Отношения между сыном и матерью: тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Содержание

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни? В этой статье ты найдешь ответы Nizagara.

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - mkravchuk.com

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все Cialis.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - mkravchuk.com

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - mkravchuk.com

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

    • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

    • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

    • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

    • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

    • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

    • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

    • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

    • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

    • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

    • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

  • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

  1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
  2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
  3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
  4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
  5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
  6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

  • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
  • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

  • Исключить любые манипуляции и угрозы.
  • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
  • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
    Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - mkravchuk.com

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Вам также может быть интересно

Мать и взрослый сын: психология отношений

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Проблема отношений матери и взрослого сына

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Неодобрение выбора сынаСовременные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Важность поддержки родителей в любом возрастеКонечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Воспитание сына настоящим мужчиной

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

как отношения с мамой влияют на взрослую жизнь сына?

Когда вы встречаете нового мужчину, не забывайте, что и он когда-то был ребёнком. Он с нуля формировал свой уровень доверия к миру и стратегию приспособления, где центром мира была одна женщина — его мама. Именно эта женщина определяет его восприятие будущих партнёрш и женщин в целом. Однако не стоит ожидать, что мужчина в отношениях обязательно повторит модель общения, которая была у него с матерью — иногда человек ищет то, что полностью противоречит его прошлому опыту. Зная, как мужчина общается со своей мамой, вы лучше поймёте его реакции, мотивы действий и стратегии поведения.

В детстве мать для мальчика становится архетипом всех женщин. Мальчик анализирует различия в поведении матери и отца и составляет для себя представление о том, как себя ведут женщины и мужчины. Принято считать, что непосредственное, неотрывное влияние мамы на сына продолжается примерно до трёх лет. В этот момент происходит формирование «базисного доверия» (по Э.Эриксону) — ощущения безопасности и дружелюбности мира по отношению к ребёнку. Либо, наоборот, враждебности и опасности. Это ощущение, с которым взрослый человек пойдёт дальше по жизни и которое будет транслировать в окружающий мир. Впитывается оно именно с молоком матери: с её любовью, вниманием, принятием, с её умением выражать чувства и окружать ребёнка заботой.

Читайте по теме:

После трёх лет для ребёнка-мальчика наступает период приобретаемой самостоятельности: он учится делать первые шаги автономно, знакомится с миром в его многообразии, учится делать выбор и принимать риски, впервые узнаёт, что такое ответственность и личные границы. 

Такие разные женщины — такие разные матери 

При этом матери, которые также бывают очень разными по психотипам и внутренним убеждениям, могут выбрать совершенно разные стратегии в отношении сына. И этот выбор, выбор сделанный другим человеком за ребёнка, во многом определит дальнейшее развитие его жизни. Именно поэтому говорят, что родителей не выбирают — это данность, которую нам следует принимать и с которой следует работать, если что-то пошло не идеально. 

Какими могут быть материнские стратегии и как они определяют дальнейшее взросление мальчика?

  1. «Мой маленький принц уникальный, и я должна его постоянно опекать»

Так вырастают мужчины, которых называют «маменькиными сынками». Когда ребёнок ещё совсем мал, мать начинает проецировать на него свои чувства и воспринимать себя и его как единое целое. Она просто не готова отпустить его в свободное плавание, потому что он остаётся её частью. Независимо от того, сколько ему лет, 20, 30, 40 или уже 50. 

Такие женщины часто тревожны и пессимистичны: из-за этого они формируют у сыновей низкий уровень базисного доверия к миру, внушают, что мир жесток, агрессивен, опасен, и без неё ребёнку в нём не выжить. Конечно, с такой изначальной установкой взрослому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения и брать за них ответственность. 

Самое сложное в отношениях с такими мужчинами — то, что в них всегда есть кто-то третий. И этот третий человек — мама. Она помогает ему в принятии решений, даёт советы, то и дело вмешивается в его жизнь. При таком раскладе жене или девушке будет сложно конкурировать с матерью за внимание и авторитет — это либо обернётся неудачей, либо вызовет агрессию со стороны матери. 

Что делать, если ваш мужчина никак не может оторваться от маминой юбки? Во-первых, не пытаться стать для него ещё одной матерью и принимать за него решения. Ваш мужчина должен научиться самостоятельности, а не перекладывать зависимость с одного человека на другого. Во-вторых, не стоит упрекать его за то, что он так сильно привязан к матери. Эта модель поведения прививалась ему с рождения, и он за неё не ответственен. Лучше потихоньку помогать ему расширить зону комфорта, позволят делать осознанный выбор и допускать возможность ошибки на этом пути. В-третьих, не позволять матери разрушать союз, если в ней просыпается агрессия к сопернице. Относиться к ней с уважением, пониманием, не спорить и не ссориться. В-четвёртых, все предыдущие пункты невозможны без любви к партнёру. Если есть любовь, то никакие проблемы с матерью и призраки из детства вашего партнёра не помешают вам построить гармоничный союз. 

     2. «Хочу вырастить идеального мужчину»

История о тех женщинах, которые до сих пор не поняли, что идеальных людей не бывает. Часто матери пытаются вложить в нас то, чего всегда мечтали достичь сами и что им никогда не удавалось. Дети таких матерей ходят на все возможные секции, успевают всё и не имеют ни секунды свободного времени. Им прививаются строгие правила поведения, потому что в этой картине мира существуют варианты «правильно» и «неправильно». 

Такие мужчины могут иметь много идей, мечтаний, планов, задумок, но воплотить всё будет сложно. С одной стороны, потому что их всю жизнь учили, что надо быть во всём идеальным и успевать всё. С другой стороны, потому что для них есть железобетонные модели поведения, которые они примут в той или иной ситуации. 

В чём специфика отношений с таким мужчиной? Им будет тяжело сопоставлять желания с реальностью. Часто у них высокий уровень внутреннего напряжения, потому что они не дотягивают до идеальной модели самого себя и их потребности не удовлетворяются так, как хотелось бы. Будьте готовы к скачкам настроения, приливам и отливам сил, периодической нервозности, связанной с работой и самореализацией. Опять же, если есть любовь и понимание, все эти вещи не могут стать препятствием для построения удачных отношений. Ведь вы тоже неидеальны, как и он. 

      3.  «Я не могу жить без тебя, а ты не можешь без меня»

Мать, которая сама страдала от недостатка любви, комплексов и внутренней слабости, когда растила сына, обязательно оставит отпечаток в его взрослой жизни. В этой модели поведения слияние и близость с матерью также очень сильны, как и у «маменькиных сынков», но есть одно НО. В этом случае сила оказывается на стороне ребёнка — в нём постоянно нуждаются, потому что он заменяет собой весь мир. Он закрывает потребность матери в безусловной любви, которую она недополучила. 

Возможно, этой женщине не хватало любви мужа или её собственной матери. Или она растила сына в одиночку. Разрыв этой виртуальной пуповины между ней и сыном вызывает в ней дикий страх, а установка отношений формулируется как «Мы не можем жить друг без друга». Конечно, отпустить во взрослую жизнь сына, в котором так нуждаешься, будет очень сложно. 

У таких мужчин может быть две модели поведения:

  1. В первой модели они могут воспроизводить модель своих детских отношений: стремиться к зависимости и полному слиянию с партнёром. Быть готовым прийти партнёру на помощь, подставить плечо, заботиться о женщине, которая рядом. Эта неплохая модель отношений для женщины, которая позволяет себе быть слабой и также открыта к полному слиянию с мужем. 
  2. Во второй модели они могут строить отношения от обратного: тянуться к женщинам, проявляющим независимость и самодостаточность. Устанавливая друг с другом партнёрские отношения, такие люди не будут полностью растворяться друг в друге, а предоставят своему избраннику достаточное количество свободы. 

Читайте по теме:

       4. «Пока ты в моём доме, ты живёшь по моим правилам»

Этот тип матерей очень любит чувствовать свою власть. Они авторитарны, стремятся всё контролировать и хотят, чтобы мир вокруг жил по их законам. Сыновья таких женщин уже с детства чувствуют нарушение личных границ и избыток требований, которые к ним предъявляют. 

Ребёнок, чтобы не быть отвергнутым взрослым, всеми способами пытается получить от матери одобрение и быть хорошим. Но с авторитарной мамой эта миссия очень сложна, если не невыполнима. Во взрослую жизнь такой мужчина может вступить с целым букетом негативных чувств: страхом (наказания или отвержения), виной (что он не был идеальным или что-то не сделал) и обидой (на мать — за то, что она не любила его безусловно). 

Конечно, строить отношения с таким мужчиной будет очень непросто. В общении с противоположным полом он также может избрать несколько тактик:

  1. Пытаться «перетянуть одеяло на себя» — сделать то, что ему не удавалось в детстве. А именно: занимать доминирующую позицию, где он сможет чувствовать свою власть над женщиной, управлять, манипулировать и получать своё. Женщина в таких отношениях, как вы понимаете, будет всего лишь объектом для отыгрывания. Такой мужчина бессознательно будет выбирать себе для жизни партнёрш, которые идеально подходят для роли куклы в подчинении, но никак не равноценного партнёра. При этом ни с одной из таких партнёрш построить крепкие доверительные отношения мужчина будет не способен, так как с властной и доминантной мамой близость для него была просто невозможна. Это — пример контрзависимого поведения; стремление к близости, но одновременное ее избегание. ⠀
  2. Просто избегать женщин и уходить от постоянных отношений. Потому что каждая партнёрша представляет для него риск нового диктаторства и непосильного груза женского авторитаризма. Незакрытая проблема с общении с противоположным полом у таких мужчин может привести к биохимическим и поведенческим зависимостям.

       5. «А дальше ты пойдёшь сам»

Бывают матери, которые не позволяют себе проявлять очень много эмоций и постоянно дарить ребёнку тепло. Они могут находить рядом с ребёнком круглосуточно, но никак не проявлять свою любовь — ни вербально, ни физически. Это не значит, что такие матери не способны испытать любовь. Они, скорее, не способны её выразить по причине каких-то внутренних зажимов и нерешённых проблем. 

Для ребёнка отсутствие контакта с матерью равносильно утверждению, что она его не любит. В худшем случае во взрослом возрасте это перерастёт в озлобление на весь женский род и нежелание строить отношения с кем бы то ни было. В более позитивных случаях у мужчин с дефицитом материнской любви есть большие шансы создать счастливую семью. Если супруга предоставит ему любовь и заботу в избытке, он ответит на это взаимностью и благодарностью. Такой мужчина может стать хорошим семьянином, заботливым отцом, может даже принять ребёнка супруги от другого брака. Во взрослой жизни он попытается компенсировать всё то, чего ему так не хватало в детстве. 

Есть очень хорошая история про то, как мать, дистанцируясь, научила сына самостоятельности. Она была за рулём в машине — пятилетний ребёнок в этот момент сидел на заднем сидении и скучал. На полпути мать остановила машину и сказала сыну: «А дальше ты пойдёшь сам, ты должен уметь постоять за себя». И уехала. Эти ребёнком был миллиардер Ричард Брэнсон, и добрался он домой вполне благополучно. Но это совсем не значит, что всем матерям стоит примерять на себя такую тактику отчуждённости. Шанс, что она сработает — один на миллион. 

       6. «Всё для тебя»

Есть такая любовь — жертвенная и отдающая всё до последней капли. Она очень свойственна русским матерям, для которых «любить — значит страдать». Эти матери отдают свои свои силы и ресурсы, чтобы вырастить своих сыновей. Но сами постоянно несчастны и находятся в удручённом состоянии. Они редко испытывают радость и ещё реже проявляют ей. Мужчина, на чьё воспитание были отданы все силы, во взрослой жизни может повести себя либо аналогично жертвенной модели, либо «от обратного». Он либо найдёт себе смешливую, весёлую, лёгкую на подъем женщину, которая больше живёт для себя, чем для кого-нибудь другого, либо будет искать в женщинах такую же жертвенность и отдачу, как он видел в своей матери. Конечно, долгий союз с таким мужчиной возможен — главное в этом тандеме не чувствовать себя несчастной. 

        7.   «Ты мой лучший друг»

Как ни странно, бывают в мире и гармоничные, абсолютно нормальные, здоровье отношения сыновей и матерей=) Если вам понравился мужчина, у которого очень сбалансированные и адекватные дружеские отношения с матерью, не паникуйте. Но будьте готовы, что его поведение предсказать будет более сложно, чем в вышеописанных случаях. Возможно, перед вами стабильный и уравновешенный человек. Проверьте это на практике. 

Делаем выводы

Поход можно найти к каждому мужчине. Особенно если знаешь, что скрывается за айсбергом человеческих эмоций, мыслей, страхов и переживаний. Главное, чтобы любовь оказалась сильнее, чем все нерешённые проблемы, тянущиеся из детства. 

P.S. Чтобы иметь гармоничные отношения с человеком, вам совершенно не обязательно нравиться его матери и, тем более, быть для неё подругой.

Автор статьи
Елена Лобанова — Психолог

Пока нет комментариев

Эмоциональная и энергетическая связь мамы и сына

Жизнь всегда была наполнена разными историями про такую удивительную связь «мама + сын». Это любовь, которая никогда не заканчивается.

Кармическая связь мамы и сына

Поняла я это уже во взрослом состоянии, когда сама стала мамой и у меня родился сын. Книги Никитина, множественные развивающие игры, бесконечное лего, сказки и разные «а почему так?», разные конструкторы надолго поселились в нашем доме. Мы с сыном были всегда и везде вместе.

Я училась вместе с ним и разделяла все его «тайны». И про первую любовь тоже узнала первой. Мы могли долго разговаривать… У него было очень хорошее качество, с ним можно было всегда договориться.

И вот он вырос, «перерезал пуповину» и ушел во взрослую жизнь… И это правильно, хотя и грустно.

Наверное, многие могут рассказать и про связь «мама и дочка» практически тоже самое. Но, все-таки связь «мама и сын» совсем другая. Все научные исследования это подтверждают.

Чем же так удивительна эта связь «мама + сын»?

Успешность детей зависит от того в какой семье они выросли. А мама – первый проводник и самая первая женщина, через которую этот маленький человечек познает мир. Нет, это конечно, не значит, что вы должны по первому зову бежать «сломя голову» на любой крик.

Хотя и здесь важно что если ребенок плачет, значит, что-то у него не так. Когда-то детский врач сказала, что «до года у вас не руки должны уставать, а язык». Нужно разговаривать с ребенком всегда. Он должен слышать вас голос, причем уверенный и спокойный.

воспитание сына, связь мамы и сына

Воспитывая ребенка важно говорить ему побольше «да» и «можно», а не запрещать все. Объяснять почему «нельзя» и как лучше сделать так, чтобы было «можно». Эти дети более успешные в жизни, они открыты для общения и позитива в них тоже больше. А поскольку рядом с сыном первый человек – это мама, то он и нуждается в ней до 3 лет больше всего.

Исследования на шутки

В Университете Шеффилда провели исследование по поводу того, как дети могут отличить шутку и притворство родителей с помощью определенных сигналов.

Например, если шутить с ребенком с 6 месяцев, и не быть слишком серьезным всегда, то этот ребенок будет более быстро развиваться среди сверстников, чем тот, чьи родители имели слишком серьезный подход к воспитанию. С 1,5 лет ребенок уже может различить шутку взрослого, а это умение ребенка поможет ему развить свое воображение и чувство юмора.

Исследование на разборчивость в еде

А есть исследование, что ребенок, например, очень разборчив в еде. Сделано оно в Медицинском центре Университета Дьюка. Если у ребенка чрезмерная разборчивость в еде, то около 50% из этих детей психологически беспокойны, тревожны и есть даже склонность к депрессии.

Энергетическая и эмоциональная связь «мама+сын»

Когда женщина воспитывает девочку, то она воспитывает «себе подобную». Там все понятно и с воспитанием, и с игрушками. С мальчиками все иначе. Женщина в отношении с сыном выглядит немного иначе. В этих отношениях мамы и сына – это первая женщина, с которой происходит его знакомство с миром, и он всегда, и даже во взрослом состоянии всегда будет эти отношения сравнивать.

мама и сын энергетическая связь

То, какой женщина-мама будет в этих отношениях, так и сын ваш будет воспринимать женщин, «через призму» взаимоотношений с вами. Поэтому здесь важны ваши эмоции, мысли, желания, ваши отношения с мужем. Ребенок все это видит и то, как он чувствует себя рядом с вами, и какое ваше отношение к сыну, все это потом бессознательно в будущем повлияет на его выбор спутницы в жизни.

Ученые из Вашингтона 7 лет изучали факт влияния этой связи на мозг и доказали, что у тех сыновей, где мама чаще поощряла и эмоционально удовлетворяла (восхищалась) ребенком, там на 10% гиппокамп в 13 лет был больше у сыновей, чем у остальных детей. А гиппокамп отвечает за память, обучение и то, как ребенок переживает стрессовые состояния, строит коммуникации.

Женщина невольно формирует для сына «его мужское счастье». И если постоянно ваша жизнь наполнена тревожностью, страхами, то и у сына не будет уверенности в жизни, и отношения ему сложно построить.

Гены ума сын наследует от мамы

В 1984 году в Кембридже было проведено исследование на предмет наследования ума от матери к сыну.

Гены «интеллекта» находятся в Х-хромосоме, которая наследуется по материнской линии.

«Умственные способности передаются генами, которые сцеплены с Х-хромосомой, а у женщин их ДВЕ копии, в то время как у мужчин только одна», пишет The Independent.

Исследования показали, что отцовские гены, переданные по наследству, отвечают за выживаемость, агрессию, секс и все они находятся в лимбической системе. А вот материнские гены находятся в головном мозге в коре больших полушарий и отвечают за когнитивные функции: речь, мышление, осознанность и планирование действий.

В исследовании на мышах было доказано, что если больше проявлены материнские гены, то голова большая, а тело маленькое, а если мужские, то наоборот. Это разница в физиологии.

3 удивительных факта о невидимой связи «мама+сын»

Близкие отношения между мамой и сыном всесторонне развивают личность. Но только любящая мама может помочь сыну лучше адаптироваться в жизни.

  • Женщины более практичны в жизни, они все просчитывают, и мама передает сыну это умение. Если мама сама ответственная, то и сыну передается это качество. Он вырастет более зрелым и не будет неосмотрительно рисковать своим здоровьем и жизнью
  • Мама передает сыну знания о том, как быть более великодушным, заботиться о ком-то, она учит его состраданию, терпению и умению любить
  • Женщина лучше строит межличностные отношения, и это умение она тоже передает своему сыну, как и навыки общения с Миром в целом

Залог душевного здоровья и равновесия — это то, что мама передает сыну через эмоциональную связь с ним. Доверие и любовь к себе, к Миру и к другим людям – это все передается от мамы.

И если ребенок растет и воспитывается только мамой, то он и унаследует от нее больше женского. После трех лет мальчик интуитивно хочет находиться в зоне «мужских» вопросов, которые он и должен решать с папой.

Мужская и женская психология

Психология мужская и женская сильно отличаются друг от друга:

  • Женщины снимают стресс часто повторяя и проговаривая ситуацию стресса. Мужчины стремятся ее просто забыть и «вычеркнуть» из своей жизни.
  • Женщина часто воспринимает насколько эмоционально говорит собеседник, а вот мужчине очень важно, что ему говорят.
  • Женщина нацелена, как правило, на выживание, а мужчине всегда нужен прогресс, он стремиться к росту.

Поэтому важно воспитание ребенка как мамой, так и папой. Они дают разные способности для лучшего приспособления к жизни. И все же связь мамы и сына уникальная и нужно всегда понимать это…

воспитание сына в семье мамой и папой

Эта любовь никогда не угасает, она всегда крепкая и поддерживается обеими сторонами. И нужно помочь сыну обрести самостоятельность, все же оставаясь «родной кровиночкой» для вас.

Совет. Нужно чтобы отношения у мамы с сыном уже во взрослом состоянии были гармоничными, для этого необходимо доверять ему, воспринимать его как взрослую самостоятельную личность, способную принимать осознанные решения.

Отпустить его во взрослую жизнь и «перерезать пуповину», совсем не значит забыть его и «выкинуть» из своей жизни. Сын всегда будет «вашим сыном», несмотря на присутствие в его жизни другой женщины. Но чтобы сохранить близкие отношения, лучше дать ему «свободу» и не опекать его.

Согласно индийской мудрости «ребенка нужно принимать как гостя в доме»… это вот об этом!

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Получайте новые статьи прямо на почту!

Похожие статьи

Страшное зло. Письмо о наркоманииВот письмо из Нижнего Новгорода (стиль и орфография автора сохранены) про страшное зло — о наркомании… Прочтите его, задумайтесь о том, что в нём описано… Я даже не буду его комментировать — выводы сделаете вы сами… letterЗдравствуйте, Владимир Степанович! О Вас я узнал от матери своего приятеля-однокурсника. Вы ей присылали письмо письмо со своими рекомендациями …

Заповеди долгожителяНауке долголетия надо учиться, как учатся ходить малые дети. Давайте сегодня начнем разучивать эти шаги к долголетию, к тому прекрасному состоянию, когда и старость нам будет в радость. Заповеди долгой счастливой жизни Вовсе не генетический код является решающим фактором в деле старения. Стиль жизни, образ жизни оказывает отчётливое влияние на наш настоящий, то есть биологический, …

Правильная утилизация батареек — залог нашего здоровья!Друзья мои, нам всем надо цивилизовываться… Это очень важно для нас и для последующих поколений… Что это такое — цивилизовываться, спросите вы меня? Это означает не только избегать нецензурной брани к месту и не к месту (особенно в присутствии детей), не курить в общественных местах и не пить пиво где ни попадя, не ходить в …

Почему это важно и как это развивается с годами

В четырехлетнем возрасте Том при каждой возможности цеплялся за свою мать; быстро на десять лет вперед он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения между матерью и сыном — это постоянно развивающиеся эмоционально подавляющие отношения.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить связь со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это те, кем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы связано с их отношениями с матерью. Ни один другой человек не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка.Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

  1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. «. (1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

  1. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого мама любит и о котором заботится, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске «Развитие ребенка » за августа 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он любим и способен быть хорошим другом и любовником.Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше вероятность того, что мальчик будет отстраненным и холодным.
  1. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.
  1. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли.Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.
  1. Не верю мужским стереотипам: Мальчики, воспитанные матерями, не верят в то, что нужно всегда быть жесткими или бороться, чтобы доказать свою мужественность. Они считают, что для мальчиков нет ничего плохого в том, чтобы плакать или выражать свои эмоции. У них давние дружеские отношения.
  1. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью.Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы превосходства со своими коллегами-женщинами.
  1. Менее рискованное поведение: Мальчики, которые находятся рядом со своими матерями, ведут менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.
  1. Вероятность достижения успеха: Мать, которая участвует в образовании и жизни сына, помогает ему добиться успеха в профессиональном и личном плане.Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.
  1. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына. Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда воспринимается как любящий и заботливый родитель. Любовь матери к своему сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее несколькими способами.Однако выражение любви меняется, когда сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в его раннем детстве. Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как укрепить связь между родителем и ребенком ]

  1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери. Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.
  1. Подростковый возраст: Подростковый возраст — тяжелая фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений. Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам отличать хорошее от плохого. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение. Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

  1. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну относительно его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами.Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страсти и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой. Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним с собственническим отношением.Итак, как мы узнаем, достаточно ли близка мать или слишком близка со своим сыном?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут осудить за игнорирование материнской любви. Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одиночного воспитания ]

  1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве.Мальчики нуждаются в теплом прикосновении матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом. Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физическая пропасть между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте изливать ласку в общественных местах, если ему это не нравится.
  1. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда.Это может занять некоторое время в подростковом возрасте вашего сына, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать ему. Конечно, не расстраивайтесь, если вы также его боксерская груша, потому что каждый раз, когда он сталкивается с проблемой, вы — самая легкая цель для него кричать.
  1. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует.Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью. Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына.Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков сталкиваются с конфликтами со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик женится и заводит семью. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

  1. Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью.Правила, устанавливаемые матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.
  1. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду. Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

  1. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после брака.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.
  1. Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерно защищающей природы матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем требуется, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.
  1. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлечь в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

  1. Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его во всех сферах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ждет от всех одинакового отношения.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

  1. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять достаточно времени мальчику, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.
  1. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить несколько других, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Став взрослым, он вообще не ценил бы никаких правил. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.
  1. Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ним, или нарушает их личную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я бы хотел поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень признательна за то, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.»

Отношения между матерью и сыном очень хрупкие. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

  1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.
  1. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими проблемами с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.
  1. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и сообщите своему сыну / матери, что они не виноваты, и что вы не испытываете к ним никаких обид.
  1. Говорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.
  1. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте своему сыну / матери пространство и время принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать поймет, что вы хотите наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

    [Читать: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но никогда не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, его не нужно заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику в отношениях матери и сына, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери невозможно объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? ,

Фильмы> Отношения матери и сына Фильмы

Фильмы, отмеченные сообществом Листала как «Отношения матери и сына»

2. Хлоя (2010)

Смотрели

Разыскивается

Custom

6.8

3920 смотрели
416 разыскивались

7,6

3510 наблюдали
287 разыскивались

8. Бразилия (1985)

Смотрели

Разыскивается

Custom

7,8

1673 наблюдали
566 разыскиваются

7.8

1217 смотрели
514 разыскивались

14. Куджо (1983)

Смотрели

Разыскивается

Custom

16.Дроссель (2008)

Смотрели

Разыскивается

Custom

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *