3 года брака кризис: Кризис отношений 3 года — как преодолеть, чтобы не довести до разрыва?

Кризис отношений 3 года — как преодолеть, чтобы не довести до разрыва?


Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом». 


Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет. 


Что же могло случиться?

кризис 3 лет в отношениях

Содержание


Скука


 


Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.


Как это решить?


Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:


  1. Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.

  2. Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.

  3. Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.

  4. Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.

  5. Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.

  6. Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.


как разнообразить отношения


Рождение ребёнка


 


После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.


Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.


Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.


Как пережить это?


Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.


Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.


Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.


Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

кризис 3 лет


Отсутствие взаимопонимания


 


Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.


Подобных примеров сотни. 


Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание? 


Попробуйте следующее:


  1. Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.

  2. Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.


Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.


Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.

кризис в отношениях


Заключение


 


Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.


Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!

Мне нравится
140


Похожие посты


Оставить комментарий

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

 

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

 

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

разногласия и вопросы в отношенияхразногласия и вопросы в отношенияхразногласия и вопросы в отношенияхХочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

 

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

 

Примеры  из жизни

 

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Ни-ког-да! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

 

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

 

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

 

Автор: психолог Анна Михайлова

Кризис в браке: 3 года

Кризис в браке: 3 годаБольшинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Поэтому любой острой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» — т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого. Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, обижается, замыкается, не хочет секса/хочет слишком много/не вовремя, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера. Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни. А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное. Не романтично? Пожалуй. Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью. Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Как пережить кризис трех лет отношений без брака: советы психолога


Чувства, как когда-то казалось, бессмертной любви могут немного угаснуть. В отношениях появляется напряженность, раздражение или равнодушие. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, их трудно принять. Комплиментов становится меньше, пара отдаляется друг от друга.

Если вы нашли эти признаки в своей паре, значит, пришел кризис отношений. Причем это может касаться как брака, так и простых отношений.

Мужчина со стаканом виски и обручальным кольцом переживает кризис отношений со своей женой

Кризис 3 лет

Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

Почему именно три года?

Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

  1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
  2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

Причины возникновения кризиса

Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

  1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
  2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
  3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
  4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

Супруги не разговаривают уже несколько дней из-за семейного кризиса в их семье

Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис 3 лет

О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

  • редкий секс;
  • отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
  • в разное время сон, трапеза, отдых;
  • отсутствие заботы о внешности;
  • забытое «спасибо» за ужин;
  • отказ от подарков, сюрпризов;
  • получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
  • малое количество времени, проводимого вместе;
  • отсутствие интереса друг к другу.

Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

В семейной жизни наступил критический момент - супруги решают как жить дальше

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

  1. Во-первых, любите себя. Мы настолько захвачены тем, что пытаемся сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого мы должны любить, в первую очередь, — о себе. Если вы не любите себя, вы не можете любить кого-то другого полностью. Так что расставьте приоритеты в любви к себе. Будьте добрее к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кем вы являетесь как личность, и своими собственными постоянно меняющимися желаниями и потребностями. Реализуйте практики, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть. Поддерживая свое собственное чувство себя и свою собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, тем самым вы сохраните свою индивидуальность.
  2. Общайтесь со своим партнером, если возникают недопонимания. Это написано во всех психологических книгах о взаимопомощи и кажется очевидным, но общение, действительно, является ключом к пониманию друг друга. Любые долгосрочные отношения неизбежны для проблем на пути, избежать невозможно, но важно эффективно ориентироваться в них. Вот почему вам нужно говорить. Решайте свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Хранение молчания порождает негодование, которое продолжает расти, прежде чем, в конечном счете, вызовет еще большие потрясения для отношений. Даже когда дела идут хорошо, не ждите, пока все пойдет не так. Расскажите своему партнеру, что делает вам счастливой прямо сейчас.
  3. Замечайте друг в друге только хорошее. Ваш партнер никогда не будет безупречен, как и вы. Вот почему иногда вам нужно просто отказаться от несовершенных (но безобидных) черт и привычек и сосредоточиться на хороших вещах. Напоминайте себе почаще, почему вы привлекли друг друга. Говорите комплименты друг другу ежедневно. Будьте признательны за все большие и маленькие вещи, совершаемые любимым человеком. Говорите ему, что любите, каждый день. Почитание хорошего в ваших отношениях напомнит вам о изобилии, которое вы приносите в жизнь друг друга, и поможет вам проявиться еще с более хорошей стороны.
  4. Держите свои отношения в волнении и напряжении. Новизна и спонтанность удерживают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать новую страсть, любовь. Требуется лишь немного творчества и стремление поддерживать постоянное чувство новизны в тех отношениях, что уже есть. Уделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания о совместных моментах. Сходите на «первое» свидание. Отправьтесь в путешествие туда, куда вы ездили вместе в первые времена ваших отношений. Откройте для себя новый, общий интерес или хобби.

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Как пережить кризис трех лет в браке? Советы психолога, которые откроют вам глаза на ваши отношения

Одна из самых нашумевших книг Бегбедера дала почву для тонны размышлений об отношениях. Не удивительно, что многие пары списывают проблемы в отношениях на пресловутые «три года».

Понятие любви очень условно. Любовь — важное, но не самое главное в отношениях. И если оба не хотят работать над отношениями, то любовь умрет намного раньше, чем через три года.

Легче всего сваливать на любовь все проблемы в своих отношениях. Высший пилотаж — понимать, откуда приходит любовь, как нужно работать над собой, чтобы партнеру захотелось быть в этих отношениях и как любовь может уйти.

Предлагаю тебе разобраться в анатомии семейного кризиса. Отношения между мужчиной и женщиной как математика для третьего класса: выучишь систему умножения — с легкостью сможешь создавать счастливые, а главное долгосрочные отношения с одним мужчиной.

Нечаянно нагрянет

Добрые и наивные детские сказки, а потом ванильные фильмы про мистера Грэя и скромную Анастэйшу формируют у девушек весьма примитивную картину о семейных отношениях. А точнее — далекую от адекватной.

Заметь, что во всех сказках и фильмах любви уделяется отдельное место на пьедестале. Тогда как понимание, эмпатия, поддержка, уважение всегда на заднем плане. На первый выходит волшебное, неописуемое чувство.

А между прочим, для некоторых мужчин женская вера и искреннее уважение намного важнее любви. Как бы цинично это ни звучало.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Милая, скажу тебе по секрету: да, существуют мужчины, которые верят в любовь. Но большинство из них сами не понимают, как влюбляются. С точки зрения психологии и физиологии, влюбленность мужчины — это гормоны, желание обладать именно этой женщиной, стремление оберегать и защищать ее. И тянется это только из состояния влюбленности.

Многие девушки жалуются, что после трех лет отношений или брака мужчина разлюбил. И чтобы вернуть любовь мужа, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции, сцены ревности и женское «ты мне совсем не уделяешь внимания». Только любви, оказывается, часто там и не было.

Но есть хорошая новость — если ты понимаешь, как поддерживать огонек и интерес, в твоих отношениях никогда не будет серьезного кризиса. Кстати, в одном из вариантов перевода с китайского “кризис” означает “возможность”.

Кризис — возможность развестись или возможность выйти на новый уровень. Выбирать тебе. И не имеет значения, сколько лет вы вместе и в каком статусе.

Что такое любовь

Основная задача мужчины в браке — сделать так, чтобы женщина оставалась такой, какой была до замужества, в основном — счастливой. А вот женщины часто хотят переделать своего партнера, и это ошибка № 1.

Когда человек влюбляется, а потом женится, он не видит никаких недостатков в своем объекте воздыхания. Вспомни любую свадьбу; когда Сережа говорил Кате: “Я буду любить тебя вечно!», в тот момент от именно так и думал.

Жизнь состоит из мелочей. Что происходит с отношениями после свадьбы в большинстве случаев? Наслаивается огромное количество мелких проблем: быт, жена вся “ушла в детей” или домашние обязанности, муж ищет, чем восполнить дефицит внимания.

Или, например, женщина перестает следить за собой. А зачем? Ведь замуж-то она уже вышла, галочку поставила. Мужчина начинает засматриваться на стройных и ухоженных женщин; ведь они так похожи на его жену до замужества.

Три года — это критическая точка для отношений. Просто потому что за это время пара успевает практически все: попутешествовать, находить общий язык после мелких ссор, попробовать все позы в сексе, а может даже родить ребенка. Остается вопрос: а что дальше будет, вот в тех “на всю жизнь”?

Наступает момент, когда отношениям нужна какая-то новизна. За гармонизацию атмосферы в отношениях ответственна именно женщина. И здесь важно понимать, что не так в вашей семье и над чем именно стоит поработать.

Не сексом единым?

Несмотря на то, что сексуальная революция была лишь каких-то 50 лет назад, разговоры о сексе до сих пор остаются как будто в рамках. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Умение говорить о сексе, о своих желаниях и удовольствии откровенно со своим партнером — показатель искренности и доверия. Часто женщины грешат тем, что отодвигают вопрос удовольствия в сексе на задний план.

Да, у нас кризис в отношениях, но дело точно не в сексе. Наверное, у мужа проблемы на работе. Или я его не вдохновляю. Или мы давно не ездили в отпуск. А о том, что у нее «болит голова» уже второй месяц, женщина даже не упоминает.

Секс для мужчины и для женщины, кстати, тоже — давайте будем честными — одна из основных потребностей. Как помыться, поесть или иметь крышу над головой. Хотя бы просто потому, что напрямую связана с гормональным уровнем и эмоциональной разрядкой.

Именно поэтому многие мужчины злятся, когда жена им отказывает. Если ты не хочешь своего мужа — это вопрос к сексологу.

Но если секс вам просто приелся, тогда в ход стоит пустить игрушки из секс-шопа или попробовать новые позы, секс в необычных местах. Это, кстати, тот редкий случай, когда стоит смотреть любовные сцены из фильмов и мотать на ус.

Секретная техника

Бывают случаи, когда кризис возникает, потому что люди не общаются. Разговор начинается только в накале страстей или у психолога, на повышенных тонах. И тут выясняется: ей не нравится, что он иногда не ночует дома, а он хочет, чтобы жена готовила чаще.

Умение делиться с мужчиной своими мыслями через слово “чувствую” — секретная техника профессиональных женщин. Другая техника проще, но тоже действует на ура и называется она “спросить у мужчины”.

Отличительная черта многих женщин — молчать, терпеть, а затем вываливать на голову мужчине все свои претензии за месяц или год. Представляешь состояние мужчины?

Именно поэтому очень важно делиться своими чувствами и просить помощи у мужчины. Если ты научишься правильно разговаривать с мужчиной, то никакие кризисы вашим отношениям не будут страшны.

Да, семейные кризисы неизбежны, но только одни пары умеют из них выходить безболезненно, другие — с потерями, а третьи и вовсе расстаются.

Отношения с родителями

Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.

Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.

Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.

Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.

Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.

Не так страшен кризис, как его малюют

Бывают ли отношения без кризисов и проблем? Определенно нет.

Но если научиться говорить друг с другом и делать шаги к решению проблемы вдвоем, шансов выйти из кризиса становится намного больше шансов и построить классные и счастливые отношения тоже.

Ярослав Самойлов,  психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»  yaroslav-samoylov.com

 

Кризис 3 лет в отношениях: как избежать развода

Статистика разводов в мире бьет все мыслимые и немыслимые рекорды: люди разучились любить и понимать друг друга. Кризис 3 лет в отношениях — серьезная проблема современного общества. Как преодолеть недопонимание, раздражение и даже ненависть? На самом деле, сохранить отношения можно, если приложить к этом свои старания. Семья моей троюродной сестры была на грани разрыва, пока они не догадались записаться на прием к семейному психологу. В результате пара не только не распалась, но стала даже примерно-показательной для других. В статье я поделюсь с вами секретами семейного счастья.

кризис 3 лет в отношенияхкризис 3 лет в отношениях

Причины кризиса в отношениях

Психологи установили опытным путем, что период влюбленности длится от года до трех лет. Затем наступает период привязанности друг к другу либо расставание. К сожалению, большая часть бракоразводных процессов (согласно статистике) приходится именно на это время — 3 года совместной жизни. Попробуем разобраться в причинах кризиса отношений.

По многочисленным просьбам подписчиков мы подготовили точный гороскоп-приложение для мобильного телефона. Прогнозы будут приходить для вашего знака зодиака каждое утро — пропустить невозможно!

Скачайте бесплатно: Гороскоп на каждый день 2020 (доступно на Android)

Во время конфетно-букетного периода все мысли партнеров были направлены на то, чтобы понравиться и завоевать расположение друг друга. Соответственно, партнеры вели себя корректно и не позволяли себе раздражение и критику. После окончания этого радужного периода наступает привыкание. Супруги уже адаптировались друг к другу, привыкли — и увидели все недостатки партнера. Во время конфетно-букетного периода на многих надеты так называемые розовые очки, которые просто не позволяют видеть истинное лицо партнера. Когда очки снимают, наступает горькое  «прозрение».

И вот тут начинаются причитания: как я могла тебе поверить, куда мои глаза смотрели, ты просто невыносим (ма). Но уже поздно что-то менять, приходится либо мириться с недостатками партнера, либо расставаться. Многие выбирают второй вариант, потому что он самый легкий.

Через 3 года заканчивается романтическое восприятие друг друга и мира в целом, наступают серые однообразные будни. У кого-то романтика заканчивается к концу первого года совместного проживания, у кого-то может продлиться до трех лет. Время встреч и свиданий не учитывается: всё самое интересное начинается именно после свадьбы или при совместном проживании, когда приходится делить ванную комнату и мыть посуду после ужина.

После трехлетнего совместного проживания куда-то исчезает интерес к сексуальным развлечениям, а партнер уже не кажется привлекательным для любовных игр. Супруги все реже и реже признаются друг другу в любви, а то и совсем забывают о ее существовании. Супруги уже не стремятся обнять друг друга, поцеловать, сказать нежные слова: это все исчезает, как дым.

Муж и жена все чаще проводят время порознь, заводят интересы на стороне, общаются в кругу интересных им людей. Со временем они начинают ложиться спать в разное время, кушать отдельно и все больше отдаляться друг от друга. В свободное время они предпочитают посмотреть телевизор и обсудить чисто бытовые проблемы: поломку крана, покупку нового дивана и т. д.

Вредные привычки

Со временем в жизни супругов появляются вредные привычки, которые могут полностью убить семейные отношения.

Со стороны жены

Если раньше молодая супруга следила за своей внешностью, то со временем посчитала это ненужным. В результате то, чем она привлекала своего супруга, вдруг исчезло: он видит перед собой совсем другую девушку, которую никогда не любил.

Женщины перестают интересоваться сексуальным бельем, за которым раньше буквально охотились. На ногтях нет сексуального и привлекательного маникюра — минус «в карму». Это очень неосмотрительно, ведь вы привлекли мужчину именно перечисленными мелочами, которые создавали имидж женщины-вамп или секс-бомбы.

Со временем интересы супруги плавно перетекают из спальни к обсуждению новостей с подругами. Это воспринимается мужем как охлаждение с ее стороны (скорее всего, так и есть).

Со стороны мужа

Мужчины расслабляются и становятся невыносимыми неряхами (не все, конечно). Разбросанные по всей квартире грязные носки, неаккуратное использование унитаза — и от сексуальной привлекательности не осталось и следа.

У мужчин после свадьбы начинает пропадать память на важные даты: дни рождений, день свадьбы, памятные события во время конфетно-букетного периода. Женщины начинает воспринимать это как пренебрежение собой и своими интересами, а иногда и как хамство.

Общение с друзьями не должно заменять общение с супругой. Некоторые мужчины все свободное время проводят в кругу друзей за бокалом пива, что начинает раздражать жён.

Если вовремя остановиться и осознать свое неправильное поведение, не поздно всё исправить. Но не все желают видеть свои ошибки, поэтому вредные привычки только усиливаются, и к ним добавляются другие.

кризис трех лет в отношенияхкризис трех лет в отношениях

Симптомы кризиса

Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:

  • редкие сексуальные утехи;
  • исчезла романтика в отношениях;
  • объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
  • супруги ложатся спать в разное время;
  • исчезли совместные завтраки и ужины;
  • супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
  • внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
  • перестают говорить друг другу «спасибо»;
  • перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
  • интерес друг к другу заметно уменьшился.

Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?

Как преодолеть кризис: 4 шага

Сложность кризисных отношений кроется в том, что партнеры не желают выяснять отношения и разбираться в своих чувствах. Причина одна: утрата интереса друг к другу. Раз интерес пропал, зачем выяснять что-то? Так рассуждает большинство супружеских пар. Если они не догадаются пойти на прием к психологу или найти полезную информацию в интернете, то следующим этапом развития отношений станет развод.

Почему-то многие супруги предпочитают развод, не совершая ни одной попытки для восстановления отношений. Просто так проще. Найти партнера не проблема, а вот сохранить с ним отношения — это требует душевного напряжения. Но статистика неумолима: за разрывом первого брака может последовать разрыв второго и третьего брака. Не всегда последующие отношения бывают благополучными, хотя, это не исключено.

Самое главное вовремя понять, что идеальных людей не бывает, как и не существует идеальных отношений.

Некоторые люди всю жизнь находятся в поиске идеального партнера, которого не существует. Как правило, это либо идеалисты, либо перфекционисты, либо просто нарциссы. Перечисленные душевные проблемы мешают человеку обрести семейное счастье. В каждом из нас существуют недостатки, которые можно просто не замечать. Плохие качества характера можно перекрыть хорошими: выбрать меньшее из зол. К этому нужно приложить определенные душевные усилия, потому что само собой это не произойдет.

Практикующие психологи констатируют факт, что у пар, которые работают над отношениями, намного больше шансов сохранить свой брак. Не обязательно меняться или менять партнера, можно просто найти компромиссы.

Шаг первый

Чтобы не допустить разрыва отношений, нужно полюбить себя. Как бы странно это не выглядело, но не все умеют любить самого себя. Поэтому и невозможно полюбить другого человека, раз нет практики любви к самому себе. Просто задумайтесь над этим всерьез, почитайте соответствующую литературу. Важно уделять самому себе достаточно времени, не критиковать за оплошности, заниматься любимым делом и периодически баловать себя подарками или сюрпризами. Как вы будете относиться к самому себе, так к вам будут относиться и окружающие: это передается.

кризис отношений 3 годакризис отношений 3 года

Шаг второй

Нельзя оставлять недосказанность в отношениях, нужно всегда выяснять все детали и нюансы со своей половинкой. Психологи утверждают, что через доверительное общение можно решить многие проблемы, если не все. Со своей второй половинкой нужно быть открытым и честным, нельзя утаивать обиды или свои желания. Вы собрались прожить с человеком до старости, разве можно лукавить или притворяться? Максимальная открытость, но не навязчивость — вот что нужно. Всегда и обо всем можно договориться, если пытаться искать компромиссы вместо ультиматумов. Молчание порождает со временем негодование, которое выливается в грандиозный скандал. Не умалчивайте свое недовольство, сразу же выясняйте отношения — но мягко.

Шаг третий

Когда будущие супруги встречались друг с другом, они видели только положительные качества партнера. Почему бы не продолжить эту практику и через 3 года совместной жизни? Старайтесь акцентировать свое внимание на положительных качествах характера партнера, а плохие просто минимизировать или совсем не замечать. Всегда благодарите вторую половинку, чаще хвалите и говорите слова любви и нежности. Не забывайте, что вас привлекло в своем партнере — усиливайте эти качества. Также не забывайте, что ваши отношения соединило одно чувство — любовь. Это чувство поможет и сохранить отношения.

Шаг четвертый

Вспомните, как стучало и билось сердце при первых встречах со своей половинкой? Психологи рекомендуют оживлять эти воспоминания и поддерживать в своих отношениях это приятное волнение при виде своего супруга. Чтобы оживить отношения, нужно проявить смекалку и креативность. Например, можно посетить на выходные кинотеатр или кафе, где вы любили проводить время до свадьбы. Можно отправиться в совместное путешествие, посетить новые места. Главное, не погрязнуть в рутине быта. Если нет времени поехать в путешествие, можно сменить обстановку и на пару дней — снять номер в гостинице или поехать в ближайший санаторий.

Итог

Кризис трех лет в отношениях не такой безобидный, как может показаться в начале. Если вовремя не обратить внимание на охлаждение чувств, это может привести в результате к разводу. На смену страстной любви должно прийти новое чувство — нежное доверие, но не равнодушие. Равнодушие убивает брак наповал, поэтому с ним нужно бороться. Но лучше — не допускать появление равнодушия в отношениях. Предпринимайте профилактические меры: не акцентировать внимание на недостатках супруга, всегда вести открытый диалог, поддерживать романтические нотки по мере возможности, оживлять отношения сменой впечатлений и обстановки. Если самостоятельно невозможно справиться с проблемой, всегда можно записаться на прием к психологу.

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

этапы семейного кризиса

В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком, и куда ваши отношения могут быть направлены в ближайшие месяцы — знание это сила!

Стадия 1 — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком много отношений не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели быть женатыми друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке кружок представляет брак, и оба партнера находятся в браке и сосредоточены друг на друге.

Стадия Два — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что-то не так в отношениях. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что я несчастлив в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто потрачу некоторое время и посмотрим, сохранятся ли мои опасения и насколько это серьезно.«Разочарованный партнер никому не говорит, о чем они думают … это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно еще больше снижается в процессе ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны, и может привести к разводу, хотя идея развода быстро отклоняется по множеству причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и много других соображений.

В отношениях появляются непристойные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) отступает и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, сохраняется ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они так отстраняются от своего партнера. немного.

Этап третий — отряд . Несчастье возрастает, и поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Таким образом, они ищут отвлекающие факторы и интересы, которые могут преследовать вдали от брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, занятием, заняться спортом или … это может быть что угодно.Как будто человек говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть какое-то место, чтобы направить мое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, до тех пор, пока это не включает их супруга.

Несчастья и уродливые замечания распространились от того, чтобы быть между двумя партнерами, чтобы иметь место вокруг других, таких как семья и друзья.

Иногда на этапе отрешенности несчастье несчастного партнера возрастает до такой степени, что становится невыносимым.Просто быть отделенным с внешними отвлечениями больше не делает трюк. Таким образом, в заключительной части этого этапа несчастный партнер поворачивается и отворачивается от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят остаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя они могут чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный кризис.

«Кризис брака начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — Паника по поводу получателя. Наконец-то вам сказали правду о том, почему ваш партнер отстранился … они недовольны тем, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может помочь, но может перейти в режим выброса адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы идете, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы продолжить работу и сохранить брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я вас просил все эти годы!» ваш партнер восклицает. «Ну, угадай что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!

Это верно. Ваш инстинкт должен бороться за ваш брак на всех цилиндрах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в настоящее время.

Примечание для партнера по панике: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отстраняется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять огромного рыбака и оберните его вокруг своего супруга, чтобы вы могли втянуть их обратно в брак. Хотя это кажется интуитивно понятным, на самом деле вы получите противоположность того, чего вы больше всего желаете. Правильно, если вы будете преследовать и делать все возможное, чтобы они вернулись, то в это время они только уйдут за пределы круга.Таким образом, вы должны, должны дать вашему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в данный момент, и потратить ту же самую энергию, работая на себя. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер вышел из брака (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, и больше ничего не поделаешь.Любое преследование, давление, ухаживание или вступление в брак со стороны отвергнутого партнера приведут к тому, что они даже выведут отца из брака и, возможно, приведут к решению о разводе.

Пятый этап. Решатель бежит. Отклоненный супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к огромной необходимости избавиться от партнера и от брака. Много раз несчастный супруг решает прекратить брак на этом этапе или, по крайней мере, разлучиться.

Вероятно, в этот момент отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Абсолютно лучшая и самая здоровая вещь для отверженного партнера в это время — это сосредоточиться на своем уме, теле, душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудачные отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке показан несчастный партнер, который, в конце концов, совсем расстается с браком и начинает новую, отличную от жизни супруга жизнь.

Этап шестой. Rejectee отказывается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в кризисе, связанном с браком, что придет день, когда вы, наконец, оставите надежду, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и оскорбительному, отвратительному поведению вашего супруга.Ваша жизнь со временем сойдет вместе, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и вы даже можете увидеть их более реалистично, с их многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Как вы вернетесь к своему новому нормальному, это показывает. Все становится хорошо. Вы можете даже хотеть встречаться, или, возможно, вы уже интересуетесь кем-то особенным.Солнце определенно восходит снова.

На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и удаляется от круга брака. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Стадия Семь. Решатель возвращается . Это происходит не в каждом случае, но это случается. Но это почти никогда не случится, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые проходят через мучительные этапы расторжения брака, со временем испытывают сожаление.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь ущерб, который был причинен, причиненный вред и то, что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменился, и ему удалось хорошо выжить и сделать из него лимонад лимоны, они испытывают смягченное сердце. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий действительно возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отклонил человека, который первоначально отклонил их. Слишком большой ущерб, слишком большое доверие потеряно, и слишком много работы, чтобы можно было надеяться, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все от меня зависящее, чтобы решатели остались и работали над браком, пока еще есть шанс, что он может быть спасен. Иногда самая трудная работа менеджера по кризисным ситуациям в браке — это найти двух партнеров на одной странице, готовых работать над браком одновременно.

Small MCM-Diagnostic Tool Chart

.

«Прогресс!» Первый в мире трехсторонний гей-брак

Три гомосексуальных мужчины «поженились» друг с другом в Таиланде, что считается первым в мире трехсторонним однополым «браком». Это было, конечно, неизбежно. Это неизбежно в каждой стране, которая переопределяет брак как что-либо кроме одного мужчины и одной женщины Когда единственный стандарт культуры «брак» заключается в том, что стороны любят друг друга, тогда возможны все виды новых конфигураций. Ищите это, чтобы скоро приехать в страну рядом с вами.

Под знаменем радости прав геев новые культурные революционеры не только пересматривают брак, но и, заимствуя из популярного термина радикалов 1960-х годов, «сокрушают моногамию». Что мешает этим трем немоногамным женатым мужчинам вступить в брак с новыми супругами? Если три хорошо, почему не четыре? Или пять?

Это, конечно, вопиющий момент, о котором я тебе говорил. Это то, о чем нас предупреждали противники однополых браков. Но это особенно раскрывает кое-что еще, о чем я предупреждал некоторое время.

Те из нас, кто выступает против однополых «браков» по ​​таким причинам, защитники однополых браков сказали, что мы сошли с ума. Наши заявления о том, что переопределение брака приведет к полигамному браку, и другие договоренности были высмеяны. Нас осудили как гомофобов и фанатиков, которые просто ненавидят. Мы были не просто хладнокровны, но истеричны. Они кричали нам, что они никогда не будут выступать в поддержку подобных мер. Мы были сумасшедшими, чтобы даже предположить, что они поддержат что угодно, кроме двух геев, которые женятся друг на друге.

Но мы знаем лучше. Те из нас, кто изучал идеологическое крушение поезда под названием «прогрессизм», знают лучше. Мы наблюдали, как прогрессирует «прогресс». Единственное, что вы действительно знаете о прогрессивах и о том, что они знают о себе, это то, что они всегда меняются, развиваются. То, где они находятся сейчас, в любом конкретном вопросе, по собственному определению прогрессизма, может быть изменено.

Я часто привожу пример планового родительства Маргарет Сэнгер. Он был основан в 1920-х годах как Американская лига по контролю над рождаемостью, интересы Сэнгера — контроль над рождаемостью и евгеника.Сэнгер настояла, чтобы она и ее организация были против абортов. «Это альтернатива, которую я не могу слишком сильно осудить, — писала она в январе 1932 года. — Некоторые плохо информированные люди считают, что когда мы говорим о контроле над рождаемостью, мы включаем аборт в качестве метода. Мы, конечно, нет ».

Тем не менее, для прогрессивных людей то, что начиналось как контроль рождаемости, потребовало всего несколько десятилетий, чтобы погасить жизнь после зачатия. Они «продвинулись» туда, где организация Сэнгера быстро стала крупнейшим поставщиком абортов в Америке.И где сегодня стоят «сторонники выбора» на аборте? Теперь они говорят вам, что вы должны не только поддержать его легализацию, но и заплатить за это. Если вы не согласны с ними, они клеветают на вас за «войну с женщинами».

Это их «прогресс». Что касается тех из нас, кто не изменился с ними, кто даже поддерживает позиции, которые когда-то занимали прогрессивную позицию, мы считаемся экстремистами. Там, где начинаются прогрессивы, никогда не заканчивается. Они никогда не могут сказать вам свою конечную цель, потому что их стойка ворот всегда движется.Они не могут сказать нам, где они будут стоять по вопросам X и Y через 20 лет. Они скажут нам, когда доберутся туда.

Но мы знаем это очень много: то, что сейчас кажется непостижимым для всех нас, в том числе для самих прогрессистов, может стать догматической позицией прогрессивистов в поколении. Некогда немыслимые нелепости становятся реальностью, и когда они это делают, прогрессирующие пожимают плечами, а затем кричат ​​- на вас. Если вы предположите, что определенная невозможная позиция может стать позицией прогрессистов, скажем, в 2035 году, они будут смеяться, настаивая на том, что никогда не смогут занять такую ​​невыносимую позицию.Увы, когда они прибудут на эту позицию в 2035 году, они скажут вам, что вы сумасшедший; Более того, вы — мерзкий экстремист, который не согласен с их новой, просвещенной позицией. И они попытаются заставить вас подчиниться под принуждением государства.

Они сделали это с помощью абортов и делают то же самое с браком. Дайте прогрессивным силам переопределить брак — когда-то провинция природы и бог природы — и этому пересмотру не будет конца.Определение всегда будет в состоянии прогрессии.

Хуже того, в последней трагедии эта прогрессирующая гниль, это опасно смешанное «мышление» теперь пронизывает большой светский мир, который потерял Бога и утратил свое посвящение моральным абсолютам. «Когда Бога не существует, — сказал Достоевский, — все допустимо».

Это возвращает меня к тому, что произошло в Таиланде. Как только я увидел статью о браке между мужчиной и мужчиной, опубликованную в британской ежедневной почте , я сразу же обратился к комментариям читателей (i.популярное восприятие), чтобы подтвердить мои худшие ожидания современного человечества. Да, было бы замечательно перейти к комментариям и найти серьезные проблемы со здоровьем: «Ух ты, консерваторы правы! Наша поддержка однополых браков ведет к этому безумию! О, МОЙ БОГ!» или «мне неприятно это признавать, но противники ССМ все время были правы. Это создаст беспорядок в браке и семье ».

Нет, извините. Это не так, как работают эти умы. Помните: когда они, наконец, «переходят» в состояние, когда-то они клялись невозможным, а когда-то напали на вас за то, что даже предложили прибыть туда, не ожидайте никаких извинений или переоценки.Нет, ожидайте, что они будут на борту для последней перестановки. Ожидайте, что они аплодируют следующему месту назначения в культурном крушение поезда. И, конечно же, ожидайте, что они (еще раз) осудят вас как беспристрастную скотину.

Во всяком случае, с этой целью, вот некоторые комментарии читателей, опубликованные в статье Daily Mail :

Первый, по иронии судьбы, пришел от пуэрториканца по имени Илия, который действительно является пророком нашего времени. Он писал о новой паре из трех человек : «Я рад за них.Я надеюсь, что настанет день, когда мы сможем любить так свободно, как сможем, и быть признанными нашими мировыми законами ».

Вот комментарий от кого-то по имени Луи из Южной Африки, другого вестника времени, который вдохновлен, чтобы поблагодарить Создателя, который сделал их мужчинами и женщинами: «Слава Богу за этих людей — миру нужно больше любви. Всего наилучшего им и многих-многих лет счастья. Они делают красивый брак. Пусть они испытывают благосклонность Бога в своей жизни каждый день своей жизни, и я надеюсь, что однажды у них будет большая семья, чтобы поделиться своей любовью! »

от Ники из Австралии: «Удачи им, надеюсь, они счастливы :)»

От другого человека. Вниз: «Сердце хочет того, чего хочет.Я надеюсь, что они счастливы вместе.

И обратите внимание на эту оценку от Лоры в Великобритании, чья амбивалентность уступает стандарту «все в порядке, если они счастливы», который теперь определяет брак: «Я весь для однополых браков… но 3 человека выходят замуж за каждого Другой? Я просто не понимаю, как это может сработать. И как вы могли бы любить двух людей так же страстно, как если бы вы женились на одном человеке. Если это работает для них, и они счастливы, то достаточно справедливо, но [это] все очень странно! »

Найди, Лора, это прогрессивный дух!

Эти примеры взяты только из первых примерно десятков комментариев.Я не искал больше. Это слишком удручает.

Но, короче, вот так. Они на борту. Все на борту волнующего поезда прогресса ! Никаких извинений, никаких сожалений.

Какая следующая остановка в этом трехстороннем однополом «браке»? Какова следующая прогрессия? Это будет усыновление детей. И если вы возражаете против этого, то вас будут извращать как нетерпимую непристойность человека.

В конце концов, сторонники будут настаивать, почему три женатых мужчины не могут воспитывать детей так же хорошо, как женатые мужчина и женщина? Они могут положить крышу над головами детей, взять их на футбольную тренировку, приготовить им обед, помыть посуду, вытащить их из постели и в автобусе, оплатить учебу в колледже и так далее.И если вы возразите, что trifecta с тремя женатыми мужчинами не является идеальной моделью добродетели, морали, целомудрия, чистоты, отцовства, отцовства, материнства, и, смею сказать, мужественности , , то вы будете осуждены отвратительным существом ,

Это, друзья мои, светский прогрессивизм. В конце концов, он в полной мере реализуется во все более постхристианском мире. Таиланд сегодня, Америка завтра. Добро пожаловать в его великолепный крушение поезда. Пусть начнется культурная бойня.

(Фото любезно предоставлено информационным агентством Caters)

,

автомобилей Кэти Прайс были замечены на площадке Брайтона-аса Шейна Даффи в условиях брачного кризиса, когда ревнивый Киран Хейлер планирует битву за опеку

Розовая машина Кэти Прайс была замечена на подъездной дорожке футболиста Шейна Даффи на следующий день после того, как ее муж обвинил ее в том, что она провела ночь с ним.

Range Rover модели видели за пределами дома звезды Брайтона, когда ее пятилетний брак с Кираном Хейлером рухнул.

18

Сексуальная фотография Кэти Прайс на вечеринке в ярости Кирана Хейлера

18

Розовая машина Кэти Прайс была замечена на подъездной дорожке футболиста в Брайтоне. Кредит: Flynet Pictures

18

Футболист Шейн Даффи, изображенный в Брайтоне, на его подъездной дороге изображен культовый розовый мотор.

А накануне экс-стриптизерша Киран была в ревнивой ярости, когда Кэти опубликовала яркую фотографию в Snapchat, когда она выходила.Он был убежден, что она идет к Даффи.

Наша эксклюзивная фотография, кажется, подтверждает страхи крысиного любителя Кирана о том, что 39-летняя Кэти могла отомстить ему своим собственным романом.

Это произошло после того, как в пятницу The Sun рассказали, как Киран, трижды поймавшая на мошенничестве Кэти, опасалась, что она сблизилась с защитницей Ирландской Республики.

Даффи, 26 лет, получил прозвище «Брайтон Рок» в прошлом году после того, как он изменил своему партнеру с другой женщиной.

18

Кэти Прайс, изображенная в Берджесс-Хилле в начале этой недели на фоне брачного кризисаКредит: Flynet Pictures

18

Ревнивый Киран Хейлер был замечен без своего обручального кольца в начале этой недели, поскольку он планирует битву за опеку. Кредит: Flynet Pictures

18

Керан Хейлер, кажется, снял свое обручальное кольцо на фоне опасений, что Кэти приблизилась к премьер-лиге aceCredit: Flynet Pictures

18

Шейн Даффи, 26 лет, получил прозвище «Брайтон Рок» в прошлом году после обмана своего партнера. Кредит: Reuters

Друзья говорят, что 31-летний Киран в настоящее время планирует драться с женой за содержание под стражей их двоих детей Джетт, четырехлетнего и трехлетнего кролика.

Источник сказал: «Он думает, что у них с Шейном роман, и подозревает, что Кэти совершает поездки к нему домой. У него нет ноги, чтобы стоять из-за его собственного поведения, но он все еще чувствует себя немного ревнивым.

«Он знает, что она любит спортивные состязания, с ее бывшими, включая Дуайта Йорка и Дэнни Чиприани. Но Шейн моложе его, и он испытывает муки зависти.

«Сама Кэти — яркая история о ней, и Шейн выходит, отчасти потому, что ей нравилось претендовать на высокие моральные позиции над Кираном.”

18

Киран Хейлер чувствует «муки зависти», когда мотор Кэти изображен на подъездной дорожке Шейна ДаффиКредит: Flynet Pictures

18

Шейн Даффи, кажется, уходит из своего дома после того, как муж Кэти обвинил ее в том, что она провела с ним ночьКредит: Flynet Pictures

18

Шейн Даффи ранее был пойман на измене своего партнера с другой женщиной. Кредит: Flynet Pictures

18

Кэти Прайс, изображенная в Burgess Hill, разместила на своем аккаунте Snapchat колоритные фотографии. Кредит: Flynet Pictures

18

Кэти Прайс спортивная пушистая обувь и спортивный костюм на посещение тату-салонаCredit: Flynet Pictures

18

Кэти Прайс не может ехать после второго запрета на дорогу в начале этого года. Кредит: Flynet Pictures

Ведущая Loose Women Кейти опубликовала фотографию Snapchat в ночь на вторник, 24 апреля.

На следующий день ее Рендж Ровер видели на подъездной дорожке к даффи.

Кэти не может водить машину после того, как в феврале ей был нанесен второй дорожный запрет.

18

Кэти Прайс в черном платье на красной ковровой дорожке. Кредит: Dan Charity — The Sun

18

Katie Price публикует сексуальные фотографии бикини в своих социальных сетях

18

Кэти Прайс и Киран Хейлер изображены в более счастливые временаКредит: PA: Ассоциация прессы

HAIRY STYLES

Pussycat Dolls, малышка Эшли Робертс, делает ставку на «милого» Гарри Стайлса.

Exclusive

HEY BUG SPENDER

Я знаменитость, чтобы вернуться в этом году, так как ITV выручает 15 млн фунтов, чтобы спасти шоу

Эксклюзив

«STINGY» STRICTLY

Strictly Come Танцует в хаосе, когда знаменитости рвутся за «низкую» плату в 60 000 фунтов стерлингов

Эксклюзив

TOUR «ABUSE»

Заявления Killers о шоковом обвинении в том, что сексуальное насилие имело место в их туре

Exclusive

EARLY BARF

Мэтт Лукас из Bake Off заболел, издеваясь над выпечкой всех 12 участников

Exclusive

ПОЛУЧИЛ РЕВАМП

Вампам «наскучило» из-за музыки, и они боялись, что они сгорят без перерыва

18

Предполагаемый роман Кэти происходит после того, как она обвинила Киран в связях с 19-летним работником супермаркета. Кредит: PA: Пресс-ассоциация

18

Брайтонская сторона Шейна Даффи только что обеспечила выживание Премьер-лигиКредит: Sportsfile — Подписка

Подруга, которая исполняла обязанности ее шофера, как полагают, забрала Кэти и машину.

Предполагаемый роман Кэти происходит после того, как она обвинила Кирана в связях с 19-летним работником супермаркета в марте. Но источники сообщили, что Киран это отрицал.

Новые фотографии подтверждают, что пара сняла свои обручальные кольца.



,

Оззи и Шэрон Осборн обновляют свои свадебные клятвы, поскольку они ставят кризис брака и романтические отношения позади них.

Оззи и Шэрон Осборн возобновили свои свадебные клятвы, оставив позади свой недавний кризис брака.

В прошлом году отношения между супругами были расстроены, когда появилась рок-легенда, 68-летняя Оззи имела тайную связь с парикмахером Мишель Пью.

6

Шарон и Оззи Осборн решили возобновить свои клятвыКредит: Getty Images

Его неверность видела, как Оззи временно покинул семейный дом, и он признался в череде других сексуальных связей — но теперь пара вернулась на путь и провела интимную церемонию в Лас-Вегасе в воскресенье.

Пара, которая впервые вышла замуж в 1982 году, собралась с семьей в отеле Wynn в городе Син, чтобы обновить обет, который совпал с Днем матери Америки.

И источник сказал: «Это то, чего Шарон давно хотел. Она говорила о возможности с друзьями с прошлого года после решения их проблем.

6

Шарон и Оззи возобновили свои клятвы на интимной церемонии после 35 лет бракаКредит: Корбис

«Но когда дело дошло до самого дня, она хотела, чтобы все было очень сдержанно.Они, очевидно, привыкли делать все в центре внимания, но приняли сознательное решение хранить это в тайне.

«Это была просто семейная встреча в отеле со своими детьми, очень близкая и родная там».

После того, как появились новости об этом, Оззи пообещал навести порядок и записался на курс сексуальной зависимости, чтобы доказать свою решимость измениться.

6

В прошлом году выяснилось, что у Оззи был роман с парикмахером Мишель ПьюКредит: Fame Flynet

6

Оззи поклялся навести порядок и записался на курс сексуальной зависимости, чтобы доказать это SharonCredit: Getty Images

И в октябре прошлого года, после завершения реабилитации, он появился в американском чате Шэрон The Talk, чтобы подарить ей бриллиантовое обручальное кольцо на публичном показе своего сожаления.

Шарон, 64 года, позже рассказал: «Оззи попросил меня обновить нашу свадебную клятву, и я бы хотел. Я счастлив, и, честно говоря, это все, что я хочу на Рождество в этом году ».

Парикмахер Мишель призналась, что влюбилась в фронтмена Black Sabbath, который, как она утверждает, впервые преследовал ее через год после их первой встречи в 2011 году, назвав его «любовью моей жизни».

HAIRY STYLES

Pussycat Dolls малышка Эшли Робертс делает шаг в сторону «милого» Гарри Стайлса

Exclusive

HEY BUG SPENDER

Я — знаменитость, чтобы вернуться в этом году, так как ITV выручает 15 млн фунтов, чтобы спасти шоу

Эксклюзив

«STINGY» STRICTLY

Strictly Come Танцы в хаосе, когда знаменитости рвутся за «низкую» плату в 60 000 фунтов стерлингов

Эксклюзив

TOUR «ABUSE»

Убийцы сталкиваются с шокирующими утверждениями о том, что сексуальное насилие имело место в их туре

Exclusive

EARLY BARF

Мэтт Лукас из Bake Off заболел, издеваясь над выпечкой всех 12 участников.

Exclusive

ПОЛУЧИЛ РЕВАМП

. Вампиры «наскучили» музыкой и боялись, что они сгорят без перерыва

Exclusive

SPLIFFANY BUTCHER

Звезда EastEnders Мэйси Смит поймала курительную трубку за рулем

ИДЕТ ДЛЯ GORD

Гордон Рамсей в та Становится хозяином викторины для нового шоу ITV Bank Balance

Exclusive

PAUL’S ON A ROLL

Аренда Rolling Stones Нормальные люди Пол Пол Мескаль в главной роли в музыкальном видео

Exclusive

ПРИНЦЕССА ВОРЯД

Шутки Хелены Бонэм Картер она продаст реквизит из набора The Crown на eBay

Она сказала: «Когда я говорю, что он подарил мне величайшую любовь в моей жизни, я имею в виду это.

«Он заставил меня почувствовать себя самой красивой и почитаемой женщиной в мире».

Но Оззи ответил, что отношения были чисто физическими, и Мишель втянулась в правовую борьбу с дочерью пары Келли после того, как она разместила свой номер мобильного телефона в социальных сетях.

6

Шарон давно хотела обновить свои клятвы с ОззиКредит: Getty Images

После неверности Шарон призналась: «Это было очень тяжело. Но я прощаю.Доверие займет много времени, но мы вместе уже 34 года, и это больше половины моей жизни.

«Я просто не могу думать о своей жизни без него. Хотя он и собака. Он грязная собака. Итак, мы здесь. Он заплатит много.

В своем заявлении представитель Оззи позже сказал: «В течение последних шести лет Оззи Осборн имел дело с сексуальной зависимостью. Он сожалеет, если мисс Пью вырвала их сексуальные отношения из контекста.

6

Оззи и Шарон решили провести скромную церемонию с участием всего лишь семьиКредит: Getty Images

«Он хотел бы извиниться перед другими женщинами, с которыми у него были сексуальные отношения.

«Из плохого выходит хорошее. После того, как его отношения с миссис Пью были раскрыты, Оззи начал интенсивную терапию.

«Оззи огорчен тем, что его поведение сделало с его семьей.

«Он благодарит Бога за то, что его невероятная жена Шарон на его стороне, чтобы поддержать его».

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *