Психология созависимые отношения: Созависимые отношения — невыносимая любовь

Содержание

Психология созависимых отношений. Как «работает» стокгольмский синдром?

Елена Исупова
Елена Исупова

Как распознать нездоровую привязанность? Можно ли ограничивать свободу того, кого любишь? Как «работает» стокгольмский синдром — не только там, где есть мучитель и жертва, но и в обычных парах? Мы задавались такими вопросами, когда читали роман «Взаперти». И поняли: они важны для каждого, кто вступает в близкие отношения. Поэтому включили в книгу послесловие семейного психолога Яны Катаевой. Делимся им с вами.

Джемма и Тай

Елена Исупова
Взаперти
Но сначала немного о самом романе. 16-летняя Джемма знакомится с Таем в аэропорту Бангкока. Симпатичный и застенчивый парень угощает ее кофе. Они болтают о родителях, отпуске, планах… А потом Джемма просыпается в чужом доме посреди пустыни. На много километров вокруг нет ничего. Только песок, солнце и тот, кто ее похитил.

Люси Кристофер, автор книги, погружает читателя во внутренний конфликт. Тот же самый, в который попадает Джемма. Сначала она боится странного парня, потом начинает понемногу понимать его, очаровываться его внутренним миром. И в то же время сердится на себя за симпатию. Ведь он — похититель.

Елена Исупова

И героине, и читателям трудно не попасть под его обаяние. Тай берег Джемму, даже спас ее ценой своей свободы. И конечно, в детстве ему досталось: о нем некому было позаботиться, рядом с ним не было любящих, надежных взрослых. Мы сочувствуем его одиночеству, его острому желанию иметь близкого человека. Но преступление остается преступлением.

Стокгольмский синдром

Не только голубоглазым, широкоплечим и романтичным похитителям жертвы начинают в какой-то момент симпатизировать.

Представьте себе отделение банка. В нем нет клиентов, только четыре сотрудника, три женщины и мужчина. Открывается дверь, заходит человек с автоматом и кричит: «Вечеринка только начинается!» Он захватил сотрудников банка в заложники и потребовал, чтобы к нему привезли еще одного грабителя, его сокамерника. Двое грабителей шесть дней удерживали заложников. Загнали в небольшое помещение и обложили взрывчаткой. Когда полиция пустила в помещение слезоточивый газ и преступникам пришлось сдаться, их жертвы просили полицию отпустить их. Затем наняли им адвокатов и выступали в суде в их защиту. Это произошло в Швеции, в Стокгольме, в 1973 году. Тогда и возник термин «стокгольмский синдром».

Таких случаев известно множество. Вот еще один. В 1974 году террористы одной радикальной организации захватили в заложники 19-летнюю внучку миллиардера Патрицию Херст. Ее били, насиловали, морили голодом. Со временем она стала поддерживать террористов, примкнула к их организации и стала сама участвовать в налетах на банки и магазины.

Как так получается? Это реакция психики на травмирующую ситуацию. Жертва беспомощна и зависит от похитителя. Если лучше узнать его, иметь с ним добрые отношения, верить в его хорошие намерения, шансы выжить вырастают. Ну и, как сказала Джемма, невозможно ненавидеть того, кого понимаешь. Тогда в Стокгольме грабители и заложники рассказывали друг другу истории из жизни, играли в крестики-нолики, пока одни держали других на мушке. И сблизились.

Тревожные звоночки

Размышляя, как относиться к чему-либо и что можно простить, а что нет, стоит прежде всего смотреть на поступки. Тай совершил недопустимое — он решил за Джемму, где ей быть и с кем. Никто не может решать за другого. Кроме родителей детей до 18 лет (и то с каждым годом всё меньше).

Здоровые любовные отношения — это отношения без принуждения. В них важны желания каждого.

Девушкам хочется видеть рядом смелого и надежного парня, способного разруливать проблемы. Безумно влюбленного в них супермена. Это понятное желание. Взрослым женщинам тоже нравятся такие герои. Но бывает, мы принимаем за решительность или сильные чувства то, что на самом деле должно бы нас насторожить.

  • Он говорит: «Ты красива и без косметики. Тебе не нужно краситься». Радоваться или насторожиться? Насторожиться. Только вам решать, краситься или нет. Попытка решать за вас — тревожный звонок.
  • Он говорит: «Я буду зарабатывать, а ты — тратить. Тебе не нужно будет работать». Казалось бы, не парень — мечта! Но, увы, у таких договоренностей есть своя цена. Если один полностью финансово зависит от другого, то голос слабого мало весит в совместных решениях.
  • Он говорит: «Зачем тебе поступать на врача? Морги, кровища, зубрежка… Моя девушка должна быть окружена красотой». Воспринять как заботу или как нарушение ваших границ? Нарушение границ. Чьей бы вы ни были девушкой, в первую очередь вы — своя собственная. Ваши планы важны.

Елена Исупова

Вы можете даже не замечать, что находитесь в клетке. — Источник

Тай задумал «спасти» Джемму, увезти ее из города, который казался ему лицемерным и искусственным. Но — ему казался, не ей. Ему, а не ей хотелось прожить жизнь в пустыне. Она не просила о спасении и не принимала решение там жить. Неважно, ошибся ли Тай в том, что пустыня Джемме подходит, или нет. Важно, что у него не было права решать за нее.

Созависимость в семье

Стокгольмский синдром возникает не только у жертв похитителей. В обычных парах тоже. Вы наверняка слышали такие истории: муж бьет жену, а она не уходит или уходит и снова возвращается. Часто женщины жалеют своего обидчика: он такой несчастный, детство у него такое тяжелое, только я его понимаю и выдерживаю. И нет, это не какие-то особенные женщины, которым нравится страдать. Обычные, как мы.

Из подобных отношений действительно очень сложно вырваться. Ведь до грубости дело доходит далеко не сразу. Сначала — безумная любовь, совместные планы, ощущение, что вот он, нашелся, «тот самый». Ситуация ухудшается постепенно, когда человек уже стал очень родным, часто — отцом общих детей. Есть только один способ не попасть в такие отношения: заметить первые «звоночки». Выше три примера таких «звоночков». Вот еще:

  • Парень плохо отзывается о бывшей девушке. Она выглядит чуть ли не монстром или полной дурой, по его словам. А вот вы — не такая, как все остальные. Одна на миллион. Только вы во всем свете его понимаете.
  • Парень не спрашивает вас, как вы хотите провести время, куда пойти. Он решает это за вас обоих. Если так происходит иногда, всё в порядке. Если часто — сигнал опасности.
  • Его шутки про ваших подруг или даже про вас — недобрые, унизительные.
  • Парень очень ревнив. Закатывает скандалы, выражает подозрения на ровном месте. Это плохо кончится.
  • Парень хочет, чтобы вы проводили с ним всё время. Сначала это может выглядеть мило: «Я так соскучился! Может, отменишь встречу с подругами и побудем вдвоем?» Если это повторяется третий раз — бегите!
  • Когда он сердится на вас или даже на кого-то еще, это выглядит по-настоящему пугающе. Словно он не вполне владеет собой. Бьет кулаком по стене, ломает предметы. Сыплет страшными угрозами. Рано или поздно он разозлится на вас и не станет сдерживаться.
  • Он считает: то, что позволено мужчине, не подобает женщине. Это называется «двойные стандарты». Тоже плохой знак.
  • Он слишком давит на вас в том, чтобы вы стали считаться парой или начали заниматься сексом.
  • Он требует отчет, где и с кем вы проводили время.
  • Он словно не слишком рад вашим успехам и достижениям.

Елена Исупова

Выход не всегда виден, но он есть. — Источник

Здоровые отношения

Как же выглядят здоровые отношения? Что их отличает? Оба партнера уважают желания, планы, интересы, друзей друг друга. Каждый видит другого хорошим. Не нужно ничего доказывать: ни свою любовь, ни то, достаточно ли вы хороши для него. Не нужно оправдываться за свою внешность, семью или хобби. Можно быть собой, никого не изображая. Смешной, нелепой, грустной, вялой — какой угодно. Оба бережно относятся к чувствам друг друга. Когда один расстроен, другой сочувствует. Когда один рад и горд, другой разделяет радость и тоже гордится. Можно поделиться чем-то очень личным и не бояться, что это когда-то будет использовано против вас. Спорные вопросы обсуждаются. Могут быть и споры, и ссоры — это нормально. Но любимый не пугает вас и не наказывает за «непослушание». Он готов вас слушать. В компании друзей он на вашей стороне. Если кто-то подшучивает над вами, он не смеется. Вам не треплют нервы: то он смотрит влюбленно, то холодный и далекий. Вам не нужно всё время гадать: у нас всё серьезно? А почему тогда он так себя ведет? Вы чувствуете уверенность в нем. Вам тепло и спокойно рядом с ним.

Такие отношения очень редко показывают в кино и в книгах. У нас мало примеров и в жизни. Замечайте их, складывайте во внутреннюю «копилку». Бывает очень трудно признать, что с отношениями что-то не так. Что вас не слышат, не ценят, не берегут. И все же чем быстрее вы посмотрите на ситуацию реально, тем лучше. Может быть много чувств, в том числе нежность, привязанность, тепло. Лучше всего смотреть на факты, они надежней.

Люси Кристофер, автор этой книги, призналась, что ей трудно дались последние страницы, где Джемма дописывала письмо Таю. Она переписывала окончание десять раз! Никак не могла придумать, что же Джемме лучше всего сделать. И в конце концов решила написать насколько возможно честно о чувствах Джеммы, как она их себе представляет. Так Джемма осталась в смешанных чувствах. Но ей удалось очень важное и очень сложное: посмотреть на свою историю реально, как есть. Тай украл ее. Но он и спас ее. Он сделал свои выборы, и теперь ему предстоит нести за них ответственность. Так и должно быть. Вместе с Джеммой читатель надеется, что в его жизни еще будет светлая полоса. А Джемме придется постепенно пережить и оставить позади этот опыт. Нелегкое дело. Но, кажется, она справится.

 

По материалам книги «Взаперти»

Обложка поста — unsplash.com

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует. 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений

  • Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
  • Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
  • Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
  • Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
  • Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
  • Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы

  • Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
  • Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
  • Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Созависимые отношения – причины, последствия и пути выхода — Колесо жизни

Узнайте в себе то, что не хочется признавать, и это осознание сделает вас свободными от оков, от разрушения. Все мы хотим быть свободными и любимыми. Но нашим любимым надоедает быть папочками, мамочками и просто теми, кем их хотим видеть мы. Они устают от чужих ролей и мечтают сбежать, как бы мы ни пытались их удержать. Рано или поздно мы сами устаем от таких отношений и прекращаем их. Не пора ли разобраться в себе и начать просто жить? Когда пламя созависимости гаснет, мир становится очень щедрым и любящим. Это именно то, чего хочет душа.

Созависимость. Тема актуальна буквально для каждого. По данным Американской психологической ассоциации, примерно 98% населения Земли страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1%  этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Что же такое созависимость? Мне нравится определение, которое дали Б. и Дж. Уайнхолды: «Созависимость – это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве».

Согласно этому определению, каждый из нас созависим, а информация по выходу из созависимости становится крайне необходимой.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

созависимые отношения

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

  • в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
  • на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
  • в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
  • в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
  • в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

  • Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

созависимость в отношениях

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Читайте также: Правила ссоры без обид

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития.

Как выйти из оков созависимости?

Критическим моментом развития является создание базового доверия сначала к маме, а потом к отцу, от которых на 100% зависело наше выживание в грудном возрасте.

Без доверия к родителям мы начинаем проецировать с них на своих близких ожидания безусловной любви, чего, конечно, никто, кроме родителей, дать не может. Ведь все отношения строятся на взаимных вкладах друг в друга, образно говоря, ты мне – я тебе. И как только вы перестанете отдавать то, что дали вам, любовь быстро потухнет.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека. Если созависимость не позволяет вам разрешать в вашем присутствии проявление негативных эмоций другого человека (например, «Если ты меня любишь, ты должна радовать меня и не обижаться»), то выйдя из этой стадии своего развития, вы сможете понять его чувства (например, «Ты можешь погрустить, сколько хочешь, у тебя есть право на любые чувства»).

как избавиться от созависимости

Без практик ничего само не рассосется

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Тут будет размещена реклама

Настоящая любовь – это стремление развиваться вместе с партнером, уважая его чувства, его скорость развития. Настоящая любовь – всегда без жертвы. Она радостна и вдохновляет.

Cуществует два главных процесса выхода из любого тупика:

  1. Осознание. Вам следует, как в машине времени, перенестись в самое начало своей проблемы. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий.
  2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо толькоивыдохнуть их в источник их появления (см. п. 1), иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь «больше» своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда но растет, вы начинаете видеть свой путь. Без практик ничего само не рассосется.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

  • Жертва,
  • Агрессор (он же Преследователь),
  • Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Созависимость в отношениях – 7 шагов к освобождению

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Читайте нас в Instagram

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

  1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

  2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

  3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

  4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

  5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

  6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

My default image

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

  1. Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

  2. Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

  3. Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

  4. Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

  5. Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

  6. Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

  7. Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

My default image

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

  • Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

  • Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

  • Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

  • Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Манипулятор. Созависимые Отношения. Психология ⋆ BRW Журнал

Когда речь идет о деструктивных отношениях, которые выстраивает перверзный нарцисс, в фокусе внимания оказывается именно абьюзер и методы, которыми он действует. Нам кажется, что если мы поймем его алгоритм и научимся срывать маски, то больше никогда не будем втянуты в токсичные отношения. Но, несмотря, на все знания, мы раз за разом наступаем на те же грабли, влюбляясь в очередного перверзника. Почему так происходит?

Отношения нарцисса и его жертвы – это всегда симбиоз: абьюзеру жизненно необходим партнер, как нарциссический ресурс, а для партнера агрессор становится осью, вокруг которой выстраивается вся жизнь и, если эту ось убрать, жить дальше кажется невозможным. Слабым звеном в этих созависимых отношениях является жертва нарцисса. Перверзник может соскочить в любой момент, найдя новую «кормушку». Для жертвы выйти из токсичных отношений намного сложнее, она прочно «подсела» на нарцисса. Нисколько не преуменьшая заслугу нарца в создании разрушительного взаимодействия и не оправдывая его, стоит несколько сместить ракурс на личностные характеристики жертвы этих отношений. Понять, что делает ее уязвимой, изначально предопределяя обреченность проживать один и тот же сценарий в отношениях с разными людьми.  

Одной из причин скоростной установки тотального подчинения жертвы деструктивных отношений является ее созависимость, как личностная характеристика. Термин «созависимость» относительно недавно вошел в психологию и психотерапию. В конце 1970-х исследователи занимались вопросами изучения социально-психологических последствий поведения алкоголиков, наркоманов, игроков и других зависимых для их ближайшего семейного окружения. Выяснилось, что зачастую для людей, входящих в близкий круг зависимых, характерна патологическая привязанность к другому. Как это работает, если речь идет о токсичных отношениях между нарциссом и его жертвой?

Нарциссов привлекают сильные личности, но вступая в отношения, они прилагают все усилия, чтобы сломать партнера: крушат его личностные границы, уничтожают автономность, погружают жертву в постоянное переживание чувства страха, вины и неопределенности.

Вцепившись в донора, нарцисс стремится установить тотальный контроль над его личностью, сделать человека собственным расширением с функцией удовлетворять все нарциссовы прихоти, потребности и нужды. Так или иначе, он делает все, чтобы превратить своего партнера в созависимую личность. На созависимые отношения указывает  потеря собственного Я, утрата свободы, залипание в разрушающих личность отношениях. И если для перверзника история заканчивается после полной отработки и утилизации донорского ресурса, то для партнера склонность к созависимости никуда не уходит. 

Я – это ты…

Типичные характеристики созависимой личности – низкая самооценка, неопределенность психологических границ, потребность в постоянном одобрении и поддержке, ощущение собственного бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях, полная включенность в жизнь другого, тотальная поглощенность его проблемами и делами. Созависимый человек патологически нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. По сути, он настолько зависит от этих отношений, что принимает их в любой форме, даже когда они разрушают его психическое и физическое здоровье. Эту зависимость часто путают с привязанностью, но в случае созависимых отношений привязанность становится исключительной, навязчивой, чрезмерной: жизнь без объекта привязанности для зависимого ощущается как невозможная.  

Поведение созависимого человека можно описать как бесконечно жертвенное. Созависимый спаян с партнером, он проживает его жизнь: готов безропотно подчиняться абьюзеру, неспособен бороться за себя; утрачивая собственные желания, живет в качестве функции для своего партнера и готов смириться с этим, только  бы сохранить отношения. Он берет на себя роль «спасателя» и по мере того, как эта роль прогрессирует, созависимый полностью сливается с партнером, вытесняя свои потребности и нужды, как нечто ненужное, незначимое. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается.  В итоге, даже после разрыва с нарциссом, созависимый переносит свою модель поведения в будущие отношения.

созависимые отношения, манипулятор, www.brw.md

Крайней формой созависимости становится стремление полностью контролировать жизнь партнера. Страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве, порождает скрытую агрессию, которая будет проявляться в скрытой, часто завуалированной под любовь или заботу форме. Например, виртуальный сталкинг за нарциссом или телефонный контроль, попытки играть на чувстве вины, долга и пр. По сути, созависимый также начинает использовать разного рода манипуляции, чтобы сохранить нарцисса. Любопытно, но факт: многие жертвы токсичных отношений начинают ловить себя на том, что в той или иной мере повторяют поведение перверзника. Они готовы пойти на всё, что угодно ради того, чтобы сохранить партнера: от жертвенности до завуалированной агрессии. 

Признаки созависимости

Проверить себя на созависимость помогут следующие моменты: 

  • В отношениях с партнёром, вы видите смысл своей жизни. Все ваше внимание сконцентрировано на том, чем он занимается.
  • Хотя вы находитесь в деструктивных, причиняющих вам боль отношениях, вы не можете пойти на разрыв с партнером. Это кажется вам даже более болезненным, чем оставить все, как есть.
  • Отношения стали для вас своего рода наркотиком, вы ощущаете и даже осознаете свою зависимость. 
  • Вам кажется, что вы неспособны самостоятельно существовать и действовать без партнера. 
  • Вы склонны воспринимать его проблемы как свои собственные.
  • Вы не способны определять свои психологические границы. 
  • У вас низкая самооценка и навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке партнера.
  • Вы часто не доверяете своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
  • Вы прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Вы стремитесь создать такие отношения, в которых партнер не смог бы жить без вас. Вы пытаетесь контролировать своего партнера. 

P.S. Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре (пограничники), созависимые будут пытаться создать со своими партнерами отношения без границ. И прошлое будет повторяться. Сломать этот убийственный сценарий, можно только работая над самим собой, меняя себя, а не партнера. Поэтому для жертв токсичных отношений принципиально важна квалифицированная поддержка психологов и психотерапевтов.

Признаки созависимых отношений

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

 Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

 Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Признаки созависимых отношений

 Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

 Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

 В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» — советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности.

Признаки созависимых отношений

 Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», — объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», — говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

 Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», — говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

 Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», — говорит Миллер.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.

Читайте также

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же нездоровые модели взаимоотношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе. Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где заканчивается ваш партнер, не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали.(Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут выиграть. Распространенные причины, по которым вы держитесь вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может возникнуть при расставании. Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что они заслуживают плохого обращения с . (Чтобы прочитать подробную статью об этой дисфункциональной динамике, щелкните здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или участвуют в нежелательном поведении, таком как нарциссизм. Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на больных или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения людей. нездоровый член семьи.»(Стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она проявляет нежелательное поведение. Такое поведение в конечном итоге приятно пострадавшему партнеру, что служит его подкреплению. Партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает основу его силы), считается сильным, в то время как другой в долгу перед ним (Битти, 1987). Позаимствовав фразу моего клинического наставника Ривы Саймона, «всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основное соглашение.Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, связаны ли ваши отношения взаимозависимостью:

  1. Влечет ли ваше целеустремленность крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
  2. Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
  3. Вы покрываете проблемы своего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
  4. Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
  5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
  6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы изначально уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и связь младенца с одним или несколькими опекунами имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет младенца полагаться на потребности и уязвимости опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступного родителя (ей).Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя нормально. Вы можете вести себя самодовольно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете впасть в депрессивное состояние.

Восстановление из кодовой зависимости

Лечение созависимости часто включает изучение проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по верному пути, когда следующие качества станут частью вашей личности:

  • Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
  • Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменения и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поддержки.
  • Вы отвечаете , а не , реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства каждого. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы проявляете здоровый скептицизм в отношении того, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы оправились от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

.

Созависимы ли ваши отношения? И что именно это означает?

Почему созависимые перешли дорогу? Чтобы помочь курице принять решение. С момента своего дебюта в конце 1970-х — начале 1980-х термин «созависимый» стал изюминкой, но это действительно так.

Купить сейчас

Будучи партнером Amazon и партнером Bookshop.org, QDT зарабатывает на соответствующих покупках.

Термин «созависимый», хотя и не является фактическим диагнозом, впервые был использован для описания того, как члены семьи людей, страдающих от злоупотребления психоактивными веществами, могут фактически препятствовать выздоровлению, оказывая им помощь.

По мере распространения этого термина росла и идея о важности контекста для людей, борющихся со злоупотреблением психоактивными веществами. Действительно, до этого сдвига лечение, как правило, было сосредоточено исключительно на зависимом человеке, без особого размышления об их более широкой системе поддержки.

Но с тех пор этот термин стал намного более свободным, настолько, что стал уловкой для любых благоприятных, чрезмерно зависимых или дисфункциональных отношений. В худшем случае любой, кто предлагает поддержку любимому человеку, рискует попасть в кроличью нору с надписью «созависимые».”

Так что же это такое? В наших сегодняшних целях мы сосредоточимся на стороне прохода, на которой находится сверхпомощник. Вот четыре способа узнать, являетесь ли вы частью проблемы, и три способа остановиться.

Функция №1: Спасение «сломанных птенцов». Люди, находящиеся в созависимых отношениях, часто искренне заботливы и чутки. Но все мы знаем, куда ведет дорога, вымощенная добрыми намерениями.

Конечно, не все поддерживающие усилия являются патологическими — как раз наоборот.Обзор 40 исследований 2013 года показал, что добровольная помощь не только улучшает удовлетворенность жизнью и благополучие, но также способствует снижению депрессии и более поздней смертности. А кто этого не хочет?

Не говоря уже о том, что все люди жаждут тесной связи с другими, к тому же трудно видеть, как друг или партнер страдает и не вмешивается.

Но что толкает помощь к тому, что от нее зависят оба человека. Когда вас настолько тянет потребность спасти другого человека или вы чувствуете себя настолько виноватым из-за того, что позволили ему пережить свои самодельные последствия, что это создает порочный, благоприятный цикл, помощь становится чем-то большим, чем просто «помощью».”

Если вы помогаете созависимости, вам может понадобиться для спасения других. Вас могут привлекать люди, которые уязвимы, находятся в постоянном кризисе, незрелы или еще не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь. Это забота, смешанная с нуждами, и контроль — спасение людей независимо от того, хотят они спасения или нет.

Особенность № 2: Выход из вашей лиги. Не по вашей вине проблемы людей, к которым вы привлечены, намного серьезнее и серьезнее, чем ваша способность исправить их.Дело не в том, что вы не отдаете все свои силы, а в том, что слои за слоями проблем не могут быть решены извне одним человеком из лучших побуждений. Не говоря уже о том, что отношения вам обходятся: гораздо больше, чем просто неудобство, это провал времени, денег и энергии.

Характеристика № 3: Самопожертвование — это часть того, кто вы есть. Быть мучеником дает нам личность, целеустремленность и чувство собственного достоинства. Кроме того, это также может быть долгожданным отвлечением от ваших собственных проблем. Вот почему так сложно разорвать созависимые отношения — чрезвычайная помощь жизненно важна для помощника , поэтому нет стимула делать себя устаревшим.В худшем случае созависимая забота может стать своего рода манипуляцией.

Функция №4: На самом деле ничего не меняется. В этом суть проблемы. Конечно, желание поддержать партнера или члена семьи в трудных ситуациях — это естественно и здорово. Но что делает такие усилия взаимозависимыми, так это когда помощь способствует сохранению плохого поведения.

Например, созависимость может варьироваться от пассивного, например, тратить много времени на беспокойство о своем партнере, но никогда не возражать против его неправильного выбора.Или он может быть более активным, например, прикрывать человека, скрывать доказательства последствий от других или даже финансировать плохое поведение. Короче говоря, сохранение фактически решает проблемы, чтобы гарантировать, что потребуется дополнительная экономия.

Подводя итог, представьте созависимость как симбиотическую транзакцию: вы обеспечиваете «спасение» в обмен на то, что вас разыскивают и нужны.

Если вы узнали себя или кого-то из близких вам людей в описании, или если называть своих друзей «загруженными вами делами» становится утомительно, что вы можете сделать? Конечно, вы все еще можете помочь, но вы хотите протянуть руку, а не бесконечно подавать.Вот три вещи, которые стоит попробовать:

Страницы

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *