверждение несостоятельности. 

Убеждается в том, что не может поступать правильно. А родители — всегда молодцы.

5. «Потому что я так сказал!»

Категоричное требование! Подчеркивает власть над дитем. 

Ситуация. Ребенок захотел пойти с друзьями в кино. 

Родители: «Сегодня едем на дачу к бабушке. Будешь помогать». Не считаются с желанием.

Правильнее сказать: «Понимаем тебя. Бабушка ждет нас. Ей надо помочь. В кино сходишь в другой раз. Хорошо?».

Категоричность лишает права выбора.

6. «Перестану любить»и «такой ребенок не нужен».

Угрозами стремятся подчинить своей воле, когда не слушаются. Сомнение в любви – шаг к психологической травме. Ребенок станет сомневаться в своей неполноценности. Постарается угождать – лишь бы не разлюбили! Послушание будет неискренним. 

Говорите о любви. О том, что обижены. 

7. «Все отцу расскажу!»

Такой угрозой ненадолго прекращаете нежелательное поведение. Демонстрируете бессилие. 

Достойна такая мать уважения? Отца будет бояться, так как он строгий.

8. «Нельзя реветь!»

Когда дети плачут, не требуйте, чтобы перестал. 

Обнимите, утешьте. Поговорите.

Попробуйте поставить себя на его место. Прочувствуйте его обиду.

9. «Ты самый лучший!».

Хвалить надо. Главное, не перехваливать успехи. 

Ребенок прослывет «зазнайкой».

С другой стороны испытает трудности. Будет прилагать усилия, чтобы соответствовать званию «лучшего».

Родители и дети должны понимать, что совсем не обязательно быть лучшим.

Необходимо найти занятие, которое вызывает интерес.

10. «Ты делаешь это неправильно!».

Попросили ребенка вскопать огород. Заметили, что не умеет пользоваться лопатой. Первое движение – сделать самому. Вмешательство – это ошибка. Он не научится делать это правильно. Отобьете желание помогать. 

Можно занять место рядом и показать, как надо. Сотрудничество – верный способ обучения.

Что родители не должны говорить своим детям? 10 запрещенных выражений

Фразы, которыми часто пользуются родители:

1. Делай, что хочешь, только не кричи.

2. Делай, что тебе сказано.

3. С тобой никто не будет дружить.

4. Оставь меня в покое. 

5. Лучше бы тебя у меня не было. 

6. Будут свои дети – тогда поймешь.

7. У тебя только мама хорошая, а папа – плохой. 

8. Хотеть не вредно. 

9. Моя дочка настоящий сорванец.

10. Мой сын – самый трудный ребенок.

Фото: © Белновости

«Что никогда нельзя говорить своим детям?» – Яндекс.Кью

Чтобы ответить на вопрос наиболее развернуто, я хочу опереться на одну из ключевых концепций транзактного анализа — школы психотерапии, о которой вы могли читать в книгах Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Жизненный сценарий — это совокупность впитанных извне представлений о том, как события моей жизни должны быть связаны друг с другом, по каким законам функционирует окружающая меня реальность, как мне с ней лучше взаимодействовать. Жизненный сценарий состоит из аксиом, полученных ребенком из посланий родителей в процессе взросления. Послания делятся на два типа: драйверы и предписания. Ниже приведены некоторые из них, выделенные Эриком Берном, а также наиболее распространенные поступки и слова, которые ведут к их формированию. Информацию об остальных предписаниях и драйверах, а также их сочетаниях, образующих жизненные сценарии, вы легко сможете найти в гугле.

Драйверы — это послания, сообщающие ребенку, как надо жить, и передающиеся напрямую, вербально.

  • радуй других – формируется, если родители транслируют идею, что человек определяется степенью вклада в благополучие других людей; во взрослой жизни зачастую присутствует жертвенность и пренебрежение собственными интересами ради чужих
  • будь совершенным – «нет предела совершенству», «тебе еще многому предстоит научиться», «результаты ЕГЭ еще ничего не значат» и другие фразы, культивирующие бесконечную погоню за абстрактным идеалом; во взрослой жизни может приобретать формы патологического перфекционизма и обесценивания собственных достижений

Предписания, наоборот, сообщают, как не надо жить, и косвенно транслируются через поведение родителей — точнее, через то, как ребенок интерпретирует их поведение.

  • не живи – если родители переживают сильный стресс в связи с воспитанием ребенка, он может заметить, что его присутствие сказывается на их благополучии; если послание закрепится, то уже взрослый человек может хронически испытывать чувство, что лучше бы его здесь не было, поэтому ему необходимо постоянно оправдывать свое существование перед собой и другими
  • не будь здоров – если внимание уделяется в большей мере во время болезни, то закрепившееся послание может создать во взрослой жизни установку, что «если я болею, то я могу сделать себе поблажки», которой человек может злоупотреблять, начиная с постоянным больничных на работе и заканчивая болезненностью своего внутреннего мира как способа получить внимание партнера в романтических отношениях

По правде говоря, транзактный анализ как будто намекает, что детям вообще ничего нельзя говорить, поскольку даже самые безобидные, на первый взгляд, фразы могут повлиять на их становление очень непредсказуемым образом. Тем не менее, это вынужденная необходимость. К счастью, что бы родители ни натворили, ближе к подростковому возрасту появляется возможность к изменению сформировавшегося жизненного сценария, однако это очень трудоемкий процесс, требующий в каком-то смысле сотрудничества между родителями и ребенком.

Итак, родившись, ребенок еще не обладает ни знаниями, ни способностями, чтобы самостоятельно хотя бы выживать, не говоря о том, чтобы жить, поэтому его благополучие чуть меньше, чем полностью зависит от родителей (или других значимых фигур, их заменяющих). Ребенку необходимо привлечь внимание родителей, чтобы косвенно удовлетворить свои потребности через их действия. Именно в раннем детстве на основе опыта взаимодействия с родителями и наблюдения за их поведением у ребенка закладываются базовые представления о том, как устроен мир, в который его «забросило». Можно сказать, что в этот период они являются «богами», от внимания и благоволения которых зависит наша жизнь, и способы достижения их расположения остаются с нами на протяжении всей жизни. Чем про более ранний возраст мы говорим, тем менее ребенок способен фильтровать входящую информацию, и тем менее вероятно, что удастся актуализировать прошлый опыт и выявить, как и какие представления были сформированы. К счастью, сценарии оставляют много следов: среди косвенных признаков можно обнаружить закономерность и выявить сценарный паттерн. Обнаружение — это первый шаг и необходимое условие для сознательного изменения жизненного сценария.

Необходимо обозначить, что хоть и следование жизненным сценариям может привести к деструктивным последствиям, их наличие сохраняет стабильность и устойчивость психики. Сам факт необходимости принимать ответственность за свою жизнь и постоянно совершать выбор, влияющий на мое будущее, является очень мощным источником стресса. Осознание себя не как скопления переживаний «здесь-и-сейчас», а как жизненного пути, протянутого во времени, требует слишком много ресурсов, чтобы быть регулярным. Невозможно постоянно строить долгосрочные перспективы своей жизни — хочется еще и жить. Сценарии обеспечивают человека системой координат, опираясь на которую жизнь приобретает структуру, план действий. Важно, что следование этому плану — это автоматический, неосознаваемый процесс, поэтому на него не нужно тратить никаких ресурсов. Сценарии значительно снижают степень неопределенности и экономят очень ограниченный запас ресурсов психики, поэтому их нужно модифицировать, а не разрушать под корень, иначе земля уйдет из-под ног.

Чтобы не оставлять вас одних с этой информацией, держите ссылку для скачивания практики по обнаружению жизненного сценария, а его изменение — это отдельная и объемная задача, в выполнении которой вам может помочь психотерапевт, работающий в данном подходе. Кстати, на правах ведущего лаборатории самопознания MEtA, шепну вам, что одна из тем в программе курса — жизненные сценарии, так что приглашаю заинтересовавшихся.

Родители часто лгут детям

Родители могут сказать, что «честность — лучшая политика», но когда дело доходит до общения с их собственными детьми, мама и папа рассказывают правду о лучших из них, находит новое исследование.

От заявлений о существовании волшебных существ до странных последствий действий детей, родители часто придумывают творческие сказки, чтобы сформировать поведение и эмоции ребенка.

«Мы удивлены тем, как часто родители лгут», — сказал исследователь Канг Ли из Университета Торонто, Канада.«Наши результаты показали, что даже те родители, которые самым решительным образом пропагандировали важность честности со своими детьми, лгали в воспитании детей».

Ли и его коллеги признают, что их работа носит предварительный характер и выдвигает на первый план проблему, которая редко изучается. Они не уверены в последствиях родительской лжи, но предполагают, что такие небылицы могут дать детям смешанный смысл в то время, когда они пытаются понять, как ориентироваться в социальном мире.

Ложь может также повредить связи между родителями и детьми, сказала исследователь Гейл Хейман из Калифорнийского университета в Сан-Диего.

Это могло даже помешать детям выучить определенные правила. «Если я всегда лгу ребенку, чтобы заставить его сделать X, Y или Z, то они никогда не узнали, почему они должны делать X, Y или Z», — сказала Виктория Талвар из Университета Макгилла в Монреале. который не участвовал в текущем исследовании. «Если его постоянно используют, [ложь] может мешать ребенку учиться».

Ученые также признают, что иногда нормально быть менее правдивым с ребенком, скажем, рассказывая неправду о том, как красиво выглядит нарисованный рисунок.Но Хейман призывает родителей обдумать проблемы и рассмотреть альтернативы, прежде чем прибегать к уместным уловкам.

Исследование опубликовано в сентябрьском номере журнала «Journal of Moral Education» при поддержке гранта Национального института здоровья детей и развития человека.

{{embed = «20090928»}}

Ложь, которую мы рассказываем

Чтобы получить информацию о лжущих родителях, исследователи провели два исследования, в которых родители и ученики прокомментировали девять гипотетических сценариев, в которых родитель лгал ребенок должен либо формировать поведение, либо делать ребенка счастливым.

Например, один сценарий формирования поведения гласит: «Родитель смущен плачем ребенка и говорит:« Полиция приедет, чтобы убедиться, что вы будете вести себя, если вы не перестанете плакать сейчас »».

Другой сценарий , направленная на формирование эмоций, гласит: «Только что умер любимый дядя, и ребенку говорят, что он стал звездой, чтобы присматривать за ребенком». Еще один способ сдвинуть эмоции: «Ребенку говорят:« Вы хорошо поработали, убрав в своей комнате », после того как все испортили».

В одном исследовании около 130 студентов прочитали каждый сценарий и указали по шкале от 1 (абсолютно нет) до 7 (абсолютно да), говорили ли их родители что-то подобное им.

Почти 90 процентов студентов дали положительную оценку (5 или выше) хотя бы одной из сказок.

Затем исследователи протестировали сценарии на почти 130 родителях, в основном на мамах, попросив каждого участника указать, говорили ли они подобную ложь. Родители также оценили по шкале от 1 (очень плохо) до 7 (очень хорошо), что сказал родитель в каждой виньетке. Более 70% заявили, что учат своих детей, что ложь недопустима. Тем не менее, почти 80 процентов родителей указали, что они сказали хотя бы одну подобную ложь.

Их собственные примеры показали, что ложь родителей выходит за рамки маленькой белой лжи, в которой на карту были поставлены вежливость или наилучшие интересы ребенка. Родители лгали, например, чтобы предотвратить истерики или чрезмерные разговоры.

Многие родители рассказывали своим детям, что случится плохое, если они не лягут спать и не съедят определенные продукты. Одна мать вспоминала, как говорила своему ребенку, что, если он не доедает, у него будут прыщи по всему лицу.

Другие сообщали об изобретении волшебных существ, при этом один из родителей сказал: «Мы сказали нашей дочери, что если она завернет все свои соски, как подарки,« пачи-фея »придет и отдаст их детям, которые в них нуждаются.Я думал, что для здоровья было бы лучше избавиться от пустышек, и для нее это был способ почувствовать гордость и особенность ».

Почему родители лгут

Родители лгут по разным причинам, сказал Хейман, в том числе и в пользу сами родители (скажем, лгут, чтобы ребенок не плакал, когда вы идете обедать), чтобы защитить ребенка от пугающих проблем, таких как лгать ребенку об убийстве в новостях.

«Дети иногда ведут себя некорректно. подрывные или могут нанести вред их долгосрочным интересам «, — сказал Хейман.»Родители часто пробуют ряд стратегий, в том числе ложь, чтобы добиться согласия. Когда родители жонглируют требованиями повседневной жизни, опасения по поводу возможных долгосрочных негативных последствий для детских убеждений о честности не обязательно исчезают. передний край «.

Независимо от того, оправдана ли ложь родителей, Хейман сказал, что родители должны заранее определить свою политику в отношении этого.

«Родители часто лгут, руководствуясь моментом, и они не думают о том, что они говорят, и как это повлияет на их ребенка», — сказал Хейман LiveScience.Она добавила: «Я думаю, что родители должны заранее выяснить, каковы их общие убеждения, чтобы, когда дело доходит до ситуации, вы работаете со своими убеждениями, а не с тем, что приходит вам в голову в данный момент».

.

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5.1

Подготовка

Работа в паре. Обсудите следующие вопросы.

5.5,2

Прослушивание

Послушайте следующие три интервью и

ответьте на вопросы:

  • Какие отношения у детей с родителями?

  • Родители строгие?

  • По мнению матери, что значит быть родителем и что значит быть хорошим родителем?

Интервью с 16-летней дочерью Хелен

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Хелен : Мне кажется, я очень хорошо с ними лажу.Мы не всегда сходимся во взглядах по поводу некоторых вещей, например, парней — они не всегда одобряют их, — но в целом они очень понимают. Если бы у меня была личная проблема, я думаю, что могла бы довериться им, а если бы у меня были проблемы, я знаю, что могу рассчитывать на их помощь.

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Хелен : Ну, мой папа очень строги в том, чтобы не выходить поздно ночью, но я обычно могу обойти его .Если я хорошо с ним отношусь, он позволит мне вернуться домой чуть позже. Моя мама всегда говорит мне убирать в спальне и убирать вещи после того, как я ими пользуюсь, а мне приходится делать часть работы по дому. Но если сравнивать их с другими родителями, которых я знаю, они не очень строгие.

Интервьюер : А кто вам больше всего нравится в вашей семье?

Хелен : О, я думаю, что беру после моей матери. Все говорят, что мы очень независимые и волевые. Мне нравится все время поступать по-своему, но я не избалован.Я не всегда добиваюсь своего. И мои родители всегда отклоняют от , если я делаю что-то не так.

Интервью с 17-летним сыном Давидом

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Дэвид : Я, , смотрю на них , потому что я знаю, что они много работали, чтобы правильно вывести нас на .

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Дэвид: Иногда они могут быть очень строгими.Я сказал папе, что хочу мотоцикл, но он сказал, что об этом не может быть и речи — это слишком опасно. Моя мама строго следит за порядком. Я не могу выйти из из , мыть посуду и тому подобное, если только я не очень занят.

Интервьюер : Как у вас отношения с сестрой?

Дэвид : Я никогда не согласен с тем, что она говорит, поэтому мы всегда спорим. Мы никогда не были очень близки, но у меня с ней все хорошо. Думаю, я намного ближе к маме.

Интервью с мамой

Опрашивающий: Каково быть родителем?

Мать : Воспитывать детей очень сложно. Вы всегда о них беспокоитесь. Вы должны быть очень терпеливыми и терпеть многое — например, шум и даже критику. И не всегда можно дозвониться до — иногда они просто не слушают. Но преимущества быть родителем перевешивают недостатки. Главное — радовать своих детей, пока они маленькие, потому что сейчас вырастают так быстро, как .

Интервьюер: Насколько строги вы со своими детьми?

Мать : Полагаю, я достаточно строг. Они не могут делать то, что им нравится, а сходит с рук, а это сходит с рук, а я отругиваю их, когда они делают что-то не так.

Интервьюер : И в чем секрет хорошего родителя?

Мать : Я думаю, вы должны вселить в них уверенность и дать им понять, что вы их любите. И вы должны показывать хороший пример своим собственным поведением, иначе они не будут на вас смотреть.

Интервьюер : А чего вы хотите для своих детей в будущем?

Мать : Я хочу, чтобы они были счастливы, и я хочу, чтобы они оглянулись на свое детство как на очень счастливое время в своей жизни.

5.5.3

Определение

А

Сопоставьте глаголы с их определениями.

1. обойти кого-нибудь

а. уважать и восхищаться кем-то, иметь очень хорошее мнение о ком-то

2. взять за кого-то

г. чтобы избежать наказания за что-то

3.сказать кому-нибудь о

(за что-то)

г. думать о том, что произошло в прошлом

4. смотреть снизу вверх

г. делать выговор, сурово говорить с кем-то из-за того, что они сделали что-то не так

5. Воспитать кого-нибудь

e.убедить кого-то позволить вам сделать или иметь что-то, обычно льстив ему

6. не делать что-либо

ф. воспитывать ребенка, заботиться о нем, пока он не станет взрослым, и попытаться привить ему определенные убеждения и отношения

7. дозвониться до кого-нибудь

г. походить на члена вашей семьи по внешнему виду или характеру

8.вырасти

ч. чтобы не делать что-то

9. Сойти с рук

и. преуспеть в том, чтобы заставить кого-то понять смысл того, что он говорит

10. оглянуться назад (на что-нибудь)

Дж. стать более взрослым и зрелым

Сверла

Б Слушайте и отвечайте на запросы.

5.5.4

Практика

А

Заполните пустые места ниже.

а.чтобы (не) одобрить _____ кого-то / что-то

г. доверить ____ кому-то

г. полагаться _____ кто-то

г. сравнивать кого-то / что-то _____ кого-то / что-то

e. согласиться (не) _____ кто-то / что-то

ф. спорить _____ кто-то _____ что-то

г. беспокоиться _____ кто-то / что-то

ч. хотеть чего-то ____ кого-то

Идиома

Б

Какие выражения из коробки вы могли бы использовать в

предложений ниже?

а.Проблема в том, что родители никогда не мешают ей делать то, что она хочет. В результате она стала очень избалованным ребенком.

г. Моя семья очень стыдится моего брата, и мы никогда не говорим о нем. Его исключили из школы и дважды сидел в тюрьме.

г. Когда бы я ни ссорился с мамой или отцом, я всегда мог рассчитывать на поддержку бабушки и дедушки.

г. Мы с отцом обычно во многом соглашаемся, но когда дело касается политики, у нас совершенно разные взгляды.

e. Я могу поговорить с сестрой о своих проблемах, потому что знаю, что она поймет меня и разделит мои чувства.

Взаимодействие

К

Работайте со своим партнером.По очереди спрашивают и

отвечая на вопросы. Используйте как можно больше активных

словарного запаса по возможности.

Например:

Как вы ладите с другими членами вашей семьи?

— Я не очень хорошо лажу со своими сестрами, но я очень близок со своей матерью . Я чувствую, что могу ей довериться.

а. Какие у вас отношения с людьми в вашей семье?

г.Вы похожи на кого-нибудь в своей семье?

г. У вас такое же мнение, как и у других членов вашей семьи?

г. Где прошло детство?

e. Кто заботился о вас, когда вы были очень молоды?

ф. У вас было строгое воспитание?

г. Когда в детстве / подростке вам сделали выговор?

ч. Удалось ли вам все время делать то, что вы хотели?

и. Кем вы восхищались и уважали, когда были ребенком / подростком?

Дж.Когда вы думаете о прошлом, что вы вспоминаете?

5.5.5

Активировать

А

Сопоставьте предложения в правом и левом столбцах.

1.Вы уважаете своих родителей?

2. Тебе нравится Давид?

3. Он мыл посуду?

4. Слушает ли он вас?

5. Был ли он наказан за преступление?

6. Вы сделали домашнее задание?

7. Жаловался ли он на шум?

а. Нет, ему это сошло с рук.

г. Нет, я не могу дозвониться до него.

г. Нет, он мирится с этим.

г.Нет, он вышел из этого.

e. Нет, я должен к этому приступить.

ф. Нет, я с ним не лажу.

г. Да, я уважаю их.

B Ответьте на вопросы:

  1. В чем разница между , чтобы вырасти, и , чтобы кого-то вырастить ?

  2. Что противоположно — смотреть на кого-то снизу вверх ?

  3. Что такое существительное (а) и прилагательное (б)?

а. воспитать (+ существительное) У нее был очень строгий ______.

г. , чтобы вырасти (+ прилагательное) Он ведет себя не очень _____.

5.5.6

Обсуждение

Прочтите текст и ответьте на вопросы ниже, используя

слова жирным шрифтом.


Насколько свободными должны быть дети?

Часто говорят, что мы живем в разрешающем возрасте , в котором людям разрешено делать почти все, что они хотят.Это хорошо для детей? Они проходят юность , что является очень стадией формирования их развития, так как их последние взрослые персонажи начинают , чтобы принимать форму . Некоторые родители считают, что детям разрешается бегать без присмотра без контроля и надзора — это хорошо. Они говорят, что это позволяет детям естественным образом развиваться и что они научатся нести ответственность за свои ошибки. Однако это может привести к преступлению , когда дети попадут в суд , или это может просто сделать детей эгоцентричными, не будет принимать во внимание другие .Другие родители верят в строгость, но доведено до крайности это может создать слишком авторитарную атмосферу в доме , где детей будут доминировать и управлять своими родителями. Родители также могут быть собственническими и стараться держать своих детей в зависимости от них. Эти последние два отношения могут стимулировать бунтарства (против родителей, школы, власти) у ребенка или, , наоборот, , подавлять естественное чувство приключений и любопытства ребенка .Строгое воспитание заботливыми родителями может сделать ребенка настолько робким, а подавленным , что он или она не может свободно выражать свои эмоции, а формируют зрелые отношения . Чтобы вырастить нормальных детей, хорошо приспособленных человека требуют большой мудрости и, возможно, немного удачи.

  1. Какая самая лучшая методика воспитания детей?

  2. Какие самые типичные ошибки делают родители?

  3. Каким образом вы выросли?

  4. В каком возрасте дети могут иметь право гулять с друзьями по вечерам?

  5. Насколько свободны должны быть дети?

  6. Каким образом это может повлиять на воспитание в семье, если родители исповедуют разные религии или национальности?

  7. Насколько детям следует уважать религиозные и культурные убеждения своих родителей?

5.5,7

Прослушивание

А

Прочтите текст во время прослушивания. Изучите

контраргумента ниже.


«Молодое поколение знает лучше»

Старики всегда говорят, что молодые не те, кем были.Один и тот же комментарий звучит из поколения в поколение, и это всегда правда. Это никогда не было так верно, как сегодня. Молодежь лучше образована. У них есть гораздо больше денег, которые они могут потратить, и они пользуются большей свободой. Они быстрее растут и не так зависят от родителей. Они больше думают о себе и не принимают слепо идеалы старших. События, которые хорошо помнит старшее поколение, — не более чем история прошлого. Это так и должно быть. Каждое новое поколение отличается от того, что предшествовало ему.Сегодня разница действительно очень заметна.

Старые всегда предполагают , что они знают лучше всего по той простой причине, что они существуют немного дольше. Им не нравится чувствовать, что их ценности подвергаются сомнению или угрозе. И именно этим занимается молодежь. Они ставят под сомнение предположения, своих старших и тревожат их самоуспокоенность . Они позволяют усомниться в , что старшее поколение создало лучшее из всех возможных миров.Больше всего они отвергают соответствие . Часы работы, например, не более чем принуждение к рабству . Разве люди не работали бы лучше, если бы им дали полную свободу и ответственность? А как насчет одежды? Кто сказал, что все мужчины в мире должны носить серых костюмов, серых костюмов и каторжных стрижки, ? Если мы обратимся к более серьезным вопросам, кто сказал, что человеческие разногласия можно лучше всего разрешить с помощью традиционной политики или насильственными средствами? Почему старшее поколение так часто прибегало к насилию для решения своих проблем? Почему они так несчастны и испытывают чувство вины, в своей личной жизни, так одержимы низкими амбициями и желанием накапливать все больше и больше материальных благ? Может ли что-нибудь быть правильным с rat-race ? Разве старый не потерял связь с всем, что важно в жизни?

Это не вопросы, которые старшее поколение может легкомысленно отмахнуться от .Их рекорд за последние сорок лет не был ровно безупречных . Традиционно молодых людей обращаются за советом к старшим . Сегодня ситуация может быть обратной. Старики — если они готовы признать это — могут кое-чему научиться у своих детей. Один из самых важных уроков, который они могли извлечь, заключается в том, что удовольствие — это не « греховных ». Удовольствие — это принцип, который можно применить ко всем аспектам жизни. Несомненно, это нормально — получать удовольствие от работы и получать удовольствие от досуга; к , ограничивающему запретам .Конечно, не плохо жить настоящим, а не прошлым или будущим. Этого акцента на настоящего и следовало ожидать, потому что молодые выросли под тенью бомбы: постоянная угроза полного уничтожения . Это их славное наследие . Можем ли мы быть удивлены, что они так часто ставят под сомнение разумность поколения, которое завещало ему ?

Контраргумент: ключевые примечания

  • Молодые не ищут ответственности: они уклоняются от нее.

  • Их портит слишком много денег.

  • Их не интересуют важные вопросы; избегать участия: например, основные политические вопросы и др.

  • Они заинтересованы только в себе: они хотят материальных ценностей (одежда, машины и т. Д.), Не работая на них.

  • Молодые должны быть благодарны старшему поколению .

  • Старшее поколение завещало мир и свободу, которыми наслаждаются молодые.

  • Старшее поколение дало молодым хорошее образование, деньги на расходы.

  • Старшее поколение участвовало в двух мировых войнах; он столкнулся с реальными проблемами. Молодым все досталось легко.

  • Молодые цепляются за преходящую моду : одежду, попсу и т. Д.

  • Массовая истерия — современное явление.

  • Слишком большая свобода привела к безнравственности ; молодые бессовестные .

  • У многих молодых людей омерзительна внешность: странные стрижки; грязный, неряшливый, ленивый.

  • Старшее поколение слишком мягкое и доброе с молодыми; более жесткая политика может творить чудеса .

  • Молодые люди без приключений ; отсутствие благородных идей; слишком умны наполовину .

  • Их перспективы для мира очень мрачные .

Словарь

Б В чем разница между:

1. приоритет и прецедент

2. условное обозначение и удобное

3. запрещает и населяет

4. подчеркивают и сопереживают

5. прогноз на и прогноз на

6. уклонение и уклонение ?

Word Form

К Заполните пропуски в таблице:

Глагол

Прилагательное

существительное

предшествует

предположение

самодовольный

соответствует

применять

осужденный

обычная

руководство

по наследству

наследие

притяжательный

ограничение

упор

Предлоги

Д Вставьте пропущенные предлоги:
  1. Есть прецедент… это?

  2. Я работаю… предполагая, что деньги придут.

  3. Мы просто не можем позволить себе расслабляться… будущее наших детей.

  4. Мы должны действовать… соответствовать… правилам и нормам, существующим в обществе.

  5. Класс прибыл… ерунда.

  6. Нам нужен более опытный человек, который проведет нас… процедуру.

  7. Я подал документы… в четыре вуза и был принят во все.

  8. Он подал заявление… на должность секретаря директора.

  9. Мы надеемся, что его письмо прольет свет на его планы.

  10. Я ограничился… двумя сигаретами в день.

  11. Излишняя критика может помешать ребенку… задавать вам то, что ему нужно знать.

  12. Что ж, ты должен быть благодарен … маленькие милости — по крайней мере, у тебя есть дом и работа.

  13. Курс делает упор на… практическую работу.

Совместное размещение

E

Добавьте словосочетания к следующим словам и

составляют из них предложения.

Взаимодействие

Факс

Работа в парах или малых группах составляет

разговор, представляющий разные взгляды на

проблема.

5.5.8

Тест

Подходите ли вы для рождения детей?

Какой ты родитель или будешь — строгий,

мягкосердечная или что-то среднее между ними?

Ответьте на вопросы и проверьте свой результат.

1. Вы только что сделали здоровый пятимильный бег. Ваш пульс где-то больше 200, и вы задаетесь вопросом, собираетесь ли вы жить. Когда вы выходите из душа, ваш ребенок заходит в ванную, машет вам бумагой и начинает рассказывать вам чудесную историю о кролике с розовыми ушами, которую он только что написал. Когда вы стоите там мокрый и ищите очки, что вы говорите? Что-нибудь больше вроде a, b или c?

а.Милая, дорогая. Как зовут кролика?

г. Супер, милый. Но не могли бы вы подождать, пока я вытерюсь и оденусь?

г. Если вы и ваш проклятый кролик не выйдете из ванной, вы оба спускаетесь в туалет.

2. Вы говорили своему ребенку около семнадцати раз, чтобы он успокоился и перестал прыгать по мебели в гостиной. Ваш ребенок забирается на подоконник и разбивает окно. Вы говорите ребенку, что ему / ей придется вложить двухнедельные карманные деньги на ремонт, и говорите, что он / она не может снова пойти в гостиную в течение трех дней.Это наказание:

а. слишком строгим?

г. недостаточно строго?

г. в самый раз?

3. Ваш ребенок, как правило, ведет себя хорошо, но когда его лучший друг Пэт приходит поиграть, он превращается в дикого зверя. Однажды они воруют помаду и рисуют картины на кухонных стенах. У вас:

а. сказать, что Пэт больше не сможет прийти?

г. попытайтесь объяснить им обоим, почему это плохо?

г. заставить их смыть помаду так хорошо, как они могут?

4.Что вы думаете о физическом наказании?

а. Вполне нормально иногда ударить ребенка за что-нибудь очень серьезное.

г. Детей нужно шлепать, когда они непослушны — это намного лучше, чем ругать их.

г. Шлепать ребенка всегда неправильно.

5. Ваш ребенок отказывается есть что-либо, кроме чипсов и мороженого. У вас:

а. позволить ему / ей жить на чипсах и мороженом?

г. заставить ребенка съедать все, что лежит на его тарелке во время еды?

г.разрешить ребенку есть чипсы и мороженое, если он ест определенное количество другой еды?

6. Ваш ребенок играет посреди кухонного пола. Когда вы говорите, что вам нужно помыть пол, ребенок пинается, кричит и отказывается двигаться. У вас:

а. насильно перемещать ребенка и его игрушки?

г. объясните ребенку, почему так важно вымыть пол сейчас?

г. отложить уборку пола на потом?

7. По выходным ваш ребенок смотрит телевизор в среднем восемь часов в день.У него / нее развиваются квадратные глаза. У вас:

а. обсудить с ребенком, почему ему следует меньше смотреть телевизор?

г. рацион ребенка до трех часов в день?

г. позволить ребенку смотреть то, что он хочет?

8. Комната вашего ребенка выглядит как свалка, на которую попала бомба. У вас:

а. оставлять ребенка убирать в комнате, когда ему так хочется?

г. попросить ребенка привести в порядок комнату?

г. сказать ребенку, чтобы он прибрался в комнате?

Оценка:

1.а-3 б-2 в-1

2. а-3 б-2 в-1

3. а-1 б-2 в-3

4. а-2 б-1 в-3

5. а-3 б-1 в-2

6. а-1 б-2 в-3

7. а-2 б-1 в-3

8. а-3 б-2 в-1

ИТОГО 8-13: Вы (или будете) довольно строгий родитель. Не забывайте, что детям нужны не только твердость, но и терпение, понимание и любовь.

ИТОГО 14-19: Вы (не пытались бы) быть ни слишком строгим, ни слишком легкомысленным. Это может быть очень хорошо, если дети знают, чего ожидать; но нет ничего хорошего в том, чтобы сегодня строго относиться к чему-то, а завтра — мягко.

ИТОГО 20-24: Вы склонны к мягкосердечию. Будьте осторожны: детям нужны определенные ограничения, чтобы они могли определять себя как людей и устанавливать свои собственные ограничения позже. Дети поймут, что вы их любите, если вы установите границы твердо, но с любовью.

5.5,9

Перевод

Перевести отрывок из художественной книги. Какие истории

могут сказать фотографии из вашего семейного альбома?

Она узнала Спенсера, несмотря на то, что на снимках он был очень молод. Хотя мужчина был виден в мальчике, он потерял больше, чем молодость с тех пор, как были сделаны эти снимки.Больше чем невинность. Больше, чем искрометный дух, который казался очевидным в улыбке и языке тела ребенка. Жизнь также украла у него невыразимое качество, и потеря была не менее очевидной из-за невыразимости.

Элли изучила лицо женщины на двух фотографиях, на которых она изображена со Спенсером, и убедилась, что это мать и сын. Если внешность не обманывала — а в данном случае она чувствовала, что это не так, — мать Спенсера была нежной, доброй, тихой и с девичьим чувством веселья.

На третьей фотографии мать была моложе, чем на фотографии, со Спенсером, лет 20, стоящим в одиночестве перед деревом, поросшим белыми цветами. Она казалась сияющей невинной, не наивной, но неиспорченной и без цинизма. Возможно, Элли слишком много зачитывала фотографию, но она почувствовала в матери Спенсера уязвимость, настолько острую, что внезапно слезы навернулись на ее глаза.

5.5.10

Обсуждение

А

Посмотрите шутливые цитаты о семейной жизни.Do

ты с ними согласен? Можете ли вы описать современный

отношения к семье и семейным отношениям?

а. «Счастье в браке — дело случая».

г. «Родители — последние люди на земле, которым следует иметь детей».

г. «Дети начинают с любви к своим родителям. Спустя время они их судят. Редко, если вообще когда-либо, они прощают их ».

г. «Брак — это мусорная корзина эмоций.’

B Ваше мнение о следующих объектах:

1. Как вы понимаете фразу «Рука, качающая колыбель, правит миром»?

2. Каковы положение и роль женщины в семье?

3. Хотели бы вы иметь собственную семью, похожую на семью ваших родителей, или вы считаете, что она должна быть другой? Что бы вы хотели изменить?

4. Сколько детей вы хотели бы иметь в семье, если таковые будут? Поясните свой ответ.

5. Каковы преимущества и недостатки того, чтобы быть единственным ребенком?

6. Следует ли воспитывать мальчиков и девочек одинаково? Почему, почему нет?

5.5.11

Запись

Напишите короткое эссе о том, как вы видите роли и

функций всех членов семьи.

.

Что родители могут сделать с издевательствами в детстве

Если вы родитель, обеспокоенный издевательствами, важно распознавать признаки того, что ребенок является хулиганом, а также признаки того, кто подвергается преследованиям. Это особенно верно, если у вашего ребенка нарушение обучаемости (LD) или синдром дефицита внимания с гиперактивностью (ADHD), состояния, которые делают детей более уязвимыми для издевательств. Очень важно проявлять бдительность и наблюдательность, поскольку жертвы часто не хотят сообщать о издевательствах. Многие жертвы не сообщают об этом своим родителям или учителям, потому что они смущены или унижены издевательствами. Они могут предположить, что взрослые обвинят их в болтовне или посоветуют разобраться с этим самостоятельно. Некоторые жертвы считают, что взрослые ничего не могут сделать, чтобы остановить хулигана. Естественно, хулиганы не обсуждают свои проступки со своими родителями или учителями. Если об их агрессивном поведении сообщается и родители противостоят им, хулиганы обычно отрицают свою причастность.

Жертва: признаки и симптомы

Ребенок, ставший жертвой издевательств, может демонстрировать одно или несколько из следующих действий дома *:

  • Приходит из школы с порванной или беспорядочной одеждой или с поврежденными книгами .
  • У него синяки, порезы и царапины, но он не может дать логического объяснения того, как они появились.
  • Похоже, он боится или не хочет идти в школу по утрам, неоднократно жалуется на головные боли или боли в животе.
  • Выбирает «нелогичный» маршрут до школы и обратно.
  • Плохие сны или плачет во сне.
  • Теряет интерес к школьной работе, и его оценки страдают. Если ваш ребенок обычно испытывает трудности в школе из-за неспособности к обучению и его дразнят из-за LD, учеба может стать для него невыносимой.
  • Выглядит грустным или подавленным, демонстрирует неожиданные смены настроения, раздражительность и внезапные всплески гнева.
  • Запрашивает у вас деньги для удовлетворения требований обидчика и может даже прибегнуть к краже денег у вас или других членов семьи.
  • Кажется социально изолированным, с немногими — если вообще есть — настоящими друзьями; его редко приглашают на вечеринки или в гости к другим детям. Его страх быть отвергнутым может заставить его сторониться других.

Хулиган: признаки и симптомы

Подросток, который издевается над другими детьми, может проявлять одно или несколько из следующих действий дома *:

  • Имеет сильную потребность доминировать и подчинять других; утверждает себя силой и угрозами, чтобы добиться своего.
  • Запугивает своих братьев и сестер или детей по соседству.
  • Хвастается своим реальным или воображаемым превосходством над другими детьми.
  • Вспыльчив, легко раздражен, импульсивен и не терпит разочарований. С трудом подчиняется правилам и терпит невзгоды и задержки. Если у него импульсивный / гиперактивный тип СДВГ, это могло бы объяснить некоторые из этих форм поведения; Если это так, важно работать с его врачом и учителями, чтобы бороться с таким поведением и управлять им.
  • Обман
  • Оппозиционное, вызывающее и агрессивное поведение по отношению к взрослым, включая учителей и родителей.
  • Антиобщественное или преступное поведение (например, воровство или вандализм), часто в относительно раннем возрасте. Он может общаться с «не той компанией».

* Адаптировано из Издевательства в школе

Что могут сделать родители жертвы?

Если вы знаете или подозреваете, что над вашим ребенком издеваются, но его школа не сообщила вам о ситуации, вам следует немедленно связаться с учителями вашего ребенка.Помните, что ваша главная цель должна заключаться в том, чтобы заручиться поддержкой школы, чтобы прекратить издевательства. Знание о том, что ваш собственный ребенок является жертвой, может вызвать сильные чувства, но вы получите гораздо больше сотрудничества со стороны школьного персонала, если будете придерживаться фактов, не проявляя чрезмерных эмоций. Хотя вы можете быть уверены, что все вовлеченные в это сурово наказаны, постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы положить конец издевательствам!

Если ваш ребенок стал жертвой издевательств, попробуйте помочь ему с помощью следующих стратегий:

Ваше отношение и действия

  • Внимательно слушайте сообщения вашего ребенка о том, что над ним издевательства.Проявите сочувствие и серьезно отнеситесь к проблеме. Будьте осторожны, не реагируйте слишком остро или недостаточно.
  • Не вините жертву. Когда ребенок, наконец, набирается смелости сообщить об издевательствах, неуместно критиковать его за то, что он сам виноват или неправильно справился с ситуацией. Например, не спрашивайте: «Что ты сделал, чтобы это произошло?»
  • Поймите, что для ребенка, над которым издеваются, дом — его убежище. Ожидайте, что у него будут трудные времена в борьбе с виктимизацией.Обратитесь за профессиональной помощью, если считаете, что она нужна вашему ребенку.
  • Поощряйте ребенка продолжать с вами разговаривать. Проведите с ним дополнительное время. Обеспечьте постоянную поддержку и ободрение и скажите ему, что часто любите его!

Как научить ребенка стратегиям безопасности

  • Помните, что ответный удар — это не выбор в школе, и его не следует поощрять. В школе с «политикой нулевой терпимости» к физической агрессии поощрение вашего ребенка к нанесению ответных ударов может привести к его исключению.
  • Поощряйте ребенка уйти и сообщите взрослому, если он чувствует, что кто-то собирается причинить ему боль.
  • Обсудите безопасные способы действовать в потенциально опасных ситуациях. Например, укажите «безопасный дом» или магазин или место, где он может найти убежище, если его преследуют хулиганы. Поощряйте его гулять со взрослым или ребенком постарше. Дайте ему телефонный номер доступного взрослого, чтобы позвонить ему, если он боится и ему нужна помощь, чтобы справиться с запугиванием.
  • Научите своего ребенка эффективно сообщать о случаях издевательств взрослым.Взрослые с меньшей вероятностью будут обесценивать отчет ребенка как «болтовню», если отчет включает:
  1. Что с ним делают, что вызывает у него страх или дискомфорт
  2. Кто это делает
  3. Что он сделал, чтобы попытаться решить проблема или заставить хулигана бросить курить
  4. Четкое объяснение того, что ему нужно от взрослого (или что он хочет, чтобы взрослый сделал), чтобы заставить хулигана бросить курить.
  • Проведите мозговой штурм и отработайте с ребенком стратегии, чтобы избежать дальнейшей виктимизации.

Повышение самооценки вашего ребенка

  • Расскажите ребенку о запугивании и хулиганстве. Помогите ему увидеть проблему в перспективе, а не принимать ее на свой счет.
  • Научите ребенка уверенно ходить.
  • При необходимости помогите ему уделить особое внимание личному уходу и социальным навыкам.
  • Определите и поощряйте таланты и положительные качества вашего ребенка; это может помочь ему лучше заявить о себе среди сверстников.
  • Поощряйте вашего ребенка заводить новых друзей.Новая среда может предоставить «новый шанс» пострадавшему ученику, поскольку он не будет подвергаться негативному стереотипу о нем со стороны других одноклассников. Поощряйте его вступать в контакт со спокойными и дружелюбными учениками в его школе. Для таких действий может потребоваться помощь с вашей стороны или, возможно, школьного специалиста по психическому здоровью, чтобы развить у ребенка навыки установления контакта и поддержания дружеских отношений. Это особенно верно, если проблемы с обучением вашего ребенка затрудняют его социальное взаимодействие.Обязательно оказывайте постоянную поддержку и ободрение, потому что ваш ребенок из-за предыдущих неудач будет склонен сдаваться даже при незначительных невзгодах.
  • Поощряйте вашего ребенка заниматься физкультурой или спортом, даже если он не хочет. Физические упражнения могут улучшить физическую координацию и уменьшить беспокойство по поводу тела, что, в свою очередь, может повысить уверенность в себе и улучшить отношения со сверстниками.

Когда родителям жертвы следует связаться с администрацией школы?

Если издевательства происходят в школе, то основная ответственность за достижение этой цели лежит на должностных лицах школы.Однако важно, чтобы родители жертвы сотрудничали со школой для реализации согласованного плана решения проблемы.

Если ваш ребенок стал жертвой издевательств в школе, вот несколько советов, как сообщить о проблеме школьным властям:

  • После разговора с вашим ребенком, но перед тем, как связываться со школьным персоналом, запишите подробности описанных ситуаций запугивания. вам вашим ребенком. Отметьте даты и имена вовлеченных детей.Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и определить, насколько она серьезна.
  • Ваш ребенок может сопротивляться вашему вмешательству, если он опасается мести со стороны хулигана. Если да, объясните ребенку, что в большинстве случаев запугивания требуется вмешательство взрослых для решения проблемы. Сообщите ему, с кем вы планируете поговорить.
  • Обратитесь к персоналу школы за помощью в прекращении издевательств. Сначала расскажите о проблеме учителю (-ам) вашего ребенка и вместе решите, как подойти к проблеме.Если учитель не может справиться с издевательствами, обратитесь к директору и сделайте официальный письменный запрос, чтобы он прекратил издевательства.
  • Не связывайтесь напрямую с хулиганом или его семьей.
  • Постоянно фиксируйте даты любых дальнейших случаев издевательства и действия, которые вы предпринимаете, чтобы помочь своему ребенку справиться с издевательствами. Сообщите школе о продолжающихся случаях издевательства.

Что могут сделать родители хулигана?

Родители хулиганов должны понимать, что дети, которые агрессивно издеваются над сверстниками, подвергаются повышенному риску антиобщественного или преступного поведения в будущем.Поэтому важно попытаться помочь обидчикам изменить свое негативное отношение и поведение по отношению к другим.

Ваше отношение и действия

  • Отнеситесь к проблеме серьезно. Не поддавайтесь склонности отрицать проблему или недооценивать ее серьезность. Избегайте отрицательных мыслей, таких как «мальчики будут мальчиками» или «издевательства — это естественная часть взросления».
  • Слушайте внимательно и проверяйте факты. Не верьте всему, что говорит вам ваш ребенок. Дети, которые запугивают, хорошо манипулируют взрослыми и могут очень искусно сочинять истории, заставляющие их выглядеть невинно.
  • Школа или родители жертвы могут документировать отчеты о агрессивном поведении вашего ребенка. Вашему ребенку не следует отрицать его участие, если есть доказательства обратного. Отметьте даты и занятия и определите, есть ли в его поведении издевательства какая-то закономерность.
  • Изучите причины негативного поведения вашего ребенка. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью для вашего ребенка и / или вашей семьи.

Привлечение хулигана к ответственности

  • Не поддавайтесь склонности винить себя.Возьмите на себя ответственность ребенка за свой выбор.
  • Дайте понять ребенку, что вы серьезно относитесь к издевательствам и не потерпите такого поведения в будущем. Дайте понять, что вы ожидаете немедленного прекращения всех издевательств.
  • В течение некоторого времени следует контролировать проблему издевательств, задавая вопросы вашему ребенку и регулярно связываясь со школой, чтобы определить, прекратилось ли его агрессивное поведение.

Помогаем хулигану изменить поведение

  • Разработайте ясную и простую систему семейных правил.Часто хвалите и поддерживайте. Используйте не враждебные, негативные последствия за нарушение правил поведения. Постоянно соблюдайте правила. Соответствующие последствия запугивания могут включать в себя потерю привилегий (например, времени на просмотр телевизора или компьютерных игр).
  • Примите соответствующие меры за плохое поведение вашего ребенка. Не применяйте физическое наказание, так как это только укрепит ошибочное мнение вашего ребенка о том, что можно запугивать тех, кто слабее, чтобы получить то, что он хочет. Если и вы, и школа последовательно применяете негативные последствия для издевательств, шансы, что он изменит свое поведение, значительно возрастут.
  • Проводите больше времени со своим ребенком и внимательно следите за его деятельностью. Узнайте, кто его друзья, где они проводят свободное время и чем обычно занимаются. Ваш ребенок находится в «плохой компании»? Если так, ограничьте его воздействие на негативную группу сверстников и предоставьте возможности для общения с более просоциальными сверстниками.
  • Развивайте таланты и сильные стороны вашего ребенка и помогите ему развить менее агрессивные и более чуткие реакции.
  • Награждайте ребенка за положительные, заботливые действия и за мирное решение проблем.

Чего родители могут и должны ожидать от школы?

Независимо от того, является ли ваш ребенок хулиганом, жертвой или свидетелем, вы должны ожидать от его школы следующего:

  • Школьные администраторы, учителя и персонал должны серьезно относиться к проблеме издевательств.Школа должна изучить ситуацию и сообщить вам, какие шаги они предпринимают, чтобы остановить издевательства.
  • Письменные школьные правила и правила против запугивания, домогательств и запугивания должны быть в наличии — и должны соблюдаться.
  • Учителя и администраторы должны поговорить с хулиганом и его родителями. Они также должны сказать ему, каковы будут последствия, если он не перестанет издеваться над другими. Если издевательства продолжаются, школа должна незамедлительно применить заранее определенные меры.
  • Учителя и администраторы должны усилить надзор со стороны взрослых в тех частях школьного городка, где наиболее вероятно возникновение случаев издевательств.
  • Персонал школы должен быть хорошо информирован о детях, которые становятся жертвами хулиганов, чтобы они могли контролировать и оказывать поддержку жертвам по мере необходимости. Им также следует часто общаться с родителями жертв, чтобы рассказать им, как справляются с ситуацией в школе.

Наконец, имейте в виду, что программы предотвращения издевательств в школах часто являются очень эффективным способом остановить издевательства.

Построение будущего без хулиганов

Несмотря на то, что издевательства существуют в школах на протяжении десятилетий, это не оправдание для того, чтобы продолжать допускать издевательства над детьми. Исследователи получили новое понимание динамики издевательств и ролей всех участников. Долгосрочные негативные последствия издевательств над детьми слишком серьезны, чтобы их игнорировать. Например, ЦРУ сообщило, что две трети недавних инцидентов со стрельбой в школах в Соединенных Штатах были совершены молодыми людьми, которые подверглись жестокому издевательству со стороны своих одноклассников.

Родители и учителя могут работать вместе, чтобы положить конец издевательствам и обеспечить безопасную среду обучения для всех детей. Во многих случаях ответственность за доведение случаев издевательств до сведения школьных властей возлагается на родителей. Родители должны рассчитывать на полное сотрудничество школы для решения проблемы. Результатом уменьшения издевательств в наших школах является улучшение школьной среды, которая является дружелюбной и гостеприимной для всех учащихся.В школах, где дети чувствуют себя защищенными от издевательств, они могут проводить свои дни, обучаясь, заводя дружбу и мечтая обо всех возможностях для своей жизни.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 6 сентября 2017 г.

.

10 вещей, которые родители никогда не должны рассказывать своим детям

Воспитание — нелегкая работа. И самая важная, но сложная часть воспитания — это научиться разговаривать со своим ребенком. Дети воспринимают все буквально, и то, как вы с ними разговариваете, имеет большое значение для формирования их личности.

Однако, будучи родителем, выполняя задания, вы можете реагировать на своего ребенка, иногда даже произнося непреднамеренные слова.

К сожалению, детский ум недостаточно развит, чтобы понять, что это произошло непреднамеренно, и в результате он калечит их маленькие умы.

Но не волнуйтесь. Мы все через это прошли.

И из всего опыта и исследований, которые мы сделали, ясно одно: единственный способ избежать этого — это внимательно следить за тем, что мы говорим с нашими детьми и перед ними.

Легче сказать, чем сделать. Но приложив немного усилий и сильную волю, мы можем исправить нас и свести к минимуму неудачи.

Итак, вот 10 вещей, от которых вы обязательно должны воздержаться от разговоров с ребенком.

1. «Ты плохой мальчик / девочка»

Никогда не кормите ребенка негативными мыслями, это убивает его самооценку.

Дети невинны и верят в добро. Всегда говорите им, чтобы они были хорошими, счастливыми и позитивными.

Объясните им, что некоторые слова или действия плохие и могут навредить кому-либо. Но не говори им, что это делает их плохими парнями / девушками.

На самом деле, дайте им положительный комментарий, например: «Ты самый лучший / самый милый / самый умный ребенок в мире».Скорее всего, они больше никогда не захотят вас подвести.

Учите их, что хорошо, а что плохо, и цените хорошее выше плохого.

СВЯЗАННЫЙ: Почему обзывать ребенка по имени — это большое запрещение!

2. «Почему ты не можешь быть похожим на своего брата / сестру?»

Никогда не сравнивайте своих детей с их братом / сестрой. Это заставляет их ревновать. Они будут чувствовать себя обделенными. Это вызывает у ваших детей чувство неудачи и вызывает неприязнь между братьями и сестрами.

3.Прямо «НЕТ»

Прямое «нет» слишком сурово для вашего маленького принца / принцессы.

Если дети все время слышат «нет», они теряют уверенность и веру в своих родителей. Если вы не одобряете поступок ребенка, попробуйте предложить варианты.

Например, вместо того, чтобы говорить «Не кричать», попробуйте «Говори мягко, пожалуйста».

Вместо «Не играй дома» скажи ему / ей: «Почему бы тебе не позвать друзей в парк и поиграть».

СВЯЗАННЫЙ: 4 основных стиля воспитания, о которых вы не имели представления о

СОВЕТ ОТ ПРОФЕССИОНАЛА: Хотите творчески и независимо заниматься своим ребенком дома? Взгляните на Flintobox! Каждая коробка основана на отдельной теме и знакомит детей с множеством концепций с помощью увлекательных занятий по развитию навыков.Для получения дополнительной информации о деятельности Flintobox щелкните здесь>

4. «Вы не можете этого сделать!»

Никогда не поколебайте уверенность вашего ребенка в себе.

Будут времена, когда дети захотят сделать то, что, как вы знаете, они не смогут. Просто не забудьте дать им шанс, если это не навредит им.

Когда мой сын думает, что может поднять тяжелый стул, вместо «ты не можешь этого сделать», я говорю ему, «попробуй, сможешь ли ты, или я тебе помогу» или «ты можешь пораниться в этой попытке». .Так что позвольте мне сделать это за вас ». Однако лучшая альтернатива -« Давайте сделаем это вместе! »

Дети учатся методом проб и ошибок. Однако они никогда не попробуют ничего нового, если вы их напугали.

5. «Не разговаривай со мной»

Никогда не запрещайте канал общения между вами и вашим ребенком.

Никогда не просите детей перестать говорить или спорить. Позвольте им свободно задавать вопросы и делиться своим мнением. Лучше поговорите с ними, если хотите, чтобы они последовали вашему совету.

Расскажите им, что они должны делать и почему это важно.

Убедите их своими словами, тоном и выражениями. Да, продолжайте говорить и слушать, пока они не купят вашу точку зрения.

Когда мой ребенок не верит в мою точку зрения, я вместо того, чтобы просить его не спорить, грустно говорю: «Хорошо, делай что хочешь, но я расстроен».

Это может снова начать разговор, и у вас будет шанс поторговаться или выиграть спор. Попробуйте прийти к беспроигрышной ситуации.

СВЯЗАННЫЙ: 5 Золотых правил хорошего воспитания

6.«Девочки и мальчики этого не делают»

Ребенок есть ребенок, пусть будет. Не создавайте правил, основанных на гендерных факторах.

Пусть дети сами решают — станут ли они больше похожи на мальчика или девочку, когда вырастут. Не мешайте им исследовать то, что им может быть интересно или хорошо.

Когда моему сыну было три года, я купила ему кухонный гарнитур и приготовилась к удивлению людей. Кто сказал, что мальчикам нельзя готовить?

7. «Оставь меня в покое!»

Вы для своего ребенка все.

Никогда не говорите, что оставите его / ее одного, или не требуйте, чтобы его оставили в покое.

Никогда не говорите вещей, которые могут повредить детям до такой степени, что они чувствуют, что их не любят или не хотят.

Это большой запрет, даже если вам хочется выдернуть волосы или просто побыть одному.

Разговор о детях, которые учат нас терпению? Да!

8. «Пусть придет папа, я расскажу…»

Эта распространенная ошибка родителей — двойной удар. Это вселяет беспокойство и страх в вашего ребенка — особенно перед человеком, которому вы собираетесь рассказать о том, что произошло, и показывает, что вы неспособны справиться со своим ребенком или проблемой.

Кроме того, не превращайте это в повседневную угрозу. Есть вещи, которые ваш ребенок может делать непреднамеренно или безответственно. Вы можете рассказать об этом своему супругу.

В этом случае спросите своего ребенка: «Ты хочешь сказать папе, или я должен объяснить ему это и указать причину?» Позвольте вашему ребенку взять на себя ответственность за свои ошибки и действия, но делайте это с уважением.

СВЯЗАННЫЙ: Гендерная сенсибилизация: как вырастить детей в гендерно-нейтральной среде

9. «Никто не хочет такого ребенка, как ты»

«Проблемный ребенок» не существует сам по себе, верно? Мы виноваты в том, что дети становятся проблемными.

Они — отражение родителей.

Они узнали все от своих родителей, семьи, друзей и окружения.

Итак, если вы думаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, помните, что он / она не выбирали жизнь в окружающем мире.

Ты выбрал тот мир!

10. «Ты слишком большой для этого!»

Не лишайте ребенка детства.

Дети вырастут, куда спешить? Вместо этого будьте похожи на них и посмотрите, сделает ли это их более комфортными и счастливыми.

Итак, когда мой 8-летний ребенок хочет прыгнуть на кровать, потому что Индия выиграла матч по крикету, что мне делать? Я тоже начинаю прыгать, и мне нравится видеть его счастливее!

Как родитель, мы обязаны сделать их счастливыми, защищенными и уверенными в себе перед лицом мира.

Как вы думаете, чего еще родители никогда не должны говорить ребенку? Поделитесь ими с нами в комментариях ниже. Если вы нашли эту статью полезной, поделитесь ею с другими родителями.

Статья изначально опубликована — 27 мая 2015 г., обновлена ​​- 13 февраля 2020 г.

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ:
Приучение к горшку: 11 простых приемов для малышей
Предупреждающие знаки, что вы являетесь родителем вертолета, и советы по предотвращению этого

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *